祖母に会わせないと伯父に言われました。

レス25

（トピ主 2 ）

😭

まーや

2012年09月26日 22:27

ひと

初めて投稿致します。２８歳女性です。タイトルのとおり、祖母と同居している伯父(母の兄)から、祖母と今後会わせたくないから二度と家に来ないで欲しいと言われました。昔から伯父一家と私達一家は仲が良くありませんでしたが、１０年前の祖父の介護問題で更に関係が悪化し、祖父が亡くなった現在は顔を合わせてもお互い挨拶しないような状況です。ただ、祖母のことは大切に思っていますので、年に数回祖母を連れ出してご飯を食べに行ったり、母が膝や腰の悪い祖母のために健康食品や食べ物を月に１回届けています。また行った時も伯父一家に対して攻撃的な行為は一切行っておりませんが、伯父の息子(私の従兄弟)が先日結婚し、過去の背景を知らないお嫁さん(同居)に悪く思われたくないので、このタイミングで家に来るなと言われたのではないかと我々は考えています。祖母は既に８６歳と高齢でだいぶ体も弱っていますので、考えたくありませんがお別れする日がいつ来てもおかしくないような状況ですし、上記の件で母も気持ちが落ちていてとても心配です。このような状態では、私達は祖母に会いに行くのを禁じられて当然なのでしょうか？ぜひ一般的なご意見をいただきたく宜しくお願い致します。

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感謝してた？

バンドワゴン

2012年09月27日 12:59

高齢の祖母と暮らしてくれている叔父一家に感謝してましたか？膝や腰の悪い祖母のために健康食品や食べ物を・・・と書いてありますがよかれと思ってやってきたでしょうけど、同居している人にとってはまるで家の食事がダメだと言われてるようで、気分悪かったと思います。そして、高齢のお祖母さん・・・同居の息子夫婦（特にお嫁さん）を悪く言いませんか。私の実家が似たような状況でした。家で祖母がどのようにふるまい、どのように過ごしていたかを見もせず祖母の言うことを鵜呑みにして、父の妹たちが祖母を可哀相がってアレコレ物を送ってくるんですよ。よかれと思って年に数回どこかに連れて行くけど、もうどれだけ迷惑だったことか。顔をあわせても挨拶もしないような妹一家に、我が物顔で家に来て欲しくないんだと思います。母と同居してもらっている感謝を忘れ、自己満足のために勝手な行動を取っていると思われているんでしょうね。そこまで疎遠になった理由は分かりませんが、腹に据えかねてそう言われたのだと自覚した方がいいと思います。

トピ内ID：3560089104

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質問です

natu

2012年09月27日 12:59

>１０年前の祖父の介護問題で更に関係が悪化しこの介護問題とはどういった問題ですか？それによって随分レスの内容も変わると思いますが。

トピ内ID：7834595011

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では、親戚に叔父に禁止されたと言います

柊

2012年09月27日 12:59

＞過去の背景を知らないお嫁さん(同居)に悪く思われたくないが、理由で会いに来てほしくないのならば、トピ主様から伯父さんに「では、お嫁さんも含めて親戚に私から、会いにいかない理由を説明しますね。お見舞いにも来ない薄情な孫だと思われても困りますので」とでも言っておいてはいかがでしょうか？ただ、介護の問題は根深いですよね。トピ主様からすると、出来ることを十分にしていると思っていても、実際に同居して介護した方からすれば、時々来ていい顔だけして帰る、と思われている可能性もありますから。どうしても祖母に会いたいなら、トピ主家で数年引き取るのもありですよ。伯父さんたちは同居をして、楽をした面もあれば、苦労をした面もあるのですから。

トピ内ID：2953430320

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いいとこどり

穂波

2012年09月27日 12:59

タイトルの言葉は悪いですがそのように思いましたたまに顔を合わせるだけならいくらでも優しく接することはできます毎日顔を合わせていると嫌な面も多々みえてきます伯父様一家ももしかしてそういった面が面白くないのかな‥と想像しましたでもあばあさまが楽しみにしていたら切ないですね

トピ内ID：3331320760

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同居してる家族と、していない家族

いちほ

2012年09月27日 12:59

祖父母(伯父夫婦にとっては親)がかつて伯父夫婦に辛くあたっていたという過去はありませんか？介護問題でどのようにもめたかは分かりませんが、同居している家族のほうが、離れて住む家族より大変な思いをしてるのでは？一緒に住んで世話してあげてるのに、祖父母(親)は文句ばっかりで伯父家族は辛い思いしていたのでは？そのうえ、たまに訪れるあなたのお母様やあなたが「いいとこどり」してる。つまりあなた方への褒めことばを、祖父母(親)の口から聞かされる。実は、私が小さかった頃、月に一度両親に連れられて、祖父母に会いに行き、優しい祖父母と楽しい時間を過ごしていました。その祖父母もなくなって、20年位経って私も大人になったころ祖父母と同居していた、父の兄夫婦から、私の知らない時間の祖父母がいかに辛く父の兄夫婦にあたっていたかを知り、人ってわからないものだなあと感じました。「いいとこどり」されるのはもううんざりだということなのではないでしょうか。

トピ内ID：2071342702

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伯父さんが怒る理由は何ですか？

同居嫁

2012年09月27日 14:03

毎日介護している家族は大変です逃げたくても逃げられない苦労を考えた事がありますか？年に数回や月に1・2回来て、オムツ替えもせずに、笑顔振り撒くだけの親戚なんて、来て欲しくないです毎日24時間お世話しても感謝されず、たまに来る実娘や外孫の事ばかり褒めるのがお年寄りですそしてオムツ替えもしないくせに「ちゃんとお世話してよ！」と文句を言う親戚達トピ主さんは、祖父の介護の時に訪問して、一度でも伯母の代わりにオムツ替えしましたか？祖母がお世話になっている伯母に感謝していますか？

トピ内ID：6003898018

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私には、伯父さんの言葉は懇願に聞こえます。

🐷

ひるとん

2012年09月27日 14:03

お母さんにとって母親と会えない辛さ、トピ主さんにとってお祖母さんに会えない辛さはお察しいたします。でも、介護が絡んだ関係では、実際にお世話なさる方の意志を優先するしかないのではないでしょうか。トピ主さんは、一応伯父さんの考えを推察しているようですが、事情はひとつだけではないと思います。介護の現場には、たとえ肉親に対してでも、説明ができないほど難しい事情が多々あると思いますよ。お祖母さんの命、健康、安全を最優先させようとすると、その日常から排除せざるを得ないものもあるでしょう。それが、トピ主さん親子の訪問なのかもしれません。伯父さんから会わせないと言われるまでの間、お互いとは言いますが、トピ主さんたちも、顔を合わせても挨拶もしなかった、という事実は事実として積み重ねられているのです。積み重ねの上の結果は、受け入れるしかないでしょう。それでも、どうしても会いたいと言うのであれば、お祖母さんをお引き取りすると申し出てはいかがでしょうか。伯父にはできるはず、うちは無理。それは通らない話しです。

トピ内ID：1219287717

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預かるのは？

さわこ

2012年09月27日 14:57

お祖母さまに会いに行くことを禁じられるのが当然とは思いませんが、こういうことは考えられます。常日頃お祖母さまのお世話をなさっているのは伯父様ご夫妻。毎日の生活のことですからそれは大変なことと思います。そこへたまにいい顔をしていくだけの娘や孫がやって来ては迷惑というのもちょっとわかります。たまにやさしくしてくれる実の娘と比べると毎日顔を突き合わせている嫁への不満が倍増してしまうのです。そして１０年前のお祖父さまの介護問題とはいったいどんなだったのでしょうね。きょうだい仲が悪いなら、ますます来て欲しくはないでしょう。でも、会いに行くのでなければだいじょうぶかもしれませんよ。引き取るのが無理なら１ヶ月単位とかでお祖母様をお宅で預かるのはどうですか？それならば、お祖母様とも長く会えるし、たぶん伯父さまもダメとは言わないような気がします。

トピ内ID：1603923133

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おばあちゃんがわがままになっているかも

oba

2012年09月27日 15:55

いろいろなことが考えられますね自分たちがいない間にあれを上げるこれを上げると家の物を渡されても困るとかあなた方が来たあと　興奮しているまま　同居している家族に暴言を言っている可能性も一緒に暮らしているのと　別にいていろいろやってくれるのとお年寄りにとっては天と地一緒にいる人にとっては本当につらいことを言われたりするんですまして　おじいちゃんの介護に口を出していたんでしょう今　お嫁さんが来たばかりで　おじさんの家は大切な時ですよね家族としてまとまるためのできたら　少し理解してあげたらどうでしょうか電話での会話とか　家から連れ出してあげることは喜ばれると思うんですけれどねまず　おじさんたちと話し合いですね

トピ内ID：0797512215

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あなたのお母様がお気の毒ですよね、母子ですからね。

😨

かゆ

2012年09月27日 15:55

お祖父さまの介護問題。もっと前から元々険悪だったと。骨肉問題は私にも身の上にあるので、いくつか原因が想像つきますが、大別すると、若い頃からの怨恨。これは申し訳ないが親が悪い、つまりお祖父さまとお祖母さまの子育ての失敗、伯父さまとお母様の仲を裂くような、無意識にそのように育てたんですよ。そして、「お金」でしょうね。かけてもらった教育や相続や、そういうので揉めに揉めたと思いますよ。それぞれに配偶者が居れば「入れ知恵」もあったでしょうし。大別するとそのふたつ。まあ不幸の形は千差万別ですが、そこからだとは思います。怨恨とカネ。伯父様は息子嫁も招いている状態で、息子嫁にしてみたら祖母もいて、大所帯ですね。しかし、会わせないというのは穏便ではないし、伯父様にそういう権利はありません。

トピ内ID：8712699057

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よくある事です。

🐶

わんこ

2012年09月27日 15:55

高齢の両親と同居して介護している夫婦にとって、同居や介護から逃げ出して、自分の都合で顔出するだけなのに色々と口出しする兄弟一家は、歓迎されないのではありませんか？私の祖母は、叔父夫婦と同居していましたが、私の母や母の妹 (叔母) は、祖母から叔父夫婦の介護に対する不満を頻繁に聞かされて、その都度叔父夫婦に文句を言っていました。当然、叔父夫婦の反発は強烈で、険悪な雰囲気でした。「そんなに心配なら引き取って自分が納得いくまで介護すれば？」が本音でした。トピ主様の場合も同様だと思います。

トピ内ID：6720708845

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情報不足です。

☁

りんりん

2012年09月27日 15:55

亡き祖父の介護でどんなトラブルがあったんですか？そこまで頑なにトピ主さん一家を拒絶するって、複雑なトラブル、背景があったんでしょうね？思い当たる事無いですか？

トピ内ID：5583964664

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同居の苦労

申辰

2012年09月27日 17:07

これはお互いの言い分が有るから難しいと思いますが・・・。長男夫婦は同居介護で大変だったのではないでしょうか？昔から揉めていたそうですが、10年前の祖父の介護が決定打に成ったのでは？もしかしたら祖父は在宅介護で、長男夫婦や子供たちが介護したのではないですか？貴方家族はたまーーに来るだけだった・・・・。今祖母に対して年に数回食事に連れ出す、1ヶ月に1回顔を出す。推測ですがこれが長男家族にとっては嫌な事だったのではないでしょうか。決め付けるのは危険ですが同居して介護する人よりも、年に何回か来る人の方が点数が高いし感謝されるんです。それが長男家族にとっては凄く嫌な事なんです。後は遺産相続で揉めたのでは？面倒を看るのは長男、でも遺産相続は平等に分けろと成りませんでしたか？会わせないと言うのは酷いけど『外と内』は違うと思います。核家族での生活、同居で義理両親と生活・・・。これは一緒に生活した人しか分からない言い分なのだと思います。

トピ内ID：1110478830

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困った人たち

傍観者

2012年09月27日 17:07

伯父一家が同居して祖母さんの面倒を看ておられる以上、あなた方は面会を強要できる立場ではないと思います。それほど祖母さんが大切なら日頃から伯父一家との関係修復に努めておかなければなりませんが、＞攻撃的な行為をしなかったという言葉からはそのようには思えません。一般的には、高齢者介護の苦労をしていない人間が、何の努力もせずに、自分たちの思いを叶えようと情緒に訴えて同情を得ようとしていると思われても仕方がありません。

トピ内ID：6217849146

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様子を見る

🐤

おゆう

2012年09月27日 17:29

家の主人であるおじさんから来るなと言われたのなら、しばらく様子をみてみたら。お母さんとおじさんの他に兄弟はいますか？もしいたらその人におばあさまの様子を見てきてもらうとかできませんか？あるいはその結婚する従兄弟にさりげなく様子を聞いてみる、とか。虐待の可能性がなければいいのですが。

トピ内ID：7141036366

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あなたは挨拶もしない人を喜んで家に上げますか？

そうぞうしよう

2012年09月27日 22:42

多分ご両親と伯父さん一家と　いろいろあったと思います。その状況にトピ主さんが置かれたら、その気持ちも理解できると思います。もうきついかもしれませんが、数か月でも預かる事はできませんかね？いとこのお嫁さんは同居のようですね。伯父さんはお嫁さんに同じような思いをしてほしくないから、あえて言ったのかもしれません。多分、トピ主さんは何も知らないだけなのでは？ただ、ある意味トピ主さんには十年前のことに責任はないですよね。ご両親よりは伯父さん宅に行きやすい間柄にも思えます。お嫁さんとも年が近いのではないでしょうか。なら、トピ主さんがそのお嫁さんと仲良くできないでしょうかね？内情が分かれば、贈り物も必要なものを選べると思います。今後も付き合うつもりがあるならできるのではないでしょうか？ただ、この状態だとおばあ様が亡くなられた後はお互い疎遠になりそうですね。伯父さん側にはどうせ疎遠になる人達と、今無理して付き合いたくないという気持ちもあると思います。

トピ内ID：4657462611

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長男同居嫁です

ニャンコの母

2012年09月28日 10:42

完全同居を姑に強要されて、20年です。不幸ですね同居を強要する人間は、何でも当たり前と、思って居る訳です。「長男夫婦には、ありがとうとお礼を言う必要が無い」「親の面倒を見て当たり前だから」呆れました。私を１日中、監視して居て、娘に報告して、娘が怒鳴り込んで来ます。娘には同情されたいのか、嘘と膨らませて、話しますね。年を取るに連れて、幻覚、幻聴も入り益々酷くなります。お母様はご両親の話しを、鵜呑みにしてトラブルになったのでは、有りませんか？叔父様宅に行くのではなくて、ご自分の家に連れて来られて、何日か面倒をみられたら如何ですか？それなら叔父様ご家族も、息抜きが出来て関係改善になりますよ姑は要介護2ですが、義姉と親族はたまに会うだけなので「認知症は解らない」そうです。是非、何日かご一緒に生活して見て下さい。叔父様ご家族のご苦労が解ります。

トピ内ID：7119810600

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トピ主です。

まーやトピ主

2012年09月28日 12:26

皆様レスありがとうございます。また色々と情報不足で申し訳ございません。追記させて頂きます。・祖父の介護問題１０年前祖父が倒れた際に伯父夫婦が祖父の介護を拒否したことが原因です。これに関してははっきり伝えられましたので事実です。幸い祖父母は金銭的に余裕(個人で入っていた年金の支給)があったため、ヘルパーさんの支援＋私の母が週三～四回通って介護を手伝うことで何とか回していました。但し、祖父の体調を気遣って母が買った漢方を伯父に必要ないといって捨てられたり、祖父の排泄物に関して露骨に文句を言われていたらしく、母が毎回目を腫らして帰ってきたことを私は忘れることが出来ません。確かにご指摘のとおり私は祖父のオムツを換えていないですが、伯父・伯母・いとこもオムツを替えていません。・祖母への届け物昨年までは我々が家に入ることを遠慮していたので全く知りませんでしたが、去年祖母が一人で食事しているところへたまたま遭遇したところ、食事が白粥だけだったことを見かけたので、祖母の大好きなお刺身やにぼしなど長く食べられるものを月に一回届けている状況です。続きます。

トピ内ID：9287986055

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引き取れば？

ne2kai

2012年09月28日 12:00

他の方も書かれていますが、そこまで言うなら、お祖母様を引き取って、トピ主さんとお母様で面倒を見てはいかがですか？そうすれば、誰に気兼する事無く、お祖母様と好きなだけ一緒にいられますよ。食料や健康食品を運ぶのは、攻撃的な態度を取る以上に「いやみ」な行動だったと思います。しかも、家の住人である兄夫婦を、食べ物を運びに行ったお母様は「無視」していたのですよね？トピ主さんが伯父一家の立場だとして、自分の家に挨拶一つせず勝手に出入りして、同居している家族に食べ物やサプリを渡していく親戚がいたら、どう感じますか？（客観的に見て、ものすご～くイヤミで感じの悪い人だと思うのですが…）伯父様夫婦は、たとえ故意ではなかったにしても、お母様やトピ主さんの心ない行為に、10年も耐え、お祖母様とあなたたちが交流出来るよう「見て見ぬふり」をしてくれてた訳ですよね。関係修復したいなら、まずはあなた方が長年の非礼を詫びて、態度を改めるのが先決だと思います。個人的には、そこまでこじれた相手に対して、「だったら引き取れ！」ではなく「もう来るな！」と言う伯父様は、お人好しだなと思いました。

トピ内ID：1821652559

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トピ主です。２

まーや

2012年09月28日 12:26

長くなって申し訳ありませんが続きます。・我が家での同居について何度も祖母に一緒に住まないかと伝えていましたが、祖母は生まれてからその地域にずっと住んでいて、兄弟や知り合いが近くにいることと祖父のお墓が近くにあることから今住んでいる家を離れたくないと言っています。(先月まではそうでした) もちろん父も含めて我が家での同居は大賛成です。これも後出しで申し訳ありませんが、私も既に結婚し実家から少し離れたところにおりますが、もし祖母を引き取るのであれば定期的にお世話をしに行くつもりですし私の夫も賛成してくれています。個別の名指しで申し訳ません。＞かゆ様全くおっしゃるとおりです。祖父が倒れる前から伯父と母は仲が良くありませんでした。私たち(妹がおります)は幼いころから、伯父に挨拶してもずっと無視をされていましたが、伯母やいとことは表面上は良好でしたし何より祖父母がとても可愛がってくれていましたのでずっと気にしないようにしていました。お金に関しても私達の教育費の支援を祖父母はしてくれていましたし、また祖父母のえこひいきがあったことも今では理解しています。

トピ内ID：6295537304

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典型的な面倒看ない者の口出し状態ですね

natu

2012年09月28日 17:25

トピ主さんの追加レス２件を読みました。で、感想です。トピ主さん、お祖母さまがお気の毒と思ってらっしゃるのですね。でもね、伯父さまご一家が最初っからお祖父さまやお祖母さまに辛くあたっているとお考えなら、それは大いなる勘違いですよ。端っから邪険にするつもりで同居する人なんて滅多に居ません。同居して生活を重ねてやっと見えてくるものって本当～～に沢山あるんです。年に数回、一月に一回、顔を合わせるだけの「良かれと思っての善意」は、確かにお祖母さまにとってたまらなく嬉しいものでしょう。で、それをお祖母さまは黙って心の中にしまってらしたと思いますか？「ま～やさん母娘はこんな事をしてくれた、あんな事を心配してくれた。それにひきかえ…」と毎日一緒に暮らしてる伯父さまご夫婦を非難する言動は一切無かったでしょうか。それらが積み重なっての今がある、とは思えませんか。本当にお祖母さまが毎日の生活が辛いものなら、近所や友人、お墓の事を持ち出してトピ主さんご一家と同居するのを拒んだりしないと思いませんか。善意と余計な手出し口出しは紙一重だと知って下さい。

トピ内ID：6481906807

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同居の苦労2

申辰

2012年09月28日 18:32

外から見る事と内で生活する事は全く違うんですよ。失礼ですが貴方のお母さんは結婚して実家を離れ、両親とは別の生活時間を送った。でも伯父は如何だったのでしょうか？　生まれた時から今迄両親と同居生活だった訳ですよね、父親は亡くなったが在宅介護が有った訳で母親は健在です。結婚しても独立した感覚は持て無かったと思います。この両親から色々と干渉、監視、束縛、支配が有ったのではないでしょうか？核家族と義理両親の同居では、価値観や考え方が全く違うんです。例えば献立を決めるのも大変、子供の教育にも口を出される、何か決めるのにも義理両親の許可が必要で口を出される出掛けるにも干渉され嫌味を言われる、プライバシーが無く手紙を読まれたり箪笥や引き出しを覗かれる一番寛げる家の中が常にピリピリとした緊張感が流れているんです。年寄りだから優しいという妄想を持たないで下さい。息子家族に見せる顔と貴方に見せる顔は違うんですよ。三ヶ月でいいですから自宅で一緒に生活をすれば現実が分かりますよ。少しは伯父夫婦や従兄妹の気持ちが分かると思いますよ。

トピ内ID：8519096862

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じゃあしょうがないよ

🍴

匿名

2012年09月29日 07:48

お祖母さんがその伯父といたい（その土地から離れたくない）というんだから。さしてイヤな思いをしてないんでしょう。あなたたち親子を会えなくても問題ないんでしょう。だからお祖母さんは「辛い。あなたたちの所へ行きたい」と言わないし思わないんでしょう。であれば、あなたたちが行かないことこそ、兄妹のもめごとなく、お祖母さんの平穏であり、それが幸せだと思いましょう。実際そうなのでしょう。それが嫌ならお祖母さんを脅してでも・だましてでも家に連れてきて一緒に住むべきですよ。お祖母さんに「会わせないと言われた」ということは言いましたか？とりあえずそれだけは言いに行きましょう。その上でどうしたいかは老い先が短い本人が考えることです。祖父母が自分たちをひいきしていた自覚があるとのこと。であればこういう結果になることは目に見えていました。お祖母さんにとっては、今の場所に住んであなたたちと絶縁になるのも、あなたたちが無理やり引き取って、息子家族と絶縁状態になり故郷から遠いところで住むことになるのもお祖母さん自身が蒔いた種です。

トピ内ID：4519802334

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難しい問題ですが。

ふえふえ

2012年09月29日 07:48

祖母は、伯父が薄情でもご飯が白がゆだけでも娘に会えなくても、その家に居たいのですよね。だったら、伯父の意見を是とするしかないのではないでしょうか。傍から見たら、貴方の祖母は不憫です。でもどんな年寄りでも、自分の意志はあります。祖母がそこに居ると決めている限り、手の施しようがありません。それでも全く食事が出来ないとか、明らかな虐待が見てとれるのであれば、祖母が何といっても、引取るべきですが。うちも母方の祖母を在宅介護してましたが、一緒に住んでないとわからないこともあります。高齢者になると寂しくて気を引く行為をして、それを真に受けた伯母が母を叱ったりしていて、祖母にも伯母にも苛立つことがありました。伯母も何度も「うちに来い」と言ってましたが、祖母はそれを断り続けました。とりあえず、伯父には、お嫁さんの居ない時だけで良いから、訪問を許可して欲しいと頭を下げて頼むしかないように思います。

トピ内ID：2205737611

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トピ主です。

まーやトピ主

2012年09月29日 07:48

皆様ご意見有難うございました。一般的な意見というのが良く分かりましたのでこれにてトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：9287986055

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