お父さん、娘（息子）に注意できないもの？

レス15

（トピ主 4 ）

🐧

ぴーなつ

2012年09月27日 12:59

ひと

大学生・中学生の娘がいます。恥ずかしながら、日々の生活においてダメなところがいっぱいです。お風呂・洗面所を使った後が汚い、便座の蓋は開いたままトイレのドアはあけっぱなし、お菓子やフルーツを食べた後のゴミはそのまま、玄関の靴は出しっぱなし、リビングにＣＤやらＤＶＤは出しっぱなしetc.. 都度注意はしますが、なかなか治りません・・なんとか自分の部屋は時折掃除できるので片付けられない症ではないと思います。たまになら食器洗ったりもしてくれます。私はずっと働いていたので子供の世話は普通よりはしていないので過保護とかではないです。でも、日常のちょっとしたところがだらしなく言っても治りません。そこで、夫に”母親の言うことは常々だから聞かない。父親から注意して” と言ったのですがのらりくらりと交わされます。夫はよくある、仕事人間で家のことは妻任せというわけでなくっていうか自宅で仕事しています。お互いの娘達とバイク乗ったりして娘達との仲はいいほうだと思います。かと言って特別甘いわけでなくリビングにいる際のチャンネル権は娘に絶対譲りません（子供・・）あまり子供の言う事を尊重しすぎたりもしないし・・なのに、日常の注意は避けます。何故なのでしょう？？そういえば、知り合いのご主人も、子供とはつかず離れずな間係で決して甘くないのに娘さんが、夜な夜な家を飛び出していくのを注意するよう奥さんに言われてもなかなか言えないようでした。父親っていざとなると子供に膝を突き合わして注意できないものなのでしょうか？昨日はちょっとあきらめて、あちこちに貼り紙を貼って注意するという戦法に変えてみましたが・・

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したくない。

４０おやじ

2012年09月27日 17:07

たぶん、注意したくないんでしょう。注意の必要を感じていないのだと思います。そのくらいいいじゃないかと思っているか、奥さんにいわれて注意するというのが嫌なのか、といったところでしょうか。２名の例をみて、世の父親は注意できないのか？というのはいささか短絡的すぎかと・・・。お話の内容では必ずしも「いざ」というときという場面とも思えませんし。本当に必要ならするのではないでしょうか。そのあたりの価値観や役割は、あなたとご主人でちゃんと話し合われた方がよいと思います。

トピ内ID：0835401709

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そりゃ誰でも憎まれ役はイヤだもの

岩盤浴Ｇｏ

2012年09月27日 17:07

お互いの娘達？再婚同士ですか？いずれにしろ、口うるさい憎まれ役は母親になってしまいますね。父親は太陽的に、褒め殺し＆ご褒美を撒き散らして頂くのはいかがでしょ。

トピ内ID：5802105121

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駄目な「親」、駄目な「上司」、駄目な「指揮官」の典型だね

💡

アズラエル

2012年09月27日 17:29

＞都度注意はしますが、なかなか治りません＞言っても治りませんこれでは駄目だよ。注意の仕方が間違っているんだよ。＞昨日はちょっとあきらめて、＞あちこちに貼り紙を貼って注意する＞という戦法に変えてみましたこれは小学校低学年の子供の「おもいつき」だね。「戦法」と来たか・・・キミさ、授業は真面目だけど、テストの成績は悪かったでしょう？

トピ内ID：2669337995

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御主人にも口うるさいと思われているのでは？

三日月キリン

2012年09月28日 10:42

だって、注意して、とだけ要求するという事は父親なりにどう思っているのか？私の注意の仕方を変えた方が良いかしら？という相談じゃなく夫にすら命令ですよねまず、御主人を父親として尊重していないのに、父親として注意しろ、は無理だと思います御主人には御主人の考え方や方針がありますので、ご確認ください。トピ主さんは、子供も夫も言う通りにしない、という事にばかり気を取られていますがみなさん、もう子供じゃないと思うその都度注意じゃなくて、きちんと面と向かって一人一人話してください。私もパナシ女で、母はその都度、口やかましかったけど、全く直らなかったし母親って思いついたら脳で考えずに口に出すんだな・・・馬鹿なのか？程度に思ってました。子供も成長するんですから、成長に合わせた注意の仕方があります３才じゃないんだから・・・と、思いました

トピ内ID：2391084727

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しつけの方法としつけの時期

mama

2012年09月28日 14:26

＞ずっと働いていたので子どもの世話は普通よりはしていないので過保護とかではないです。世話としつけは表裏一体です。幼いうちから手本を見せたり、何度も言って聞かせて褒めるなど、その時期その時期でやることを怠ってきたようにも考えられます。＞貼り紙… これをやっているお宅は結構あるものですが、何年も貼っている所をみるとあまり効果はなさそうですよ。トイレの貼り紙にいたっては客の自分までが注意されているようで、若干不愉快な感じを受けました。＞互いの娘達とバイクに… 子連れ再婚同士と解釈しましたが、実娘さんはどちらですか？何歳くらいで再婚されましたか？実子ですら、父親は異性については遠慮が働くのが普通です。実娘に注意できないことは継娘にもできないし、逆も然りでしょうね。ところで、トピ主さんの気になさる娘さん達の様子は、御主人にとっては、本当に大して気になることではないのだと思います。娘さん達と、家を気持ち良く使うことについて膝を付き合わせて話をするのは、しつけが気になる貴女の役目だと思いますよ。

トピ内ID：3950696585

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すみません・・（トピ主です）

🐧

ぴーなつトピ主

2012年09月29日 17:05

皆様レス有難うございます。私の文章、完全に間違っていました。 ”お互いの娘達・・”→”２人の娘達とは交互に” です。（これで合っていますか？）要は２人の娘共、お父さんを避けるとかではないです。（特別好きまではないかもですが）貼り紙については、数年前上の娘がやや発達障害気味だったのでカウンセリングを受け、Dr.から提案されました。（その際少し行って、最近再開しました）ウチは自宅が職場で銀行の方その他お客様が多いためもちろん、来客時ははがすつもりです。私が口うるさいについては、はっきりいってうるさいとは思いますし夫も、そう思っています。口うるさくならないために、協力を・・と夫に話を持ちかけましたが、イマイチ反応が悪く。ウチと知り合いの2件の集計で、”お父さんは注意できない”というのは確かに短絡的ですね。同調される方がいないということは皆さん、注意できているもしくはお父さんが注意しなくてもちゃんとされているのでしょうね。引き続き叱咤やご指導お願いいたします。

トピ内ID：1029835963

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父親と母親の役割分担

舅

2012年10月01日 09:21

大学生と中学生とのことですので、今更という内容のトピですが・・。子供の躾、教育は、両親が同じ目線・役割で同じことをするのが良いとは思いません。母親二人でも、父親二人でも、子供はかなわないでしょうから。やはり、生活習慣などの日日の細かいことは母親人生の節目や人としての生き様などは父親というように役割分担されている方が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：0371118177

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トピ主です

😀

ぴーなつトピ主

2012年10月04日 19:03

さらなるレス有難うございます。お礼が遅くなり申訳ありません。そうですね・・うまく役割分担されている家庭が多いのでしょうね。ただ、ウチは夫婦で商売しておりある意味お父さんが２人な状態でもありまた、私が、がん患者なのでまあ、大丈夫とは思いますが万が一・・ということになったことを想定して日頃から常識を兼ね備えてほしい身の回りのことくらいそろそろ自分で自ら動いて欲しいという願いがあります。しばらくは、貼り紙に期待してあまり口を出さないようにしたいと思います。

トピ内ID：1029835963

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役割分担をするには手順がある

るー

2012年10月04日 23:14

トピ主さんは、普段から「お父さんが一番偉い」「お父さんの言うことに間違いは無い」という姿勢で、”お父さん”を立てていますか？「父親の威厳」は黙っててもそこらに転がっているものじゃないんです。妻が夫を家長として立てて、子供達に「お父さんが一番偉い」「お父さんのお陰で私達は生活ができる」と教えているかどうか。私と妹は子供の頃、よく父に叱られました。お箸の持ち方、食べる姿勢、言葉遣いetc... その都度母が「お父さんはあなたたちが大切だから、誰よりも愛しているから叱るのよ」とフォローに回る。そして、常々母は「お父さんが一番」と私達に示し続けていました。子供の頃の私にとって、父は大好きなパパであると同時に怖いパパでもあった。そういう空気を父と母がちゃんと作っていたのだと思います。

トピ内ID：1020954531

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もともと夫は、仕切る事をしていた人？

ゆきうさぎ

2012年10月05日 14:23

うちも夫は、注意しない、というか、ダメだしして、子供たちに距離置かれてる感じかな。玄関で靴を揃えろとかいいながら、なぜか自分の靴はそろえない（呆）。子供が生まれるまでは、たいていの事は「私の好きにしていいよ」という感じでした。逆を言えば、自分で決められない。（わはは、身も蓋もない書きよう（笑））子供の成長に合わせて、どのように注意するのが効果的なのか、とか、そういうことを考えてない感じ。自分の感情で怒るだけっていうのかな。そういう人なんだろうな、と思っているので、今さら、「あなたから注意してよ」という気持ちには私はなりませんが。どっちかというと「あなたは黙ってて」か（笑）。子供は、小４、小１で、私はとにかくゴミ捨て、洗濯物、うがい手洗い等々、やかましく言ってきましたが、最近、ようやくやかましく言う頻度が落ちてきて、成果を実感してます。こうなると、子育ての楽しさ、秘訣を夫に分けてあげたくなくなります（ガハハ）。

トピ内ID：1935570499

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大変でしょうが

舅

2012年10月05日 14:37

ご商売やご病気のこともあり大変だとは思いますが。主さんのご認識が > お父さんが２人な状態のようですが私の感じではお母さんが二人の状態を主さんが望んでいるように思われて仕方ないです。どう役割を分担するかそのためにどうするかを再度ご夫婦で話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：0371118177

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レス有難うございます。

😀

ぴーなつトピ主

2012年10月06日 12:55

お父さんを立てているか・・・微妙です。なぜなら、二人で同じ仕事をし両方しんどい思いをしています。ただ、たまに知人などからなんの根拠か ”貴方方の会社は奥さんでもってるね”と言われることがありますがそれは否定しているし実際思っていません。仕事上は完全に補助役です。なので子供にも、特に”お父さんは偉い”まではいいませんが ”お母さんが偉い”ともいいません。話がそれてしまいました・・・スミマセン＞舅さん再度のレス有難うございます。お母さん２人は望んでいません。てか、私がまずお母さんらしくありません。でも、教育において何かまずい点があるから子供達に影響しているのでしょうね。勉強になります。有難うございます。食べたゴミをすぐ捨てないのに役立つ一言を少し思いつきました。 ”そんなことしてたら、Ｇが出るよ！” 脅すなんて大学生対象でないかもしれませんが若干発達障害なため、一般論では難しくいろいろと手や品を変え実践していきます。

トピ内ID：1029835963

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母親と父親

ママ

2012年10月06日 16:28

あなたの中では、母親も父親も両方『親』なのですね。それはそうなのですが、多くの人達は『父親』『母親』の双方の役割が機能してこそ、安定した子育てがなされるということを、本能的・経験的に知っているのだと思います。貴女が、ご自分のことを『独自だ』ととらえていることもわかりました。ですが、夫婦がフルタイムで働いて子育てしている家庭は沢山ありますが、だからといって必ずしも『お父さんが二人』状態というわけでは、ありません。女性であるお母さんが、特に子どもが娘ならば、それなりのしつけや教育を施していると思います。年頃の娘に、いろいろ言いにくい父親は多いと思いますよ。なお、『若干発達障害』と書かれておりますが、これはタイプによっては脅すのが効果的なのか、淡々と『食べた後のごみは、すぐにゴミ箱に捨てます』と言う方法が良いのかは、どのような『障がい』かによって違いますよね。詳細について知らない私達よりも、これはトピ主さんの方がよく勉強されていることだと思うのですが…。

トピ内ID：3950696585

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仕方ないかも

るー

2012年10月09日 16:43

＞てか、私がまずお母さんらしくありません。でしたらお父さんがお父さんらしく出来ない事も仕方ないと割り切って、トピ主さんが気付いたことなら、気付いたトピ主さんがお父さん的役割をもってトピ主さんが注意すれば良いのではないでしょうか。私はお母さんらしくありませんと言いつつ、ご主人様に対してだけ「父親らしく」を求めることに無理があるでしょう。自分に都合の良いように周囲に合わせてもらおうとしたら駄目。ご主人様に父親らしくを求めるのなら、まずトピ主さんが母親らしさを持ちましょう。話はそれからです。他人に求めることをまず自分が実践しなければね。

トピ内ID：1020954531

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トピ主です

😀

ぴーなつトピ主

2012年10月12日 14:50

ご意見ありがとうございます。今回このようにトピを立てることにより私も少し娘に対する接し方を見直しほんの少しですが改善された気もします。あと娘達には年齢的なこともあって何かと文句もいわれれば、反論もされますが私のガンの具合が悪いと言うのを耳にして晩御飯作ったり、自分達のお弁当を作ったりしてくれたので認めるところは認めようと・・有難うございました。

トピ内ID：1029835963

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