義父の要求が「察して」タイプでわかりにくい(愚痴)

レス32

（トピ主 3 ）

😨

チリタコス

2012年09月29日 08:43

ひと

30代主婦です。別居の義父は何か要求や提案する時に、はっきりモノを言わず察してちゃんになります。義父に言わせれば「私に言わせるな」ということなのかもしれませんし、はっきりモノを言って角を立てないための優しさもあるのかもしれません。が、義父の言葉というのはトンチかクイズを出されているようなもので正解が何通りも考えられるし、察するのが難しく疲れます。わたしも鈍感な方なのでいつも会話では言葉通りを受け取り、後になってから違う意味だったのでは？とハッとなることが多いです。またこのような義父なので、わたしの言葉を別の意味に解釈します。なので、意思の疎通がうまく出来ず、お互いに虚しい思いをすることが多いです。正直言えば、面倒でたまりません。察して欲しがる人、察したがる人と誤解なく意思の疎通が出来るようになるには、いちいち「それはこういう意味ですか？」と聞くしかないのでしょうか？でも聞いても答えてくれそうにないのですが(泣)。夫はわたしにさらに輪をかけた人なので、夫をフィルターや通訳には出来ません。こんな愚痴トピですが、何かありましたらレスをいただければ嬉しいです。

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ハズレても、カラッと笑って置けば良いと思う

三日月キリン

2012年09月29日 17:05

誤解されては困る大事な事は、きちんと説明しない方が悪いのだしそこまでしないのなら、その程度のコトだったのだから、間違えて良いと思う謎解きのような要求があっても「コレも、あれも、それも、考えられるけど、私の好きでいいってことですかね～♪」とニッコリ笑ってあげれば良いんじゃないですか？そこで突っ込んでこないのならＯＫでしょ。トピ主さんが一番、楽で良い方法に勝手に解釈して、勝手に決めちゃえばいいですよそれで嫌ならハッキリ言うでしょう「〇〇さん（御主人）も、何十年も付き合っても、お父さんの意図は分からないって言うし私もよくわからないので、すみません～♪」と開き直って、鈍感夫婦です！って言い放った方が良いと思いますよ相手も諦めますって下手に頑張って期待に応えようと思うから、余計にお舅さんもイライラするかも

トピ内ID：1029591269

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んー

ココ

2012年09月29日 17:05

相手、面白がってませんかぁ？

トピ内ID：1360461329

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察したりしない

座敷犬

2012年09月29日 17:05

察してあげるからですよ例えば　暑いなといわれたら　そうですね　だけ義父は暑いから　冷たい麦茶が飲みたい　アイスも欲しい　布団から　肌布団に変えたい夏物のパジャマにしたい　衣替えしろよ　などなど　思っているかもしれませんでも　知ったこっちゃないそうですね　暑いですね　だけ腹減ったといわれたら　そうですか　今日の昼ごはんは◎◎です　でいいんです義父は　饅頭くいたい　熱いお茶いれろコーヒーのみたい・・・かもしれないでもそうですか　今日の昼ごはんは◎◎です　だけでいいんですではおちゃいれましょうか　それともコーヒーにしますか　饅頭もありますけど・・・なぁんて相手するから　ますます察して　察してになるのです義父が　察してちゃんなのではなく　貴女が　察してちゃんに育てているのですした欲しいことを言うまで　おうむ返しの返事をしてほっておきましょう主婦はいそがしいんだから!!

トピ内ID：2557791649

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そのひとの世界なんてわからないから

🐴

とりのまるやき

2012年09月29日 17:05

とりあえず、聞いてみるしかないですよ。。大事なことだけでも。多くの人がこう思うだろう、と義父が認識してるようなことでも、主さんが全然思いつかなければ伝わらないことになってしまうので。考えていることが違いすぎたら、全く伝わらなくなりますね。何も答えたくなさそうなら、主さんが時々「私はこうおもってますが・・。」とどう受け取ってるのかわかってもらうようにするしかないですね。面倒ですが。大体は言葉通り受け取るのでよいと私は思います。そのために言葉があるんだし、裏の裏の裏の・・・・・まで読んでたらキリがないし、疲れてしまいますよ。

トピ内ID：9567393447

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面倒ですね

appl

2012年09月29日 17:05

察してちゃんは　面倒ですね・・実は　私も察してちゃんで　夫は鈍感くんです。実父はさらに難しい察してちゃんなので　本当に困りました。こう言えば　こう言ってくるはず・・と自分の中で決めて話しているので　違う対応をするとむっとされ　いつも顔色を見て育ちました。でも　それって間違っていると結婚して気づきました。ちゃんと話さないとわからないですよね。そういう人とは　「私わからないんですけど　今のはこういう意味ですか？」と繰り返し言うしかないのでは？わからないということを　わからせるというか・・それを繰り返したら　いつか言うようになると思いますよ・・

トピ内ID：9607132649

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誰かがはっきりの人にならなければ

😉

ナゴ（６３）

2012年09月29日 18:01

愚痴トピですから、深く考えずに書きます。誰かが、トピ主さんがはっきりものを言う人にならなければ解決しないと思います。「義父さんの希望はこういう事ですね。」アクションが必要な時は確認しましょう。「違っていたら、言って下さい。」そう付け加えるのも良いでしょう。それでも不満気ならば、「はっきり言わなくちゃ誰も判ってくれませんよ。」説教でもして下さい。

トピ内ID：2032374665

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トピ主補足

😨

チリタコストピ主

2012年09月29日 18:01

察しての内容を書いておきます。実は子供の通知表を見せて欲しい時 →子供のテストを見ながら(それが通知表かのように)「へ～、通知表というのがあるんだ」実はカレーを作って欲しい時 →何が食べたいですか？と聞いたら何でも良いと言いながら「もしカレー作るならどこそこに玉ねぎとじゃがいもがあるから」実は魚を焼いて欲しい時 →「この魚はどうやって焼くんだろう？」と、この調子です。これくらいの言い方なら察しなさいと言われそうですが、わたしは後で気付いて反省と共に「その時はっきり言ってよ」と思ってしまいます。長々愚痴を読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：8206934812

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どっちもどっちだなぁ

🙂

そら

2012年09月29日 19:59

トピを拝見した最初の感想が、タイトルの通り「どっちもどっち」でした。「察してタイプの義父の要求」「義父に違う意味に解釈されるトピ主さんの発言」の具体例が一つもないので、具体的なアドバイスの提案もしづらいです。トピを拝見した限りで提案できることは 1：察してタイプの発言は、察する努力をしない。言葉通りに受け取って「じゃあおっしゃる通り○○しますね」と宣言するか、曖昧にあいずちを打って何もしない。 2：「こう言う意味ですか？」というストレートすぎる言葉は角が立つかもしれないので、「お義父さんは○○したいなーって思ってるんですか？」と軽い口調で確認する。あるいは旦那さんから「要するにどうしたいの？はっきり言ってもらわないと分からないよ」とストレートに尋ねてもらう。それでも「察してタイプ」の発言が返ってきたら1の対応。 3：トピ主さんの言葉が「察してタイプ」ではない（言葉通りに解釈すればいい）なら、「私の言葉はそのまま受け取ってくださいな」と明るく言う。あとはお義父様次第です。ある程度のお歳になったら、「裏を読まなくていい」と言われても無意識に裏を読んでしまいそうですし。

トピ内ID：2353658543

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自分が楽なやりかたで

にょん

2012年09月29日 19:59

私ならどうするかなと考えました。私は自分が楽になる方法というのを考えて動くことが多いです。私の姑が割と回りくどい方ですね。で、私は結婚数年の20代のころは意地でもわかってやるもんかという態度でした。察したら負け、みたいな気持ちだったのかなぁ。でも、それだとなんだか自分がイライラしちゃって… なので、もう「おかーさん、これですかー？あれですかー？」とかどんどん聞いちゃうことにしました。それが一番私の精神状態が楽なんですよ。トピ主さんも舅さんとのお付き合いで、自分がどうしたら楽なのかちょっと考えてみたらどうですかね？

トピ内ID：5238003332

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それはそれで良い関係。

🙂

かゆ

2012年09月30日 12:03

てか、実はあなたも案外「察してちゃん」ですか？こうしてほしかった、こう受け止めてほしかった、と後から思うタイプ？だから、ご自身に似たタイプの舅さんのことが、手に取るようによくわかって、気になるの？鈍感だったら、後からでさえ、わからないものよ。後からわかるなら、自分に似ているのよ。

トピ内ID：9408956836

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トピ主さんの補足、拝見しました

🙂

そら

2012年09月30日 15:59

補足、拝見しました。失礼ながら少々気分を害するような「察して」のものいいですね。私だったら察することはできても分からないふりをしそうです（笑）通知表の件は「そうですよ～」とだけ返事。カレーの時は「はぁい」とだけ返事。魚の件は「独り言だと思って」知らん顔。知らん顔出来ない状況だったら焼き方を教える。トピ主さんが察してあげる必要はないですよ。察してあげて「○○しましょうか？」とトピ主さんが提案してばかりいたら、何かあった時「自分は何も要求してない。チリタコスが提案してきたんだ」と逃げられるかもしれません。お義父様がはっきり言ってくれるようになるまで、言われたとおりに受け取り続ければいいと思います。

トピ内ID：2353658543

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ごめんなさい

パンダ

2012年09月30日 15:59

トピ主さんの例題ですが、私なら全て分かります。ちょっと鈍いかなという印象です。舅さんは人にモノを頼めない人なのかもしれませんね。あなたに気を使っているようにも思います。舅さんがそ何か口に出す＝それに興味があると思えばいいのでは？

トピ内ID：5748730474

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補足を読みましたヨ。その例題でしたら・・。

😉

かゆ

2012年09月30日 15:59

その３つの例題でしたら、私にとってはむしろスムーズです。むしろ助かる。「そうそう通信簿」と場を繋ぐ良いキッカケになるし、「はいはいカレーライスで良いのですね」と楽チンな料理依頼。「グリルで普通に塩焼きで良いのかな？なら今から焼きましょう」みたいな。そういうレベルはまだまだと思う（苦笑）。本当にね、すごい人なら、人の情に訴えるような、ここで「うん」と言わないとアンタ人間の血が通ってないと思わせるような、情念こもったすがりつくような眼差しで、もって回ったような言い方で、経済援助や、同居依頼、をされるより良いほうですよ。

トピ内ID：9408956836

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会話がかみ合わないだけかも

ルルン

2012年09月30日 15:59

会話がかみ合わないんじゃないかな？義父さんは、頭に浮かんだことを口に出しやすい人なのか、沈黙が気まずいため、何でもいいからしゃべらなきゃと思ってるとか？テストを見ながら通知表って、何か勘違い、いい違いしてるんじゃないでしょうか？カレーの話は、義父さんは、もしかしたら、トピ主さんが「何を作ったらいいか困ってる」と解釈したのかなと思います。で、玉ねぎ、ジャガイモがあったのを思い出し、その材料を見てカレーしか浮かんでこなかったとか？そんなにまでカレーが食べたかったというほどではなく、本当に何でもよかったけど、とにかく何か提案しなきゃと思ったのかも。魚も単純に「どうやって焼くんだろう」って思ったんじゃないかな？焼いてほしいっていうより、疑問に思ったことを独り言のように口に出してるだけか、焼き方を教えてくれってことかも。そこまで察してほしい人っていないと思いますよ。トピ主さんは察しなきゃって思いが強すぎることはないですか？そう思ってると、なんでも察してほしいと言われているように聞こえてくると思います。

トピ内ID：2422042618

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いやぁ、面倒くさいし嫌だなぁ

yodo

2012年10月01日 11:33

これが身内だったら、カレー食べたいっていえばいいじゃん！と口に出す事も出来ますけど、義父だとできませんよね。そして、その要求に気付かなかった時、まるで自分の過失かのように思ってしまうのも負担かも、私だったら。「え、（夫）さんも通知表もらってましたよね？お義父さん見た事ないんですか？」とビックリしてみる。「カレー食べたいんですか？もう他の夕飯の食材買っちゃったんですけど、どうします？明日でも良いですか？」と聞いてしまう。「魚グリル使って下さい（にっこり）」で、席を外す。期待に応えないといけない、と思うからこそ、余計イライラすると思うので、そういった要求は全て無視しちゃっていいんじゃないかな。この嫁にははっきり言わなければ通じない、と理解して頂くように。これが、身内でも他人でも、そう言う性格だから、と笑ってながせるかどうかは、双方のキャラ、また関係性に多いに寄る所だと思うので…無理する事はないと思います。

トピ内ID：2608785295

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気づかなかったことについて、何か言われるのですか？

三日月キリン

2012年10月01日 13:01

確かに、正直、私も気づきそうな例題ですが＞実は子供の通知表を見せて欲しい時 →子供のテストを見ながら(それが通知表かのように)「へ～、通知表というのがあるんだ」あるんですよ＞実はカレーを作って欲しい時 →何が食べたいですか？と聞いたら何でも良いと言いながら「もしカレー作るならどこそこに玉ねぎとじゃがいもがあるから」カレーにしましょうか？ｏｒ〇〇の予定なので玉ねぎはいいです＞実は魚を焼いて欲しい時 →「この魚はどうやって焼くんだろう？」どうでしょうね？ｏｒこうやって焼くんじゃないですか？と、答えたとして、反省するようなことでもないと思う。それでも通知表を見たくて、カレーを食べたくて、魚を焼いて欲しいなら、再度、言うでしょう？何も言って来ないのなら、それでも良いという事です。ゴリ押しするほどでもないということ。それに通知表を見たいと言われて見せたくない時、断りずらいですからこれくらい遠回しだと気付かない振りしてスルーできて、ありがたいこともあります。選択権はトピ主さんにあるってことですよ。気づいたら次回カレーでも良いし

トピ内ID：1029591269

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トピ主です１

😨

チリタコストピ主

2012年10月01日 16:03

皆さんレスをありがとうございます。別に察さないで良いというご意見が多く、ひとまずホッとしました。後は、わたしが察しようとしすぎ・義父を察してちゃんに育てているとのご意見にドキリとしましたが、そうかもと深く納得しながら、読ませていただきました。カレーの件の補足ですが、入院中の義母がいる所で「今日は何が食べたい？」と、みんなで話していた時に、子供達が「唐揚げ」「手巻き寿司」と言う中、義父は何でもいいと言いながら件のカレーのことを言い、わたしは「は～い」と相槌して、何にしよ～？と会話を続けていた時に、今まで黙っていた義母が「カレーにするならカレー粉はいつも子供達が食べてるのを使ったらいいから」と言い同じくわたしは「はい」相槌を打つのみでいました。それでも尚決まらずにいたら、再度義母が同じことを言いました。それでやっとわたしは気付きました。で、義父にカレーにしようかな？と言うと嬉しそうな顔をしていました。義母も察しなさいということだったのだと思いました。長くなってすみません。

トピ内ID：8206934812

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トピ主です２

😨

チリタコストピ主

2012年10月01日 16:03

続きです。通知表と焼き魚の件は、その時には何の疑いもなく「これはテストですよ」「これは冷凍のまま焼いて大丈夫です」と答えていました。レスをいただいたように、もしかすると義父もそのままの意味で言っているのかもしれません。しかし普段からストレートな言い方をしないので、どちらなのか判断がつきにくいです。取り敢えず今後は、察さないでいきたいと思います。というより察せないのですが…。この嫁は鈍感だとこれからも思ってもらうしかないですね。しかしあまりにも困る時には、はっきり尋ねるようにしたいです。それで本心を言わなかったらもうそれは義父も悪いですよね。また、わたしの言葉を曲げて解釈されないように、工夫して伝えたいと思います。だらだらと書いた愚痴にレスをいただきありがとうございました。スッキリしました。

トピ内ID：8206934812

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わかるわかる!!

さな

2012年10月01日 15:11

夫が似たタイプです。うちの場合は、プライドが邪魔して素直に「お願い」できないタイプ。私も普段は「カワイイ奴よのう」と、汲み取っていますが、忙しかったりして機嫌が悪いときは「別に断りゃしないんだから、ちゃんと言って頼めばいいのに!!」とイライラしてしまいます。

トピ内ID：6790271013

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察してはいけない

🐱

ローズマリー

2012年10月01日 15:11

トピ主さんは義父の要望を聞いてあげたいのですか？それにもよりますね。義父の要望は、何でも聞いてあげなくても良いと思いますけど。察し手ちゃんタイプの人は、私は察しないことにします。察してばかりいると疲れるし上手く察せなかったときにむしろ問題になるからです。むなしい思いをするのは、そう言うときですよね？にょんさんのように、私も自分がやりやすいようにするしか無いと思います。すべて察して上手くやるのも難しい。なら、出来る範囲でやればよい。通知表→見せたければ、見せれば良いし私ならスルー。カレー→カレーでよければ作るし、他に予定があれば「ハイわかりましたー」でスルー。魚→これも「さあ」でスルー。焼いても良ければ、「××で焼きます」と言えばいい。で、相手の意を汲み取れなかったとしても、気にしない。たまに「言ってくださいね～」くらい言うかも。

トピ内ID：6535955248

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えっ？

りさ

2012年10月01日 15:11

なんてストレートで分かりやすい義父さんでしょう（笑）これを後になってしか気付けないとは、主さんが鈍感ちゃんなのでは…？遠慮かなんだか知らんがズバッと言ってよって気持ちは分かりますが、しかしこの例の全て、私にはズバッと言われたも同然ですが…。

トピ内ID：1160599165

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遠慮かも

🐧

ペン

2012年10月01日 15:11

70代の実父もそんな感じです。分かりづらいし察して動く方が疲れるから、やって欲しいことがあればちゃんと言って！と怒ったら、「そんなの悪いから言えない...」だそうです。下手に出てお願いするのが嫌だという訳ではなく、「○○して」とハッキリ頼むと申し訳ないという遠慮の気持ちがあるんだそうです。トピ主さんはその時察しないタイプという事で、それはそれで羨ましいです。察する私は「○○してほしいのかな、でもハッキリ言わないからスルーしても良いんだよね、いやでもそれは年寄りに対して意地悪ではないだろうか..」と不必要な葛藤が生まれ、察して動いてもストレス、スルーしても自己嫌悪、どっちにしろ嫌な気分で終わります。後で気付いて反省する、とありますが、「ハッキリ頼まれた訳じゃないし、どっちでもいいよね。どうしてもだったら、ちゃんと言うだろうし」と割り切って良いと思いますよ。察しない方が楽ですよ。後で分かったときも「まぁいいか」で大丈夫。ご自身の気分の楽なようにしてください。お義父さんに悪い感情を抱かずにいてあげて下さいね。

トピ内ID：0965729905

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察しなくていいです

🐱

むぎ

2012年10月01日 15:11

通知表→そうなんですよ～カレー→そうですか～焼き魚→さあ～？でいいんじゃないですか？モノを頼むときはハッキリ言うべきだと私は思ってます。何故かといえば私の父が責任転嫁の為にハッキリ物を言わない、決断しない人なので。人にモノを頼むのがすごく嫌いで、見ていて情けなくなるくらいですよ。でも、自分では動かないんです。やってくれるのをひたすら待つ。やらなきゃこちらも困る事ならやりますが、本人だけの問題なら徹底して気付かぬふりをします。その程度の察してちゃんならまだまだ可愛いなあと思ってしまいました。

トピ内ID：5233330312

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補足を読みました

にょん

2012年10月01日 15:11

自分ならどう返事するかなと考えてみました。 >子供のテストを見ながら(それが通知表かのように)「へ～、通知表というのがあるんだ」「私の子どものときも通知表はありましたよー。祖父のも見たことありますよ」 >何が食べたいですか？と聞いたら何でも良いと言いながら「もしカレー作るならどこそこに玉ねぎとじゃがいもがあるから」「じゃ、カレーにしますね」 >「この魚はどうやって焼くんだろう？」「普通にグリルで焼けばいいと思いますよ。焼きますか？」こんな感じですね。相手が何をしてほしいのかとか考えなくてもいいと思うんですけど。とりあえず、会話をする。それじゃダメなんですかね？通知表の場合、舅さんの思い通りにはならないかもしれないけどでもそれはそれでいいじゃないですか。なんか気にし過ぎだと思うんですけども。

トピ内ID：5238003332

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優しいですねえ

yuki

2012年10月01日 15:11

思わせぶりな態度取られるの苦手なんですよ。友達でも血のつながった家族でも、「察して」なこと言われるの我慢できません。はっきり、正直に言いなよ！って思っちゃう。意地でもカレーは作らないぞう(献立としてはラクだけど)。

トピ内ID：3960103644

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反省しなくてよいのでは？

PING

2012年10月01日 17:59

返答も不要で、義父の独り言として処理。そのうち、返事が欲しけりゃ「○○さん」と呼びかけてくるでしょうが、「そうですね～」で流す。しばらくしたら、具体的に伝えてくれるか、言わなくなるのでは？

トピ内ID：3585352561

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いいお嫁さんになろうとしなくてもいいですよ

あんこら＠同居四年め

2012年10月01日 19:10

あまりに痒いところに届き過ぎたら相手の甘えや依存や察してちゃん度合いを増長させてしまうのでは？トピ主さんのレスにあるようにちょっと抜けてるくらいがお互いに風通しが良くていいのかもと思いました。

トピ内ID：6274535758

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我が夫がそういうタイプですが

22年目の妻

2012年10月01日 21:35

察したりはしません。きちんと意見を言わないのですから、こちらの好きにしています。放っておいていいんですよ。

トピ内ID：0908709399

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献立の話は

匿名

2012年10月01日 22:26

献立何がいいか聞くのは希望を出してもらって、その中から選ぶためですよね？はっきりでも遠まわしでも、手巻きずし、唐揚げ、カレーととりあえず意見が出たんだから、後は作るトピ主さんがどうするか決定権があると思います。多数決を取ったり、それで意見がわれたら、その中から材料がそろっていて、買い足さなくても作れるメニューかトピ主さんが作りやすいものを選ばせてもらっていいと思うんですが。トピ主さんもカレーはあまり気が進まず、子供の意見を採用するなら、「今日はこれでいいですか？、今度カレーにしますね」って言っておけばいいんだし。もしお義父さんが、はっきり「カレーが食べたい」と言ったら、他の意見はすぐに却下してカレーにしたんでしょうか？もしそうなら子供に納得してもらうために、「おじいちゃんがカレーがいいって言ってるから」ってことにしたかったってことですか？だからはっきり言ってほしかったのかな？って思いましたけど。義理のご両親は、なかなか決まらずイライラしたんじゃないですか？　だからカレーなら材料がそろってるよって助け舟出してくれたのでは？

トピ内ID：7421510676

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うちの舅も

栗坊

2012年10月02日 11:16

うちの舅も察してちゃんです。回りくどーく、ねっとりとした言い回しでいつも「だから結局、何が言いたいねんっ！！」と心の中で叫んでいます。あくまでも嫁なんかに「お願い」したくないんだろうなと思います。プライドが高いから。私はそういうのは大嫌いなので最近は「そーですか」で修了してます。私は最初こそ気を利かせなきゃ、なんて思ってましたがもうそんなことしません。夫ならまだしも、舅ですもの。

トピ内ID：8362794896

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