義母が3週間泊まりに来ます

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ポプリ

2012年09月25日 15:45

ひと

夫に帯同して東南アジアの某国に在住している主婦です。５歳の息子が１人います。日本に住む義父母が来月遊びに来ることになりました。１週間程と聞いていたので、みんなで旅行に行ってもよいかな位に考えていたのですが、義父が寮つきの英語学校に２週間通うことになり、義母は寮が嫌なので我が家に３週間ほど滞在したいと言って来ました。英語学校に乗り気だったのは義母の方だったのですが、英語もほとんど話せないため、寮生活を嫌がり、我が家に滞在する方向になった様です。結局、英語学校には行かない様です。３週間と聞いて気が遠くなりました。何よりも嫌なのは、夫が全く私と義父母の関係に気を使わないことです。息子が生後5カ月の時に引っ越しをした際、ゴミの日に間に合わなかったゴミ２袋を見て、義父に「主婦失格だ」と言われショックを受けた時も、夫は「その通りだ」と言いました。３週間の滞在と聞き、私が拒否反応を示すと、「嫌がるのはお前くらいだ」と言った態度です。夫ともその家族とも絶望的に考え方が違うのでは…と気づいて来た矢先に、３週間の訪問。試練と思って乗り切るしかないでしょうか。何か良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

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気付くのが遅かった

ご愁傷様

2012年09月25日 19:54

なんでそんな馬鹿な男性と結婚されたのですか？海外在住だと敵地に1人って感じですね…… こちらの都合もお構い無しにな自己中な姑が、3週間滞在などゾッとします。しかしまぁ、旦那さんがゴミぐらい出すの変わりにやってあげても良いのに。自分の子供を産んでくれたという認識が無いのでしょう。育児にも不参加なら最悪です。父親失格。ご愁傷様。

トピ内ID：7347322555

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同居よりマシと思って…。

ありんこ

2012年09月25日 21:05

外国では、言葉のわからない義母を一人でホテルに泊まらせるわけにはいかないですものね。嫌だけど、義親と同居しているお嫁さんもたくさんいるんだから、何十年も同居よりマシと思って我慢するしかないと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：8465531812

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なんで今まで離婚しなかった？

😑

じいじい

2012年09月25日 21:05

　全ては手遅れです。我慢しか無いです。何でこれまでに、噴火を起こさなかったのですか。良い嫁を演じ続けたあなたの責任です。これまで嫌なことはたくさんあったはずです。そのたびに小噴火を続け、妻に嫁に、一目置かせるべきだったのです。　長い間、良い嫁を演じ続けた結果、あなたは軽んじ馬鹿にされる存在となってしまったのです。従って、手遅れです。今、休火山が大噴火したら、関係崩壊、離婚と言う道しか残されていません。それで良ければ大噴火してください。妻の大噴火にとりなしをし、あなたの味方になってくれれば、あなたは幸せになれるでしょう。しかし一歩間違えば離婚です。その覚悟で、大噴火すべきです。

トピ内ID：1889641099

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話し合う

アンチエイジング

2012年09月25日 21:05

私の元彼がそういう男性だったので、婚約解消してもらいました。女性は、一人で嫁に来ているのだから、夫が味方になってくれなければうまく行く訳ありませんよ。そのことをちゃんと夫婦で話し合いましょう。ごみ袋の出し忘れなら、２～３日経てば捨てられますが、はずれの男性を引いたあなたは、一生苦労します。もっと嫁に気を使うようにご主人を説得しましょう。

トピ内ID：3249201759

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拒否は難しいですね…

ゆゆ

2012年09月25日 21:05

トピ主さんも英語ができるのでしたら、あくまでも「お義母さまのために」という態度を全面に押し出して「もともと英語学校に行くつもりでのご旅行なのですから家でも全て英語で話しましょう。３週間ゆっくり滞在なさってください」と言ってみたらどうでしょう。もちろんご主人にも、「お義母さまも３週間たっぷり英語に慣れておけば帰国しても英語をお義父さまと一緒に習えるでしょうから、お義母さまのためにも協力して差し上げてね」と。こちらに気を使ってくれない相手とも長く付き合いをしなければならないなら、同じ程度に気遣いをしないというゆるさを持てばストレス減りますよ。

トピ内ID：7159584636

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同じように

aiai

2012年09月25日 21:05

あなたのご両親にも3週間遊びに来てもらいましょう。休みの日には朝早くから観光三昧。夫にはどこに行くにも運転手をさせて、観光地を案内させ外食をして美味しいものを食べさせてもらいましょう。文句を言ったら「嫌がるのはあなたくらいよ」と言ってやればよろしい。「仕事で不在の時間が長いだけ私よりマシよ」と付け加えるのもお忘れなく。

トピ内ID：9669140931

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どっちの嫁で行くか？

シルヴァーナ

2012年09月25日 21:53

1できませ～んと笑って自然体で　自分ができることだけする日常の自分のままの嫁 2３週間とわりきってよい嫁をがんばるつもり 1だったらかなり悪く言われるのを覚悟でそれでも等身大の私を知ってもらういい機会と開き直るただその覚悟のみです！！ダメ嫁ですみませ～んを口癖とすればよいでしょう何年もそれを続けると、ダメ嫁なりに頑張ってる姿も見てくれるようになるかもしれません（笑）あとは、普段通りで大丈夫図太さが勝負です 2だったらとにかく最上級のお客様を接待するわけですから気を抜かない家事をめざす頑張っても頑張ってもあら捜しをされて絶対悪く言われることがたくさんあると思いますでも、それは嫁なら皆経験あることなので笑って聞き流してください反応すると自分が損です３週間だけの試練です耐え抜いてください。結局気持ちの持ちようだけになっちゃいました。。。。どんな義家族なのかわからないのですが基本おもてなしの心が前面にでれば旦那様もわかってくれると思います。

トピ内ID：3263048691

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この手はいかが？

🐤

日本いいとこ

2012年09月26日 09:41

東南アジアの某国に住んで居られるのなら日本みたいな安心できるとこじゃないような気がするのですが・・・たとえば交通便が悪いとか治安が悪い、又、虫や爬虫類が多くよく遭遇するとかないですか？まあ、嘘でも義母さんに窓を開けて眠れる環境じゃなく、寝床に虫やヘビが入ってくることもあるとおっしゃったら来ないような気がします。

トピ内ID：3084500504

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3週間は長くないが・・・

😑

都会の嫁

2012年09月26日 09:41

同様に夫の海外赴任に帯同中のものです。ご主人は嫁姑舅関係に疎い方でしょうね、きっと。 3週間という時間は、家族が遊びに来る場所が海外であるということを考えれば、決して長いとは言えないと思いますが、それはあくまで滞在中に主に世話をする妻と義両親の関係が良好な場合に限ります。トピ文を読む限り、トピ主様は義両親にわだかまりを抱えておられるご様子ですし、それをご主人は全然察知出来ていない。つまり、3週間の滞在をお願い出来る状況にはないわけです。ちなみに私の義両親は、当地に2ヶ月滞在しましたが、気はそれなりに使うものの、全然イヤではないですよ。色々お手伝いもお願いできますし楽な部分もあります。要するに日頃からの人間関係と間に入る主人の気遣い次第です。ご主人に伝えて下さい。世の中には舅姑を嫌がらない人も確かに居るが、どうやらそれは間に入る夫の器次第みたい。貴方はそれなりの気遣いをして来たの？と。健闘を祈りします。

トピ内ID：7702877697

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そんな旦那は

😠

アジアン

2012年09月26日 10:58

そんな旦那は置いておいてあなたはその３週間実家に戻られてはいかがですか? 子供さんの学校があるならダメかもしれませんがそうじゃないなら一度強行してみては? 旦那さんはあなたを序列で一番下にみてるように見えて他人ながら腹ただしいですゴミくらいたまってたら旦那さんも出しにいくべきです

トピ内ID：2622719698

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その間

匿名

2012年09月26日 11:43

トピ主さんは日本に里帰りすればいいんです。

トピ内ID：9199130022

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えっ！！

目から鱗女

2012年09月26日 11:43

嫌です。３週間も嫌です。絶対嫌です。離婚覚悟で夫と喧嘩もしますし義両親に嫌われても阻止したいです。

トピ内ID：1424553697

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私が主さんの立場になったら

🐴

あららん

2012年09月26日 14:59

私が主さんの立場になったらと想像してみました。最初の２，３日は頑張って良い嫁を演じると思います。その後はイライラしながらも、どうにか乗り切るでしょう。 1週間後には、どちらかが、大爆発するでしょう。お義母さんに帰ってもらうと思います。もしくは、私が家を出ると思います。お義母さんが３週間も自宅に居たら良い事は一つもありませんよ。今のうちに、お断りしてください。嫌だと言っても寮に入ってもらいましょう。

トピ内ID：8824629358

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ピンチをチャンスに・・

🐴

通りすがり

2012年09月26日 15:26

３週間もの義両親の滞在は大変ですね。日ごろから良好な関係で、頻繁に交流してきたなら、それなりにお世話できると思いますが、でなければ気を遣いますね。母の留守中に、1週間程我が家で父の面倒をみたことがありますが、何十年も別所帯で暮らしていたので、高齢になってからの食事や日課が分からず実父でも疲れました。今回の対処ですが、トピ主さんのご実家のどなたかが体調不良でお見舞いに、という事にされて、ご実家に帰られてはいかがですか？ 1週間くらい義理両親のお世話もなさってから、帰国されたら良いと思います。「お義母さまが、いらしてくださるので、安心して留守にできますわ（ニッコリ）主人の事よろしくお願いします。」と、おっしゃってみては。ご主人もトピ主さんが留守中に、実両親とは言え２週間お世話をされてみたら、少しは妻の大変さがお分かりになるかも知れません。

トピ内ID：6978326054

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これが実母なら？

ふふ

2012年09月26日 16:01

これがトピさんのお母さんだったらどうされますか？

トピ内ID：3901129721

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それは大変。。。

空の子

2012年09月27日 12:59

その義理父母がいる間、旦那が絶対に自分の味方になってくれるなら承知してもいいと約束を取り付ける！来るなとは言いづらいので、とにかくどうにかしてもっと日数が減らないか頑張るしかないです。私も駐在していましたが、周りの方たちを見ると旦那様の両親が来て１週間もたたないうちに、皆さん夫婦喧嘩してました。もしくは奥様が胃が痛くなり薬を飲み続けていたり。　その代り後で自分のご両親も呼びやすくなります。

トピ内ID：3118331536

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トピ主です

ポプリ

2012年09月27日 12:59

レスを書き込んでくださったみなさん、本当にありがとうございます。ズバッと言ってもらって胸のすく思いもしましたし、視点を変えるといろいろな考え方があるのだなと、痛感しました。 100人の味方を得たような、心強い思いです。昨日は「３週間」という言葉にショックを受け、半ば思考停止状態でしたが、みなさんのレスを読みながらよく考えてみると、２週間の寮生活を終えた義父が３週目から合流する可能性が高いです。ストレスでよろよろになった頃に、アクの強い性格の義父が加わり、とどめを刺されることになるかもしれません。 10円ハゲができる覚悟ぐらいではすまなくなりそうです。そこで、みなさんのレスを読んで思いついたのですが、義父母に我が家に来てもらい、私と息子が近くのコンドミニアムを短期間借りて住むのはどうかと…。家事や食事の支度で家に戻り、息子の学校の送迎や買い出しの合間に義父母の相手をする…。それでも角は立つかもしれませんが。どう思われますか？

トピ内ID：1139655925

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実母なら

ポプリ

2012年09月27日 12:59

トピ主です。ふふさん私の実母は気が強く言い出したら聞かない性格ですが、なぜか気遣いだけはするのです。歩いて１５分の距離にある兄の家にも、兄のお嫁さんに気を遣って滅多に顔を出しませんし（関係は良好です）、我が家に来た時も夫にすごく気を遣っています。ですので、「３週間泊まりに行きたい」とはまず本人からは言い出さないでしょう。さらに去年父が癌の手術をしたばかりなので、こちらに来ることはほぼあり得ないのですが、もし「３週間泊まりに行きたい」と言い出したとしたら、「そんなに長くいてどうするの。１週間で十分」と言っちゃうかもしれません。

トピ内ID：1139655925

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ムダに頑張らないでいきましょ～

💡

りりか

2012年09月27日 14:03

お舅さんに「主婦失格だ」と言われた過去。ありますよ～私も。私は「君はもっと勉強が必要だ（怒）」と言われましたね。友人がとあるレストランでの食事中にアレルギー反応が出て、どうやら料理にMSGを使用しているらしいと話をしていた時でした。そのレストラン、彼のお気に入りだったようです（笑）。結婚して20数年、今や笑い話です。当時、赤ちゃんだった息子は20歳になり私の心強い味方になりました。後から生まれた娘は私がいないと生きていけません。今や舅の方が私を避けています（爆）。ご主人には強く言うのは辞めましょう。あなた（嫁）の立場を分かってくれるような人ではないことはよくお分かりになったでしょう。この場合、義理ご両親に対する基本姿勢は『ユルく』です。何か言われても「そ～ですかぁ」「すいませ～ん」「お願いしま～す」。そしてお客さま扱いしないことでしょう。あなたが英語ができるなら（コミュニケーションで不自由してないなら）「ここでは英語できないと人間失格なんですよ」くらいチクリと言ってやれば少しスッキリんじゃないですか（笑）。

トピ内ID：6944432228

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角はたつと思うけど

サンド

2012年09月27日 17:07

コンドミニアムいいと思います。食事の仕度なども旦那さまと義両親に任せてもいいのではないのですか？いい大人なのだから。ただ、旦那さまはいい顔はしないでしょうね。義両親にも角が立つでしょう。けれど、仕方ないと思います。いい嫁を演じながら、自分の身を守るのは無理だと思います。私だったら家に残ります。私の家でもあるのになんで私が出ていかないと行けないの。そして、義両親の宿泊はお断りします。主さまはそれは無理なのですよね？それなら出ていくしかないですね。私は義両親とは上手くいっている方だと思います。とても良い方たちで、尊敬もしています。それでも３週間は無理です。どこかのスレで「義両親は上司のようなもの」という記述を見ました。確かになと思いました。旦那さまは上司が３週間も家に泊まることに耐えられそうですか？もう少し、旦那さまには考えて頂きたいですよね。

トピ内ID：1774888341

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コンドミニアムに行くくらいなら実家に行きなよ。

とんた

2012年09月28日 09:40

子供連れて久々に実家に帰って羽をのばしては？お互い親子水入らずの３週間を過ごせばいいと思います。どうせ角が立つならそうした方がいいですよ！もしくは最初の１週間だけお世話してあとの２週間は実家に帰るとかね。無理すると離婚しかねないです。ってかやめたほうがいいよ。ご主人にはこのトピでもみせてあげれば？義親を３週間も泊められるのは旦那がそれなりの立ち回りをするのと、義親が嫁に気を使うのが最低条件です。そして今までの関係が良好でお互い好意を持っていること。主婦失格と言い放つような方々とそれに相づちをうつ旦那と３週間も同じ屋根の下過ごすなんて、１週間もしたら離婚の二文字が頭をよぎりそうな気がします。旦那はどんなときでも妻の味方が基本です。気遣いのできる義親ならゴミがたまっていたら息子に『ポプリさんも忙しいんだからあんたもゴミ捨てくらい手伝ってあげなさい』と言います。息子も妻を愛していたら主婦失格なんて言われたら『良くやってくれてるよ！たまたま間に合わなかったくらいで失格なんていわないでくれ！』と言いますよ。ゴミくらい旦那が捨てに行けばいいんだよ！！怒

トピ内ID：9207378307

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ポジティブに考えてみる。

🐧

経験者

2012年09月28日 12:26

いいチャンスです。この３週間、いかにお互いの相性が悪いかとことん旦那様に見ててもらいましょう。そうしたら、日本に帰った後、「同居」という選択肢は無くなります。万一、同居という単語が出て来たら、この事を引き合いに出し、どう考えても無理だと拒否したらいいでしょう。正直トピ主夫は頼りにならないような・・・。むしろ思考が義両親より？意地悪された証拠残しておくとか、未来の為の証拠集めに今回の事を利用してください。私なら、１０円ハゲが出来たら、旦那に見せつけて愚痴る！ストレスをどれぐらい貯めたか、とどめを刺されて立ち直れないぐらいの姿を見せつけた方が理解出来るかも。ちなみに理解出来なかった場合は、家庭崩壊するかもしれませんので、ごめんなさい。うちも義母が年に１回１ヶ月ぐらい泊まりに来ますが、気を使わないようにしてます。ラッキーなことに、私の義母は悪口とか嫌がらせとかそういうのがないので、全然平気なんですが。ついでに言うと、普通、奥様は嫌がりますので、旦那様は嫁姑問題をわかってませんね。

トピ内ID：7213791955

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旦那さんにトピを見せる

提供

2012年09月28日 12:26

は無理ですか？ずいぶんと自己中で視野が狭い旦那さんなので。義理親が3週間も図々しく滞在するなど気がおかしくなりそう。掃除洗濯布団料理は旦那さんにやらせるべき。自分の親は自分で持て成しましょう。それが出来ないなら妻に頼むべき。いつの時代の亭主関白？気持ち悪いわ。

トピ内ID：7347322555

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そろそろ強くなる時…かも？

でん

2012年09月28日 12:59

確かに３週間は長いです（私も新婚の頃、２ＤＫのマンションに義母が３週間来て、それまで好きだったのに一時、苦手になりました。今はまた改善されましたが）。でも今５歳のお子さんが生後５か月だった時のこと、しかも「主婦失格」程度のことを今になっても持ち出すのって、、、、ごめんなさい、ちょっと神経質な気がしました。確かにズケズケ言うお義父さんと気遣えないご主人でしょうが、その例として出てくるのが「５年前の主婦失格発言」であるなら、どうにもならないほど意地悪な義両親というわけでもないような気がします（本当にひどい人ならもっと最近の、もっとひどい暴言の例が出てくるのではないかと）。その当時ショックだったことは想像できますが、そろそろ図太くなったほうが今後楽なのではないかと思います。近所に避難する案、家が狭いなら言い訳にもなりますし、実際そうしたほうがいいかと思いますが、十分部屋数があるならちょっとあからさまでは？　あからさまな避難ができるくらいなら「お義父さんったら、キツいですよ～」と明るく言えるようになったほうが、今後の付き合いのためだと思います。

トピ内ID：1976131101

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東南アジアなら

koko

2012年09月28日 14:26

使用人はいらっしゃらないのですか？いればお子さんと二人だけよそっていうのはやめたほうがいいような。使用人なしだとあなたがすべて抱え込むことになり、あとで病気になりそう。本当、義両親（かりに実の両親でも）親戚が泊りに来るって面倒ですよね。

トピ内ID：4805618051

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経過報告です

ポプリ

2012年10月03日 17:27

トピ主です。報告が遅れてしまってすみません。引き続きレスくださった方々、ありがとうございました。夫にコンドミニアムの件を切り出したところ、了承してもらえました。「そんなことする位なら日本に帰れば？」と逆切れされるのを覚悟していましたが。義父母の訪問の目的の一つが孫に会うことなので、日本に帰りたいのは山々でしたが、そこまでするとさすがに修復不可能な亀裂が入ってしまうと思いました。さまざまなご意見あると思いますが、ここでみなさんのレスを読み、夫に伴いこちらに在住している友人たちに相談し、自分の考えを整理したところ、今回は自分の意思をきちんと示すことが重要だという考えに至りました。「３週間は絶対に無理」ということです。サンドさんやとんたさんのおっしゃるように、義母と３週間を過ごすには、夫の理解とサポートがなくては無理ですし、いい嫁を演じながら自分を守るのも不可能だと思いました。ちょっと大げさですが、自分の中で警報アラームが鳴ったのです。この先まだいろいろあるでしょうが、まずは、みなさまへのお礼と経過報告です。

トピ内ID：0000817560

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コンドミニアムなんて勿体無い！！

❤

かな

2012年10月04日 17:00

きっと訪問はもう避けられないのでしょうから、角を立てないように「マイペースでやらせてもらいます～。お義母さんもそのほうが楽でしょ～」なんて言いながら放っておいたらいいと思います。東南アジアならきっと部屋数は十分にあるのでしょうから。私なら、無料の託児所が出来たと思うと思います。お義母さんに育児を任せて、毎日ショッピングやお茶に出かけるというのはいかがでしょう。エステなんかもこっそり行かれては。そう考えると羨ましいな。ちなみにうちにも同じような義父母がいて、よく長期滞在していきます。共働きなのであまりそう言ったメリットはありません（保育園はお休みさせますが、月謝は月極）。ただ、お互い気が楽だし、夫も親孝行ができたと喜ぶので、まあいいかという感じです。

トピ内ID：9645355252

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気持ちよく過ごしてもらってはダメよ

ぽめ

2012年10月07日 17:35

最初の1週間くらいは快適でもいいけど、それ以降は不便な思い・肩身のせまい思いをしてもらいましょう。でないと毎年恒例になってしまいますよ。それにそんな長期滞在、ひょっとして将来、日本に帰ってきた時のためのお試し同居のつもりなんじゃないんですか？ああ長期滞在は疲れるわ、これじゃこの嫁との同居なんて無理ねと思ってもらえるよう、いい嫁は決して演じないようにね。子供の前じゃなきゃ、キレるのもいいんじゃないかな。

トピ内ID：8505747266

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もちろん

😣

なんじゃもんじゃ

2012年10月08日 19:59

一週間で慣れてもらいましょう。 3週間もいるのですから、家事の手伝い頼みますね主婦失格の私では頼りないでしょうからー♪ じゃあ　どこどこ行って買い物頼みますーせっかく　学校行ったのだから　英語使わなきゃなんなら　お家の中でも使いますかー　私もこれから英語で話しかけますねー　義母さん　努力の成果見せてもらいましょう♪子供も英語話すおばあちゃんって自慢できますよー♪なんなら　義父さんにも教えてあげては?? なーんてまくしたてて相手が反論できないようにしましょう。居心地悪くなれば　もう帰るって言ってくれます。

トピ内ID：0066369431

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