しつけに対する父親と母親の価値観の違い

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（トピ主 1 ）

みんちゃん

2012年09月26日 22:27

ひと

子供のしつけに関して皆さんのご意見がお聞きしたくて投稿しています。我が家の息子、現在高校１年生なんですが、最近反抗期なのかかなり自分勝手な行動が目立っています。帰宅時間も遅く、友達と勉強する、と言ってはマクドで友人と時間を過ごし、９時から１０時以降の帰宅となり、家でご飯を用意しているのに家族と食卓を囲めない状態です。大学生ならともかくまだ１５歳の高校生なのだから夕食はそれなりの時間にちゃんと家でとってほしいのですが、それって私がこうあってほしい、と幻想を持ちすぎているのでしょうか。というのも夫は、「もう高校生なんだから大人扱いをしたい」「そんなに細かいこと男の子に言ったら子供もいやになるだけ」と言って極力息子に好きなようにやらせる方針です。私の意見を言っても、子供に母親の意見を押し付けるのもどうかと思う、と言います。息子は、親に対する暴言（「あほか」「うっとしい」「むかつく」等）も多いのですが、それも私は気になっていて「そういう言葉遣いはやめなさい」というのですが、夫はというと、息子が母親に暴言を吐いていても注意しないばかりか他人のふりで傍観者です。（ごくたまに注意してくれることもありますが）子供と衝突するのを避けているというか、単に面倒くさいだけなのかもしれません。私は親としての責任はできるだけ果たしたい、と思うのですが、夫にはそういう観点はないようです。親として、というより、人間として物事を見たい、ということらしいです。娘は私に同情してくれ、調子に乗りすぎている息子をたしなめたりしてくれますが、普通の家庭はどうなのかなあ、と思いここで相談することを思いつきました。ご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

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主さんが正しい

🐱

ちゃ～

2012年09月26日 23:48

旦那さんのスタンスは単純に面倒臭いから、かと思います。友達とファストフードに行く事は高校生ならよくある事でしょうが、嘘をつくのと家族での食事を疎かにする事、また夜遅くなっている事は、お子さんの為にはならないと思います。また今はお嬢さんが味方のようですが、その内『私も。。。』と真似するようになりますよ。未成年なのですから、早めに手を打ちましょう。

トピ内ID：0472947051

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夕飯の心配は・・・

40代妻

2012年09月27日 14:03

夕飯なんかより、もっと心配することがあるような？まず、未成年が遅い時間までふらふらしていることが問題ですよね。高校生といっても15歳でしょう？まだまだ子供です、ついこの前まで中学生じゃないですか。一緒に夕飯が食べられないのも問題でしょうけど、外で何か事件に巻き込まれたりしたらどうですか？それでも旦那さんは「高校生なんだから自己責任だ」といえるんでしょうか。未成年である限り、責任は親にあります。大学生になるまでは厳しくしたほうがいいと思いますよ。本人にも未成年であることが、どういうことかを自覚させたほうがいいです。携帯一つ、自分で契約もできないし、自分で支払いもできない「お子様」なんですから。親におこづかいをもらって外で遊んで、衣食住すべて親のすねをかじっているんです。自由に出来るようになるのは、自分で稼げるようになって、何か起きても自分ですべて責任が取れるようになってからです。ご主人にこのトピックを見せたらどうですか？

トピ内ID：3822720078

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生意気ですよね～

カスミ

2012年09月27日 14:03

旦那さんも学生時代同じ事してたから言えないとか？でも男ってずるいですよね。息子が父親に反抗しないで、母親に反抗するのは甘えだと思いますが頭にきますよね。うちは中3から… 本当に生意気！

トピ内ID：7141569499

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大変ですが鬱陶しい母親でいてあげて下さい

🐤

ゆゆ

2012年09月27日 14:57

きっと今の息子さんに何を言っても全く聞く耳を持たないでしょうそれどころか『うるさい』『しつこい』『鬱陶しい』母親残念ながら、そんなふうにしか映りませんどんなに口うるさく何度も何度も言い続けたところで今は何も直す気にも改める気にもならないでしょうでも、それでも… 凄く凄く大変な事ですがお母さんは毎日のように同じ言葉を掛け続けてあげて下さいそれは、たしかに『言っても無駄』なことではあるかもしれないけど… でも決して『言うのが無駄』なことではないと思います『うるさい』『しつこい』『鬱陶しい』母親は同時に息子さんにとっては決して自分の事を『見捨てない』母親でもあり常に自分の事を『心配している』『気にかけている』母親でもありますよねとても、しんどいことですが今は一緒に食事が出来ないことも内心では認め諦めつつ『早く帰ってきてねぇ～！』『ごはん一緒に食べようよォ～！』『夜、遅くまでフラフラしてちゃダメよォ～！』とどうか『言っても無駄』な言葉と承知の上で声を掛け続けてあげて下さい

トピ内ID：0644689403

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旦那さんが正しい

みかん

2012年09月27日 15:55

高校生ですよね。親がうっとうしくなっている時期で、大人への階段を歩むための正常な反応だと思います。今はそっとしておいてあげて下さい。大人扱いをしてあげたいなんて旦那さんすばらしいです。今ちゃんと対応しておけば、いつか息子さんが大人になったとき、ちゃんと返ってきますよ！

トピ内ID：7650642038

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そうそう毎日外食するお金はどこから？

美希

2012年09月27日 14:57

高校一年生のお小遣いなんてたかがしれてるし、毎日のようにファストフードじゃお小遣い持たないでしょう？高1じゃ食べ盛り。量だって食べる頃ですし。お小遣い、そんな使い方をしてたらバカバカしいことに気づくまでほうっておいたら？そろそろ失敗前に親が助言するのはやめて、失敗したことで自分の生活をコントロールできる力を付けさせていくことも大事な年齢では？連日マック→お小遣いがすぐなくなる→お腹もそれほど満たされない→味にも飽きがくるとなれば、「家で夜ご飯を食べればお小遣いは別のことに使えるし、おいしいものもお腹いっぱい食べられる」なんてことに気づくのも時間の問題では？お小遣いが足りないと言ってきても追加しちゃダメですよ。

トピ内ID：6709883729

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ある程度は放っておく

雪女

2012年09月27日 15:55

トピヌシさんがあげた例の中で私なら暴言だけを注意すると思います。ご飯は遅くなっても用意しておいてマクドナルドで食べたとしても栄養が偏るからスープだけは食べなさいって言うと思います。私にも息子がいますが１５歳の頃は部活や友達との付き合いで帰宅は１０時とかよくありました。でも途中で食べて来ても軽くオカズを食べるとかお茶漬け食べたりその時に会話してました。１５歳の頃って親より友達付き合いの方が重要だったと私も思うのでその辺は緩くて良いと思うのです。ただ！母親への言葉遣いは注意しましたよ。後、娘さんのトピヌシさんへの擁護は余り過信しないようにしないと娘さんに関心が移った時に娘さんも全力で逃げようとしてトピヌシさんがもっと傷付く可能性がありますよ。子供の親離れは親の我慢のしどころです。我が家は１９歳娘２２歳息子は無事に親離れしてくれたので今とても楽ですよ。

トピ内ID：5110507058

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難しい所

おっとっと

2012年09月27日 15:55

確かにトピ主さんの言うことは正論なんですが、方法が息子さんに合ってないのかもしれません。というのもうちの弟がまさに同じようになり、母親が正論でギャーギャー言いすぎて、結局どんどん反抗していき、道を外れていったので。ご主人はあくまで息子さん目線ですよね。そこにもヒントがあると思うのですが・・・トピ主さんが煩く言う係で、ご主人には悩みを聞いてもらう係をしてもらえばいかがですか？

トピ内ID：2890870272

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バランスが取れています

😀

ろーど

2012年09月27日 15:55

価値観が違って良いんです。放任主義の父親と口やかましい母親。実に丁度良いバランスです。両親双方口やかましかったら、子供は家出します。悩まず現状のままどうぞ。そんな気苦労は、どうせ後２年半です。

トピ内ID：5133266228

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ええっ

すみ

2012年09月27日 15:55

高２と中１の息子がいます。でも・・・トピ主宅はおかしいと思う。門限決めてないんですか？ウチは塾がない日は１９時門限です。塾がある日でも、２２時門限ですね。特別なイベントがある時も友人同士の場合は２２時です。条例で決まっているから。上の息子が初めて親に向かって暴言を言った時は、夫が間髪入れず「親に向かってなんだその態度は！」と叱りました。普段は殆ど叱らないだけあって、怖かったらしい。それ以来、言いません。下の息子はそれを見ていたので、兄と同じ轍をふまぬよう気を付けているみたいです。普段は母親が小言を言い、ドカンと言う時は父親。自分自身もそうやって育ってきたので、トピ主さんの家庭は疑問です。

トピ内ID：5490280736

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やらせておけば？

みじんこ

2012年09月27日 17:07

＞それって私がこうあってほしい、と　幻想を持ちすぎているのでしょうか。その通りです。そもそも反抗期だしね。「ゴハンいるかいらないか？　○時までに連絡してくれなければ、　あなたのゴハンはありません」でいいと思います。連絡がない時には　あえて好物でも作って写メ送ってやればいいのです。

トピ内ID：5489601413

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言葉は悪いですが・・・

😀

きり

2012年09月27日 17:07

こんんちは。旦那さんの言うことには一理ありますが、子どもとの関わり合いの放棄になってしまってなんの意味もなさないとおもいます。 15歳になれば、自分の頭で考えて判断することが必要です。自分のできることの可能性を考えて、希望に胸をふくらませる年頃です。そういう時期に、なんでもかんでも親が先回りして禁止したのでは、子供の能力の芽を摘むことになり、子供もそれを感じて激しい反抗をするということになります。ですから、ああしろこうしろとうるさく言うのは逆効果になるでしょうね。ただ、毎日マクドナルドでだらだら過ごして、家族と過ごすのを避けているのだとしたら、それは問題行動だと思います。しかし、ただマクドに入り浸っていることで頭ごなしに子供を叱ってもだめでしょう。子供をそうさせているのはなんだろうかと考え、子供に寄り添う必要があるのではないかと。子供が汚い言葉で親を罵るのはなんででしょうか。汚い言葉を使うのは良くないことですが、その表面的な部分だけ叱っても何の解決にもならない。その根底にあるもの、親を罵らせている原因を真剣に考え、子供と真剣に心を割って話し合えたら良いのでは。

トピ内ID：7616530151

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しつけかぁ

🐶

sundiver

2012年09月27日 17:29

息子さん、高校生ですよね？学生なので教育期間の真っ最中であるのは確かですが、まだ「しつけ」なのですか？なんだかなぁ。旦那様の真意などは勿論判りませんが、旦那様をはじめ我々男どもは、殆ど一度は高校生の息子であったのです。なので、トピ主さんをはじめとした女性とは違って、息子はどんな気持ちなのか多分に想像できる点はかなり違うと思いますよ。どんだけ母親からの干渉が鬱陶しかったか。そんなものちょっと言われたぐらいで、聞きゃしませんから。また、磯野家のカツオくん程度は嘘ついて遊びにいったことも何回も有ります。嘘つきの酷い息子ですか？当然、親として絶対に譲れないことは有り、体を張ってでも守らせることも有ります。でも、私であれば、その譲れないことは「一緒に夕食を食べること」とかそういう細々としたことじゃ無いです。旦那様も同じ考えなんじゃないでしょうか？因みにトピ主さんはこのままで良いです。母親とはそういうものですから。ただし、両親が揃って同じロール(役割）を果たす必要は必ずしも無いこと、旦那様は必ずしも無関心とは言えないことは考えてみても良いと思います。

トピ内ID：4334996958

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事なかれ主義のいく末は？

2012年09月28日 10:42

＞夫は「もう高校生なんだから大人扱いをしたい」「そんなに細かいこと男の子に言ったら　子供もいやになるだけ」と言って極力息子に好きなようにやらせる方針です。これを言っても許されるのは、その年令になるまでに基本的な躾けをすることができた親だけですよ。トピ文を読む限り、お子さんが幼い頃から事なかれ主義で、問題が起こらなかったことを幸いに躾ける気持ちなどとは無縁だったのではありませんか？子どもはいきなり節度のない15才にはなりません。　赤ちゃんのときから段階を踏んで、そんなお子さんに育っていくのです。

トピ内ID：4555882548

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さらに質問です。アドバイスをよろしくお願いします。

みんちゃんトピ主

2012年09月28日 12:00

皆様貴重なご意見ありがとうございます。すごく参考になります！取り急ぎまとめて失礼します。父親は細かいことを言わずにどーんと構えておいて母親が小言を言うのがよくある家庭の姿だし、押さえるところさえ押さえていれば子供は健全に育っていく、という認識は私にも確かにあります。しかし、我が家の場合、私が子供に注意しても、夫は子供と一緒になって「お母さんはうるさすぎ。○○（息子）も嫌な気持ちになるよなあ」と息子の肩をもち、さらに息子が私に暴言を吐いても夫は「ざまあみろ」というような態度なのでこれってどうなのかな？とよく思います。そこで、さらに質問です。世の父親たちは母親が子供に注意したりすると、自分は子供を注意するのではなく、母親を注意するものなのでしょうか？ちなみに私が息子を注意する内容は、帰宅が遅い、暴言を吐く、物を投げたり蹴ったりする、物を散らかす、片づけない（息子の部屋に関してはどれだけ汚くても干渉しませんが）、飼っている猫をいじめる（嫌がる猫にちょっかいを出す程度）等です。何度もすみません、ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：8838987351

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未成年が・・？

きゅーきゅー

2012年09月28日 14:55

まず、未成年が帰宅しないのにそんなに悠長な事を言ってるのが不思議ですが・・・。他の方の意見に正常な反応と言う意見もありましたが、私はそうは思いません。私にも高校生の子供がいるから分りますが、大人を鬱陶しがっている反応は正常ですよ。しかしだからと言って未成年の１５歳が１０時までマックで友達といるんですか？私の子供も帰宅は９時を回ります。課外と部活があるからです。少し友達と話して帰ってくる事はありますよ。でも友達と遊びで毎日夕食を取る時間に帰宅しないのはあり得ません。いくら反抗期だの正常な反応だの言っても、それで事件に巻き込まれたり、補導された時は誰の責任になるでしょうか。友達とファストフードに行きたいのなら、土日の昼に行けばいいだけです。平日行きたいなら夕方に行って、夜に帰宅すればいいのです。うちの子がそんな事を繰り返せば、夫が鉄拳を食らわせるでしょう。でなくても、私がビンタしますよ。子供の権利は、大人と同じ権利や自由ではありません。それを教えるのも大人の義務ですけどね。

トピ内ID：5862825736

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それはおかしい

主婦

2012年09月29日 11:00

＞世の父親たちは母親が子供に注意したりすると、自分は子供を注意するのではなく、母親を注意するものなのでしょうか？あなたの注意は正しいと思いますので、ご主人がおかしいと思います。私の両親は厳しいほうで、母が注意しているのを父が聞きつけると、すごい怖い顔で「また何かやらかしたのか？」と怒られましたね。最初は母のほうが怒っていたはずなのに、父まで怒り出して母がだまってしまうくらいでした。旦那さんの態度を見て、息子さんもあなたをなめているのかもしれません。本当は夫婦が一緒になって怒るべきだと私は思います。夫婦で別々のことを言うのはよくないと聞いたことがあります。一度ご主人とちゃんと話し合ったらどうでしょうか？私なら義父母に相談するかもしれません。（うちの議父母はとても厳しい方なので）旦那のことではなく、高校生になった息子をどこまで自由にしていいものか。息子さん（旦那）のときには、どこまで厳しくされましたか？などと。最近反抗期なので、どう対処したものか…、とかいえませんかね？旦那さんも親の言うことなら聞く耳持ちませんか？

トピ内ID：3822720078

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高校へ行く目的意識がない息子

😑

おとっさん

2012年10月02日 16:16

　何のために、親に金を出してもらって高校へ言っているのか、彼は理解しているのでしょうか。中学までが義務教育ですから、勉強が嫌なら、それ以上必要ないと彼が考えるなら、退学させてはいかがですか。そして働いて自分の思い通りに生きさせましょう。親は、「高校へ行ってもらっている」のではなく「行かせてやっている」のです。　私は息子2人（既婚）の親ですが、あなたの書いている中で私が許さないのは、親に対し暴言を吐く、物を投げたり蹴ったりする、くらいですね。後はリビングなどでは、使ったものは元に戻させる。　とにかく、部活もしない、多分勉強もしないのでしょう。高校へ言っている意味がありません。あなた達親子は根本的に間違っています。勉強しないなら、働いて独立するのが人間だと、教えなかったのですか？甘いです。

トピ内ID：7603752884

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やっぱり息子さん擁護

みかん

2012年10月04日 12:40

高校生で９時、１０時ってそんなにひどい時間ですか？毎日夕方には帰って家族団らんに加わってほしいということでしょうか？おそらくお子さんは今までは「いい子」のほうだったんじゃないですか？高校になって友達との時間が楽しく、親がうっとうしくなり、友達もうっとうしいと思っている子は多いから、「親が夕方には帰ってこいっていうから帰る」っていったら、おそらくお友達からは「お前なに言ってんだよ。」ってなるだろうし、お子さんも母親と友達との狭間で実は苦しいのかもしれないかもしれませんよ。そうなると家に帰っても愚痴を言われるだけだし、面倒くさいし、友達と一緒のほうが楽しいし、このままいよって思っているかも。それに宿題とかテスト前とか、本当にマックで勉強しているかもしれません。（私はよくモスで友達と勉強してました。）家族で一回話し合ってみて、どういうルールがいいのか決めてみてはどうですか？例えば何曜日は６時に帰るとか、門限を９時にするとか、メール連絡をするとか。どうしても嫌なら、塾もしくは予備校にいれたらどうですか？

トピ内ID：7650642038

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連投すみません

みかん

2012年10月04日 12:40

影でバイトしてる可能性もありますよ。私自身口うるさい両親のもとで育ち、バイトも許されなかったんですが、意外とバイトできました。個人経営の小さなそばやとか、１日だけのビラ配りとか。何度かお願いしてようやく高2の夏休みにバイトを認められたんですが、門限８時。ファミレスのシフト制で通常９時切り替えだったから私だけ無理いって７時で帰らせてもらっていました。それかデートかもしれないですね。

トピ内ID：7650642038

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母親は楽じゃない

♨

ume

2012年10月04日 17:53

母親だって、無責任に「自主性」だの「子供を信頼してる」とかいって放任したほうが、子供に「理解のある親」と受けがいいし楽ですよね。どうして母親だけが口やかましいだのうっとうしいなど言われながら、気をもまなきゃいけないんでしょう？高校生の息子さん、家庭での役割を何も果たさない状態でありながら、好き勝手やっているだけなのに、それを擁護し一緒になってトピ主さんを責めるご主人。やってられない気持ち、よくわかります。好きでこんな役割やってるんじゃないってーの。息子さん、責任を伴う自由が欲しいのであれば、親の庇護下に居る今は自分から意見と方針についてきちんと説明し理解を得るべきです。それを何もしないでいきがってるのは、片腹痛いです。

トピ内ID：1136227143

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方針と責任を決めた方が良いかも

cgcg

2012年10月09日 14:05

高校が高偏差値の学校でしたら問題ないと思いますが、それ以外でしたら要注意かも。息子さんを如何に巣立たせるか、その場合の責任関係を明瞭に決めた方が良いかもしれません。私は父親で二人の息子が既に巣立ちましたが、一人は大変な問題児。私の方針と妻の方針が全く合わず、さんざん議論して、妻の方針で行うことになり、ただし、その責任は妻ということにしました。高校生の時にドロップアウトした時点で妻がやっと自分の誤りを認めて、私の方針で指導することとなり何年もかけて、やっとまっとうな社会人になりました。夫婦間で責任関係というのも厳しい感じがしますが、状況次第では必要かもしれません。なお、家長としての常識として、母親を明るくからかう(家族のアイドルとして)ことはあっても、おとしめることはあり得ません。ご主人が単に状況に迎合しているだけなのか、あなたに説明していない深い意味があるのか、論理立てて話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：2653540256

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うちもそうです。

😑

うむむむむ

2012年11月14日 21:06

うちの父親も傍観者です。でも本当は父はあれこれ言いたいから、私達のいないところで母を責めてます。狭い家なので全部聞こえてるんですけどね・・面倒なんでしょうねぇ。大人として扱いたいともっともらしいこと言ってますけど、それって「いちいち関与しない言及しない」＝「面倒な事は自分で処理してね。こっち（親）のせいにしないでね。俺は何にも言わないけど何にも責任負いませーん」という意味に聞こえます。未成年のうちは言いたいこと言うべきと思いますよ。父親が傍観者なら、母親であるトピ主さんはガミガミ母さんでいたほうがいいと思います。息子さんが何か言い返してきたら「未成年が生意気言ってんじゃない！文句あるなら自立しなさい！」でいいと思います。あとは口を酸っぱくして「人様に迷惑かける様な事はするんじゃないよ！」くらい言ってもいいと思います。

トピ内ID：6819861031

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そりゃ「息子」だから

人物多様性

2012年11月15日 17:28

ご主人は「高校生男子の平均的な生態」が経験則である程度分かっているからどこまでがＯＫでどこまでがＮＧかという部分を「男性の立場から」判断しているんでしょう。逆に、娘さんに対してはどうですか？特に恋愛や交際に関しては主さんのほうが寛容でご主人の方が厳しいのではありませんか？あと、午後9～10時の帰宅がそれほど遅いとは思いません。文化祭や体育祭の準備などでそのくらいの時間までやるというのはよくあることです。いまどきは小中学生でも塾や習い事で帰りが9時10時になることはザラですよ。

トピ内ID：0827103923

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なんかご主人て

匿名

2012年11月15日 20:35

モラハラの匂いがするんですが。トピ主さんもモラハラ被害者になりやすいという特徴持ってるのかも（真面目で一生懸命、自分が我慢すればと思うなど）。心当たりありませんか？お子さんの心配事は、ご夫婦の隠れた問題を解決すればおのずと解消する様な気がします。なお帰宅時間に関してですが、青少年健全育成条例というのがあり各自治体により様々ですが、夜間外出に関して条例を設けてます。１０時、１１時とか違いはありますが、保護者は通勤・通学その他正当な理由以外青少年だけで外出させてはならない…という様な項目があるはず。１６歳未満は更に厳しいところもあるみたいですし。要するに１８歳未満の青少年には、保護者の責任は重いという事ですね。ご主人そこら辺軽く考え過ぎ。でもまずはご夫婦の在り方から考えた方がいいかも。

トピ内ID：9817372945

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