国際離婚・同棲9年～結婚半年

レス26

（トピ主 4 ）

kuma

2012年09月21日 10:36

恋愛

10日前、オーストラリア人夫から「別れたい」と言われました。彼とは日本で9年近く同棲し、今年結婚しました。彼からのプロポーズで、親戚と食事会をしました。私の両親も彼が大好きで、大喜びでした。その後、彼はキャリアアップのため、自国の大学院へ行くことに。私は自分の病気治療（彼の住む場所が、病院まで車で２時間といった場所なので）と、父の病気があるため、当面は別居婚となりました。ただ、年に２か月は彼が日本に帰ってくる約束で、私も環境が整い次第向こうへ行く心準備はできていました。私の両親にも、「3年後にはお嬢さんに何不自由のない生活をさせます」と手紙を出してくれました。ネットで仕事もしており、生活費は私の口座に入ります。また、毎日必ず2時間スカイプしていました。ところが先週突然（前日までは幸せな会話をしていました) 「ここに来て、自分の居場所はやはり自国だと思った。日本には帰れない。また、お前がこんな田舎にきても、幸せにする自信がない。」「まだ愛しているが、結婚しなければよかった」と言われました。「でも、毎日でも連絡は取りたいし、離婚届も何年後でもいい。お金も送る。ただ、もう二度と会わない」とも・・・。話し合いのため、私が向こうへ行くと言いましたが、もう終わったのに会うなんて不健康と拒否されました。その後スカイプの度に私が泣いてばかりでいると、「僕のことなんか忘れ、幸せになってくれ」と向こうが泣く始末です。今日、何も知らない私の友人から、2人の名前入りの小物が届き、つい号泣したら、「いつまで引きずるんだ。このままでは、君は僕を忘れない。僕のことを忘れるまで連絡はやめよう」と宣言されました。私はどうしたら前へ進めますか？目の前が真っ暗で・・。

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多分

reika

2012年09月21日 15:26

ご主人は新しい彼女ができたのだと思います。その人に夢中になっているのでは？だって普通に考えて、ご主人の発言はおかしすぎます。愛し合っているのであればお互いに話し合い歩み寄る手段を考えるはずです。それなのに「もう二度と会わない」？？？話し合う機会もないのですか？！

トピ内ID：2455324167

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辛いですね

イギリス人妻

2012年09月21日 15:39

私も別居婚生活して半年が過ぎました。スカイプなんてしないし、メールのやりとりも４日に一回程度お互いの近況報告くらいのかなりドライな夫婦関係です。９年も付き合って結婚したのであれば、簡単に彼が結婚を決めたとは言いがたいですし、何か困難があっても、二人でなんとか解決しながら結婚に至ったのではないでしょうか。。。辛い時に、こんなこと言うのは申し訳ないですけれど、ただ単にご主人さんに好きな人ができたんだと思います。離れていると気持ちも離れやすいです。ただ、主さんのことをキライになったわけではないし、情はあるから、お金は送るとか、連絡は取りたいとか言っているんだと思います。ずっと日本で同棲して結婚していた生活から一気に自国でフリーになって今の生活をずっと楽しみたいと思っているのでは？私にはご主人がすごくズルいと思えます。二度と会わないなんて、勝手すぎです。結果はどうなろうと一度、会いに行った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1605657432

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結婚してるのに会わずにフェードアウト？

🐤

sayaka

2012年09月21日 15:39

結婚・・・してるのですよね。9年もお付き合いして。ただの遠距離カップルが別れるのとは訳が違いますので、このまま連絡しないでフェードアウトなんて都合よすぎます。会いに来て謝ってしかるべきところです。女性の影はないのですか？私は遠距離から海外の田舎に嫁ぐ結婚をしないことにした者ですが、トピ主さんのような場合でしたらまず女の影を疑います。夫婦なのに会いに来るのも拒否されるというのは、新しい女性に夢中なのではと思ってしまいます。

トピ内ID：4725482188

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好きな人が出来たかもね。・・・・

おばさん

2012年09月21日 16:15

自国で好きな人が出来たんじゃないですか？それで・・やっぱり同国人の方が・・あると思ったんじゃないでしょうかそうなったら、自国への思いも含めての関係なのでとぴ主さんだけでは太刀打ちできないような気がします

トピ内ID：1953128124

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大学院生が、毎日スカイプ２時間？！

🐤

かなりー

2012年09月22日 10:38

せっかく自分のキャリアアップのために大学院に行ってるのに、トピ主が、毎日２時間のスカイプや超円高にもかかわらず婚姻費用の負担を強要するのでは、勉強の邪魔だわお金が勿体ないわで、そりゃ、別れたくもなるでしょう。彼がお金を送るというのは、オーストラリアドルを日本に海外送金するということですか？手数料がけっこうするのに、太っ腹ですね。正直、突っ込みどころの多い話だなあ、と思います。

トピ内ID：7884234453

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それはきっと

元豪・現米住民

2012年09月22日 15:11

｢幸せにする自信がない」なんてよくもまあ・・ただ単に、「こっちに来られて色々依存されても困る」ってことですよね？オーストラリアは物価も高いし。国際結婚なんか最初から、必ず誰かが’外国’に住まないといけないって分かっててするんだから「やっぱり日本では住めないけど、サポートするから今度は君がこっちで頑張ってみてくれないか？それで駄目なら又考えよう。」という歩み寄りが大事なんですよ。て言うか、基本です。ただの彼氏・彼女じゃないんですもの。まだ愛してる？それじゃちゃんと「成人二人が決断した結婚」という制度に則った結論を出しなさい、と言っておやりなさい。離婚するなら慰謝料の問題も出てくるし、「やっぱりイヤだからさようなら～」とはいかないということを、きちんと分からせてやりなさい。なんだかんだ言っても、他に女が出来たのでしょう。こういう男を信じて海外へ飛び出したりしないように。トピ主さんはあくまで日本からこの問題を解決するように努めて下さいね。生活環境も違い、家族や友人もいない、ヘタしたら収入もない海外で離婚なんてことになると、本当に辛いですよ。

トピ内ID：7085497609

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気合入れて！

🐧

MARIMO

2012年09月22日 15:11

遠距離夫婦とはいえ、1日2時間のスカイプは、勉強や仕事に忙しい彼には負担じゃないのかしら？一緒に住んでる夫婦でも毎日2時間話すなんて、すごい負担です。トピ主さんはひょっとして自立心のないタイプで、依存体質なのかしら？そもそも、病気治療の問題があっても、彼が住む場所や大学院を決める時にもっとよく考えて場所を選んで、オーストラリアで一緒に住む選択をすればよかったのにと思います。免許はお持ちですか？今からでもすぐ彼のところに行って、自分で車を運転して現地の病院へ通って、一緒に住む方向で考えたら？自分の人生がかかっているんだから、気合入れて、がんばってください。

トピ内ID：8650103608

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油断したと思います

はな

2012年09月22日 15:59

なぜ彼について行かなかったのか？と思います。病気治療に不便と書かれてますが、やはり９年も一緒だったんだからと油断したのだと思います。父親の病気に関しては母親がいるのですし、それは理由として弱いです。結局彼と一緒にいるよりも日本にいたかったんだと思います。３年も別居なんて、普通考えられませんよ。特に相手は外国人なんですから。トピ主さんとうまく行ってたのは、日本にいたから。彼も日本にいるときはトピ主さんを頼りにしていたのでしょう。それが愛情と信じて結婚もした。でも、自国に帰ってみてわかった。自分が無理してたことを。また大学院で若い女性と出会いもあった。ってことではないですか？トピ主さんが何がなんでも彼について行かなかったのは、理由はどうあれ、日本にいたかったからだと思います。彼もそれと同じ。自分の国が一番いいとわかった。この流れになることは容易に推測できます。彼は彼の国で暮らすなら、９年一緒にいた日本人女性よりは、目新しく出会った自国女性を選ぶでしょう。こればかりはどうしようもない気がします。

トピ内ID：0958296405

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日本に戻りたくなくなったのかな？

🙂

がんばれ！

2012年09月22日 18:46

自分の国に帰ってみて、やっぱりここでの生活がいいと思ったのでしょうか？そもそもは、いろいろ落ち着いてからの生活はどうするつもりで話をされていたんでしょう？日本ですか？オーストラリアですか？他の国ですか？とぴ主さんはオーストラリアで生活したことはあるんでしょうか？？もし、お互いの国で生活していた経験があり、暮らすのはどこでも問題ないカップルであれば残念ながら彼の心変わりも考えられると思います。ただ、日本でしか生活したことがない二人であれば、彼がオーストラリアで里心がついて、もう日本に帰りたくなくなった。でも、あなたは日本でしか幸せになれそうにない。というわけで二人の将来に悲観的になってしまったということが考えられるかもしれません。海外での生活は実際してみるのと想像するのでは違うことも多いし、適応できる人、できない人がいるので、そういうことが心配になったとか？？少し冷却期間をおいてどうするか考えてはどうでしょうか？離婚するまで考えるならだめもとで向こうに行ってみるのもありだと思いますのでその辺を彼にも上手に納得してもらえるといいですね。

トピ内ID：2572274822

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わからないです。

🙂

とまと

2012年09月22日 18:46

え？トピ主さんは日本に住んでいるんですよね。彼はオーストラリア。なぜ彼がトピ主さんにお金を送るの？一緒に住んでいませんよね？トピ主さんは夫に何も妻らしいことをしていませんよね？自分の国に居座って、自分の食べる分を稼ぐ事もしませんよね？夫は現金輸送マシーンですか。これじゃ離婚したくなって当たり前です。今まで優しい言葉を送ってくれて、お金まで送ってくれた彼は、神様のような人です。妻として何もしていないくせに、といって彼に迷惑をかけないように最低限の自立もしていないくせに、彼がひどいとか言わないでくださいね。

トピ内ID：6222598276

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レスします

クローバー

2012年09月23日 13:00

私も国際結婚して相手の国に１０年以上、子どもも2人いる兼業主婦です。トピ主さんのご主人、日本にいる間は義務感というか責任感からトピ主さんを養ってきたんでしょうが、自国に帰ればそんなカップルの在り方は「異常」でしょうね。片方のパートナーが完全に依存しきっている状態なんて。「オレの結婚生活はなんなんだ？」と彼が思っても当然です。弱弱しくて経済的にも自立できない、異国に行って暮らすなんてできそうにないトピ主さんをこれ以上背負っていくのが嫌になったんでしょう。そろそろ解放してあげて下さい。大学院に進学されているので、身近にはきっと自立して向上心のある、大人のパートナーシップを築ける魅力的な女性がたくさんいるんでしょう。オーストラリアに留学や仕事で来ている日本人女性も多いと思います。そういう女性に心動かされても、致し方ないと思います。本当に、トピ主さんはご主人に今まで何をしてあげてきたのでしょうか？

トピ内ID：9235448718

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難しく考える必要はありません(辛口です）

☁

通りすがり

2012年09月23日 13:00

＞ネットで仕事もしており、生活費は私の口座に入ります。ひょっとするとトピ主さんは『子供のいない専業主婦』ですか？オーストラリアの田舎に移住したらトピ主さんには一体何の仕事が出来るのでしょうか？彼は自分が『現地妻』が必要なタイプで、トピ主さんは『現地妻に過ぎなかった』と言う事を自覚してしまったと言う事に尽きると思います。つまり彼の中ではトピ主さんは、『わざわざオーストラリア迄呼び寄せるだけの必要のない人』と認定されてしまったのでしょう。したがって『「まだ愛しているが、結婚しなければよかった」と言われました』なのです。以上がトピ本文を読んだ後の忌憚の無い感想です。

トピ内ID：0748157055

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ごめんなさい。辛口です。

😠

マカ

2012年09月23日 13:00

どうして別居婚されたんでしょう？療養とか、お父様のご病気とか書かれてますが、相手は日本人ではなく、「パートナーは一緒が大原則(当たり前)のオージー。彼が自国に戻る前にきちんと話し合いましたか？私のパートナーもオージーです。日本の単身赴任だとか、普通の夫婦で寝室が別とか全く理解ができないそうです。夫婦でも、寝室が別になった時からセパレートとして離婚の条件である一年の別居期間のカウントがスタートされるんですよ。こちらで通院しようと思えば、大変だけど出来たはず。お父様の件も病気療養中の主さんがつきっきりで看病しなきゃいけない程ですか? 結婚したのに、「実家が、父が」。旦那様が貴方との将来の為に頑張る大事な時期にそばに居ない、精神的なサポートもせず、生活費は送金。夫婦の形じゃないですよ。日本から離れて自国に戻って、おかしい状況に目が覚めたのでしょう。 (この国では、たぶんこのトピを見て、主さんを擁護する人はごく少数でしょう)。他にきちんと向き合ってくれる人が出来たのかもしれません。渡豪して話に行くのも拒絶されたので、やり直す気も彼はなさそうですね...

トピ内ID：4031465971

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彼の本心は「まだ愛しているが、結婚しなければよかった」

蝶々婦人の顧問

2012年09月23日 15:03

に尽きると思います。ただし「まだ愛しているが」は「まだ情が残っているが」の社交辞令版でしょう。トピ主さんは、経済的にも心情的にも彼に依存し過ぎたのでは？まず、一人前の人間として一人立ちが出来るようになってから今後の事を考えて下さい。

トピ内ID：0433195929

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とりあえず彼の所へいったら？

わたしなら

2012年09月23日 17:02

私なら、「くるな！」と言われても、とりあえず彼の所にすぐ飛んで行きますね。別れるにしろ、直接会って、話をしない事には納得も出来ないし、先にも後にも進めませんよ。

トピ内ID：2256074063

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ありがとうございました

kuma トピ主

2012年09月25日 14:00

皆様、ありがとうございます。自分の甘さがよく分かりました。一応補足しますと、結婚前の9年間は、生活費・家賃は別々でした。彼は10年日本にいましたが、日本語がほぼ話せないため、日本での暮らしは辛かったかもしれませんね。彼が私にお金を送ってくれるのは、私は決して要求しておらず、「自分のわがままで3年間、君を日本においていく。せめて、苦労はしてほしくない」と、出国前に言ってくれたのです。彼のネットでの仕事先は、日本の会社ですなので、日本円で私の日本の口座に入ります。その4割を私がもらい、6割を彼の生活費として私がオーストラリアの口座に入金していました。大学院は奨学金です。スカイプ2時間も、私の提案ではなく、彼がそうしたいと出国前にいったのです。 3年後には日本で一緒に住む予定で、それまでは、私が来年くらいから向こうに住む予定でした。でも、ついていかなかった私が悪かったと思います。何をおいても、ついていくべきでした。もう、諦めるしかないと思い始めました。もちろん、慰謝料などは請求しません。

トピ内ID：1081709234

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諦めるのは早すぎます

🐧

MARIMO

2012年09月26日 14:59

諦めるのは絶対に早すぎます。今までの9年半は何だったの？今からすぐ行って、話し合ってきたら？それで自分も納得できたら、別れても遅くないと思います。結婚生活は、一人だけに負担がかかる状態が続くと破綻しやすいので、今の状況を変えるには自分に何ができるかよく考えてください。自分に今まで甘い考えがあったと思ったら、それを伝えて謝って、これからはこう改善すると決意して、実行したら？行動を起こすことでしか、前には進めません。彼はやさしい人のようだから、例えば、生活費の振込みやスカイプなどいろいろしてくれるようですが、時と場合によっては彼の好意を断る勇気も持ってください。

トピ内ID：8650103608

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ついていっても同じだったのでは・・・

insomnia

2012年09月26日 20:57

私は、トピ主さんがご主人と一緒に渡豪していたとして、同じ結果になったような気がします。私もオーストラリア人の夫を持ち、結婚後、数年してから夫婦でオーストラリアに移住しました。夫は正に「水を得た魚」で、友人と遊び歩き、趣味に没頭し、家庭を顧みない人になってしまいました。もちろん私にも何らかの問題はあったのでしょう。でも、やっぱり自分の国に戻り、彼の世界が変わってしまった気がします。残念ながら、結婚12年目で離婚することになりました。あんなに優しくて、大好きな夫だったのに・・・。辛い日々が続き、今はカウンセリングと薬にお世話になり、少しずつ元気になる努力をしているところです。トピ主さんの気持ち、ご主人の様子がわかる気がします。あまり自分を責めないで下さい。

トピ内ID：1671704320

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トピ主さん、お仕事は？

ゆう

2012年09月27日 11:58

すみません、よく状況がつかめないのですが、トピ主さんはお仕事されていないのですか？わざわざ彼が生活費を振り込まなければいけないということは、ご自身の収入はないのですか？ご病気のせいで、ということでしょうか。子供さんもいらっしゃらないようですけど、お仕事は無理なのでしょうか？旦那さんからしたら、ただ毎月お金が振り込まれるのを待っているだけで、一緒にも住めない妻。日本でも無職ならオーストラリアに来てもなおさら仕事は無理でしょう。国際結婚は普段の生活でもやっぱり現地人のほうに負担がかかりますから、経済的にも精神的にも100％依存されることになる・・・。大変な大学院の勉強のさなか、仕事もし、あなたの生活の心配まで・・・そう思ったらしんどくなってしまったんじゃ？とは言え、夫婦間で問題がなければ他人がとやかくいうことではないですが、旦那さんの心情を察するにそうなのかなと思いました。もしそうならばトピ主さんが精神的にも経済的にも自立できればまだ可能性はあるのかもしれませんね。

トピ内ID：0728333748

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insomniaさん

kuma トピ主

2012年09月27日 14:57

insomniaさん似たような話なので、思わず・・。彼は日本語ができず、また日本で知り合った外国人はどんどん帰国するため、日本では友達があまりおらず、私が彼女兼・親友でした。今は、一回り年下の大学の友達とシェアハウスをしており、一緒に遊びまわっています。また１か月に一回は実家に帰り、両親や兄弟と一晩中飲んでいます。きっと、楽しくて楽しくて仕方がなく、私のことはいらなくなったのかもしれませんね・・・。日本では、あんなに私にベッタリで、私が実家に一日でも帰るとすごく寂しがっていたのに・・・。今はたくさんの友達と家族が周りにいるので、私の役目は終わったのかもしれません。しょうがないですね。私も今日、カウンセリングを受けてきました。

トピ内ID：1081709234

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離れるべくして離れた縁だと思います

るい

2012年09月28日 14:11

１０年間住んでいて、日本語がほとんど喋れなかったのですか...！それはもう、覚える気がなかったとしか言いようがないですね。日本滞在中のほとんどの時間を、トピ主さんと同棲することで、彼の生活はやっと成り立っていたのですね。彼からも「僕には君しかいない」的なことを言われていたのでは？でも、それは大人の男女の愛ではなく、トピ主さんはある意味、彼に依存され頼られ世話を焼いてくれるお母さんになっていた。トピ主さんにとって、そんな生活は楽しかったですか？今「彼に着いていくべきだった」と仰っているということは、着いていくことは可能だったのですよね？でもそうしなかった。それは、彼の国に行けば、トピ主さん自身が、日本にいたときの彼のように自立性を失ってしまうかもしれないと、心のどこかで予知し、恐れたからではありませんか？すいません、こんなことを言うのはなんですが、彼の影響でご病気が悪化したということはありませんでしたか？だとすれば、今回のことは、トピ主さんが自立性を取り戻すチャンスなのだと思います。病気、つまり肉体から、それを欲しているのだと。

トピ内ID：0606453180

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真相は？

あきこ

2012年09月29日 11:00

欧州人の彼と12年パートナーとして彼の母国で暮らしていましたが、別れることになりました。私も彼から「自活の目処が立つまで金銭的に援助する、二人のアパートも家財道具もすべて渡す、これからも友人として付き合いたい」と言われました。そうまでして私と即時縁切りしたいの？と悲しくなりましたが、私たちは憎しみ合っているわけでもないし、別れた後も週１の割合で近況報告をしてお互いを支え合っています。彼が私と別れたい理由は「好きだけど、愛せなくなった」でした。だから別れた後も私が立ち直るまでサポートしたいそうです。浮気や心変わりするような男性ではないことは、私が一番良くわかっています。そういった自分の気持ちを偽ることのできない誠実な男性もいるということで...トピ主さんの旦那様もそういう方ではありませんか？ 9年間一緒にいたトピ主さんが彼のことを一番ご存知だと思いますよ。トピ主さんが悪いわけではないので、どうぞご自分を責めないでくださいね。復縁の可能性を残したいのなら、絶対に揉めないことです！

トピ内ID：7635808439

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レスします

😨

無理なのかも

2012年09月30日 13:02

もしかすると彼は日本にいた時からなんか違う、と思ってたことがあったけど言えなかったのかもしれないですね。私も昔ヨーロッパの彼と付き合っていたときに彼のことは大好きでしたけど彼の国は自分に合わなかったから住めないし、彼も日本に住めないと言っていて別れたことがありました。彼は私の好きなほかのヨーロッパの国に住めばいいとか色々言ってくれましたが、彼が自分の国に住みたいのはわかっていたので最終的に一緒になれない、と私が判断して別れました。嫌いじゃなくても環境が許さないってことはあると思います。彼も環境が変わって、そこで冷静になってみて二人の関係の難しさに気付いたんじゃないでしょうか。私も元彼をすごい傷つけてしまいましたが、あそこで無理に一緒になっても無理が来てうまくいかなかったと思うので後悔してません。嫌いで別れたわけじゃないから今でも思い出すけど、別れるしかなかったという気持ちは今でも変わりません。後悔しないために、自分があちらに行ってみて生活できるか試してみるしかないんじゃないでしょうか。彼ももう結婚しているんだし、それを断る権利はない気がします。

トピ内ID：2572274822

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るいさま

kuma トピ主

2012年09月30日 13:02

たしかに、日本語が全くといっていいほど話せなかったし、日本では友達もほとんどいなかたので、私に依存しているところはあった気がします。私も、病気ということで、彼に依存していました。きっと。たしかに、私が自立する（彼が向こうで自立したように）チャンスなのかもしれませんね。前向きにとらえるよう、心がけたいです。

トピ内ID：1081709234

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あきこさん

kuma トピ主

2012年09月30日 13:02

そう、まさにそうなのです。浮気をするようなことは一切ない、本当に誠実な人でした。私以外の女性とは口もきかないような・・。そして今回、私とはもう無理だという事実を、「この気持ちを何年もかくしておくのは不誠実だと思った」と告白されました。私のことは大事だけど、もう奥さんとしては愛せないのだと思います。私も時間がたてば、彼とそんな感じで近況報告できるいい友達になれるといいなぁ～と思います。温かなメッセージを、本当にありがとうございます。救われました。

トピ内ID：1081709234

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確かに距離は

♨

温泉

2012年10月01日 11:33

人を疎遠にしますね。どなたかも言う「単身赴任」や「寝室別」とかは別れの序曲と言っても過言じゃないかも。私が思うに、10年ぶりに自国に戻った彼は今までの分を取り戻そうと躍起になっている。しかも豪は物価高もあるので将来に不安を抱えてしまった。でも現実を振り返ると病気がちな妻。しかも遠距離。無職。ってな訳で不安材料がこれでもかって程目の前に降ってきた訳。でもね、これって、奥さんがAusに来れば良いだけだと思う。今、旦那はとっちらかってギャー！ってなってるだけで（結構単純。うちの旦那もしかり）、奥さんがAusに来たら「すまなかった、あんな大きな事を軽々しく言って」なんて言って涙するかも。 Ausでの仕事は、別に日本で事前に頭ひねって考えなくとも、パートとかバイトとか、田舎でもあるでしょうし。でも一番の心配は奥さんの病気だよね。Aus来て、ビザとメディケアが早く整えれば良いけど。長距離移動とかは可能なのですか？あんま悲嘆にくれず、体調良かったら「来ちゃった！」って言って旦那の所にまずは行ってみた方がいいと思う。

トピ内ID：5419000616

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