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お見合い相手の気持ちが分かりません

レス28
（トピ主 2 ）
041
あんず
恋愛
29歳女です。

2ヶ月ほど前、親の勧めでお見合いをしました。

お見合いといっても格式ばったものではなく顔合わせといったものでしたが、私は相手の方にいい印象を持っていました。

知り合って2ヶ月が経ちますが、相手の方の気持ちが分からなくて混乱しています。

仕事や地域の行事などで忙しいらしく、これまでに会ったのはわずか2回(2回とも向こうから誘ってくれました）

しかし、最近ではこちらから連絡をしない限りは向こうから連絡が来ることはありません。

私としては、忙しい時期だと分かっていたので無理のない範囲でメールをしたり、会えたらいいなーと思っていました。

先日お見合いを取り持ってくれた方が、相手の方に近況を聞いたところ、「迷っている」との回答があったそうです。

迷っているというのが私に対してなのか、結婚に対してなのかはよく分かりません。

親からは相手が煮えきらないのなら、こちらから断ってもよいと言われてしまいました。

私としては、相手の方に悪い印象はないのでもう少し待ってみてもいいかと思うのですが、歳も歳なので見込みがないのなら切り捨てた方がお互いの為ではないかとも考えるようになりました。

相手の方にそれとなく自分の気持ちを伝えてみたところ、中途半端な状況で申し訳ないと謝ってくれましたが、これからどうするつもりなのかさっぱり分かりません。

この状況どのように判断し、今後どうすればよいのか悩んでいます。

アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：0756540141

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そりゃ断られるのを待っている

041
やれやれ
普通、男性から断るのは失礼だとされているから。 次へＧｏ

トピ内ID：8400251440

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あなたは？

041
ニコ
何か相手の方に気持ちを伝えるようなアクションをされましたか？

トピ内ID：0690105752

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ご両親がおっしゃる通り

041
元幹事役
＞親からは相手が煮えきらないのなら、こちらから断ってもよいと言われてしまいました。 私は御両親がおっしゃる通りだと思います。 ご縁がなかったということでお断りしてもいいかと思いますよ。

トピ内ID：0342447972

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どう考えてもあなたの片思いですが…

💄
ひとみ
女性は徐々に相手を知って…というパターンが多いですが 男性は第一印象の相手の雰囲気や外見を重要視するような気がします。 勿論中身が大事なのですが、まずはある程度好みの外見があってこそ。 彼はあなたの中身をもっと知りたいと思うほど あなたに興味を持ってないようですね。 仕事は優先なのは当然ですが、地域の行事って自由参加でしょうから あなたは現在、地域の行事以下の存在なわけです。 あなたが相手に悪い印象がなくて「待ってもいい」っていうのは おかしいのでは？？ 彼は貴方に興味がないわけなので、待ったって相手からはこないですよ。 迷っているっていうのを良い方向に捉えてるみたいですが、 あなたから連絡しない限り相手から連絡がないなんて どう考えても適当に相手されてますよね。 メルアド交換しているのに、近況を第三者から聞くっていうのもおかしい。 どうして彼に直接聞かないの？ 進展させたい割に、貴方も受け身すぎでは？ もう少し貴方が積極的になるか、 中途半端な状況はさっさと見切って次に行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：0683709963

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次行きましょう

041
匿名さん
２か月も経ったのにまだはっきりしないなんて優柔不断な男ですね。 お見合い相手に対して失礼ですよ。 誠実な人ならずるずると待たさずにきちんと返事をしてくれるはずです。 さっさと見切りをつけて次の出会いを探したほうがいいと思います。

トピ内ID：5841928574

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良くない返事

041
飛ぶ鳥
良い返事でなかったので、謝ったんですよ！

トピ内ID：8662266140

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あまり可能性は無いような・・・

041
玲玲
僅かでもどこかに魅力を感じてるなら、それが態度や表情に出るよね。 あと１・２回会ってもし彼にそれが無かったら、次行けば？

トピ内ID：2234447640

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見切りを

041
真知子
つけたほうが良さそうですね。 トピ主さんのことはイヤではないけれど、そんなに積極的にお付き合いはしたくないなと 思っているんでしょう。 時間の無駄ですからお断りして新たなお相手を探したほうが賢明です。

トピ内ID：2534346710

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仲人さんに言うべくことをはっきりと

041
パープル
お見合いの仲介者に、交際を継続する意思があるかないか、交際希望なら結婚の意思表示はいつ頃までに返事がもらえるかを相手の方に伝えてもらうことです。 人の気持ちの問題に事務的な感じがするかも知れませんが、見合いとは結婚を前提にした制度ですから、期限を切ってはっきりと意志疎通がなければ前に進めません。 中途半端が一番困るし、保留だけ続け、詰められて断るのは失礼千万な話です。交際を続けるなら、人の一生の問題ですから多忙で会えないなどと言い訳するようなら はなはだ誠意の欠けた人物としてこちかから断りを入れた方が良いでしょう。結論を急がすという意味ではありません。見合いの交際は、ダラダラやるスタイルには 不適切なのです。配偶者候補というだけで、唯一絶対の人という訳ではない。駄目なら早めに見切りをつけて、次に行かなければ時が無駄に過ぎてしまうのです。

トピ内ID：6014453512

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アドバイス

💡
かんぴょう
お見合いの場合、お互い顔合わせしてから三回以内に交際を開始するかを意思表示して、三ヶ月から半年以内に結婚するかを決めるのが一般的です。 もちろんこれはお互いの事情や考え方によっては変化しますが、二ヶ月で二回しか会わずに「迷ってる」というのは、少し不誠実だと思います。 ですので方法としては ○あと一ヶ月とお互いリミットを決める。 ○彼をとりあえず保留したまま、他の人とお見合いする ○こちらからお断りする などが考えられます。 お見合いの場合、交際に至る前の段階で同時に複数の人とお見合いするのはルール違反でも二股でもありません。 あまり一人の人だけにこだわってズルズルと時間を浪費するのは避け、幅広くチャンスを逃さぬようにしましょう。 もちろん複数のお相手の中から、「この人なら」と思って交際を開始したなら、他の人をきちんとお断りすれば誠実な対応といえます。 貴女に良きご縁がありますように。

トピ内ID：8381632511

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恐らくは・・・

041
zenman
相手の男性にはとぴ主と付き合うつもりも、ましてや結婚するつもりもないのでしょう。 いずれにしても、そのように煮え切らない態度を取る人との付き合いには気苦労も多く、感情がすれ違うばかりだと思います。 早々に見切りをつけた方が良ろしいかと・・・。 もっとも、「お断わり」を申し出たとたんに縋り付いてくる可能性もありますが、受け入れたとしてもその優柔不断さには振り回され続けることでしょう。 ご用心ご用心・・・。

トピ内ID：7490604114

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そのままの意味では？

041
ともちん
　あなたのことが　生理的に無理ということはないけれども、いますぐ結婚したいとまでも思わない。と　いうことでしょう。 　相手の方は　お見合い初心者なのではないでしょうか。 　 　相手のことが気に入っているなら　あなたから　私は、お付き合いがしたいです。と　積極策に出るのも　ありだと思います。 　そうすれば　相手は　白黒　はっきりしなくてはなりませんから。すぐ　答えが出るでしょう。

トピ内ID：3675333409

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私も同じです

🐱
楓
婚活パーティでカップルになった人にお付き合いするかどうか迷ってると言われました。 こちらとしては正直いい気持ちにはならないですよね。 迷ってるくらいなら他の方探したらどうですか？と言いたいところだけど 私は惚れてしまってるので待ってるしか方法はなく。 主さんは彼のこと少しでもいいと思ってるならもうちょっとガマンしてみるのもいいかもしれませんね。 待たせるなんて失礼だなと思いますが。

トピ内ID：1836580740

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丁寧な断り文句。

041
渋柿
「まよっている」は、丁寧な言い方の「お断り」だと思います。結婚に対してなのか、あなたに対してなのか、と考えていらっしゃいますが、どちらにしてもあなたとの結婚を辞退したいという意味です。紹介という形だから彼も言葉を選んだのでしょうね。 次に行ったほうが時間を無駄にせずに済みますよ。お見合いってこんなものです。

トピ内ID：7473177221

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お見合いなら結婚が大前提ですよね

❤
るりちゃん
お見合いだろうが、婚活だろうが心にピンとくるものがない、つまり迷っているなら止めたらどうかな！ 結婚はある程度お互いにパッションと勢いがないと、成立しない厄介なもの（笑）。 冷静に相手を観ることも非常に重要だけど、男女のことはそれだけではないし。

トピ内ID：9073530472

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それは

🐧
ちょこった
残念ですが、遠回しにお断りされた、ということですよ。 ふつうの付き合うのだったら、気長にとか、お友達からとか 言えるけど、一応お見合いなので、その気にならないと つきあえないんです。 次いきましょう。

トピ内ID：2938607353

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うーん

041
杏仁
中途半端で申し訳ない、ですか。 忘却の彼方へと押し遣った方がいいかもです。 縁は異なもの味なもの。（漢字合っているのか？）

トピ内ID：4905414285

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恋愛結婚でも同じですよ？

041
おいおい
「結婚を前提に！」とプロポーズしたのに 「いえいえ、まだ迷っています」 と言うのは、「振った」と同義です。 後から、そんなつもりじゃ！せかされても！と言っても、手遅れなのは お見合いも、恋愛も同じですよ。 お見合いと言っても、タイミングや両思いで皆さん、妥協や焦りや打算があっても、結婚していくんです。 妥協や、焦りや、打算すらも！！！！！ 迷っているようじゃ、 ただの優柔不断で、自分が断りたくないヘタレだと判断しますね。 仲人にしっかり苦情言った方がいいですよ。 二度と、その「家」に縁談もって行きませんから（笑

トピ内ID：0641354835

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地域の行事で忙しい、かぁ。

041
りん
仕事のみならず「地域の行事」云々が理由にされるのですね。 適当にあしらわれているようにも聞こえるんですが・・ どっちにしろ先方はあまり乗り気でないんでしょうね。 私だったら次に行きます。 仮にその理由が事実だったとして、 それで将来的に結婚するとして、 地域の行事で忙しくなるような生活は厭ですもの。 しがらみとか因習とか付き合いとかが濃くて煩わしそう。。（完全に偏見です、すみません）

トピ内ID：0203469903

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残念ですが

041
かーなび
その2回のデートで彼を惹きつける事ができなかったのでしょう。 お見合いでそんなに気に入る男性って珍しいので 外見なり、条件なりがそれなりに良いんだと思います。 そういう男性って、けっこう見る目が厳しいですよ。 諦めて次いきましょう。

トピ内ID：3103065247

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トピ主です

041
あんず トピ主
ご回答くださった皆さん本当にありがとうございます。 私自身、今回が初めてのお見合いということで分からないことだらけだったんですが、少し気持ちが整理できてきました。 お見合いとはいえ、久しぶりに好きになれそうな人に会えたので、後悔しないように気持ちだけは伝えてみようと思います。 当たって砕けてきます。

トピ内ID：0756540141

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当たって砕けるはナシですよ

041
ララ
恋愛ではないのだから「当たって砕ける」は通用しません。 現状も相手はものすごく気を使って返事をしてきている所を見ると、 立場上自分からは断わりにくいのだと思います。 「当たって砕ける＝相手にＮＯと言わせる」は相手をを困らせるだけです。 形式ばらないとはいえ間に入ってくれた方（仲人）がいるはずです。 仲人さんを通してお断わりを伝えた方がいいです。

トピ内ID：0893054431

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お見合いで当たって砕けるはないね。

041
うーん
私も、相手は仲人か立場的な物で、断りにくいのだと思います。 もし、トピ主が当たったら「先方は乗り気なんだから」と 彼が、外堀を埋められて困ることになるでしょう。 仮に、優柔不断で流されるだけの男だった場合、トピ主にも しぶしぶ・仕方なく・そこまで言うなら・・・なんて 妥協で結婚されても、嬉しくないでしょう？ きちんと、仲人を通して 振ってあげて下さい。 最後のマナーですよ。

トピ内ID：0641354835

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お見合い男性の「迷っている」

🎶
40代熟女
これを翻訳しますと、「申し訳ないのですが、こちらには興味はございません。立場上いろいろありますので、そちらから断りを入れていただけると、関係者すべての顔も立ちますので大変助かります」ですね。当たって、砕けろという状況ではないです。向こうは振る機会を提供してくれているのですよ。振ってあげて下さい。お見合いでしつこくして結婚に漕ぎ着けたのは昔のはなし。今は痛いだけです。他にいい人がいますよ。

トピ内ID：6019759475

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うん？

⚡
oa
＞迷っているというのが私に対してなのか、結婚に対してなのかはよく分かりません。 どっちもですよ。 あなたとの交際を迷っている（いまいちピンとこない） もちろん交際が出来ないんだから、結婚なんて考える以前の問題です。 会ってみたけど、いまいちしっくりこない。 決め手にかけるって事でしょう。決断出来ない＝好きじゃないです。 ＞相手の方にそれとなく自分の気持ちを伝えてみたところ、中途半端な状況で申し訳ないと謝ってくれましたが、これからどうするつもりなのかさっぱり分かりません。 残念ですが、やんわりと振られてます。

トピ内ID：9714936800

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女性としてのデリカシーの欠如を感じます。

041
秋桜
「お見合い相手の気持ちが分かりません」と言いますが、相手は「迷ってる」と回答しています。 これが相手の気持ちであり、それ以上どのような気持ちの表現を求めてようとするのでしょうか？　 これはあくまで私の個人的な見解ですが・・・ 「お見合い相手の気持ちが分かりません」と発言するトピ主さんには相手の気持ちを思いやれない一方的な印象を受けます。 「相手からなかなかお返事をいただけません。」なら極普通に受け入れられます。 「お見合い相手の気持ちが分かりません」では、自分は正しいのだけれど、相手が理解できない！　と主張しているように感じてしまいます。 迷っている理由が「私に対してなのか、結婚に対してなのか」という発言もトピ主さんの自己中心的な性格を感じます。 見合いをするということは、結婚をしたい！に決まっています。そのためにわざわざ時間を割いてのですから。 にも拘わらず、どこから彼が結婚に対して迷っている？というような発想が生まれてくるのでしょうか？ 迷う理由は、トピ主さんに対してと考えるのが普通ではないでしょうか！

トピ内ID：9356649020

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しょせん人の気持ちなどはわかりません。

041
ジエドロ
「相手の気持ちがわかりません。」と言いますが、人の気持ちというものは親子でも夫婦でも恋人でも100％はわかりません。 ましてやお見合い相手の心の中などわかるわけがりません。 相手から２回誘ってくれたということは、ある程度好みの外見であって、場合によっては、結婚してもよいと考えた！と思います つまり、可能性を見出そうとしたということです。 しかし・・・これといった決め手がなく、あるいは外見以外のもの（内面的なもの）で好きになれず、それでトピ主さんと結婚するかどうかを迷っている。 ただそれだけの事ではないでしょうか？ その後、沈黙しているのもそれが返事だし、迷っているというのもそれが返事です。 その後、その方にいい人が現れなければトピ主さんと結婚しようとなるかも知れませんし、トピ主さんにいい人が現われればその方とは縁がなかったということになります。ですから、答えはグレーであっても何も困ることはなく、そのまま受け入れれは良いと思います。

トピ内ID：1682808008

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レスありがとうございました

041
あんず トピ主
トピ主です。補足させて下さい。 ここに至るまでに次のような経緯がありました。 相手からの連絡がなかったので、「私の方からお断りしましょうか？」とメールしたことがありました。 (本当は断りたいのに、遠慮しているのかと思ったので) 今考えると、これも相当失礼な話ですよね。 この時は「自分は仲間内でも連絡不精として知られていて、連絡しなかったことに意味は無い。断ろうとは思っていなかった。」というようなことを言われました。 そのため、相手から連絡がこないことを気にしておらず、忙しいんだろうくらいに考えていました。 最近、両親からも結論を出すべきだと言われ、相手に真意を確かめた方がいいのではと思い始めました。 しかし、皆さんの回答を読んでいるうち、相手の方にこれ以上何を聞いても迷惑になるだけだとよく分かりました。 仲介者さんは本人同士で話して決めた方が良いというスタンスなので、自分で真相を確かめるのが最善の策だと勝手に思い込んでいました。 早々に仲介者さんを通じてお断りしようと思います。 拙い文章を読んでいただき、また様々なご意見をいただきましてありがとうございました。

トピ内ID：0756540141

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