根掘り葉掘り聞いてくる友人

レス21

（トピ主 1 ）

はな

2012年09月26日 10:01

ひと

昔からの親しい友人のことなのですが、お互い結婚し彼女は遠くに住んでいますので、電話やメールでのやり取りをしています。ここ1年くらい感じることなのですが、電話で話しているときに、私があまり詳しく話したくないことなどを、どうにかして聞き出そうとするのです。普通なら、質問して相手がきちんと答えないと言うのは、答えたくないのだろうと察すると思うのです。それが、私が濁して返事をしても、どうにかして聞き出そうとしているのがわかるので、私も答えてしまうことが何度かありました。どうしても答えたくない内容のことを聞かれたこともあり、その時は答えなかったのですが、また後日の電話で聞いてきました。時には、「それ、初耳～。聞いてなかったよ～。」など、事が起きた時点で報告する必要ないし・・・電話が終わった後、疲れを感じてしまいます。

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それはイヤですね

🐤

さなぎ

2012年09月26日 16:01

私にはそういう根ほり葉ほり聞く友人はおりませんが、まあ、過去にいましたが、余計な話はしないということで解決です。長く話してるとつい、言わなくてもいいことまでしゃべってしまうので同じ人と、短いスパンで会うことはしないです。とにかく、長電話しない、そういう話に持ち込まれそうになったら来客があったなどといって、電話を切ることをオススメします。

トピ内ID：7101779623

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とくにどんな情報を聞きたがりますか

🐧

そうねえ

2012年09月26日 16:01

それによっては対策も変わりますので。

トピ内ID：9409422170

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質問返し

パットマン

2012年09月26日 16:01

そういう時は質問返しです。「どうしてそういうこと聞くの？」「なんで？」「何かあなたと関係ある？」「それを聞いてどうするの？」「どうしたいの？」「どうして知りたいわけ？」何かを聞き出そうとされるたびにこれらを駆使してずっと聞き返していればいいのです。「それを聞いてどうするの？」「別にどうもしないけど、単純に知りたいだけ」なんて言われたら「じゃあ言う必要ないよね？」で終わりです。

トピ内ID：8449782502

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それなら

べに

2012年09月26日 17:25

ご自分が電話の後に疲れてしまうようなら、少し電話を控えてはいかがですか？住んでる場所も離れているようなら、直接会うこともそうそうないでしょうし、主様に話したくないことがあるようなら、やはり距離を置く必要があると思いますよ。あとは、電話は避けて、メールでのやりとりを中心にされてはいかがですか？メールなら、答えたくないことには返信をしない。それでも執拗に聞いてくるようであれば、相手の善意を感じることができません。それはお友達とはいいませんよ。相手はかわってはくれません。苦痛を感じるのであれば、主様が対応するしかありません。

トピ内ID：5545319723

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オウム返し

まるる

2012年09月26日 17:25

私の会社にも似たような人がいます。なので気持ちが分かります。主さんは優しすぎですよ。言いたくないことは言わなくていいんです。相手が友人ということで、私よりも面倒くさそうですが私は考えた結果、オウム返しで聞くということをしています。休み何してた？と聞かれたら ↓ えー○○さんは何してた？と聞いて、相手に話させているうちに、次に関係ない話題を振ります。もしくは、テキトーな答えをテキトーに言う。再度聞かれたら「どうだったかな～　忘れちゃった（笑）」と返してます。私はこれを実践してから、だいぶストレスが減りました。聞いてくる人は、心配しているとかではなく、ワイドショー的な感覚で人の秘密や不幸話を聞きたいんだと思います。もし電話でしつこく聞かれたら「あ、お客さんが来たからごめん、切るね～」とか言って切るのが良いと思います。私も嫌でしかたなかったけど、相手をはぐらかす技を覚えたら結構楽ですよ。

トピ内ID：9782193394

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正直に言わない

嘘も方便

2012年09月26日 17:25

たとえば、ダンナのお給料いくらと聞かれたら、１０万から１００万の間とか、ファジーに言えばいい。個人情報を真正直に話すのは、言いたいからですよ。言いたくなければ言うはずがない。根掘り葉掘りでも、言いたくないと言えば済むでしょうに。

トピ内ID：0322371999

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断ればいいだけの話。

Black

2012年09月26日 17:25

昔からいくら親しくても、所詮家族ではなく友人。そこまで自分の事を慮ってはくれないですよ。あなたも聞かれたくない事は、どんなに空気が悪くなっても「ごめん、その事については話したくないんだ」と断りましょう。何度聞かれても、何度も断りましょう。相手はあなたを察する気持ちなんてないし、ただ興味と話題が欲しいだけでしょ。多分“察してちゃん”だといわれると思いますが、めげないで頑張ってください。私はむしろ人の気持ちを思いやれないお友達が悪いと思います。断らない、押し切られるあなたも悪いけどね。

トピ内ID：4467551653

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そういうひといます

🐴

ぜらにうむ

2012年09月26日 18:53

友達のことをなんでも知っておきたいひとっていますね。だからといって、自分のことも知ってほしいとは思っていないのでやっかいです。自分の秘密は話さない、でも相手のことは秘密まで知りたい・・どうしてでしょうね？私にもわかりません。傷ついたことなんかは、話すことで癒されることもあれば、２度傷つく場合もあるので（主さんはどっちのタイプかわかりませんが）、話したくないことは黙ってたらいいと思いますよ。スゴイひとになると、勝手に調べるひともいますが、こうなったら手のうち用がないですね。

トピ内ID：2993972968

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どうしても電話しなきゃダメ?

チップス

2012年09月26日 17:25

寝掘り葉掘り聞かれても。「うーんちょっとねー」「まあ色々と」この辺を使い回して曖昧にすればいいのですが(多分、主さんもやってるとは思うけど) それ以上シツコク聞いてくるなら「ごめん、ちょっと話したくないんだよね」とハッキリ言ってますか? >答えたくないのだろうと察すると思うのですそうですね、仰る通りです。が、世の中には察せ無い人がいるのも事実ですし。察してても聞いてくる人もいます。何でも話さないと友達じゃないと思ってる人もいる。しつこく聞かれて「話したくない」と言って、それで逆ギレしてくるなら。いっその事、電話もしないという手段しかないと思うのですが。近隣でしたら揉め事も嫌なので悩むのも分かるけど、遠方なら殆ど会う事もないですし。私ならですけど、正直言って縁が切れてもまあいいやと思います。お互いが良い距離感でないと友人関係は難しいですが。友人は常にベッタリ相手の事を何でも知っておきたいタイプ、主サンは程よく付き合いたいタイプ。これでは平行線のままだし、どちらかが相手に合わせ過ぎても無理が出ますしね。

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はっきりと

⛄

コメッコ

2012年09月26日 18:53

「ごめん、言いたくないんだ」「悪いけどこれ以上は無理だよん」「内緒」など、はっきりとした姿勢を見せましょう。ただし、きつい言い方ではなく、やんわりとね。

トピ内ID：9063748856

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ネタにされていますよ

🙂

ぴっちょん

2012年09月26日 18:53

私も遠方の古い友人にそれをされたことがあります。きっと周りじゅうに言いふらされて、ネタにされていますよ。昔はそんな子じゃなかったのに…と思いましたが、彼女のお母さんがそういうタイプだったのを思い出しました。他人のことをネタにしている人は、自分では何もしていないものです。そういう向上心のない人になったんだなぁ…と思って、もう連絡することはなくなりました。昔親しかったからといって、今も友達でいたいとは限らないです、残念ながら。

トピ内ID：2488400606

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しっかり線引きを。

🐧

つるるん

2012年09月26日 18:53

お気持ちよくわかります。でもね、結局のところ、「言いたくないのに言ってしまった自分」に一番腹が立つんですよね。答えたくない事は、答えなくていいんです。「何でも打ち明けなければ友情が終わるのではないか」とかそんな事はありません。言いたくない事は言わないと決めて対応すれば案外向こうも引き下がります。こういう事は、"迷い"があるとつけ込まれやすい。環境が大きく変わり、それまで通りの付き合い方と違ってくるのは自然な事。しかし、お友達は何か不安を抱えているのかもしれませんね。新天地で心細い状況にあるのかもしれません。本当に親しいと思い、今後も大切だと思える友人ならあなたも率直に聞いてみてはいかがでしょうか。「以前と違って、答え難い事を聞いてくるようになったけど、　一体どうしたの？　私個人の事で答えられる事なら答えるけれど、　今はお互い夫もいる身でしょう？　家庭に関わってくる事は、私の一存で何でも話す訳にはいかないのよ」などとね。その上で、「環境が変わっても、友達だよ」と伝えられたらいいと思います。

トピ内ID：9819193708

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友達ではないね

ゆりこ

2012年09月26日 18:53

トピ主さんが最後には話してしまうから、彼女も食い下がってくるのですね。電話をした後ドッと疲れる関係は、もはや友達ではなくなっていると思います。友達付き合いは変化していくものだし、トピ主さんは選んでよいのですよ。

トピ内ID：3790343582

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口に出して伝えてください。

INFIX

2012年09月26日 18:53

普通、成熟した人物なら分かりそうな事かと思います。通じない相手には、ちゃんと口に出して「ごめん、察してよ」くらいは伝えても良さそうな気がします。いかがでしょうか。

トピ内ID：6214174836

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話題がない?!

座敷犬

2012年09月26日 20:57

いろいろ聞かれるばっかりは苦手だなぁーーただ貴女の事は私が一番　知っているの　「はなさん」は「私の」友達なの・・・って意識の強い方かも知れませんね私は　実家から　ちょっと　離れているのですが友達達は　実家の近所に住んでいるんです　で私の話題が出た時そのうちの一人が「座敷犬の事は私が詳しい」とばかりに　あれこれ言っているらしい・・彼女と一番親しい訳じゃないんですけど・・・と　そんな人もいます対策として　しゃべらないことです(笑)　元気?・・・・ぁ用事があるから・・・三分で電話は切りましょう

トピ内ID：0856095264

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友達なら

冷え性

2012年09月26日 22:10

はっきり言えませんかね。「それについては話したくない」って。それでもしつこく聞いてくる場合、私なら黙りこみます。

トピ内ID：7400355022

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そういう時は

popi

2012年09月26日 23:48

言いたくない時は無理に答えなくていいですよ。知りたいことを相手がしつこく聞いて来た時は沈黙に限ります。相手が困るくらいに黙り込んでしまいます。だって、そういう人って「やんわり」が効果ないんだもん。こちらが黙り込むしかない。それやられると大概の相手は、2度と聞いてきませんよ。それくらいしつこい相手だということで・・・

トピ内ID：6346282441

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え？

匿名

2012年09月26日 23:48

「ごめん、その話しはしたくないんだ」とだけ言えばいいんじゃありませんか？しつこく再度聞かれても「それはこの前も話したくないて言ったよね」と。後でご自分が嫌な想いするの判ってるなら、流されない様に頑張るしかないです。自分を守れるのは自分しかいないんです。

トピ内ID：5908056975

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なぜ

もっこ

2012年09月27日 10:01

拒絶なさらないのでしょうか。やんわりと、「ごめんね、それについては答えたくないの」と言えば良いのでは。「なぜ？」（知りたいの？聞きたいの？というニュアンスをこめて）と聞き返すだけでも、効果ありますよ。相手は、聞きだしたいから察したくないのです。察して欲しいと思っても、無駄でしょう。次にしつこく聞かれたら、「なぜそんなに興味があるの？」「なぜしつこく聞くの？」「前に答えたくないって言ったよね。なぜ蒸し返すの？」と、しつこく聞き返してみては？怒って聞くのではなく、ただ単に聞くだけです。相手のモラルを問うような質問に変えていくのがポイントです。（最初は「なぜ聞きたがるの？」→後半は「私の言いたくないって気持ちは無視するの？」「しつこいとか、おせっかいとか言われない？」）実は、これは私の友達から教えて貰った方法なんです。「相手が泣いても構わず追及するのが大事。そういう人は、泣けば済むと計算しているから」だそうです(笑) 私はそこまで追及したことはないですが、「なぜ？」の一言を言えるだけでも変わることが判りました。

トピ内ID：9618777977

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ありがとうございます。

はなトピ主

2012年09月27日 12:59

皆様からのお返事ありがとうございました。いつもしつこく聞かれる内容は、主に、私自身のことです。以前は普通に話していましたが、常識のある大人なら、質問すべきではない内容を何度も聞かれたことから、あまり話したくなくなったという経緯があります。思い出してみると、私が何をか始めると、数ヵ月後には彼女も始めている・・・ということが多いように思います。仕事や習い事など。私が嫌なら話さなければよいのですよね。「言わなければ良かった・・・」と思うことが良くあります。でも、聞かれるとよっぽどのことでない限りは、根負けしてしまうんです。過去にも、別の知り合いの人に同じようなことをされ、話してしまう→後悔するということがありました。友達との関係は変化するものなのですよね。寂しい気もしますが、少し距離を置いた方が良い気がします。電話は、彼女からかかってくることが多いです。共通の知り合いの話も、彼女から聞くことが多いので、私のことも話しているのかもしれませんね・・・

トピ内ID：1058701122

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電話がかかってきたら、電話しながらクロスワードパズルする。

🐧

そうねえ

2012年09月27日 22:42

電話しながら模写をする。電話しながら編み物をする。電話しながらジグソーパズル。電話しながらテレビも見ている。なにかしながら電話で会話。こうすると電話の相手に神経が集中しなくなります。失礼な態度かもしれませんが、こうでもしないと相手のペースにのまれる。なので～～～しながら電話で会話なんです。面倒な人から電話がかかってきたら試して見てください。浮世絵など有名な絵の模写を色鉛筆などでしながら電話で会話するとふっとびます。模写＞電話のつまらない会話、これで相手のペースを外しまくるので向こうも段々しらけてくるんです。

トピ内ID：9409422170

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