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自慢するだけの人の心理

レス27
（トピ主 1 ）
🐤
ぐりんごん星人
話題
一児の母です。 誰だっていいことがあったら自慢したい気持ちはあるし　実際に自慢することはあると思います。 具体的に言うと　素敵なおうちに住んでたら　その話をしたいって普通ですよね？ ただ　おうちの話とおうちへのお招きは　セットだったりしませんか？ 今　周りに「自慢話だけ」の人が複数いて　どういう心理なのか気になります。 その人たちはママ友なのですが　家の話を細かくします。どんな家具や持ち物を持ってるのか、どんなこだわりを持った間取りなのか。眺望がどんなふうか・・などなど。 でも　家に招かれたことはほとんどありません。 しょっちゅう行き来があるわけではないですが　我が家には10回以上は来ています。 子供が嫌なのかとも思いましたが　子供抜きで呼ばれたこともありません（我が家には大人だけで来たことあります）。 そのほかにも　旅行の話　車の話　食べ物の話　いろいろ自慢ととれるような話をします。 そんなに話を聞かされるなら　たまにはお土産欲しいし　車に乗せてほしいし　おすそ分けほしいです。というか　今までの友人知人はそうしてくれてましたし　私も素敵な家を自慢したかったら　精一杯きれいにして家に招待すると思います。 別に　話を聞かされるなら　招待しろとかお土産よこせなどと思ってるわけではないし　招待したら自慢話を無制限にしていいと思ってるわけではないですが　何もないので話に乗るとっかかりがなくて　つまらないと思ってしまいます。 （普段はほかの人のプチ自慢話を聞くのは好きですし 最初に話に乗っちゃったから　彼女らは私によく自慢話をするようになってしまったのだとは思います。） どなたか　自慢するだけの人の心理を解説してください！ （付き合い方のコツではなく　心理の解説をお願いします）

トピ内ID：6479850470

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簡潔に

041
みじんこ
その時、その方の心理は ズバリ　「気持ちイイ」　です。 ・・・ただ、それだけです。

トピ内ID：1828702878

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行きたい～っていわないからじゃないかな

🐴
ponpon叩きたい
美しい家具に調度品、すばらしい眺望、無駄のない間取り、ロケーションも最高なおうち・・聞いたら誰でも「行ってみたいな～」っていうのではないでしょうか？ 主さんが何もいわずに、話をきいてるだけなので、余計にびっくりさせようと思ってか、どうせ見ることもないからか、話が大きくなってるのかもしれませんよ。 自慢話と人を家に招くのはセットになってることが多い（招きたくない人は家の話なんてしませんよね）と思います。 興味もってくれそうだな、と思われたらお声もかかるんじゃないですか？ 旅行は無理だけど、家に行きたい、車も見てみたいって言ってみたらどうですか。

トピ内ID：2639419911

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『うわぁ～』…っていう印象ですね

🐷
にゃにゃにゃ
ご自慢ママさん達とトピ主さん 客観的に見ると、どちらも同じ部類の人間としか思えず まさに『どんぐりの背比べ』 『どっちもどっち』としか言いようが無いという 絶対に関わりたくないタイプの よくある嫌な『ママ友』集団の塊といった感じですね ご自慢ママの心理は、ただただ似た者同士の集団の中で 自慢しあい妬み合い僻み合うのが楽しくて仕方ない…といったところではないでしょうか とてもバランスのとれた、お似合い集団だと思いますよ 『トピ主さんは私の自慢を聞いて、どう思っているんだろ～♪』 そしてトピ主さんは、まんまと思い通りの解りやすい思考に陥る ご自慢ママさん面白くて楽しくて仕方ないんじゃないですかね 『アホくさッ…くだらないバカバカしい』なんて相手にもしてくれない『普通の』ママさん相手に話しても面白くも何ともありませんからね 『ムキぃ～！！』…となって鼻息を荒げて 『一体どんな心理なんだッ…！！』 …な～んて思ってくれるトピ主さんのような相手がいて本当に嬉しいと思いますよ 私から見てもトピ主さん思考回路が面白すぎますもん

トピ内ID：1713650544

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季節のご挨拶がわり

041
アコ
私の学生時代の友人にもいました。 男性ですが、誰もが「あいつは出会って５秒後に自慢をしている」と 評価している人でした。 完全に、季節のご挨拶がわりの自慢なんですよねぇ。 トピ主さんの知人の方もそうかもしれません。 自分以外に興味がない人はそうなりがちです。 世界＝自分なので。世間話＝自慢なんです。

トピ内ID：1537981258

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えっ？

041
サーモン
それは、ただ、「自慢したい」だけだから、じゃないですか？ 自慢話って楽しいですからね。 優越感に浸れるし。 だから、するんじゃないですか？ 自慢話を聞いてもらったから、お礼として何かをする、というギブ＆テイクはしたくないんですよ。 そんなの勝手過ぎる、と言われたらそうですが、現実問題として、勝手な人間は多いです。 自慢話はしたい、でもそれに伴う「お返し」や「お礼」はしたくない、心理としてはそういう事です。 愚痴は言いたい、でも建設的なアドバイスは欲しくない、ただ自分の愚痴話を黙って聞いて欲しいだけ、という心理と同じかな。 相手に対し、自分の話をただ拝聴してくれる事だけを望んでいるというか。 あなたは多分、その友達から気軽く思われている、或いは下に見られている、もしくは逆にあなたにカチンと来る事があって対抗意識を持たれている、のかもしれません。 対処方法は必要ないとの事ですが、一応書いておくと、 見返りは全くないのに自慢話だけされるのが嫌なら、相槌を打たず黙り込めば、普通は気づいて止めますよ。

トピ内ID：6723213897

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自慢する人の心理心はね

041
トマト
トピ主さまが うらやましいのですよ。 トピ主さまが 旦那さんと 仲がよい 夫婦円満とか トピ主さまの 家庭環境が あたたかいとか あるいは トピ主さまが すぐれた魅力を もっている女性かで 自分たちは 負けているや おとっているなどの 負けおしみから トピ主さまに 自慢話をすることでしか 自分自身の心を たもてないのです。 だから トピ主さまは 自慢話されたら ｢よかったね。｣と言って 言葉を かえせば いいのです。 心の中では 『自慢話を することでしか 自分自身の心を たもてない お気のどくな人』と 思っておけばいいのです。 本当の人格者であれば 自慢話は しません。 子どもとか だったなら 子どもならではの仕草で、自慢話は するでしょうけど………。

トピ内ID：9069781547

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続きです。

041
トマト
わたしは 自慢話は しません。 なぜなら ねたみという 怨念・おんねんを 買うからです。 念とは こわいものです。

トピ内ID：9069781547

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最後です。

041
トマト
旦那さまに トピ主さまの いいところを 自慢話したり 旦那さまと トピ主さまの 愛の結晶である お子さまの 子どもならではの かわいい しぐさや いいところを 自慢話すれば いいのです。 そして お子さまに 旦那さまの いいところや トピ主さまの いいところを 自慢したり、お子さまの いいところを ほめて あたたかい家族愛を 育・はぐくめば いいのです。

トピ内ID：9069781547

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みんなが自慢話になってるんでは？

🐱
maruko
ある人からみてとぴ主さんも自慢話しているのではない？ あなたを含めて皆がセレブ気分になっているだけだと思う。 ほんとのセレブではないから自慢話になっちゃうのよ！

トピ内ID：0172923060

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自慢と思ってないのでは？

041
まい
この不景気のせいで、昔は自慢でもなんでもなかった話が、避けた方がよい話になったなぁと感じます 単にいやみにならない世間話と思っているんだと思いますよ

トピ内ID：6210679764

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自慢返しをしている

041
ぼんやり
トピ主さんはそうやって、自分の持ち物や待遇を（さりげなく）自慢する人なんだと思います。 そして、そのお友達もあなたと同じで自慢したがり人間なのでしょうが、たぶん、本当はそんな（自慢するような）家に住んでないし、旅行もしていないんじゃないですか？でも、負けず嫌いだから、つい「私だって凄いのよ！」と自慢返しがしたいだけなのではありませんか？ もし、本当に素敵な家に住んで、旅行や車等色々な自慢話が本当だったとしたら、単に、（自慢したがりの）トピ主さんに「私の方が凄いのよ！」と己の優位性を見せびらかしているだけだと思います。でも、家に招待したり、御土産をあげる程、トピ主さんの事を気に入っていないのかもしれませんね。 ちなみに、素敵な家に住んでいたら、それが（その人にとっては）当たり前の事なので、あまりそんな話はしないと思いますよ。

トピ内ID：5725749651

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？？？

☁
maru
心理なんて理解する必要ありますか？ 次に自慢話をされたら、「あら、是非伺ってみたいわ。いつもうちばかりで、一度もお邪魔したことないじゃない？」とにっこり言ってみます。 それで招待されなければ疎遠ですよ、疎遠。 単に便利な居場所として利用されているだけですから。

トピ内ID：4515607003

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想像ですが。

041
るるる
私にも一人そういう友人がいます。すべての話題が「自慢」という形態をとるんです。話題が何であっても、えっそれはまずいんじゃないか？と思うような内容であっても、なぜが会話の調子は自慢話なんです。 要は、自分の気持ちを盛り上げたいのかなーと思います。普通の人は、多少不安があったら「相談」とか「愚痴」という会話の形態も成り立つと思うんですが、常に「自慢」という会話＝思考の形態を取る事で、不安を打ち消して自分を肯定してるんだな。といつも聞きながら思ってます。 でも自慢話って長くは聞いてられないんですよね。相槌うつのも難しいしね。アドバイスを求められてるわけでもないし、共感したり慰めたりしてあげられるわけでもないし。自慢話って一方通行だから、一緒にいると疲れますよね。

トピ内ID：9821083889

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安心している、喜ばれていると思ってる、嬉しい

041
山女
考えてみました。 自分の話を嫌がらずに聞いてもらえるのが嬉しい、 他には、優越感を感じられて気持ちが良い、 自慢話なんて他では話せないけど主様ならイヤな顔せずに聞いてくれるので安心している、 自慢話を聞いている主様が嬉しそうなので、話せば喜んでもらえると思っている。 要するに、先方にとっては、主様に話すと「気持ちが良い」「気分が良くなる」というような何らかの利点があるから、そうしているのでしょう。 私だったら、そういう方とは距離を置いたおつきあいをしたいですが、主様がその方ともっと突っ込んだおつきあいをしたいとお思いなら、今後は、 「今度お宅に招待してね～、○日と○日が空いてるから♪」 「お土産、よろしく！」 「今度、車に乗せてね～。」 「私も食べてみたい！今度分けてね～♪」 などと言ってみましょう。 たぶん、先方は図々しいタイプの人だと思うので、そのくらい言っても平気だと思います。

トピ内ID：7116507683

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見栄のはり合いで、引っ込みつかなくなったとか？

😑
おせっかいおばさん
　「招かれたことはほとんどない」とありますが、１回くらいはあるのですか？その時に実際に見てるのですか？ 　そうでなく、行ったことも見たこともないのなら、トビ主さんのおうちを見て「ウチはもっとこう・・・・・」「ウチは〇〇のXXで・・・・・」とか大風呂敷広げちゃったから、呼ぶに呼べなくなっちゃったとか。女同士の会話でよくあるじゃないですか。相手よりとにかく自分の方が上だと言い張りたがる人。嘘ついてまで勝ちたい、引っ込みつかなくなって困るまで考えが及ばない人。 　あんまり追求したら、逆切れされますよ。あんまり真剣に聞かず、聞き流す程度でいいのではありませんか。

トピ内ID：5990849490

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聞き上手だね

041
ミント
聞き上手ほめ上手という観客がいるからこそ、 気持ちよく自慢出来るんですよ。 しかも見せてとか行きたいとか言わないし。 私もね～、とか、無表情でふ～ん、とか、対抗してきたり反応が薄かったら 自慢話しする方はつまらなくなります。 自慢して羨ましがらせて、自分が相手より上だと思いたい心理じゃないかな。

トピ内ID：7904038395

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そういう人というのは、

041
みさ
元々、裕福な生活に無縁であった人が多いかも。 幼い頃から裕福に育った人は、あまり自慢をしません。 結婚して、たまたま裕福になって、やっとこさ思うようになったから、それで自慢したいのだと思います。

トピ内ID：6034593668

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トマト様まで読ませていただきました

🐤
ぐりんごん星人 トピ主
先日　別の友人（参考までに独身女性）がパリ旅行から帰ってきて半日ほど話を聞きました。 香りのいい紅茶ときれいなデザインのクロスを買ってきてくれたので　彼女が帰った後でも パリのことを想像して　ウキウキしました。 実際は半永久的にパリなど行けそうもありませんので　話を聞けてよかったなと思います。 なので　彼女たちも自慢したいなら　招待したりしてくれたら　もっと羨ましがってあげるのにと思います（彼女たちも私も得）。 現状ではどうしても「へーすごいですね（棒読み）」みたいになってしまうので。 （私は賃貸暮らしで車は一番安いクラスの国産車です。） 妬みという意見もありましたが　当てはまらないと思います。 あと　私にも自慢ポイント？はあり　誰に対しても聞く専門ではありません。 家に行きたい、車に乗りたい、というのはたまにさらっと言ってます。「いいですね、見てみたいわ」とか。 ただ　無理強いしたいわけではないので　約束を取り付けたりはしていません。 アコさんの意見が納得できました。自分の話したい話（自慢）はするけど　共感は求めてない人がいるのかもしれませんね。

トピ内ID：6479850470

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何故自慢するか

041
食パン
「優越感」これしかないでしょう。 何故そのような方が周りに多いのかはわかりませんが、パターン的に考えるなら。 主さんに対抗心を燃やしている。 もしくは 主さんを見下している。 のどちらかだと思います。 私の周りの自慢しいの方々は後者です。相手を見て自慢してきます。 なぜなら、自分よりはるかにランクが上の人に自慢話なんてしたらこてんぱんにやり込められちゃう可能性もあるてしょ？ だから、反論してこれない格下をターゲットにしてきます。 私も実はターゲットにされてます。 人に自慢話ばっかりされます。 私は自慢できる物はないので、いつも「へ～すごいね～」と相槌を打つから自慢話をしてきやすいんだと思います。 でも半分以上スルーですけどね。 聞いてるフリがうまいんです、私。 だってまともに聞いてたらやってられないですもん(笑)。

トピ内ID：6839688919

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汚部屋だから

041
匿名
あくまで私の友達の場合なんですが。 独身でとても高収入で、家賃の高いマンションに住んでいます。 デザイナーズインテリアや高級な食器を集めるのが趣味で、センスがいい人です。 どこどこのカップ＆ソーサーが何万円したとか、 どこどこのソファーが何十万円したとかよく言ってます。 でもここ十年、部屋には絶対呼んでくれません。 引っ越して最初の頃はよく遊びに招いてくれましたけど。 理由は、題名のとおりだからです。 トピさんのお友達、独身とのことなので、もしや・・・と思ってしまいました。 そういえば、友達もよく海外旅行に行くけど、お土産貰ったことないかも。 そもそも片付け上手で、テキパキしてて、お土産をマメに配るような人って みんな２０代の内に結婚してるなぁと思いました。

トピ内ID：2704257916

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なるほど

041
ざわざわ
私のママ友にも自慢話をどこでもする人がいて困ってます。 それ以外はいい人なんだけど・・ 同じような話でも、単にいいなあ、素敵だなと思うだけの人もいるんですけどね。 嫌みに感じる人はたいした事ないのに、自慢するからでしょうね。 疎遠にしたいけど、難しいですねえ・・

トピ内ID：5840180900

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空気を読まない人かな。

041
39歳パート主婦
相手の気持ちなどお構い無し、なんかな、と想像してます。 聞いてくれる相手を楽しい気分にさせよう、とかいう気持ちは全くなく（多分そういうことを想像も出来ない）とにかく今の自分の状況とか垂れ流したいだけかな、と。 自慢にならない愚痴などもたまには出してくるっていうのならそれかと思いますが、本当に始終自慢話ばかりなだとちょっと想像が難しいですね。そういう下手な話の仕方をされて嫉妬するかっていったらしないと思うし…。 多分相手は話下手、主さんは聞き上手なのでは。 トピ文章も特に他人をあおるような感じは受けませんし。 なんだかよくわからない自分語りをちゃんと受け止めてしまって、とっさに反撃したり引いたりせず「どういう心理でこれを言うのかな？あてつけ？嫌味？悪気はないよね？」と相手を考えてしまうような人がつかまりやすいかも知れません。 私の周りにいる一人もそんな感じです。悪い人ではなさそうなのでもやもやとしたら無言になってシラーと遠くを見てみようかなあ。と思ってます。 ちょっと疎遠になってきたので、試す機会が来ない方が嬉しいのですが。 がんばりましょー。

トピ内ID：8687890320

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ん？

🙂
こんぶ
トピ主さんには　自慢話に聞こえるかもしれませんが。 その人にとっては　普通の話しなんですよ。 なんでもない日常のことを話してるだけなんですよ。 自慢話をしてるつもりなんて　これっぽちも無いんですよ。 トピ主さんも　子供の事や日常のことを話しますよね？ 相手も　同じです。 それが　トピ主さんには自慢話しに聞こえるんですね。 生活レベルが違うんですから。 しょうがないです。 あきらめましょう。 気にしない方がいいです。 家にも呼んでもらえないということは。 生活レベルが違うと認識されてるだけです。 そこまで親しいと思われたくないだけです。 それだけのことです。 １０回以上　家に来てるっていいますが。 たぶん　トピ主さんが　家に呼んでるんですよね？ 相手が　来たいと　言ったことは無いですよね？ それだけのことです。

トピ内ID：9199809424

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友達と思ってないから

041
hama
そんなに自慢話するなら土産もほしいし車にも乗せてほしいしおすそわけもほしい? そもそも他人なんだからお金ある人が無いほうの人に尽くせって可笑しな考え方だね。不思議とたまにそんな変な考え方する人いるみたいだけど・・・ トピ主さんは自慢話を聞けば何か自分に見返りがあるとおもっているんだろうが最初からその人たちはそんなトピ主さんを同等の友達とはきっと思ってないよ。

トピ内ID：4616243174

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心理は

041
くれまー
＞自慢するだけの人の心理を解説してください！ とのことですので、解説します。 相手を自分より低い立場の人、恵まれていない人だとして、 自分がいかに幸せで優れているかをみせつけるのは、 その人にとって、優越感を感じることができ、非常に気持ちが良いことなのだと思います。 その人の目的は、「ああ、いいな、すごいな、幸せでうらやましい」と、 相手に思わせることであり、自分のほうが上である、と、認めてくれさえすれば、 それ以上、何かしようとかどうにかしようとかいう考えは全くありません。 ただ、その場で、「すごい」「羨ましい」「自分よりも優れている」と思ってもらえれば、 大変気持ちが良いことなのです。自分を満足させるために、やっていることです。 人を見下すことで、自分が優れていると実感するのが気持ちがよく感じる人も多いのです。

トピ内ID：6837427651

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自慢するつもりがないから呼ばないんでしょ。

041
ハンナ・ジマーマン
>なので　彼女たちも自慢したいなら　招待したりしてくれたら >もっと羨ましがってあげるのにと思います（彼女たちも私も得）。 だからね、招待しないってことは「もっと羨ましがってもらいたい」なんて思っていない証拠なのよ。 「彼女たちも自慢したいなら…」というトピ主の思い込みが間違っているの。 インテリアに興味がある人が自分の趣味の話をしているだけで、 「自慢したい」とか「もっと羨ましがって」なんて考えていないのよ。 もう一度言うけど、招待しないのがその証拠ね。

トピ内ID：8416110758

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自慢話を＋－ゼロにする

041
とんまる
景気悪くて生活苦が多い中、それを餌に？自慢する人たちがいます。 自慢はキリないですね。 ぞういう人たちは常に他人より勝ってないと自慢にならず、 自慢する事がないと不満になり幸福感が減るのでは？？ それに自慢材料を増やすにはお金が沢山必要でしょう。。 自慢して他人を見下し優越感に浸りたい人たちは、 景気回復に貢献してください。

トピ内ID：3013532089

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