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夫を見限っていいですか？

レス65
（トピ主 10 ）
041
ジャックアーポンタン
ひと
ママ大好きな夫。 義母 私のスケルトンのバッグを見て 「貧乏くさくてみっともないわねえ」 両家の顔合わせで、手土産を差し出した私の両親が目の前にいるのに 「こんな付き合い方嫌だわ～」 子供の服装、肌着におくるみで病院に行くと 後日「あんなみすぼらしい恰好させて。私恥かいたわ。」 生後2か月の子供にリンゴをかじらせてみろとうるさく、 のらりくらりとかわしていたが、いい加減うんざりして 「2か月でリンゴは聞いたことがないので、 母乳外来に行く時、助産師さんに聞いてからにします。」 と言うと、 「親(私)の言うこと聞けない人間(私)はダメな人間だわ。」 ・・・リンゴは原材料に使用する場合、表示が推奨されている 準アレルギー物質なんですが。 脂漏性湿疹がひどかった時、 「おっぱいしかあげないからなるんじゃない？」 ・・・関係ねーよ。代謝が盛んだからなるんだよ。 もう本当にいろいろありました。 それでも夫が理解してくれれば私は満足だった。 でも 「ママは悪気があって言ったんじゃない。」 「世間一般から見たらたいしたことない。」 「ママは目上なんだから、きみは文句を言える立場ではない。」 「本人は悪いと思ってないんだから謝る必要などない。」 錆が湧いた手鏡を押し付けられて、私が 「これちょっと気持ち悪いよ～」と言えば、 後日私が目の前にいるのに 「あの手鏡、ジャックアーポンタンが気持ち悪いって言ってたよ。」 夫の叔母がマンションのゴミ捨て場に捨ててあった子供服を 「新品だから。」と押し付けてきた時、またまた私が目の前にいるのに、 「ジャックアーポンタンが気持ち悪いって言ってたよ。」と 叔母に言いつけ、「笑い話だからいいだろう。」と言い放つ。 もう無理。住む世界が違う。

トピ内ID：4807453802

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ん～

😀
たろう
確かに、旦那さん、姑さん 心遣いが少なくて、粗野だけど・・・ 離婚するほど重要ではないような気がします もう少し我慢、頑張ってみては？

トピ内ID：3066543382

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ええんちゃいますか

🐤
よそのおばはん
とんでもエピソードが満載の義理一族のようですね。 夫との縁を切ったら、概ねそれらの全てを絶つことができそうですね。 （お子さんには血のつながりはありますが） トピ主さん、お子さんが損をしないように、うまくやってください。

トピ内ID：0448222953

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そんなモン

041
掃除機
私保育士ですが、最近「そんな事」で離婚してシングルマザーになり 生活していけなくなって離婚再婚繰り返す人多くなってます。 親離れしない二人が一緒になるとそうなります。 トピヌシさんが男並に収入があって再婚しなくても生活に余裕があり 親離れしていて一人で育てられるなら見捨てるも可能でしょう。 但し子供が大きくなるにつけ父親と言う存在は非常に影響があります。 その時に母親だけだと子育ては大変になりますよ。 その時に弱音をはかないようにして下さい。見捨てるくらいなら夫を息子から父親を育て直す方がトピヌシさんとお子さんのWINWINに繋がりますよ。 １０年もすれば大丈夫でしょう。 それくらいの時間が掛かるモンです。

トピ内ID：8265540760

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ご両親と相談なさっては？

041
mama
トピ主さんがご主人に対して思う気持ちは、わかりますよ。 ただ、ご結婚されたということは、やはりご主人を好ましいと思われたからでしょう？その素敵なところは、もうなくなってしまいましたか？ さて、お子さんがいるとなると、見限ると言っても夫婦だけの問題ではありませんね。 見限る＝離婚と解釈しますと、今後の生活に関わることです。 その欠点を受け入れてでも離婚をした方が良いのかどうかを、実家のご両親と相談した方が良いと思います。 嫁のやることなすことに口うるさい上から目線の姑は、世の中には山ほどいます。 また、それを知りながら自分の妻が折れることを期待する夫も、多いですね。 ５０年も前なら、嫁は嫁いだ先の家族に当然のように従っていたかも知れませんが、この時代ですものね、理性と愛情と損得を考えて先に進んでください。

トピ内ID：2960902797

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どーぞー

🎶
カフェツリー
離婚してもいいんじゃないのかな。 でも、離婚したあとが大変そうだね～。シングルマザー甘くはないよ。養育費は必ず払ってくれるもの！なんて期待しないほうがいいよ。子供が小さいうちに別れた場合、旦那様は父親の責任感も愛情もまだそだっていないから支払いが滞るケースが多いですしね。 慰謝料ももらえるかどうか判らないような問題だしね。 あ～あと、再婚も大変だよ、誰だって×１子ありよりも未婚の女性の方を選ぶわけだからよっぽどあなたに魅力がないと初婚女性には勝てないよ。 とりあえず自分のため・子供のために我慢をしつつ、資格なりなんなりを取って自立できる基盤を準備してから離婚したほうがいいと思うな。 今が辛いというだけで安易に離婚を選択すると絶対に後々後悔することになるからね。

トピ内ID：7388671256

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まずは

😣
なんじゃもんじゃ
ご主人の教育に力をいれてください。 もし自分がトピ主さんの親御さんにゴミを 押し付けられたら、うれしいの？ アレルギーあって　これから子供が呼吸困難や全身蕁麻疹 出て苦しんでも、あなたは悪気ないからー　と平気な顔してるの？ 子供が苦しんでる目の前で？？？ これから小児科に行ってアレルギー重視の生活がどれだけ 今の子には大切か　しっかり説教してもらっては？？ もちろん、保健師さんでも構いません。 ご主人が　しっかり理解するまで　続けましょう。 もちろん、悪気が無かったら何してもいいんでしょ？ じゃあ　私も悪気無いから　これからは義母さんには 会わせません。子供守れるのは私だけみたいだからー わが子守るのは親の義務　ですからねぇー 悪気無いからー　ごめんなさいねぇー♪ っていってやればいいんです。　ご主人何か言っても 悪気無いからーいいでしょー　で構いません お子さんしっかり守ってください。

トピ内ID：5503892903

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うーん

🎁
うささ
悪気がないから、していい！ということはありません。 見限っていいと思いますよ。 ゴミを新品なんてよく言いますね。 ゴミはゴミです。 他にも色々おかしいですが、その立場になると笑えないですよね。 旦那さんは、これからも主さんの味方をしてくれそうにないですもの。

トピ内ID：2667841152

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どうせ見限るならやり返したら？

041
mm
トピ主さんに対して常にその調子だったら私も多分嫌になると思います。 何ていうか？首も座らない様なお子様にリンゴをかじらせろとか、お子様も巻き込んで嫁イビリする様な姑と夫だったら私も捨てるかもです。 どうせだったら、トピ主さんのご両親かご姉妹達に事情を説明して全く似た様な事を旦那様にやり返したらどうですか？ 旦那様が何か言ってきたら「悪気があって言ったわけではないから」って放置して、旦那様にトピ主さんと同じ目に合ってどう思うかを考えて貰ったら良いと思います。 普通ならこんな事協力してくれるか分かりませんが、まだ赤ちゃんのお子様まで巻き込んでるって言って離婚覚悟って言えば分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：4791543513

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気持ち悪い

041
ハナ
旦那さまおいくつですか？ というか、男性が母親のことを「ママ」と呼んで良いのは、せいぜい小学校くらいまでではないでしょうか。 「ママは…」「ママは…」ねぇ。 気持ち悪いですね。

トピ内ID：3622566719

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遅すぎます

🐤
ザンパノ
そんな馬鹿親子、選んだのはトピ主さんの一生の不覚でしょうが、 それにしても見限るのが遅すぎます。 もっと早く、できれば子どもを儲ける前に三行半を叩きつけるべきでした。

トピ内ID：4833903559

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ママ？

041
ガム
旦那さん、「ママ」って呼ぶんですか？ 気持ち悪い！！！！！！！！！！！！！ 同居ではないのですよね？なんとかお義母さんに会うのを避けられないですかね？ 旦那さんは良いところもありますよね？良い部分と天秤にかけても、耐えられないなら離婚しかないですよね‥

トピ内ID：1094317240

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言い返して見ましょう

041
では
例えば、林檎をかじらせなさいと言われたら、お母義さんも子育て経験ありますよね 主人に生後二ヶ月で林檎かじらせたんですか？常識からして、生後二ヶ月で林檎をかじらせてはいけないことぐらいわかりますよね、まさか、私が産んだ子供が気に入らなかったりして 助産師さんにきいてみますと言って、質問文に書いてあることをいわれたら、お母義さんの今は色々と研究されて、昔の常識は通用しないんですよ 保健師さんはプロだからプロに聞くのが一番です お母義さんのいうこときいたら、大事な我が子を殺されたらたまらないわッてね見限って捨てる前に、思ってる事をぶちまけちゃえ

トピ内ID：2754410107

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うわ～

🐤
およよ
あなたの敵にはなっても、味方にはならないんですね。 大体、子供もいるのに「ママ」って・・・。 ごめんなさい、私もありえない。 こういうのって、じわじわ来そうですね。 一つ一つは「こんなことくらい・・・」でも 振り返って積みあがったものを見ると「無理無理」っていう。 これから長い時間、夫・父親として生活していくのは 正直、きついかもしれません。 話し合っても通じなさそう感じですね・・・・。 でも、一度はトピ主さんがどんなに不快か、伝えてみなくては ならないでしょうね。

トピ内ID：0145754195

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私は無理です。

😨
大変ですね
すいません。読んだだけでウンザリしてしまいました。 ところで、夫は、「ママ」ってあなたの前でも呼んでいるのですか？ ママ発言を聞いた段階で、結婚せずに別れていれば良かったですね。 お子さんの健やかな成長をお祈りしています。

トピ内ID：4154962921

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タイミング

041
oba
これまで　いろいろ言われてきて 相手が言い出すタイミングを覚えたのではないですか やり返しましょう おばさんが何か持ってきた そのタイミングで　 旦那がおばさんの持ってくるものはこうなんだよねっと言ってました 義母さんがやっていることを目ざとく見つけて これこういう風にやればいいのにって夫が言ってます 目上に 言い返したりしてはいけないんですよね だから先手を打ったらいいんです あら　なんだか嫌な言い方になっちゃったみたいですいません ってあやまっちゃえば　旦那も何も言えないでしょう ただ頻繁にやると　自分がいやな奴になりかねないので どこかで意識していてくださいね　どっぷり嫌な奴にはならないでね

トピ内ID：8694733093

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レスします

041
うん？
「悪気はない」と言う方達の殆どは、自分の考えを改めたりはしません。 相手がなぜ気分を害したかが、全く理解できないのです。 自分が良かれと思ってした事なんだから、相手は嬉しい筈。の考えしかないんでしょう。 トピ主さんがどうにも我慢できないのなら、離婚するしか解決の方法はないと思いますよ。 離婚するつもりで、ご主人にも義母さんにも言いたい事を言っては？ 我慢してもストレス溜まりますし、遠慮せずに。

トピ内ID：1164034199

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なんで最近は0は100かになるの？？

😨
oimo
無神経な姑と旦那様をお持ちで同情します。 ・・・が、我慢を溜めに溜めて一気に爆発させ、離婚しかない！っていうのは短絡的ではないですか？ 例えば 「貧乏くさくてみっともないわねえ」→「えっ！今度高級なバッグ買ってくれるんですか？ありがとーございますぅーー」 「あんなみすぼらしい恰好させて。私恥かいたわ。」→旦那君が稼いでくる範囲内で買ったものですけど・・申し訳ございません、ではお母様が今度”新品を買ってきて”下さい～」 「親(私)の言うこと聞けない人間(私)はダメな人間だわ。」→育児のプロである助産師さんの言うこと聞けない人間は駄目な人間ですよね」 無神経には無神経（なフリ）で返して、日頃のストレス発散にでもしてやりゃーいいんですよ。 それとなんでもママに報告しちゃう旦那って分かったんだから、気持ち悪い鏡も拾った服もだまーーって捨てりゃいい。 子供いないなら付き合いきれない！で切ってやりゃいいけど、母親なんだから、もう少しうまく立ち回りましょうよ。 会社にだってこういうアホな上司に苦労する事ありますし。

トピ内ID：9628891519

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無理。

041
ママン
私なら離婚します。 「ママは目上なんだから、きみは文句を言える立場ではない。」 全く意味がわからない。

トピ内ID：0050073757

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彼、精神年齢が低すぎて、妻と釣り合ってないような。。。

041
me
そもそも、よくそんな人と結婚しましたね。 普通、『ママは...』と来て、あちらの側に立ったらそれでアウト じゃないかなぁ。そういうところを交際中に見抜けなかったのが 残念ですね。 個人的には、見限っていいと思いますけど、お子さんもおられる ことですから、熟考なさってくださいね。

トピ内ID：5977695295

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人生の無駄

041
小判
そりゃいけしゃーしゃーと言い返すという反撃もあるでしょうけど、 姑がそれで夫さんまで似た者なら、もう時間もったいなくないですか? 今後姑は老化と共にもっとひどくなる一方だし、夫さんだって結局母親が 一番大事なんだろうから、毎回色んな反撃考えるのも面倒くさくなりませんか? トピ主さん、仕事してませんか?姑さんが立てたと思われるトピが過去に あったようですけど。 子供が小さいうちはとか迷っておいででしょうけれど、あまりに不健全な 環境だと思えるなら、見切り期限を設けてはどうですか?

トピ内ID：6168638422

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スネ夫

🎶
ネオン
なんだかリアルスネ夫のような… 気持ち悪い人ですが、離婚理由には難しいような。 割り切らないと難しいですね。 あとは子育ての価値観でしょうか。 子どもは良くも悪くも親の影響を受けます。

トピ内ID：8220260661

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離婚しかない

041
江戸ピン
「貧乏くさくてみっともないわねえ」→「えっ！今度高級なバッグ買ってくれるんですか？ありがとーございますぅーー」 →「まぁ、何て図々しい、これだから育ちの悪い女は・・・」 「あんなみすぼらしい恰好させて。私恥かいたわ。」→旦那君が稼いでくる範囲内で買ったものですけど・・申し訳ございません、ではお母様が今度”新品を買ってきて”下さい～」 →「夫の稼ぎに文句を言うなんて、これだから育ちの悪い女は・・・」 「親(私)の言うこと聞けない人間(私)はダメな人間だわ。」→育児のプロである助産師さんの言うこと聞けない人間は駄目な人間ですよね」 →「助産師風情より目上の人間の言うことを聞きなさい」 それとなんでもママに報告しちゃう旦那って分かったんだから、気持ち悪い鏡も拾った服もだまーーって捨てりゃいい。 →夫「嫁が全部その日に捨ててたよ～」 この手の話は、離婚か人生台無しかの、二択しかないのが普通ですよ。

トピ内ID：0565908185

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そりゃ嫌にもなりますよね。

041
ぽめ
姑が長年使った食器や圧力鍋や、友人からのもらいもののコートや、 使いこなせなかったミシンなど、姑の思い入れのある物をもらったって 普通、嫁からすれば「ごみ」ですもん。 夫は親権はいらないらしいですし、親権取って、さっさと離婚しちゃいましょう。 今までお疲れさまでした。

トピ内ID：5031011494

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世渡り下手だなー・・・

041
かかし
めんどくさい姑と、マザコン甘ったれ夫、 そんなコンビと渡り合っているお嫁さんなんて ゴマンといます。 「貧乏くさくてみっともないわねえ」 →「ダンナの稼ぎじゃ、これが妥当だもーん。 　あっ、お義母さん買ってくださるんですかー」 「こんな付き合い方嫌だわ～」 →「じゃあどんな付き合い方が良いですかー？」（無邪気に） 「あんなみすぼらしい恰好させて。私恥かいたわ。」 →「あらー、じゃあお義母さんが良いものを選んでくださーい」 「親(私)の言うこと聞けない人間(私)はダメな人間だわ」 →「そっかぁ。でもやっぱり私は病院で言われた通りにしますねっ」 「おっぱいしかあげないからなるんじゃない？」 →「あはは！代謝が盛んだからなるんですよ。お義母さん面白い事言いますねー」 マトモに返事する必要なんかないんですよ。 相手がマトモじゃないんですから。 気持ち悪いものなんか、黙って捨てれば解決。 シングルマザーになるって、大変ですよ。 カンチガイ姑なんか適当にあしらって、 ダンナさんの稼ぎで安心して子育てした方が どれほど良いか…。

トピ内ID：3152460352

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何故ここで聞く？

041
柚子
誰かに背中を押して欲しいのでしょうか？ それとも決意表明？ 自分の人生なのですから離婚したいなら自由にすれば良いと思います。 自分が全ての結果を引き受ける訳ですし。 それにあなたの中では気持ちはもう固まっているのですよね？ あなたにとっては腹の立つ人たちでしょうけれど「たつ鳥跡を濁さず」です。 そして後々嫌な思いをしないためにも周到に準備された方が良いと思われます。

トピ内ID：6624879642

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まずは冷静に

❤
ちびろ～
離婚後の生計の立て方（ご主人からの養育費等はアテにしない）を考えてみては？ 現実的に新居に移転するのにかかる費用、仕事を見つけて収入を得るまでの生活費、 もちろん、ご実家に帰るという選択もあるとは思いますよ。 それから、いざ離婚を切り出すとして、相手は簡単に納得してくれそうですか？ 悪気がないとほざく人間が、トピ主さんの事を傷つけていると自覚しているとは思えません。 まずは、姑やご主人に「いつ」「何を」言われたのか状況をノートに記入してください。 過去の事も覚えているだけ書き出して。 相手や第三者を納得させられるだけの材料が揃ったら離婚を切り出すのはどうですか？ 下手に離婚と騒ぐと、お子さんを取られかねませんよ。 くれぐれも冷静に。あなたに不利にならないようにコトを運んで下さい。

トピ内ID：3236748743

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だんな様はそんなにひどくない気が。

🙂
まな
義理のお母様は相当なようですが、ご主人はまだ見込みがあるとお見受けしました。 切羽詰まった感じで「とても辛い」と相談してみては。感情的にならず。 場合によっては義理のお母様と距離をおいてもよいですね。 我慢も大切ですよ。

トピ内ID：3113260487

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難しいですが

041
ピリッ辛
正攻法は外しましょう。言い返しても通用しません。 （似たような夫と姑で離婚したので、辛くて言い返してしまうの、よく分かります。） 「お義母さんはそう思いますか？スケルトン私は気に入ってるんですよ～。(笑）」が届いたらなあ…。私は、お洒落だと思います。 ご主人は…お姑さんの考えにどっぷり浸かっている上に「悪いと思ってない」で二人の間に立っていると思い込んでいるのでしょう。 （妻の嫁のやるせない気持ちに気づいてほしいですね。） やはり正攻法では通用しない相手だと。 お姑さんと思われるトピを見ました。トピの途中で一瞬だけ「自分の気持ちがわからなくなって」との書き込みがありました。 お姑さんの様子は現在どうでしょうか。（まだ、役に立ちたい気持ちと、なぜか上から目線のせめぎ合いかな…？） 気持ちだけは、嬉しいんですよね。気持ちだけいただきましょう。 （脱線しますが『片づけの魔法』おすすめします。） 皆さんのレスを参考に、気持ちが楽になりますように。 リンゴの件は小児科で相談して、日を改めてお姑さんと（湿疹の）受診に行って再度その場で相談してみては。 う～ん…２ヶ月では、あり得ませんよね(汗)

トピ内ID：1567712036

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ひとつだけ救いがあります。

041
ｊ５
ひとつだけ救いがあります。それはお義母さんと旦那さんがお馬鹿さんな事。 旦那さんを自分の息子にして洗脳しましょう。自分に依存させればいいのです。 貴方ならわかるでしょ？旦那さんが何を言われたら喜ぶのか。 何が好きか。尽くすフリをして、依存させましょう。

トピ内ID：1083139099

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大変ですね

🐤
リンゴ
息子夫婦が離婚しますのトピ主に似た姑ですね…。 旦那さんはマザコンだし空気を読むのが苦手みたいですね。

トピ内ID：3158492617

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