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夫と妹のこと

レス216
（トピ主 5 ）
💢
かなりや
ひと
ある事情で、妹が離婚して、実家に引きこもってしまったんですが、 実家の両親から頼まれて、妹の相談にのりました。 で、私の夫にも、手伝いを頼んで、車の運転とか、小旅行とかです。 そのためもあってか、妹が少しは明るくなったのは、よかったのですが、 頻繁に、夫に電話とか、メールをするようになって、 私も働いているのですが、私が出張のときなどは、妹が夫にねだって、ドライブとかに行くようになったんです。 夫は、あくまでも義妹として接していて、その事で夫を疑ったことは、無いのですが、逆に、夫が妹との行動を詳細に私に報告してくれるんですが、その報告が段々と多くなっていくので、心配になってきています。 昨日は、夫から、妹からおそろいの指輪を作りたいと言われたけど、妻のお前の承諾を得ないと、返事できないと答えたんだけど、と相談されました。いわゆるファッションリングの類で、値段的にも安価なものだそうですが、おそろいが欲しいと言われたとの事です。 引きこもりの最初の頃は、夫ともほとんど話しをしたことが無かった妹だったのですが、最近は、お兄ちゃん、お兄ちゃんと子供のように、はしゃいで話しかけているようです。 実は、いま、私の仕事が大変忙しくなっていて、それで、夫に頼んだ経緯があります。 どうしたものでしょうか？

トピ内ID：8785458542

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夫に手を引いてもらいましょう

041
coco
おそろいのリングを欲しがるのは 義兄として以上の感情を抱いてしまっている可能性が高いと思います その可能性を夫に話してリングも断り今後の関わりを少なくするようにしましょう また引きこもってしまうのではないかと心配でしょうが おかしな形で自分のものではない物に依存して立ち直ったとて 待っているのは共倒れか修羅場でしょう ここは心を鬼にして切り離すべきと思います 現状を両親に把握してもらいカウンセリングにつなげるのが良いと思います

トピ内ID：9098647224

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難しいですが

041
ぷる
今、話し合っておかないと大変な事になりますよ。 義理の兄妹、他人なんだから何があるかわかりませんよ？

トピ内ID：4949147375

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このままいくと夫を妹に盗られますよ。

💔
清流
それでいいのですか？ 夫はあくまで私(トピ主)の夫であるということを妹に認識させなさい。 妹の落ち込みの原因は知りませんが、おそらく恋愛も含めて何もかもがうまくいっていないのだと思います。 そこにもってきて義兄が親切に優しくしてくれる。妹はこれに縋ろうとしています。 そしてゆくゆくはあわよくば…。 妹から義兄(トピ主夫)への直接の連絡は禁止しましょう。 妹・義兄二人っきりの相談・外出はもちろんいけません。 妹は何かと理由をつけて義兄に近づこうとするでしょうが、妹が義兄に会うときはトピ主も交えてです。 芽は早めに摘むことです。 身内間の恋愛のもつれはトピ主家庭、実家家庭双方を崩壊させます。

トピ内ID：9593088154

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トピ主さんの迂闊さには呆れます

041
匿名
だいたいご主人に相談するだけならともかく、直接何かして貰うのは筋違い。ご両親とあなただけで対処するべきでした。迂闊としか言えません。すでに妹さんはあなたの夫とペアリングが欲しいとか、危険地帯に足を踏み込み始めてるじゃありませんか。 ご主人は良識ある方の様ですが、もし妹さんから捨て身で迫られたらどうします？ご自分の幸せを守りたいなら、ご主人には妹さんから一切手を引かせなさい。 携帯を変えて番号やアドレスも変え妹さんには絶対教えない事。窓口はあなただけにして一切接触させない事です。妹さんは立ち直ったからご主人の役目は終わったときっちり線引きし、ご両親にも話しておいたら？暫く妹さんや実家には近づかない方がいい。

トピ内ID：7551747567

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危機感なさすぎです。

☀
桜子
トピ主さんとご主人は何とも思っていなくても、 妹さんは、既にご主人の事を好いていると思います。 普通↓こんなこと絶対言いませんよ。 ＞おそろいが欲しいと言われたとの事です。 ファッションリングとか、安価とか関係ありません。 トピ主さんが出張の時に二人で出掛けるなんて考えられません。 もっと危機感を持って下さい。 まず、二人で出掛けるのはやめさせて、ご主人に直接メールするのも やめさせましょう。 今の段階でやめさせないと、ひきこもり前よりひどい状態になりますよ。 トピ主さんが妹さんの相手ができないのなら、 ご両親に任せましょう。

トピ内ID：2486355249

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レスします

041
ちーずパン
何もなかったら『指輪』なんて言葉出て来ないですよ。 「どうしたものでしょうか？」って、のんびり屋さんですね。 お気をつけあそばせ。

トピ内ID：2181934394

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引き離した方がいいですよ

041
Black
あなたが仕事で忙しいのはわかります。 ご主人は「あなたの妹」だから世話しているんです。 けれど、二人でドライブやおそろいの指輪は、やり過ぎです。 また引きこもられたらと心配な気持ちもわかりますが、 「それはやり過ぎ。私の主人であって私のパートナーなんだからね」 ときっちり線を引かせましょう。 いくら兄妹とはいっても義理です。いい年の男と女です。 ご主人は信頼に足る人だとは思いますが、それとこれとは別問題です。 この先、まっとうに人を愛して再婚してもらわなきゃならない妹さんのためでもあると思います。あなたから妹さんに間違っているということを話をして下さい。ご両親にもしっかりと伝えておいてください。 ちなみに離婚原因の“ある事情”が気になります。アドバイスの肝が隠れているかなとも感じますけど...

トピ内ID：8032693216

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まずい！

😨
うふふ
ペアリングなんておかしいでしょう もう距離をおいた方が絶対いいです 妹さんご主人に恋してますよ 分かるでしょ？ ご主人に理性がある内に、ご両親にも宣言して会わせないようにして下さい それで暴れるなら、そこまでご主人を好きになってる証拠です よくある話ですよ 気をつけて

トピ内ID：4598838976

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指輪は禁止。節度を越えました。

041
岩盤浴Ｇｏ
指輪をきっかけにしましょう。もはや甘えが一定限度を越えました。 価格は関係ありません。揃いの指輪は生きる為に必要ですか？ で、これを機会にトピ主さんが｢二人でドライブとかも気分は良くない、怒ってる！｣と表明しましょう。 夫は良い人で疑ってはいないし、妹は実の妹ですが、 親しき中にも礼儀がなくちゃ、だから。 できればお母さんから｢お前、お兄さんと仲良くし過ぎだよ！ダメダメ！二人で外出は禁止！｣と言って貰いましょう。 でも、お母さんが｢でも〇(妹)も寂しいしヒマだから‥｣とか言うなら、 それは母親失格ですから、家族で小旅行も会食も止めましょう。 それらは節度がある家族だから協力できるのです。常識の無い妹さんやお母さんは甘えがエスカレートする危険があります。 もはや妹さんの心のリハビリに協力は終了って事です。 間違いがあってからでは遅いです。疑っていないからこそ皆が一緒に会食も出来ます。 きっかけを指輪にしましょう。｢行き過ぎだよ。必要ないでしょ！｣って事で。

トピ内ID：9316187533

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危険です。

041
ぶー
あくまで二人は義理の家族ですから。何か起きてもおかしくはありません。 お揃いの指輪が欲しいなんて妹さん、すでに男性として意識してますよ。 あなたも旦那さんも 隙がありすぎです。 今のうちに距離をおかないと大変なことになりますよ

トピ内ID：7819672007

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寝ぼけたことを。

041
タマ
ご主人に弟がいたとして、あなたが頻繁に世話役となり、擬似カップルごっこさせられたらどう思うわけ？ ご主人も随分お人好しですね。 離婚や引きこもりでセンシティブな妹さんを下手に扱えないのは分かりますが、甘やかすのも好い加減になさいな。 夫と一切会うなとは言わないが、立場を弁えて接しなさい。義兄とは言え、他人であり私の夫なのだから勘違いした迷惑行為はやめなさい。 とビシっと言うべき。

トピ内ID：8031551533

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危ないよ！

041
イルカ
ちょっと危険信号が出始めましたね。旦那様は良いとしても、妹さんは旦那さんに依存性が強くなってきてますね。辛いでしょうけど、妹さんとは距離を取ったお付き合いにしていかないと後々大変になりますよ！旦那様とは２人っきりで逢わせないようにしたり、連絡も辞めた方が良いですよ。 引き籠もりからだいぶ回復して来たみたいだから…。本人が乗り越えないといけないことですよ。一生あなた達夫婦が面倒みれるわけじゃぁないんだから 真剣に考えて行動していかないと貴女の大切な生活を失うことになりかねますよ。辛いでしょうけど、心を鬼にして妹さんとの関わり方について考えて下さい

トピ内ID：3902471513

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それは警戒レベル5では？

041
葡萄
よく聞きますよ、妹が姉の夫を盗ろうとする話。あなたの家庭が壊れようが、自分が不幸から脱却したいなら何だってするからね！ってアピールに感じます。 早く妹にもペアリングなど恋人同士でもないのに度を超したことを止めさせるべき。立ち直ったなら旦那さんにももう頼むのをやめなさいな。間違いが起きてからでは遅いでしょ？離婚したからって優しくしたのを仇で返されたら、憎しみなんてもんじゃすまされない争いになります。 旦那さんが報告してくれて結束が固いのを妹に逆アピールし、「ペアリングって何？人の旦那におかしなこと言わないで。こちらの家庭を引っ掻き回すようなことをするなら、それ相応の覚悟しなさいね」くらいのことを言って、牽制すべきと思います。

トピ内ID：8283827656

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だめでしょう

041
kana
完全に妹さん自分が奥さんきどりというか、疑似結婚状態じゃないですか？ 立ち直っているなら、旦那さんも忙しくなってきたから、誘うのは止めてほしいとあなたから告げ、 旦那さんとは一切かかわらせないようにしないと （もちろん旦那さんも誘われても忙しいから無理と断るよういってもらう） 今は旦那さん大丈夫そうですけど、主様もいそがしいんですよね？ ふと魔が差すこともあるかもしれないですよ とにかく危ないですよ凄く

トピ内ID：9809463286

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今度は妹さんに分別を教えましょう。

041
羊
妹さんは社会性が育ってなくて、今後も自立が難しいように思います。かなり幼稚な印象ですね。 引きこもりは、もともと妹さんの精神的なものに問題があったのではないですか。 大人の分別というものを諭して、もうこれ以上夫に関わらせないことです。 指輪の件もずいぶん妄想的ではないですか。 そのうち、あなたの夫は、妹さんの中では、お兄ちゃんではなく、苦しい恋する相手になると思います。 妹さんに、結婚している相手に、ペアリングおもちゃ指輪を要求してはいけない。世間では、婚約者か、既婚、もしくは恋人に間違われる。 既婚男性に要求することは、姉である妻の立場を不安にすること。家庭不和・夫婦崩壊のもとになること。 妹さんの要求は、非常識であることきちんとお話してあげましょう。 大変な甘えっ子妹さんを持ってしまいましたね。 両親にもお話をして、相談内容はこれ以上、私ども夫婦の助けの範囲を超え始めていると。 相談する場所を変えたほうがよいのではないかと話してはどうですか。

トピ内ID：6377685674

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危機感がないのかな？呑気なトピ主

041
依存は危険
おそろいの指輪を作りたがる状況に異常性を感じませんか？妻に許しを得たら…なんて、ご主人もユルイというか…なぜ義妹に断らないのでしょう。 あなたの妹はご主人に恋愛感情を抱いています。精神的に強烈に依存してます。あなたが留守の時にドライブに誘うのがその証拠。もう恋人気分でしょう。普通なら義理の兄弟とはいえ、姉に遠慮をするはず。 危機感がないというか、精神的にバランスを崩した妹さんを必要以上にフォローするのは間違いです。 子供を連れまわすのではなく、いい歳をした男女があちこちドライブならデートでしょうに…。妹と言っても義理の妹。ご主人に理性があるうちに、二人きりで出かけたりメールのやりとりは止めさせるべき。 妹さんのケアをするのは、お医者さんに任せましょう。引きこもりの人を外に連れ出しても完治しません。病的にあなたの夫に執着し依存するだけ。 何か間違いがあってからでは遅いですよ。ご主人と話し合い、二人きりで出かけるのは止めさせましょう。あなた方の中途半端な行動は妹さんの病気を悪化させてます。 夫と妹の線引きをキッチリしなければ最悪の事態になります。

トピ内ID：5924974530

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甘えすぎ

😨
なおなお
ご主人の優しさに甘えすぎです。ご主人の貴重な時間、なんで妹さんのために使わせます？ドライブだの小旅行だの、その時間、ご主人は自分の趣味や休息を犠牲にしてますよね？申し訳ないと思いませんか？自分が忙しいからなんて言い訳通用しません。 妹さんは離婚で出来た心の隙間を、人畜無害な姉の夫で埋めようとしています。「お姉ちゃん、お義兄ちゃんを頂戴」って言われてますよ、さあどうしましょう。 ご主人に頭を下げ、今までのことをきちんと謝罪しましょう。その上で、今後は妹に関わらないようにお願いしましょう。自分の心の痛みを誤魔化しても、そこに本当の意味での自立はありませんから。妹さんから連絡が来ないように、着信拒否などきちんとしてあげてくださいね。 妹さんには「夫はあなたが私の妹だから、優しくしてくれるんだよ。最近、ちょっとやりすぎだよね？夫も困っているようだから、もう迷惑かけてはダメ。相談なら私が聞くから」ときっぱり言ってください。 皆で甘やかすから、いつまでも「小さい妹」でしか居られないんです。世の中、離婚で傷ついた人なんて沢山います。皆が姉妹の配偶者に甘えてますか？

トピ内ID：9893803808

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それは危ないって～。

041
ｐｉｐｐｉ
もちろん、想定外の状況なんでしょうが、だから悩んでおられるのでしょうが…そうなってしまったのなら、ご主人は妹さんの事には、今後一切関わらない方が賢明だと思います。 今はご主人にその気がないからまだいいけど、妹さんには多かれ少なかれ恋心はあると思ってますよね？ 「お兄ちゃん」て呼んではいても、おそろいの指輪なんて普通義兄に要求すると思いますか？かなりマズイと思いますけど… 妹さんが実力行使に出たらどうします？例えご主人が拒絶したとしても、今度はそれを理由に病気になったって言われたら？ または、ご主人は拒否したのにプライドから妹さんが「お義兄さんに襲われた」なんて嘘をついたら？ 色々想像すると、怖くて怖くてたまりません。トピ主さんは最悪、夫と妹を同時に失うかもしれないですよ。 まずは、ご主人も仕事がとんでもなく忙しくなったと言って、連絡を絶ちましょう。さすがに着拒否も怖いので、返信はしないで無視。電話も出ないし掛け直さない。 トピ主さんから「旦那に何か用？今彼も忙しくて」と言えばいいと思います。 また引きこもったとしても、トピ主さんはともかくご主人は守って！

トピ内ID：8558463903

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甘えすぎ　追記

😨
なおなお
実家の御両親もダメ。姉娘の配偶者に、妹娘が迷惑を掛けるなんてこと、普通は許しません。なのに「助けてあげて」なんて、おかしいです。 親御さんにとって、妹さんは特別に可愛いんでしょうか？だとすると、トピ主困ったことになります。「妹ちゃんが、あなたのダンナさまを好きになっちゃったみたいだから、お姉ちゃんなんだから譲ってあげて」って言われたらどうします。冗談みたいな話ですけど、あるんですよ、そういう事が。 夫婦で乗り切ってください。ご主人の気持ちが移ってしまっていてはどうにもなりませんが。

トピ内ID：9893803808

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それはね。

041
えーヤダ！
俺からは断れないから、姉であるトピ主さんから断ってほしいってことじゃないの？ 男女を逆にして考えみましょうか。妹さん→旦那さんの兄弟、あなたがフォローする立場だとします。 あなたは旦那さんの兄弟だからと大事にして付き合ってきた。ある日その人からお揃いの指輪が欲しいと。困って旦那さんに相談しますよね。あなたならどうしてほしいですか？ そろそろ旦那さんの本音を聞いてあげるころではないですか？妹さんが引きこもりに戻るより旦那さんに妹さんの夫役をやらせておくほうがマシですか？仕事が忙しいからって放置していいこととは思えません。

トピ内ID：5030395121

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危ない

🐱
黒猫
精神科医と患者さんの間によく起こる依存と共依存の関係の一歩手前では？ とにかく妹さんとご主人を引き離さないと大変な修羅場になると思います。 すでになりつつありますかね。 引き離しの際に揉めると思いますが、強気に出ないと家庭が壊れますよ。 妹さんの事は専門家の医師にお任せするのが良いかと……

トピ内ID：5589532376

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そのうち…

041
きり
いくら今はご主人が大丈夫だと思っててもこのままだと、妹さんに取られますよ！ 家の主人は大丈夫とか思わない方がいいですよ。 仕事 仕事…と言ってると泣くことになりますよ。

トピ内ID：0653958691

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ええ!?

041
MAME
トピ主さん呑気な人ですね。 妹が自分の夫に「異性」として好意持ってるんですよ!? 気持ち悪くないんですか!? 旦那さんが義妹としてしか見てないとしても、優しくされれば妹さんは期待するでしょう。 思わせぶりで宙ぶらりんな関係は妹さんをまた傷付けます。 それに義兄とのペアリングが欲しいなんて、異常ですよ!! ちゃんと旦那さんと妹さんに「度が過ぎてる」ことを伝えて下さい。

トピ内ID：6367348322

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御両親に話して、引き離しましょう

041
浪花のおかん
事情を話して、これ以上は協力できない　と親御さんに言いましょう そして、妹さんにも、これ以上は夫とは関わらせない　と釘を刺して会わせないようにしないと 取り返しのつかないことになりますよ 旦那さんにも、今までのお礼を言ったうえで、これ以上は関わらないで欲しい、何を言ってきても突き離してくれ と、お願いしてね もう、限度ですよ 信じてる2人に裏切られるようなことのないように、しっかり目を光らせてください

トピ内ID：0078253247

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ご両親に相談

041
肉だんご
言い方が悪いですが、したたかな妹さんのことです。 主さんがご主人と妹さんを引き離したところで、妹さんがご両親に「姉が意地悪して今まで通り義兄に相談に乗ってもらえない」などと訴えたらどうします？ 主さんに全く非はないのに「傷ついてる妹に対して、なんてひどい」とご両親が誤解しても厄介です。 ここは、妹さんがご主人とのペアリングを作りたがっていること。今まで散々我慢してきたけど、妹さんの行動はエスカレートしてきて、このままでは主さん夫婦に亀裂が入りそうなこと。 それをちゃんとご両親に話しましょう。できればご主人同伴で！　そしてご主人からも上記のことは全て事実だと念押ししてもらいましょう。このほうがご両親は信用してくれます。 その上で、ご両親、主さん夫婦、妹さんで話し合い、その場でメアドを消去してもらいましょう。 もし妹さんが拒んだら、ご主人からメール・電話の受診は拒否させてもらうと伝えましょう。 主さんが言うより、ご主人が言ってくださるほうが説得力があります。主さんだけだと、単にやきもちを焼いているだけ、気にしなくてよし、と軽くあしらわれる可能性があるからです。

トピ内ID：5586103130

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超危険です

💔
あららん
メール、電話、手紙、二人きりで合うこと、 ご主人と接触させてはいけません。 ご主人も、まんざらでもないのではありませんか。 きっちり、釘を刺してください。

トピ内ID：4986202083

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あなたは

041
しずく
最初から間違えました。 女性は傷心の時に優しくしてくれた男性に恋をする傾向にあります。そして｢こんなに優しくしてくれるんだから私のこと好きなんだわ｣と思うのです。 それを確認するために妹さんは何度もご主人を呼び出してデートしてもらいました。 ご主人は嫌がることもなく、妹さんと二人きりで出かけました。妹さんの恋心は益々燃え上がったのです。 ここで、ご主人がいきなり妹さんと出かけるのをいっさい断ったりしたら、妹さんは｢お姉さんの差し金ね｣とあなたを恨むでしょう。 ですから、これからは出かける時はあなたも一緒に行ってください。 もちろんあなたが助手席、妹さんは後部座席です。 そして、夫婦仲が良いところを見せてください。 あなたがどうしても一緒に行けない時は、ご主人の友達やいとこなどを誘って。 とにかく二人きりにならないようにし、また妹さんを助手席には座らせず一線を引くようにしてください。 そのうち妹さんも自分の立場に気づくのではないでしょうか。

トピ内ID：8578578584

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調子乗りすぎ

041
アンチエイジング
おそろいの指輪なんて、妹さん調子に乗りすぎですよ。 家族がちやほやし過ぎるからいけないと思います。 ご主人には早く手を引いて貰いましょう。 二人でドライブなんて、非常識も良いとこです。

トピ内ID：4912272056

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キッパリけじめをつけて

041
ココナツミルク
ご主人と二人きりの外出を許すなんて軽率すぎます。 いくら自分が忙しいからといっても、夫を貸すようなことをしてはいけませんよ。 姉公認ということでエスカレートしてしまったのでしょう。 ご主人は義妹のお守りをさせられる立場ではありませんが、妻の頼みでは断れないでしょうし、事情を知っていれば邪険にもできません。 あなたやご両親がもっとしっかりしなければダメでしょう。 義兄とおそろいの指輪なんてありえますか？ 完全に恋人気取り、夫婦気取りでしょう。 ここで関係を断つと、また引きこもってしまうのではないかなどと同情してはいけませんよ。 その場合は専門家の手を借りましょう。 妹さんも甘え過ぎですが、ここまで依存させてしまったのは周りの責任です。 ご主人を譲る気がないなら、あなた抜きのメールも外出も一切やめさせましょう。

トピ内ID：2949858178

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なんじゃそりゃ？！

041
金魚
指輪、｢妻の承諾を得ないと作れない｣とかいう問題じゃないでしょ？そんなもん、妻が承諾しようがしなかろうが、作らないでしょ。妻に相談する以前にあなたの旦那さんが毅然と断るべき。 あなたの妹だということで遠慮してるというのを考慮に入れたとしても…、毅然と断れない旦那さんも旦那さんだと思うなぁ。

トピ内ID：9682334999

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