祖父母と同居していて、小姑（私にはおば）が来るのですが、

レス22

（トピ主 0 ）

😣

チョコ

2017年01月20日 11:04

ひと

元々私の一家が住んでいた家に祖父母が後からきて、同居が始まりました。
土地代は祖父母が出してくれたらしいのですが、家は私の両親が建てました。
どちらか祖父母が一人になったら同居すると言っていたのですが、祖父の具合が良くなく、二人では生活できなくて同居する事になりました。
が、父が単身赴任になり、母は義理の両親の面倒と子供（今は社会人）を一人で見る形になりました。
年に数回私のおばが遊びに来ます。娘（いとこ）たちも来るのですが、毎回祖母に行っていいか聞いて、母には後から私のおば一家等が来るからと伝えるだけです。ですが祖母は食事の用意などもせず母が全部準備しています。祖母は自分では準備しないです。
おばは来ても祖父母がお世話になってるね（病院連れて行ったり色々な手続き等）とか、労いの言葉も無く、
母はそれがストレスみたいで、母に愚痴られ最近聞いていて私もイライラします。
断れば？と、言いますがそんなことは言えないと母は言っています。

トピ内ID：6897918743

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直系卑属が見る

💍

かおる

2017年01月22日 17:39

＞父が単身赴任になり、母は義理の両親の面倒と子供（今は社会人）を一人で見る形になりました。社会人を一人で見る？祖父母様→直系卑属（今は社会人）が見るお母様→お父様の単身赴任先に転居がいいのでは？義理の両親と書いてあるということは養子縁組なさっていないのですよね。扶養義務は有りません。

トピ内ID：1233323573

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断れないよね

🐶

茜

2017年01月22日 17:39

だからお母さんをあなたが連れ出してあげたら？突然来るわけではないなら来る日はお出掛けしちゃえ朝から出掛けて夜まで帰らなければお世話しなくて済むでしょ口に出して断るのはお母さんには出来ないよあなたが言っても角は立つしもう社会人ならお母さんを連れ出してあげたらいいよ

トピ内ID：4900070887

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父親に言いましょう

ジンジャー

2017年01月22日 17:39

お母さんがこういうわけで、精神を病みそうになっているとこれは、お母さんの問題と言うより実の親を引き取った、お父さんの問題です。一刻も早く、深刻な状態になりつつあることを認識してもらいましょう。お母様だってイツまでも若く元気なままではありません更年期も来れば、老いは少しずつ近づいてきます。

トピ内ID：0718082986

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断らずに歓迎で

寒波襲来

2017年01月22日 17:39

夫が単身赴任中なのに義両親の世話をしているなんて、お母さんは立派な方ですね。おばさんがやってくると聞いたら、これ幸いと喜んでお母さんと慰労旅行に行きましょう。おばさんが来るなら家のことをお任せして、母と一緒に父の単身赴任先に行ってみたいとおばさんにはトピ主さんから言いましょう。毎回恒例にして、お母さんは単身赴任先や国内旅行に行けばいいのです。留守中はトピ主さんの部屋や両親の部屋に鍵をつけておくのもいいでしょう。大喜びでお母さんとトピ主さんが旅行に行けば、おばさんは大変になって回数も減るんじゃないかな。

トピ内ID：2038091792

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愚痴、聞いてほしいな

kei

2017年01月22日 18:21

祖父母からしたら、自宅に客が来たら嫁がお世話をするのが当然。おばからしたら、嫁が舅姑の面倒を見るのは当然。自分の両親のいる家に遊びに行くのも気兼ねせず出入りして当然。…という感じかな。お母さんは嫁という立場的に文句は言いにくいのでしょう。その分トピ主さんに愚痴ってしまう。私の実家も父の両親（私から見て祖父母）と同居してたので事情がよくわかります。お母さんは逃げ場がないんですね。もし祖父母やおばに文句を言ったら今の生活に亀裂が入るかもしれません。祖父母とお母さんの関係がギクシャクしたら子供にも影響します。今の生活の為、家族のために我慢してる。簡単には文句も言えないのですよ。愚痴を聞くのはストレスがたまるでしょうが、お母さんが好きなら聞き役になって欲しいな。お母さん頑張ってるよー、えらいよねー、おばあちゃんも自分でもてなせばいいのにね… そう言ってあげてほしい。娘が気持ちを分かってくれている、頑張ってる自分をわかってくれる人がいるというだけで頑張れるものです。夫の両親との同居、介護というだけでものすごいストレスなのですよ。

トピ内ID：2360052799

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つまり堂々巡りなんです、昔からこの課題は日本伝統のごとく

💰

ハトムギ茶

2017年01月22日 18:21

お嫁さん（ここではあなたのお母さん）がすべてを背負って、舅姑（あなたの祖父母）と小姑（あなたの叔母さんとかいとこ）の面倒をみる、古典的な日本の風習というか、、まあ、この課題は本人が断る、無視する、逃げる、闘うなどをしないと、いくら回り(この場合お子さんであるあなた）が気をもんでも　堂々巡りです。あなたにできることは、現在唯一お母さんができることのお相手、すなわち「愚痴のきき役」でしょうか。

トピ内ID：9883825510

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マシな方法を選んで良しとするしかない

🙂

しま

2017年01月22日 17:39

あなたのお母さんは、断ってことを荒立てるより、不満やストレスがあろうとも、現状を受け入れ、あなたに愚痴ってガス抜きをする、という方法の方が自分にとってマシだと思うから、そうしているにすぎない。あなたも、母の愚痴を聞いてイライラするのなら、あなたから、祖母や小姑に意見したっていいし、意見するより、母の愚痴を聞く方がマシと思うなら、そうすればいいし。それ以外にも、母の負担を減らすために、何か自分に手伝えることをしてあげる、という方法もなくはない。

トピ内ID：7042272881

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仕方がないよ

💤

カミナリオコシ

2017年01月22日 18:21

母親が自分の意思でお世話するのだから、仕方がありません。その代わり、「私に愚痴を言わないで」と釘を刺したらいかがですか。

トピ内ID：6881717341

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まだ遅くないなら、

🙂

vans

2017年01月22日 18:21

その日は友人は地元で同窓会とか、法事とか言って泊まりで出かける。大人がいるんですから食事の支度をしなくたって飢えません。親戚内で、あそこの家の奥さんは来客があるので家を空けたと言われても、次からは私にも事前に教えてくださいね！と言える図太さがなければ諦めてお世話してもらいましょう。

トピ内ID：1061363195

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それで良いとは言えないけど

🙂

まち

2017年01月22日 18:21

私はアラフィフの完全同居嫁です。義理親は昭和ひとケタ。トピ主さん宅とそんなに世代が違わないんじゃないですか。 >父が単身赴任になり、これはよくあることとは言えないけど(大変なことだとは思います) >毎回祖母に行っていいか聞いて、母には後から私のおば一家等が来るからと伝えるだけ >祖母は食事の用意などもせず母が全部準備 >おばは来ても祖父母がお世話になってるねとか、労いの言葉も無く、・・・トピ主さんには申し訳ないけど、80代の義両親と5、60代の嫁間ならそう珍しいことじゃないんですよ。平成に生きる同居嫁様方とは違う生活してるんです。トピ主さんのお母様に関して言うなら。断ったり怒ったりするような青い反撃はやめた方が良い。それはもっと若い嫁のすることです。それよりもう祖父母様たちは高齢なのだからお母様が主導権を握ることです。もてなしは出前で済ます、都合が合わなければ「その日は留守にしてます。おもてなしできないけどどうぞおいで下さい」とかわす。そして何よりお父様に理解してもらうことですね。

トピ内ID：0520201669

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お父様の出番でしょう

🐧

らずべりー

2017年01月22日 18:21

単身赴任でも年に何回かは帰ってくるんでしょう？あなたから電話で経緯を話して、祖母、叔母を一喝してもらいましょう。もともと祖父母が住んでいた家なら、勝手に帰って来ても文句は言えませんが、息子一家の家に居候しているなら、お母様に一言あっても良い。しかもおもてなしを受けて、「ありがとう」の一言もないのは絶対におかしいです。もしかしたら嫁姑の仲が悪いんでしょうか？あなたのお母様も姑、小姑がずっとそんなふうに気が利かないようなら、いっそのことおもてなしも最低限にして、食事やその他の接待は家族と同じ程度に減らしたら良いのに。そんなこと出来ない、言えない…って、良い嫁演じているお母様も悪いと思います。そういうのは八方美人って言うんです。お父様は実態をご存知ないのかしら。家長で実子のお父様が矢面に立って祖母叔母に話すのが一番、すんなり収まると思います。

トピ内ID：1857274444

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まだわからないかな・・・

🐧

ぽこん

2017年01月23日 10:29

お母さん大変ですね私ならまず同居なんて拒否しますそれに勝手に来る小姑家族の面倒なんてみませんまだ若いトピ主さんにはわからないでしようね同じような立場にならないとねお願いですからお母さんの愚痴くらい聞いてあげて下さいお母さんざ全て拒否して出ていったら困るでしょ

トピ内ID：3338605841

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ごめんね

🐱

miyunyanko

2017年01月23日 10:29

まず主さんは誰？トピ文の＞母は義理の両親の面倒と子供（今は社会人）の子供にあたる人ですかね？そうだと仮定？して私は、あなたのお母さんの立場です違うのは、家を建てた後からの同居ではなく義父（トピで言う祖父さんですね）の土地に家を建て、同居ということと主人（トピで言うお父さんですね）が単身赴任などがなく、一緒にすんでいることですかね～～～で、我が家にも、その小姑と娘がたまに来て、私もおさんどんさせられます今の所、まだ義母（トピで言う祖母さん）も一緒にはやりますが年々私の負担は増えています、もちろん小姑一家はまったく何もしませんし＞おばは来ても祖父母がお世話になってるね＞（病院連れて行ったり色々な手続き等）とか、労いの言葉も無くこれも言われたことないですよ娘が２人いますが、やはり、たまに愚痴ってしまいます申し訳ないとは思いますが、周りに言える人もいませんお母様もそうなのではないでしょうか主さんが娘さんか息子さんかわからないのですが少しだけお母様手伝ってあげてください

トピ内ID：7145886809

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ああ・・・うちと同じです

🐤

アカシア

2017年01月23日 10:29

本当に気持ちがよく判ります。うちは母の実母を引き取っています。我が家は母の実家ではなく、父の家ですが、祖母は自分の家気取りで自分が一番の年長者だから大事にして当たり前だという傍若無人な考えです。叔母たちも自分の実家であるかのごとく押しかけ、ひどいものでした。やがて父が亡くなったらそれはさらに顕著になり、祖母は実の娘である私の母に対してすら敬意が足りないと暴言ばかり。やがて祖母の介護が始まり、孫の私も入れ歯の手入れ、排泄物の処理もしてきました。叔母たちは何もせず、医療費や介護費用の負担もせず、知らんぷりでした。母はとうとう脳梗塞を起こして倒れましたよ。その途端、叔母たちは実母の面倒を看るのが嫌で、施設を探し始めました。どれだけ我慢しても、報われることはありません。その状況を打開できるのは「家長であるお父様の一言」だけです。せめて叔母さま方に傍若無人な態度で家を乱すのはやめるようにと進言してもらうしかありません。

トピ内ID：5185211080

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母はその家で唯一の他人なんです

🙂

コンサルタント

2017年01月23日 12:25

叔母たちが来たら、母はアウェイなんですよ。貴女は孫だから、そこの血筋だけど。貴女は母が産んだから自分がそこの家に居ると思っているかもしれないけれど、離婚したら母だけが他人になる、そういう関係なんです。だから母が言えないなら貴女が言ってやれば良い。直に言えないなら、貴女が父親に伝えて、母を守るように言いましょう。お父さん、自分が居ない間、実の娘でも無いお母さんに、おばあちゃんやおばさん従兄弟の面倒まで見せて、悪いと思わないの? お父さんは逆に、お母さんの親や親戚の面倒見れるの? くらい言ってやると良いですね。おばさんたちには「おばさんは実の子なんだから、たまにはおばあちゃんの世話したら?」正論言われて立場無いおばあちゃんやおばさんに反撃されたら「お母さんにもてなして欲しければ、お母さんに伺い立ててから来なさいよ。でなきゃ次回から私とお母さんは出かけるから、おばあちゃんが一人でやりな。」と言ったら良い。後からお父さんに文句言われたら、「親孝行は自分でしなよ。妻子を使って誤魔化すな。」これで決まりです。

トピ内ID：5424887131

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聞き流すしかないかな

🙂

桐

2017年01月23日 13:22

愚痴だけなんですよね年に数回が盆暮れ正月と考えるとしょうがないのかな。体調の悪い祖父母を外出させるわけにもいかないでしょうし「来るのを断る」は、「おばを実父母と会えないようにする」ってことですもんいくつになっても、子どもは親の心配もするし親も子どもの心配をするんですこれからも長い付き合いの中でお昼や夕ご飯の時間を過ぎて食事を出さないわけにもいかないのかなまず、食事の準備をしなくていい方法を考えましょうきたら、「申し訳ないけど出かけるので、食事の時間に戻れなかった時のためにコンビニでお茶とお弁当を買って来ました」と帰宅時間を言わずにその間の祖父母の身の回りの世話をお願いしてから出かけるおばが帰るときは連絡してほしい旨も伝えとくとよりいいかもで、すぐに帰ってきて家にいてもいいし、外でゆっくりしてきてもいいね親類とはいえ油断せず準備をしましょう貴重品は金庫の中に入れ、入ってほしくない部屋は鍵を掛ける労いの言葉がないのは当然のことと思っているからかもしれませんから、両親におばの生活環境や祖父母の考え方、援助されている状況なども訊いてみましょう

トピ内ID：5292691695

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おいかりごもっとも

🙂

ろま

2017年01月23日 17:12

後から聞かされるのであればありもしない用事をたてて出掛けてしまってみれば。ねぎらいの言葉があってもイライラしますが感謝の言葉すらないとは不愉快ですよね。拒絶の一歩を踏み出してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：8795387144

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うーん困りましたね。

😠

うさ

2017年01月23日 17:41

まず、鍵のついた部屋を用意して見られたら困るものとか、大事な物とかを入れる部屋を作っておく。いらっしゃる日にトピ主さんがお母様を遊びに連れ出せませんか？もちろん叔母様にはどうしても母と二人で抜け出せない用があるとか言って、トピ主さんが直接叔母様に連絡をお母様の代わりに取ってあげるのです。その時に来訪の連絡はお祖母様ではなくトピ主さんにしてもらうとか。お母様だと結局はお断りできないでしょうからね。人が来たいと言うのを断るのは結構勇気が必要です。お祖母様と叔母様が会うのを阻害するのもどうかと思うので、会って貰えば良いと思います。祖父母の事は叔母様に任せるとか。叔母様がいらっしゃるのは泊まりですか？いっそのことお母様には単身赴任先に行ってもらうとか。叔母様がいらっしゃる時だけでも。老婆心ながら土地が祖父母様名義なら祖父母様が亡くなった時に土地の半分はお父様の叔母様の物になりかねません。(お父様がご兄弟が叔母様一人なら)その事も考えておかれた方が良いような気がします。トピ主さんが叔母様の来る日にお母様を連れ出してあげなさい。

トピ内ID：0659748354

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仕方が無いと思うよ

☂

オバタリアン

2017年01月24日 13:00

長男の家だからです。親がいる処は実家と思っていますよ。

トピ内ID：0729256049

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いろいろ誤認している

😭

ももぞう

2017年01月24日 15:58

視点が違うと見えるものも違います。トピ主さんはお母様から聞いた情報で信じてるので、理解できない部分があるんでしょう。その家が両親の物だという感覚。祖父母の世代から見ると、『同居前提で買ってあげた土地に息子が建てた自分たちの終の棲家。健康なうちは息子夫婦に自由に使わせる。住む年数は息子たちの方が長いので上物は息子の負担』伯母さんから見たら、自分の両親が住んでいるところは実家感覚。転勤で会えない息子の代わりに娘が顔を見せて親孝行してるんでしょう。親に家の土地代を出してもらった息子夫婦には良い感情は持てないかもしれません。土地は上物（家）と比べて高額ですから。義理両親の面倒を見るのは土地代出してもらったから仕方が無いんですよ。伯母さん一家が来ても、お母様がもてなす必要はない。でも、してるのは、お母様の意志です。来るのは断らなくても「食事の準備などは出来ない」と言う事は出来ます。おばあさまは出来なくても、伯母さんがすればいいんですから。ええかっこしいのお母様に問題があるんですよね。

トピ内ID：2391999916

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只より高いものはない

ごりん

2017年01月26日 17:42

＞土地代は祖父母が出してくれたらしいのですが、支配されたくなかったら、援助して貰っちゃだめですよ只より高いものはない、ですよそれでも、今やってしまうのは、お母さんの意志、文句いいながらやってしまう本人が拒否しないんだから、どうしようもありません

トピ内ID：1534799533

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ある程度は同居嫁の宿命

🙂

まち

2017年01月28日 16:03

トピ主さんのお母様と同じ立場なのでその不満は理解できます。でも結局どんな策を講じてもお母様は不満なんだと思いますよ。叔母様のもてなしをだれがする？お母様がすればもちろんお母様の手間が増える。では高齢のお祖母様にひとりでさせる？お祖母様とお母様といっしょにやる？それとも叔母様が自分でやる？私だったらどれも嫌だな。お祖母様と叔母様は親子だから会うなとまでは言えない。叔母様が遠慮して来なかったら「丸投げして知らん顔」とまたまた不満な気がする。高齢になると外出も億劫になるしね。親と同居していたらもう別居時のような気ままな暮らしはできない。親戚つきあいもそのひとつ。程度問題ではあるけど、同居嫁の宿命もあると思います。

トピ内ID：0520201669

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