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35歳独身男 婚活の決め手

レス67
（トピ主 14 ）
041
サンショウウオ
恋愛
婚活中の35歳男性です。 とりとめもない質問ですが、皆様からご意見を 頂きたく書き込ませていただきました。 お付き合い頂けるとありがたく思います。 結婚相談所に登録していますが、自分自身全くモテないと 思っていたので、多くの方に申し込み、できる限り多くの人と会う、 という事を繰り返していました。 しかし、予想に反して選択の岐路に立たされつつある状態になりました。 あまりに多くの女性と平行して話を進めるのはお相手に迷惑ですし、私自身も 時間が確保できないため相談所は休会しましたが、早く絞り込んでいかないと 「二兎追うものは一兎をも得ず」になってしまう気がしています。 人生最後のモテ期かもしれませんし。 しかし、私自身やや優柔不断である事は自覚しているのですが、中々選ぶ事が できません。（簡単に言ってしまえば全員魅力的に感じてしまっています。） 私自身の条件を見て良いと思ってる方（またはその比重が大きい方）は できれば避けたいという思いはあるのですが、中々それも判断がつきません。 皆様に相談させていただきたい事は、もし婚活やそれに類する活動において 選択の場に立った時、どのような基準で選んだかというご経験をお聞かせ 願いたくて書き込みました。 必要な情報があれば可能な範囲で追記致します。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1084876636

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がんばってますね

💋
みーな
参考までに教えて下さい お相手の年齢層、職業はどんなかんじですか？ 全員とお会いしましたか？

トピ内ID：2744953842

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うーん？？

🐷
さらぶれっど
トピ主様はどうして結婚したいと思われたんですか？ 結婚に何を望まれてますか？？ それをふまえて、ご自分の中で条件を出してはどうでしょうか？ 個人的には、決定打は二人の相性だと考えてます。 頑張ってください

トピ内ID：5119544022

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絞り切れない理由？

🐤
りんご
そりゃ女性側も時間ないですからねえ。 直感を頼るか質問事項を作ってふるいにかけるしかないのではないですか？ 甲乙つけがたいとは言え度逃したら嫌だと思う女性がいるのでしょう。 でしたらその逃したくないと思った人に声をかけるという手もあります。 自分とよく話し合う事です。

トピ内ID：7041890570

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勘違いしてはいけないです

041
もか
どうしてご自分が「選ぶ立場」で話すのですか？ 主さんが並行している女性達も、他の男性と並行していると思います。まさか主様に選ればれるのをじっと待ってると思っていませんよね？並行している男性は女性にはバレバレですからね。（毎週会えないし、結婚後の具体的な話をぼやかすから）担当者も並行しててもその辺はうまいこと言いますし。 交際を決めて1対1になったときに、今までモテなかった主様がすんなり成婚に持ち込むことは難しいと思います。 相談所に登録しておいて「条件モテしたくない」という考え自体が勘違い。だって、条件をはずしたら全くモテなかったのでしょう？ 私が夫を選んだ基準ですが、「私だけを見ていてくれて、迷いがなかったから」です。私と会った後は、誰ともお見合いしなかったそうです。夫が私を選んだのは「愛情深そうな人だと思った」という理由だそうです（？） Aさんの家庭的な部分、Bさんの容姿、Cさんの会話の楽しさ、どれも捨てがたいな～。そんなふうに迷ってる男性を好きになる女性は皆無だと思いますよ。 自分が「ここだけは絶対に譲れない」という部分を持った女性をお選びになっては？

トピ内ID：7495624230

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とにかく沢山の人に会ってみる!

041
みみ
トピ主さんは誠実でいいかたですね。 まず、一人ひとりの方とお付き合いをする前に 沢山の人から申し込みがあったら、沢山の人とお茶をしてみてください。 会った時に、噛み合いがよい、悪いが絶対にあります。 その中で自分で素敵だと思う女性と続けて会っていけばよいのです。 私自身もコンカツしましたが、50人の中で次に会おうと思う人は10人くらい。続けて会おうと思う人は1人くらいでした。 気が合うとか、合わないとか、ちょっとヘンだと思えばそこで止めたほうがいいです。 とにかく、沢山の人に会う人。 会社で沢山の人に会うのと同じです。会わなければどんな人だかは決してわかりません。 あってみて、次にいけると思う人はとても少ないです。 申し込みだけでは、何にも始まらないです。

トピ内ID：6720739388

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女性から・・・

🐤
米子
女性より男性の方が優柔不断な気が致します。全般的にというよりも、そういうサイトを利用している男性に限り『特に』という印象を受けます。 そつのない会話（メール）、でもその人の本質が見えないことが多かったように思います。 絞込みという言葉を利用している時点で、無理な気がします。 要はどなたともピンときていなかったり、どなたとも一歩進んで楽しく会話（メール）ができていない状態なのではないでしょうか。 経歴や外見、条件だけに惑わされず、一番離していて楽しい！と気が楽だと思える相手を選ばれるのが本来の姿だと思います。 もし今ベンチ入りしている選手の中で、絞り込まないと！決め手がない！と思われているのであれば、彼女たちはあくまでも『ベンチ入り選手』なのだと思います。 結婚は恋愛と違うと私は思っていました。 数年前、サイトを通じてお付き合いをし、条件も本当に申し分ないどころか、私には勿体無い方でしたが、話がトントン拍子に進むにつれ、『彼と家庭を築きたい』というより『結婚そのものがしたく、条件が見合った』ということに気づかされました。 どうぞ幸せな結末を迎えられますように

トピ内ID：3545421249

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愛情か条件か

🙂
ちゃぶ台
人生最大のモテ期、おめでとうございます。 婚活の場ですので、女性が条件でトピ主さんを選ぶのは仕方がないと思います。 条件だけだと愛のない結婚になるのでお嫌なのでしょうか。 それは、小町で検索してみたらどうでしょう。 案外、みなさん、自分を納得させていらっしゃいますよ。 男性の場合、女性の顔だけを注目して判断を誤られることがあります。 私の知人でとても美人と結婚をした人がいますが、 愚痴っぽい女性だったので家に帰りたがらず仕事人間になってしまいました。 短い付き合いではわからないかと思いますが、電話をすることを強制されたり、 しなかったら不機嫌になったりといった兆候はありました。 それを愛と勘違いしていたのでしょうね。 お付き合いしている段階で、身なり、金遣い、性格、育ちのよさ、口癖などを冷静に見たほうがいいと思います。 1回会ってわからなくても、2回目で「あれ、こんな人だったの？」と不安がよぎったらやめておきましょう。 そのうちに素敵な女性に巡り会えると思います。

トピ内ID：3107597018

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理想の相手

041
マリコ
トピ主さんにとって結婚相手の条件や理想の妻というのはないのでしょうか？ 来るもの拒まずでなく、自分にとっての理想の相手の条件を書きだしてみるといいですよ。

トピ内ID：6435155920

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女性ですがレスします

🐶
タルト
まず結婚相談所なんですから、「条件で選んでくる下心ある女性はアウト」 なんて綺麗事いってたら、いい女性を見逃しますよ。 人生のパートナー、おバカな女がいいですか？賢い女がいいですか？ 賢い女がいいなら条件と相手をちゃんと見て決めるはずですよ。 既婚女性からみて、結婚した方がいい女性のポイントは (優先順位順) 1.子供がほしいか 2.結婚後も働けるか？(職場環境も含む) 3.実家の親が子育てを手伝える距離にいるか 4.収入 5.料理が好きか 6.家事がきらいじゃないか 7.性格 8.ルックス 一馬力か二馬力かで、生活のゆとりは全然ちがいます。 まず、金。金があっての愛情です。

トピ内ID：7771891007

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あなたが能動的にならなきゃ

🐤
ノエ
婚活で結婚しようとする女性で、条件を重視しない人なんている？ 知らない人と結婚するなら、紹介所のデータにまず頼っちゃうのが人間ってものでしょう？ あなたさまは、本気で人を好きになったことありますか？ あなた自身が、すごく好きな人を見つけて自分から採りに行くぐらいやらないと、あなたさまの求めるような「自分に条件を求めない女性」なんて見つけられっこないです。あなた自身が臆病なのに。 男なら、自分が好みの女を選んで奪いに行くぐらいのことやらなきゃ。 結婚後もその方が長続きするしね。

トピ内ID：9675331586

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うらやましいです

041
loving you
選べないなんて羨ましいです。私は娘は娘が好きな人と、息子は息子を愛してくれる人と結婚してくれたらいいなと思っています。トピ主様が好きになった人の中で、トピ主様を愛してくれる人を選んだらいいと思いますよ。彼女のわがままを聞くのではなく、貴方のわがままを聞いてくれる女性で、少し注文をつければ読書の趣味がある人がいいと思います。読書力は学力をもささえるし何よりも想像力を育てるでしょ。そんなところでしょうか。結婚が目的なので少しやらしいかもしれませんが、女性側のお家の資産力も選考基準にいれてもいいかもしれません（ごめんなさい）。そして焦らず慌てず諦めずで、素敵なお嫁さんを見つけてくださいね。

トピ内ID：1038672822

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お見合いに向いてない

041
hisa
結婚相談所って条件ありきですよね。 それを避けたいのなら今お会いしてる方たちは全員避ける相手だと思うんですが。 今までもてなかったのはその条件が知られていなかったことも考えられます。 その条件もご自身の魅了の一つと捉えられませんか？ きっと他の人が望んでも得られないものだったりするんでしょう。 そう割り切れないなら以前の状態に戻って婚活するしかないと思います。 またトピ主さまが魅力を感じているポイントってどこですか？ 何か共通点とかありますか？ 人によって譲れないポイントって違うと思うので、人の基準を聞いても仕方ないと思います。

トピ内ID：2637473275

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トピ主です

041
サンショウウオ トピ主
少し情報を追記させて頂きます。 私自身が条件で選ばれる事に対して強い抵抗を持っている理由は、 いわゆる家とか親/親戚の職業が恐らく魅力的なため、自分以外 の要素で好かれる事に危険を感じているためです。 私自身は年収がやや高め、身長高めなだけで、それ以外は至って平凡です。 たいした資格も学歴もありません。 できる限り親の情報は隠しているのですが、相談所に登録されている 住所はごまかせないし、質問されると嘘はつけないので正直に 言ってしまっています。 私が無策にも相手を探しすぎたため、今のところコネクションが あるのは10名程、うち3名は恐らく私が頑張ればお相手からも 私を選んで頂けそうな感じがします。（確証は全くありません） 正直手を広げすぎたと思い後悔しています。

トピ内ID：1084876636

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参考になれば幸いです1

041
マトマト
私は今年32才になる女性です。 ４年くらい前から婚活を始めて、ようやく『この人だ！』と思える人に出会え、現在とってもいい関係を築かせてもらっています。 ですが、この人に出会うまで、相談所を通してのお見合いや、飲み会、友人の紹介等、軽く20人以上の方とデートさせてもらいました。 で、その時にどのような基準で判断させてもらったかというと、やっぱり一緒にいる時の空気間やフィーリング、心地よく会話のキャッチボールができるかどうか、ですかね。 （ああ、もちろん、見た目の好み等も左右されると思いますが、ここではあえて省かせてもらいますね） 後は、日頃見ているテレビの話や、子供の頃の話なんかで、相手の方の性格を探っていくのも一つの手かと。 テレビについては、生活に欠かせないものですし、子供の頃……例えば学生時代クラブ活動はやっていたのか、バイト経験は？（これで隠し切れない金銭価格が分かったりします）　修学旅行の一番の思い出は？（これで良好な友人関係を築けていたかが分かります）　等々。 2に続きます。

トピ内ID：8514367238

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参考になれば幸いです2

041
マトマト
1の続きです。 結婚を見据えてのお付き合いになってくるので、会話の内容も、どうしても将来のことに重点をおきがちですが、私はあえて過去の話をして、相手の人柄というものを見極めた方が失敗が少ないように思います。 そして、『何があってもこの人だ！！』と、自分の中で決心がついてから、ゆっくり結婚観や将来のことを相談されては？ もしも、今の状態（全員魅力的に感じる）で結婚してしまったとしても、上手くいかなくなった時、別の人と結婚していたら……と、後悔することになってしまうかもしれません。 とにかく、たくさん会話をして『何があってもこの人だ！！』と思える人を見極めて下さい！！ あなたの幸せを心から祈っています！！

トピ内ID：8514367238

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価値観ではないでしょうか

041
Marion
私も３３歳の時に婚活を始め３４歳で主人と出会い３６歳で結婚をし１３年になります。 私が婚活するにあたって大切な事が３つありました。一つはまず持っている物を見てそれをありがたく思う事が出来る事（持っていないものばかりを見て文句を言っているのではなく）、２つ目は世の中にはお金で買えない物があるという事を分かっている事、３つ目は自分が接してほしいと思う様に人に接する事が出来る事でした。うちの主人はプロフィールに「もし家が火事になって一つだけ自分の欲しい物を取りに行ってもいいとすると何を取ってくるか」という婚活会社の質問に「自分の家族の写真。理由は買う事が出来ないから」と答えていました。それを読んだ時にこの人かもしれないと思いました。 結婚して１３年主人は、無駄遣いはしませんし文句を言ってるのをあまり聞いた事がありません。そして自分の親、私の親、職場の人々、子供、そして私に対する接し方は全く変わらず、皆同じ様に接します。結婚というのは山あり谷ありです。歩み寄れる事と歩み寄れない事があります。物事の見方考え方受け止め方が違うと続かないと思います。 良い方が見つかると良いですね。

トピ内ID：3344893373

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贅沢な悩みですが

041
yuki
もし私がトピ主さんだったら！ 遠慮なく書いちゃいますね。 1より若く、健康な方、相手のご家族の健康状態もチェック 2手に職がある方(看護、保育士等) 3自立心のあるしっかりした人(トピ主さんに何かあっても頼れる) 4子供好きで、コミュニケーション能力の高い方(明るい家庭になりそう) 何より大事なのは 5話が合って居心地のいい人 ですよね。 紹介はどうしても条件から入ってしまいますが、結局一生を共にすることを考えたら、価値観がより近いにこしたことはないので。

トピ内ID：5359850953

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誰かを心から愛せるといいですね！

041
虎子
私は、結婚は本気で愛せる人、辛い時に一緒にいられる、怒りで一杯になって腹が立っても一緒にいられるような人と出会わなければ結婚はしない方が良いのではないかと思っています。結婚生活はいい事もたくさんありますが、人生は本当に思いもかけない大変な事も多いわけで、お互いのために相当努力しないといけない事が待っています。簡単に言えば、トピ主さんが、その女性の為に苦労をしたり、辛い思いをしたりできるか？(楽しい事を一緒に過ごせる相手は多いですから、あえて考えません) それくらい愛せる、尽くせると思えば後悔のない選択ができると思います。 惚れた弱みというのもあります。 損得条件も大切ですけどね、トピ主さんの｢気持ち｣じゃないでしょうか？ 自分の大切な人生を捧げてしまっても後悔しないと思える相手に出会えるといいですね！ 結婚は幸せですが、なかなかきつーい修行の場でもありますよ(笑)

トピ内ID：0926215806

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＞どのような基準で選んだか

041
４０手前ママ
一緒にいて楽な気分、会話が弾む、情があるというのが決め手でした。 ＞私自身の条件を見て良いと思ってる方（またはその比重が大きい方） トピ主さんだって、条件でお相手の女性を選ばれているんですよね。 だったらそれはお互いさまじゃないでしょうか？

トピ内ID：9083808580

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条件でも良いとは思いますが…

🐱
kei
ご両親がどんな方か聞いてみてはどうでしょう。 又はあなたのご両親や親戚、親しい友人等の生活の些細な問題についてあなたならどうする？と聞いてみるとか。 婚活始めたばかりで不慣れですが、こういう家庭を築きたい。と想像だけを語る方が多くて面喰っています。 価値観が合う合わない。 合わない部分があるとしても、相手の考え方が尊敬できるものかは重要だと思います。 ピッタリくる方はそんなに多くいないと思います。 もちろん主さまが恋をしていないと前提の話ですが。恋していると盲目になって何を言っても素敵に見えちゃいますもんね。

トピ内ID：4442430177

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初デートの費用が割り勘かどうかで決めたらよい

041
真珠夫人
私の知人に結婚相談所を介して結婚した男性がいるのですが、 たくさんの女性を紹介されても、ほとんどが「男性に養ってもらう」のを 前提にしていて、交際中の費用も全部男性持ち、何もかもおんぶにだっこで 正直うんざりしたそうです。（養うのがいやという訳ではないそうですが、 向上心がない女性ばかり紹介されたそうです。で、入会2年目にしてやっと 「半分払います」と自ら申し出た女性ととんとん拍子で結婚し、今は 幸せな家庭を気付いています。彼の希望で奥様はお勤めを辞めて専業主婦に なりました。もちろん「半分払った」が結婚の決めてではないとのことです（笑）。） とりあえずたくさんの女性に会ってみてください。 トピ主さんは真面目な方ですね。 でも、相手に悪いとかそういうことより、いかに自分にふさわしい相手を 見つけるか、ちょっとぐらいズルく立ち回っても神様は目をつぶってくれますよ。それが結婚相談所で相手を見つけるということの最大の利点では ないでしょうか？悪いなんて考えないほうがいいですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：2816144980

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ないね～

🙂
ササ
＞中々それも判断がつきません そりゃそうだ、そんな秘密道具持ってませんから。 ＞どの様な基準で選ぶか。 私自身の条件を見て良いと思ってる方が見分けられない以上、公にしてる情報は皆知りえてるので、条件見て良いと思っている女性ばかりと考えた方が早い。 何を持って条件でと言っているのか分かりませんが、金なんかいらないという女性は皆無でしょうね。 逆に、主さんは女性に何も求めないの？そんなわけ無いよね。 酷い女が居るかも？いるかもね。いい女が居るかも？いるかもね。って話。 全て攻略法もなければ、対処予防法しかない。 自分に見る目がなくて騙されたなら今後の糧にすればいい話。 落とし穴に落ちない事は重要ですが、確率論や統計で前進を止めては元も子もない。 全員同じく魅力的に感じているなら目をつぶって選べば？ 残念ですが答えが無い以上、そう言う事ですよ。 良い条件を良く取るか裏読みしてケチつけるか、なんでも自由ですから。 そもそもコンタクト取れただけですので、貴方に選択権があるのは会う順番だけです。 それ以降が確約されていない以上、こなしていくしかない。

トピ内ID：5532144147

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焦らずに

041
パディントン
お相手の容姿や肩書き、年収など全て外して考え、純粋に一緒にいたいと思う方を選びました。それが夫です。とても幸せです。表面上の作られたものではなく、お相手の本質を見抜いて下さい。 トピ主様の幸せをお祈りいたします。

トピ内ID：3245126341

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自分の考えはないの？

😨
理由が分かる
悪いけれど貴方が独身だった理由が分かるような気がします。 もう社会人としても経験を積んできたはずであろうし、ある程度自分というものもあるでしょうにどうして何も情報のない他人の意見を聞きますか。 ある程度お付き合いをしてみて、後は自分で決めるしかないではありませんか。それが失敗したとしたら、その責任は自分で取る。あなたに足りないのはその覚悟だと思います。

トピ内ID：4291989153

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発想の転換を

😨
ふむふむ
並行して話を進めるのはお相手に迷惑、と言っておられますが、なら一人に絞って話を進め、ダメになったら次の人と話を進め・・を繰り返すのですか？ それこそ時間の無駄な気がします。 時間がないからこそ、同時進行しないといけないのであり、相談所も休会すべきではないのではないでしょうか？ 人生最後のモテ期かもしれない・・そう思うなら同時だろうが何だろうが、とにかく頑張ることです。 この人だ！！と思った時こそ、一人に絞るべきだと思います。 ちなみに私（30代半ば）は相談所へは入会してませんが、そんな感じでしたよ。

トピ内ID：8476553782

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母親と家族への態度

041
しつけ
彼女の母親の姿が将来の姿です。年齢が上がるほど似てきます。私自身もそう感じますし、親しい友人を見ていても似てきますね。 あとは彼女自身の家族への態度。将来の自分への対応です。実家べったりタイプもいるので難しいですけど。 それと自分の親や年長者のアドバイスは聞いていた方がいいです。耳の痛い事も言われるかもしれませんが、現実的で客観的な視点も大切です。

トピ内ID：0498117294

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何を望みますか？

041
toto
迷っているということは、相手の女性達に一長一短あり 本気で好きになった人はいないということでしょう。 この状態で結婚相手を決めるには、 トピ主さんが結婚生活に何を望むかによるのでは？ 例えば、子供が欲しいのなら 少なくともトピ主さんよりも年下の女性がいいでしょうし 共働きなら地方公務員などの安定していて激務でない仕事の人 専業主婦を望むのならキャリア志向でなく家事が好きな人 同居を求めるのなら同居可の人、など 希望する条件を視野に入れて絞り込みつつ それら条件に比較的合っていて、 かつ一緒にいて苦にならない人を選べばいいのでは？ あと、男性はどうしても重視しがちですが、 外見はそれほど重視しない方がいいと思います。 お互い年を取りますし、余程の美人不美人以外は大差ないと思います。 また、怒りっぽい人、気持ちの浮き沈みが激しい人は避けた方がいいでしょう。

トピ内ID：7039433770

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縁は呼びこむもの

🐱
雀斑
アラフォー男です 私も３５前後は焦っていました まぁ、相談所には入会していませんでしたが ご自身が何人かと掛け持ちしているのであれば、相手もそうではないのですか？ 優柔不断とはいってもご自身で解決しなければいけない時だって解っているのでしょう あまりにも多くの方とは言っても相談所の信用もありますので、たかが知れています 嘘偽りなく誠実に話していきい、一番合う方に選んでいただけるよう努力していきなさい 全てを話せという意味ではないですよ、先出ししなくてもいい情報は聞かれてからって意味ですからね

トピ内ID：0223304634

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長く一緒にいれるかどうか

041
みく
共通の趣味 話題 があり、多少なりとも価値観が合うと 長い付き合いでは会話に事欠かす、柔軟な会話は 意見等も言いやすい環境づくりになるので よいかと

トピ内ID：6886511657

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必ずしも選ばなくていい。

😭
匿名
選択肢があると選ばなきゃいけないような感覚になること多いけど。 甲乙つけがたく、後から考えると実は全部乙ってコトもあるんですから。

トピ内ID：8034661849

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