妻の出産のときの母の言動（長文です）

レス115

（トピ主 4 ）

tz100

2012年09月25日 22:20

ひと

皆様のご意見をお伺いしたくトピを立てさせて頂きました。当方、男です。私の母（実母）は兄弟姉妹が多く、それぞれが親切の押し売りをする家系です。誰かが入院したら、入院している人の具合が悪かろうが、見舞いで疲れさせようがお構いなく、とにかく我も我もと、お見舞いに押しかける傾向があります。先日、私の妻が出産をしました。お産をした産院の方針は母子同室であり、新生児と共に昼も夜も過ごします。当然時間帯も関係なく授乳やおむつ交換などお産で疲れた体でお世話をすることになります。そして、その合間でいろんな指導や検診などが入ってきます。出産後、昼も夜も関係ない状態でバタバタしている最中、夫側の親戚に後から後から立ち替わりで押しかけられるのは、妻の産後の肥立ちに良くないと思い、妻の入院前に母には「親戚は見舞いに来させないように」と話をして承諾も取りましたが・・・出産翌日に、母が見舞いに来たところ、母は妻に向かっていきなり「○○（母の妹）が来たがってるんだけど」と言い出し始めました。私もその側にいたので、即時にお断り致しました。母は「分かった。○○にお断りをしないといけないな」と言っていましたが・・・入院が決まった時から「見舞いは来ないように」と釘を刺しておいたにも関わらず、いきなりこのようなことを言い出す始末・・・妻の両親もいたために、その場は和やかにすませましたが後日、そのことを母に問い正した所「実際に来させるつもりはなく、来たいと思っている人の気持ちを代弁しただけ」と意味不明なことを言っていました。わざわざ来るなと言っている人たちの気持ちを出産後の妻の前で言わなくてもいいだろうと言っても、「私の気持ちはあなたには分からないだけだ」の一点張りで拗ねくれています。皆様、母の言動やその心理はどう思われますでしょうか？ご意見をお願いいたします。

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幸せなんだけどね

母ちゃん

2012年09月26日 12:19

人間は生まれた時、結婚した時、亡くなった時、に多くの人に見てもらえる人は幸せなんだってお産を祝ってもらえるのは非常に幸せなこと産後少したってから主さん側親戚にお披露目の日をお母さんに作ってもらったらいかがですか？ 1人ずつ来られるより楽ですよね？赤ちゃんをちょっとだけ見せて主さんが妻はまだ疲れるので失礼しますと言って奥に行けるようにしてあげればいいのです

トピ内ID：7321593822

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新米父ちゃんよくやった！

ぽめ

2012年09月26日 12:19

お母さんは、ほっとけばいいです。ちょっとでもホトケ心を見せればまた元の木阿弥でしょうから。これからも、妻をがっちりガードしてあげてくださいね。それがトピ主さんのお母さんが孫をかわいがれる、一番の近道ですから。お子さんのご誕生、おめでとうございます。

トピ内ID：1266495053

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単純に…

あい

2012年09月26日 12:19

お見舞いに来てもらい、孫を見せびらかしたいんでしょう。息子は反対するけど、産まれてから直接お嫁さんやその御両親に言えば、お見舞いくらいいいじゃない…と OKになるのではないか、と期待したけどダメだった。だから拗ねてるのでは？妹さんの気持ちを代弁した…はだからあなた達が譲歩して、お見舞いOKにしてくれればよかったのにという事でしょう。孫自慢したい私の気持ちよりお嫁さんにばっかり気をつかって！おもしろくない!! これがお母さまの気持ちです。トピ主さんの判断は正しいですし、しっかり意見を言ってくれる旦那さんで奥さんは安心でしょうね。これからも奥さんの一番の味方でいてくださいね。

トピ内ID：4459840801

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はっきりきっぱり

coco

2012年09月26日 12:19

お断りして正解だと思いますよ。一人呼ぶと芋づる式に全員なんてことになると厄介ですから。私の母もやはりそんな感じです。普段疎遠にしていてもそういうときはやたらと張り切ります。叔父叔母の面会にも行けと言われますが、毎回断ってます。私の兄弟でもないし、理解できません。夫が手術＆入院したときも、30分で終わる手術だったので立ち会い不要と病院にも言われていたので私も仕事に行ったのに、「立ち合いたい」それを断れば今度は毎日「明日ならお見舞いＯＫ？」と電話攻撃。私自身が出産予定なのですが、双方の実家から遠く、どちらも初孫でもないので入院中はどちらにも来ないように（私だけではなく、旦那さんが対応大変なので）言ってありますが、やはり電話してきますよ。どうしても行きたいって。いや、入院中のお見舞いどころか3週間は面倒みてやるから最低泊らせろと。初産のときに実母に嫌な思いをさせられたので毎回断り続けています。親と同じ感覚で親子関係を含む親戚づきあいはできなくて当然と思います。

トピ内ID：8192747147

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どれだけ多くの親戚が押し掛けるのかと思ったら、

piri

2012年09月26日 12:19

（トピ主の言葉を借りれば）貴方の叔母さん一人か・・。言葉の端々に、母親ではなく姑に対する感情を感じ取ります。「御断り致しました」って、息子が実の親に使うかあ。産後の病室の内容が詳細に書かれているのも不自然。犯人捜しを推理する気持ちばかりになって、肝心の回答が、「親戚付き合い、上手く立ち回れ」のアドバイスしかできません。

トピ内ID：5988639312

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素晴らしい！

かのん

2012年09月26日 12:19

トピ主さんは素晴らしい旦那様ですね！お母様の心理ですが、単純に　嫁＜＜＜自分の親戚　ってだけのことでしょう。「自分の妹がお見舞いに来たいと言ってるんだから、嫁は機嫌よく迎えるのが当然なのに甘えてる！！」って本音。トピ主さんに止められてるけど、あえて嫁に向かって言うことで、奥様が気を遣って「ぜひ来てください」なんて言わせたらこっちのもの！ってところでしょうか。奥様に無理させないように、トピ主さんがいらっしゃらないときはお母さまの訪問も止めてもらった方がいいかもしれないですね…。普通ヨメいびりは息子のいないところでやりますから。

トピ内ID：1474396796

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お母様の中では、見舞いに来るのが当たり前

❤

ある

2012年09月26日 12:19

お母様とそのご親族の中で、「お見舞い」というものがどのような位置づけなのかは、以下私の推測に過ぎません。例えば「患者が如何なる状態であれ、病院に顔を出さないと世間体が悪い」のか。或いは「お見舞いを１イベントとしてとらえ、とにかく行かないと損した気になる」のか。想像するにお母様は、叔母様と話をされた際に、本来なら叔母様も病院に行く筈の処をトピ主さんから既に釘を刺されていた為に断らざるを得なくなり、「親族の楽しみを奪ってしまった」或いは「面子を潰してしまった」とお感じになったのでは？ですので、 > 「○○（母の妹）が来たがってるんだけど」これは、半分責め、半分嫌味でしょう。「本来ならここに来て当然の親族をあなた方は断ってるのよ」という。 > 「実際に来させるつもりはなく、来たいと思っている人の気持ちを代弁しただけ」この台詞は、釘を刺されたからには母としては来させるつもりはないが、親族が来たがっていたのは事実であり、親族の価値観としては「病室にいて当然」なんだから、今後は「叔母を断るべきではない」と察しろ、という考えのもと発せられた言葉では？まあ放っておきましょう。

トピ内ID：3738543626

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素敵な表現｢拗ねくれています。｣

応援しています。

2012年09月26日 13:02

旦那様の頑張りご苦労様です。初めて聞きましたが、イイ感じです。拗ねくれています。それ位で、やっと奥様はホッとかな？張り切られるより、拗ねくれててくれる方がマシですね。これからも頑張って下さい。

トピ内ID：1519804440

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入院も社交なのよ

４０代主婦

2012年09月26日 13:02

たぶん入院や出産などの非日常は、何かしないと落ち着かないんじゃないですか？「親戚や知人が出産のときは見舞いに行く」っていうプロトコルがあるんですよ。うちの実母や義母も（７０代）そんなところがありますよ。私が出産したときは実母が母の友達まで連れてきて（私は顔を知ってる程度の関係）疲れました～義母も親戚が入院したときなど、私や夫は病人を気遣ってあえて遠慮しても「あんたたちは冷たい！こんなときくらい助け合わなきゃ！」って非難されました。その親戚とは血縁でもなく、病人本人もわざわざ病気のときに顔なんて見たくもないでしょうけどね。仕方なく見まいに行ったら、一族郎党徒党を組んで病院に押しかけてたので凍りつきました。病人は若いけど田舎の人でもあるので、入院社交のプロトコルをこなされてました。トピのお母様もお嫁さんに「あんたは非社交的、出産のときには来て下さる方の祝福を受けるものよ！」って言いたいんじゃないですか？ま、あの年代はしょうがないですよ。自分たちもそうしてきたんですから。

トピ内ID：9604108055

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全く同じ

さか

2012年09月26日 13:02

おそらくトピ母さんと、今のお嫁さんでは時代や方針が違いすぎるんです。トピさんの母は、見舞いに来てやったと相手の気持ちや産後の不眠を考えてはくれないタイプで人生の先輩の自分が正しいと思っているのでしょう。

トピ内ID：1065759379

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なんか変

😠

私は姑

2012年09月26日 13:02

そこまで気を使わなきゃ駄目ですか？良い旦那気取りなのかも知れないけど、お母さんの妹ってあなたの叔母さんですよね？お母さんは妹にも可愛い甥っ子の赤ちゃんを見せてあげたかった。でも連れて来なかったでしょ？ちゃんと約束を守った上で改めて聞いてみただけなのに…

トピ内ID：3153080422

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うーん

ぽすと

2012年09月26日 13:02

お母様は万が一自分が入院したときには皆に来てもらえる方が嬉しいので、見舞いが迷惑といわれてもいまいち理解できないのでは？また、「見舞いに行く」ということが相手への誠意であり礼儀だという考えもあるのでしょう。若い人はお祝い金を包むとか、合理的なやり方で納得しますが年配者の中にはやっぱり相手のために遠くから足を運ぶとか、労力を使わなければ気持ちが伝わらないとお考えの方も多いですよ。だから、お母様としては「妹の○○も心からお祝いしている」ということを伝えるために「来たがってるんだけど…」という言い方をしたのかも知れません。いずれ、今回の対処は奥様にとっては助けになったと思います。お母様とは少し考え方の違いがあるようですが、うまく距離をとってやっていけると良いですね。

トピ内ID：6492236340

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これからも、奥さまを守ってあげてください。

☀

ポトス

2012年09月26日 13:02

どう思われますか、と訊かれれば、お嫁さんからみてよくありがちなタイプの、ちょっと困ったお姑さんですね、とお答えしますが・・・それにしてもトピ主さんは、実のお母さまやご親戚のことも客観的にみたうえで産前産後の奥さまを守っていらっしゃいますね。お母さまからは文句を言われたり拗ねられたりするかもしれませんが、その姿勢を是非保ってください。結婚して別個の家庭を時間をかけて築き上げようとしている子世帯への干渉をいつまでも止めない親世代、親孝行と親離れできない精神的甘えを履き違えている子世代が引き起こすトラブルが後を絶たない昨今、とても賢明な大人の常識を持った方だとお見受けします。私は女性ですが、実親が失礼ながらトピ主さんのお母さまタイプなので、夫や子供に飛び火しないよう断固食い止めました。夫の両親は義母が時々悪気無く困った言動をしましたが、さりげなく察した義父が口添えをするとハッと我に返り改めてくれる人だったので、却って実親より関係が良かったほどです。

トピ内ID：4947818791

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孤立無援だから救援が欲しい

二十世紀

2012年09月26日 13:02

是非はともかく、母親自身がよしとしている価値観・文化の継承を息子夫婦が拒絶したので寂しくも腹立たしくもあり、自分を否定されたような気持にもなり・・・と言ったところでしょうか？母親が昔ながらの姑らしい事はせずに姑待遇を求めるダブルスタンダードなのか息子夫婦が親の財産・支援は期待せず、自分たちの力で新しい家庭を作るタイプなのか流行りの嫁実家依存タイプなのか夫実家の財産や育児援助を期待しつつ決して迎合するつもりの無い、いいとこ取りタイプなのかそれによっても印象は変わると思うのですが親を否定してばかりの直球勝負ばかりじゃうまくいかないと思いますよ「出産時の姑の過干渉は生涯トラウマになる!!」と奥様に吹き込まれ過ぎていませんか？もっと酷い姑も見聞きしますので、産院で自分の兄弟の存在をアピールした程度では詰られるほどの事ではないように思います実父さんはご健在ですか？嫁両親、息子夫婦と相対した時に味方がいないから自分の兄弟に一緒にいて貰いたくなるのでは？姑を力技で封じるだけでなく上手く立てる事も必要だと、是非奥様にお伝え下さい

トピ内ID：8435763274

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そこまで責めなくても．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2012年09月26日 13:02

奥様の味方をする貴方は素敵なご主人です。でもね、実際には親戚は来て居ないのでしょう？お母さんは「皆で赤ちゃんを見て祝いたい気持ち」だったのですよね？親に成った我が息子と、生まれたての孫を誇らしく思ったのでしょうね。ですから、そこはお母様の気持ちを汲んで「無理言ってごめん。協力してくれて助かったよ。我が儘を聞いてくれてありがとう！流石はお袋！」とでも感謝の気持ちを伝えて上げて欲しいです。嫁の事ばかりを気に掛けて、文句ばかり言う息子にお母様は傷付いていると思いますよ。ちょっと可哀想です。つい「もしかして♪（親戚呼べるかな？）」と思って言っちゃった一言はそれがお母様の本心（皆にも自慢したいくらい嬉しい♪）だったのですよね。でも、実際には親戚を連れて来なかった所に、淋しさや我慢が有った事を理解して上げて下さい。因みに私は、嫁の立場の者です。うちの姑にそんな事（お願い）をしたら、泣いて怒って大喧嘩にしただろうな～と思います。良いお母さんじゃないですか。貴方の幸せを祝いたいだけですから。昔風で不器用なだけです。今からでも遅く無いので、言葉だけでも優しくして上げて下さいね。

トピ内ID：4025684963

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断りやすいから？

❤

野うさぎ

2012年09月26日 13:02

親戚の方にその場でお見舞いのお断りをするよりも、「息子にお見舞いに行きたいって言ったんだけど、断られたわ～」って言う方が言いやすいからかな？って思いました。その場で断ると息子夫婦に嫌われてるんじゃない？とか色々言われたり、勘ぐられるのも嫌だったのかもしれませんね。ちゃんとお断りできたトピ主さんはご立派だと思います。

トピ内ID：8569812438

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赤ちゃんの誕生おめでとうございます

💰

エン

2012年09月26日 13:02

お母さんの言動や心理をどう思うかと聞かれれば、はっきりしているなあ、わかりやすいなあ、です。私とは相いれない価値観ですが。ただ、そちらの親戚づきあいで、トピ主さんが反対の立場だったら、（押しかけるなんて）とてもできないというところを、お母さんならきちんとやってのけて、顔を立ててくださるでしょうから、それはそれで貴重な存在ではないですか？今回のことは、産後すぐのおくさまに聞く場面ではなかったにせよ、きちんと意向を確かめてくださって、しかもごり押しはなさらなかったというなら、良いお母さんであり、良いお姑さんです。どちらかというと、赤ちゃんの誕生をお祝いしたい人たちに、わざわざ来るなと言えるあなたに疑問が残ります。お母さんの価値観を非常識だと思う気持ちで、すべてにフィルタ－がかかってしまっていませんか？

トピ内ID：8716968850

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そんな家族だと分かっているのに

2012年09月26日 13:02

どうして病院の名前を教えてしまうんですか？入院が決まった、なんて報告してしまうんですか？だって、いくら言っても来るのは分かってるのに。教えなきゃくる事もないんだから、もっと考えて行動しないと周りの人が迷惑しますよ。

トピ内ID：3028703485

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お母さんの気持ち？

二人の子持ち

2012年09月26日 13:02

家族がみんな赤ちゃん誕生でフィーバーしてるんですね。喜ばしいことです。お母さんは単に妹さんのお祝いしたい気持ちを伝えただけ。もしかしたらお嫁さんが「いいですよー」って言ってくれるかもしれないと期待していたことは確かでしょう。でもだからといって息子やお嫁さんから冷たくあしらわれるべきとか責められるべきとは思いませんね。家族のお祝い事ですもの。見舞いにくるなと言うくらいだから、病院へのお見舞いチャンスを逃したら、あなた方夫婦は自宅には決して招待なんてしないでしょう？そうしたら一体いつ赤ちゃんに会えるのかな？って不安になりますよ。あなた方だって病院だったらすぐに帰ってもらえるからどんどんお見舞いに来てもらえばいいのに。なんでもっとこう臨機応変に動けないのでしょうかね。親戚がちょっと立ち寄るくらいどうして受け入れられないのかな。新生児は抗体持ってますから、大人数に囲まれたってどうってことありません。産後の肥立ち？台所に立つ必要のない入院時が一番楽なんですよ。ようするに奥さんは化粧無しの素顔を見られたくないだけでしょう？もっと柔軟になってほしいです。

トピ内ID：7100175410

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お母様の気持ちも少しわかるかも…

🙂

プール

2012年09月26日 14:59

トピ主さんは奥様の心身を気遣っていて、優しくて気の利く方だなとおもいます。確かに、私も産後病室にお見舞いに来られるのはうれしい反面面倒だなと思う気持ちがあったのは否めません。しかし、妹さんをいきなり連れて来なかったこと、「分かった。○○にお断りをしないといけないな」と素直に受け入れた事は、お母様もトピ主さんの言った事を全くきかなかったわけではなく、お母様なりに気をつかったのではないかなと感じました。「実際に来させるつもりはなく、来たいと思っている人の気持ちを代弁しただけ」と言うのもわからなくもないです。もしかしたらOKがでるかもという期待もあって黙っていられなかったんでしょうね。本当はもっとガンガンお見舞いに押しかけたい気持ちをお母様なりに抑えた上での発言だったのかもしれません。お母様（方の家系）の親切の押し売りをするような部分に嫌気がさしているかもしれませんが、お母様には悪気がなさそうですから、今回の事はそんなに怒らなくていいのでは？トピ主さんは奥様に対してすばらしく思いやりのある方なのですから、お母様に対しても少し大目にみてあげてください。

トピ内ID：4956649201

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嫌な予感

せみせみ

2012年09月26日 14:59

こりゃ大変ですね。問題は退院してトピ主さんがいないときです。まあ　毎日のように時間問わず一族おしかけてきそう、いや　来ますね。トピ主さんがいなければ　怒られないだろうと絶対来る。さて　どうやってブロックするか。夫として父としての踏ん張りどころですよ。夫婦仲にも確実に影響しますから。

トピ内ID：8905497264

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新米パパさん、がんばってください

秋晴れ

2012年09月26日 14:59

お子さんの誕生おめでとうございます。大切な場面で奥様を守ることができて、トピ主さん頼もしいです。これからも折々こういうことがあるかもしれませんが、奥様とお子さんを守ってくださいね。お母様の心情ですが・・・お嫁さんの入院前に息子がうるさく言ったので、一応「わかりました」と返事をしたというところではないでしょうか。とはいえトピ主さんは「お見舞いに押しかける親族」の中で育ったので、お産が終わってからお見舞いを申し出れば、息子はＯＫを出してくれると期待していた。息子を押し切れると思っていたのでは？「うちの」嫁、「うちの」孫という意識がおありなのかもしれません。実際にはご親戚はお越しにならず、お母様も事前に打診をなさいました。いきなり来る人たちもいると聞きますから、うまく回避できたのでは？これからもお母様ご親族には根気強くお願いします。奥様の産後の肥立ちと始まったばかりの育児を静かに見守るのが最優先ということですよね。

トピ内ID：8321220293

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お母様の心理

姑５６

2012年09月26日 14:59

主様に「誰も来ないように」と釘を刺されたが＞妹も来たがって・・と表現する事で「妹もおめでとうと言っていた」と言いたかった実際連れてこなかったのですからもし何も考えていなかったら妹と「突撃見舞」してたのでは？主様の考えはよくわかりますしそれで良いと思います

トピ内ID：7847598224

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すぐに帰っていただけるなら、トピ主さんが居てくれる

🙂

二児の母になりました

2012年09月26日 14:59

なら、産院に入院中が望ましいのです。もし、奥さんが実家に帰られてその場にいらっしゃったら？とか、自宅に帰ってトピ主さんがいない時に押し掛けられたら・・とか考えただけでも疲れますので、一番疲れていない産院に入院中にお見舞い＆赤ちゃんのお披露目はしておいたほうが良いと思います。奥さんが疲れているときにはトピ主さんが対応できますし、長くなりそうだったら｢じゃぁ、このへんで～｣と言えるのもトピ主さんではないですか？奥さんのことを本当に考えるなら今しかないのではないでしょうか(もう遅いかしら？)

トピ内ID：9866735009

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まあ、実際に連れてきたわけじゃないし

美加子

2012年09月26日 14:59

多目にみてさしあげたら？奥様のご両親もいらしたなら、奥様のご両親に「一人だけで来た冷たい姑」に思われたくなくて言っただけかもしれませんしね。トピ主さんは妻を第一に考える優しいご夫君ですね。

トピ内ID：5461171056

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孫フィーバー

🐤

たぬき

2012年09月26日 14:59

ご出産、おめでとうございます。素敵なご主人ですね。親に流される夫が多い中、奥様をかばわれる頑とした態度、奥様はきっと心強い事と思います。ただお母様、可愛い孫をご兄姉に自慢されたかったのでは？息子に言われて、分かってはいるので、みんなにはお断りはしたけど、本音はご兄姉の前で、「可愛いでしょ～」と言いたかったではないでしょうか。お母様の性格が分かりませんが、文面だけからすると、あまり責め立てるのは、お母様がお気の毒な気がします。

トピ内ID：3473501247

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いい人だ。

ききまつがい

2012年09月26日 14:59

トピさん、よい旦那様ですね。｢親切の押し売り｣と、ちゃんと認識して下さる方そうはいないですよ。子供のころから｢それが当然｣と刷り込まれていると奥様にも強要しがちです。見舞いに来るのに何が悪い！おれの親の望みをかなえろ！な夫のいかに多いことか。このままでどうぞ奥様と仲良く暮らしてください。産後はほんとにきついです。一人の見舞いを許せば、芋づるのようにどんどんやってきますよ。これからも干渉が続くかもしれませんが今のままでいてあげて下さい。

トピ内ID：1690031389

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身内の方が嫁より大事。

😑

ru-

2012年09月26日 14:59

代弁すれば、『嫁の産後の肥立ちの事など知らない。私には私の身内の方が大事なの。身内が来たいと言っているなら嫁は嫌な顔をせず、産後だろうが対応せよ。≪親切≫でお見舞いに来たいと言っているのだから、私の身内の願いを叶えろ』です。お母様はそれが親切だと信じているのです。そしてお母様の考えを身内は否定する人がいない。だから自分が正しいはず、と世の中からずれた価値観を突き進んでいるのです。よくそのお母様を持って、主さんはそれに染まらなかったものだと感心します。多分お母様は≪親切≫を止める主さんの事もおかしいと思っているはずです。多分、ご自分が病気になって同じ事をされても、無理をしても対応なさるのでしょう。≪親切≫に対しては無理をしなければならない、それが義務だと信じてらっしゃると思います。入院中の嫁の失礼は退院後に取り戻す、と、早々に親戚衆を引き連れていらっしゃる計画を今頃ご兄弟と一緒に立てているでしょうね。恐ろしいです。

トピ内ID：0810557418

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お母さんに同情します

なみ

2012年09月26日 14:59

ご出産、おめでとうございます。あなたと親戚が縁を切るような出来事があったのなら、あなたの言動は理解できます。でもそうでないのなら、あなたの行動は行きすぎです。お母様はあなたや奥様の為に、一度は約束を取り付けてくれました。それで十分なのでは？。釘をさすって、言う相手を間違っています。ここまで言うなら、あなたが叔母さんに直接言うべきです。お母さんは意味不明とは思いません。やりきれないでしょうね。私は嫁の立場ですが、お母さんに同情します。それと『お産をした産院の・・・肥立ちに良くない』は理由になりません。出産者の大半にあてはまる事ですよね？。あと奥様の考えが出てきませんがあなたと同じ気持ちなのでしょうか？。退院後、皆を呼んでお祝いをしますか？。家にこられても入れることができますか？。できないなら入院の時の済ませた方が楽ですよ。このままではあなたが奥さんをかばっても、『お見舞いにもこさせない嫁』と奥さんが一生言われ続けられます。それでもよかったら、お母様を利用せず自分の力で奥様を守ってください。

トピ内ID：9273392235

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おめでとう♪って言って欲しいんだよね、きっと

三日月キリン

2012年09月26日 14:59

私なんて、祖父の死去で大した財産でもないけど独り占めして、祖母だけを置いて引越しし祖母が倒れても知らんぷりで、我が家で介護していたので、付き合いがなかったのに祖母が施設に入ったら長男面してでてきた母の兄夫婦（私にとっては叔父です）がその祖母の施設で私が産気づいたことと、病院名を聞きだし勝手にやって来て、分娩中に廊下で２時間近く待っていたらしい（その間に産まれなかった）そんな確執があるのに、母は「良かったわね」とか「おめでとう」とか言われて嬉しかったらしく後日、入院中に赤ちゃんが見たいと言ってきた叔父夫婦の希望を打診してきた財産は取って介護だけ押し付けてきた叔父夫婦なんて、顔見たら嫌味しか出ないけど、それでいいならどうぞと母に言ったら、それくらい良いじゃない・・・と、むくれ、ビックリおかあさんが一番怒るべき人じゃないの？？？と思いましたよ、私もでもそれを上回るほど、言われたいらしい、おめでとうって祝われる立場が嬉しいらしい

トピ内ID：9922479369

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