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義母からの牽制でしょうか？考え過ぎ？

レス66
（トピ主 5 ）
041
華
ひと
義両親と結婚当初から二世帯同居です。 完全分離ではなく、二階にミニキッチンとシャワー、トイレが付いただけと考えて下さい。部屋は８畳一間と、１０畳一間を間仕切りで二間にした部屋のみです。 去年2人目が産まれ、さすがに家が手狭になってきたこと、引っ越すなら上の子が入学する前にしたいので、そろそろ同居解消して引っ越そうと考えていました。 ところが、先日の町内の集まりのさい、ご近所さんと世間話をしていた義母が突然 「あと１年ちょっとで定年になるから、もう仕事はしないで孫の面倒でもみながらのんびり暮らすつもり」 というような事を、私の目の前で、私の方は一切見ないで話してました。 でも声は私に聞こえるように大きめで。 私は突然のことに、子供をあやしてて聞こえない振りをしましたが、内心真っ青です。 あとで夫に聞いてみましたが、やはり定年後のことなど全く聞いてなかったそうです。 私達の意向など何にも聞かずに、同居継続が確定事項であるように勝手にご近所に言いふらすような行為をする義母に不信感いっぱいです。 それとも私の考え過ぎで、ただの世間話で自分の希望を話しただけなんでしょうか。 そうだとしても、義母の希望を聞いてしまった以上、容易に同居解消の話などできませんし、話合いしても「もうご近所にも話しちゃったのに、親に恥をかかせるの？」とか揉めそうです。 せっかく今まで良い関係を築けるよう頑張ってきたのに、絶縁するように別居になるのは避けたいです。 何とか円満に別居するにはどうしたら良いでしょうか。 ちなみに同居になったのは夫から、「自分が出て行くと家のローンの支払いがきつくなる、あと３年で目処が立つから」と言われて３年位ならいいかと同居に踏み切りました。 しかし何だかんだと６年目です。 もう良いですよね？

トピ内ID：0359354364

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円満に別居はできない

041
さき
勝手に、別居の準備をしましょう。近所や世間体を考えて、何十年も同居をガマンしますか？実親も義理親も、子供が大切なら息子夫婦の事を一番に考えてくれなくてはいけません。自分の都合だけを押し付ける様ではダメです。一番大切なのは、トピ夫婦と子供さんが幸せに暮せる環境です。私の母は、一人暮しをしてますが同居なんて持ち掛けてきません。高齢ですが、健康に気を使い趣味や友人と楽しく生活してます。

トピ内ID：6458250380

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もう十分です

☀
尚子
６年同居してご主人の希望は叶えられたはずだし、子どもはどんどん大きくなりますから、その間取りでは無理が有りすぎます。 転勤族でもない限り、子どもの転校は極力避けたいもの。 義母の老後の満足のためにこれからの子どもを犠牲にするなんて、もってのほかです。 まずはご主人ときちんと話し合って夫婦の考えを一緒にした後、義母さんに通達しましょう。（相談ではありません） 孫を本当に可愛いと思っているのなら、きっと分かってくれるはずです。 もし“もう近所に言っちゃったし”とかごねるなら、それは孫の将来よりも自分が可愛いという証拠。 円満に別居したいお気持ちは分かりますが、相手が道理の通じない人なら多少のいざこざもやむを得ないでしょう。

トピ内ID：1645356993

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天然を装う

041
白菜
姑さんの声は聞こえないふりして、別居したらいかがですか。 察してあげることは良くないこともありますから。 まだ若い姑さんだから、程よい距離で長く細くお付き合いしていくのがいいように思えます。

トピ内ID：8069712173

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思い過ごしではないですよ

💔
同居嫁・姑とは不仲
お姑さんは「わざと」聞こえるように言ったのでしょう。 息子家族が別居しないようにご近所から味方にしているのかも・・ 気にしなくていいですよ～ ご自分たちの思うままに別居しましょう！ そのまま、同居継続・姑定年なんて揉め事が起きないはずがない。 全くの円満に別居なんて出来ないと思いますよ。 揉めても、絶縁しないようにご主人が上手く動かないと・・ 私はもう義家とは絶縁したいな～（愚痴）

トピ内ID：6226305049

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解消で

😉
non
近所に住んで 孫の面倒は見てもらう方向で進めたら円満解決では？ わたしも同居中です。解消したい。うらやましいです。 うちは、弟夫婦に追い出されたので、解消できません。 嫌いではないですけど同居はしんどい。 お金は1銭も出してくれません。ひどいでしょ。 財産もありません。弟が住むといったので土地を渡したのに。 あれ？私の愚痴ですね。ごめんなさい。 別居は楽ですよ。がんばって！

トピ内ID：5346806573

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円満別居なんてありえないでしょ。

041
辛
あなたの気持ちなんて、夫はこれっぽっちも思っていないでしょうね。 同居をしている限り、今後は義母さんの思い通りの人生に従って行くだけです。義母さんは息子を手離さないでしょう。 お互いに離れて自立していく気はないのですから。 依存し合って生活していくのが、この親子にとって一番よい環境でしょう。 トピ主さん、これ以上自分の思いがかなわなければ、自立して家をでましょうね。 しがらみにとらわれて、行動を起こさないあなたに疑問です。 夫にとっての家族は、生涯義両親つきなのです。 それが苦痛であれば、自分から出ていくしかないです。 あなたが爆発して行動を起こさない限り、義母さんも彼も態勢を立て直すことはないでしょう。 夫には、育児参加しなくてよく、仕事だけに専念していけばよいので楽な生活ですよね。 家庭には、義母。嫁という都合のよい女性がいるのですもの。 こういう思考のご主人は、義実家から独立してやってけるとは思えませんね。 ご主人はのらりくらりかわして、自分に都合のよい生活がしたいだけですよ。

トピ内ID：9112442051

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話し合いが足りなかったのでは？

041
NAVI
＞そろそろ同居解消して引っ越そうと考えていました。 ご夫婦で考えていたのでしょうか？それともトピ主さんだけ？ 同居は当初３年の予定だったということですが、それは義両親も 了承済みですか？期間が延びていますが、３年前に何らかの話し合いは したのでしょうか？ 義両親は期間限定での同居とは思っていないように思うのですが… 円満に別居は難しいと思いますよ。 思うに、ご主人がどちらにもいい顔をしていたのではないですか？ そうなると、お義母さんもある意味被害者ですね。

トピ内ID：7013630197

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ね。ほら、言わんこっちゃ無い・・ということ。

😝
かゆ
何が「言わんこっちゃない」というのは、 姑さんにしてみたら、 一応は円満な嫁姑同居生活で、 この時点で出て行かれたくないのよ。 かわいい孫もいるのに。 姑さんにしたら、 体力も弱ったこれから「楽したい」ときに、 よりにもよって出て行かれるなら、 最初から別居のほうが良かったとか、 思っているでしょう。

トピ内ID：7855008054

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言ったもん勝ち

041
嫁
私の姑は「言ったもん勝ち」だと思ってます。 今は別居ですが・・・（義実家からは片道30分） よく姑は 「お孫ちゃんがイッパイ遊べる部屋を作らないとねぇ」（義実家は家を建て変える予定です。ただ、別居なので私たちは一緒に住みません） 「お孫ちゃんが三輪車でイッパイ遊べるスペースを作るのよ。」 「お孫ちゃんが怪我しないように段差がないようにするのよ。」 「お孫ちゃんが小学校から帰ってきたらオヤツを作って待ってるの～（子どもは1歳になったばかりです）」 など言ってきて圧力をかけてきます。 私の姑は言ったもん勝ちだから言ってみるという性格です （実際、言ってました） けれど、私はのらりくらりと交わしてます 「オヤツ食べ過ぎて夕食食べられなくなったら困っちゃうわ」 「一緒に住まないのでお母さん達の住みやすいように建てた方が良いですよ～。」 姑は希望を言ってるだけです。ハッキリ言えないからご近所の人に言ってるだけ。 姑の思い通りにする必要なんてありません。

トピ内ID：9223670962

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牽制であったとしても

041
おばさん
知らない振りすればいいじゃないですか

トピ内ID：9263855831

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同居解消の話は以前から出ていたの？

🐧
非同居の長男
>同居になったのは夫から、「自分が出て行くと家のローンの支払いがきつく >なる、あと３年で目処が立つから」と言われて３年位ならいいかと同居に踏 >み切りました。 　　　↑ これって、トビ主さんがご主人と“３年くらい”と約束していたのですか？ それともトビ主さんが思っていただけですか？ もし、後者ならご主人は元々３年で家を出る気もなかったでしょうし、義母 さんも“ずっと同居”と思っているはずですよ。それでしたら、特に牽制で はなく、思ったことをそのまま言葉に出しただけではないでしょうか？

トピ内ID：3287199999

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牽制であっても、トピ主さん夫婦がどうするかです

🐤
別居推進派
手狭だから、別居して少しでも広いところへ行くのですよね？ ご主人と意向がはっきり決まっているなら、心配しなくてもいいと思います。 義母さんは定年の話をしただけで、「これからも同居のまま」とは一言も言っていません。 牽制であっても、気にしなくていいです。 ＞もうご近所にも話しちゃったのに 同居も別居も、家の中の出来事です。 こんな理由で左右されるのはおかしいし、まだ義母さんがそう言うとは限りません。 仮にそう言っても、「手狭だから、もう少し広い所で住みたい」と、ご主人から言ってもらえばいいんです。 義母さんに不信感を持っても始まりません。 別居の話を切り出していなければ、義母さんも今までが当たり前と考えているだけでしょう。 ご主人と方針をきちんと決めた上で、義母さんと率直に話し合えば、別居しても良いと思います。

トピ内ID：1027051566

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間違いなく

041
kana
けん制でしょう

トピ内ID：9211895443

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こちらはこちらの希望で

041
peto
「絶縁になるような関係は困る」なんて、甘い考えを見透かされての義母の発言だったのではないでしょうか？ 譲った方が負けです。発言関係なく、お部屋捜しを始めましょう。 問題は夫です。「聞いていなかった」の返事だけで済ますのですか？ 「3年の約束期間は終わっているよね」と、きっちり別居を確認します。 なし崩しに同居継続は、夫の望みかも知れませんよ。 妥協は無しの離婚ちらつかせ姿勢で頑張ってね。

トピ内ID：1836308515

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あ～あ

041
匿名
義母に不信感持つよりご主人にじゃないですか？ ３年間の期間限定同居のように言いながら６年も住み続けて引っ越そうとしないのはご主人ですよ？ トピ主さんも３年たった時点で引越しを言いださなかったのはこのまま同居し続ける意思があると思われても仕方がないですよ。 多分このままずっとなし崩し的に同居するつもりでいるんでしょうね。 トピ主さんなんか気弱そうだから同居すればこっちのものと思われてそうだし。 故意かどうかはわかりませんがまんまとやられてしまいましたね。 一旦同居すると別居するのは難しいですよ。 まずはご主人との話し合いですが、なんだかんだ言ってすんなり応じるとは思えません。 円満に別居をしようと考えていたら同居解消はまず無理だと腹をくくるしかないですよ。

トピ内ID：1029023476

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もう近所やママ友に話しちゃえば？

041
三日月キリン
３年の約束で６年頑張ったし、おかあさんも優しい人だから理解してくれると思うって 話しちゃえば？黙ってると外堀埋められるよ 御主人からは１度キチンと話してもらった方が良いですよ。 あとは実の両親からトボケて言ってもらう 「３年のお約束のところ６年仲良く暮らせたら良かった やっと子供も大きくなってきたので、来年位に広いところに越せるって喜んでました ありがとうございます」とかね。。。 姑が遠まわしに言ってきても全て笑顔で断って下さい 「うちの子に事実と違うことは言わないでくださいね、子供が可哀想なので」 「引っ越すってもう言いましたよね？」と決定事項として話すことです 表面上、揉めなきゃ良いわ程度の覚悟をしないとダメだと思う 相手はズルズル同居できる、出来なきゃ嫁のせい！と駄々っ子のように騒ぐだけ 相手にしないで引っ越し先を探して、淡々と準備を進めましょう お子さんの幼稚園とか色々探して、探していることも隠さず、資料も平気でテーブルに置いておくのです 義両親だって、心の準備は必要ですから、早めに言って時間をあげる思いやりは持っていて欲しいです。

トピ内ID：8865954151

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ちょっと違和感

🐧
50歳の主婦
> 私達の意向など何にも聞かずに、同居継続が確定事項であるように とありますが、お義母さんからしたら、「私達の意向など何にも聞かずに、勝手に別居するつもりでいる」になりませんか？ 最初から「３年くらい」とご主人は言ってらしたようですが、義両親はそのつもりだったんでしょうか？ たぶん、ずっと同居のつもりだからこそ、「良い関係を築けるように」義親側も努力したように思えるのですが。。。 普通、最初に期限限定等の話をしていなくて、もめてもいないのであれば、親世帯は別居されるとは思っていないと思います。 でも、実際問題として、子供２人で２間は狭いですよね？ ご主人からちゃんと話してもらいましょう。ローンもご主人が頑張って返したようですし、「もう良い」と思いますよ。 うまく納得してもらえるといいですね。

トピ内ID：7158872469

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ご近所に既成事実を作りたいのでは？

041
お疲れさま
牽制というより、同居継続の既成事実を作りたくてご近所に話をしているのだと思います。 現在の住環境では成長するお子さんと住み続けるのが難しいなら、別居するしかありません。が、義両親とその辺はきちんと話し合ったのですか？ トピ主さん夫婦が義両親に何の相談もなく別居を進めているのだとしたら、お互い様かなと思います。 3年といわれていたものをズルズル6年まで延ばしてきたときも、毎年話し合いをしていたのでしょうか？ 特に話もせずに何となく同居を続けてきたなら、義両親が同居継続を勝手に想像していても責められないのでは？ まずはきちんとトピ主さん一家の将来設計について夫婦で話し合った後、義両親とも話をするのが筋かと思います。

トピ内ID：3116233611

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まずは夫に確認

🙂
mimi
「自分が出て行くと家のローンの支払いがきつくなる、あと３年で目処が立つから」… この内容は、当時のご主人だけの考えなのか、ご主人のご家族ともきちんとお話しして合意されたものなのか（合意されていなくてもせめて意思表明はされていたのか）、、。 牽制か、考えすぎか判断するには、その辺りの情報が必要です。 ご主人だけの考えでご家族に確認せずに、結婚当初のトピ主さんにこのようにおっっしゃって同居開始したのだとすると、義両親としては「３年したら出ていくつもり」とは思っていないでしょう。その場合、お義母様が”今の同居生活が続く”と仮定して話をするのはごく自然なことであり、「牽制」と曲解されるのはかわいそうですね。 当初から、「同居は３年」との意思表明がご主人からご両親にされていたのだったら、牽制かもしれません。

トピ内ID：8311983918

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自分の責任でもありますね。

041
なおみ
1つ、せっかく今まで良い関係を築けるよう頑張ってきたのに？ それはお互い様ですよ。片方だけじゃ良い関係は築けません。 思い上がりもほどほどに。 ２つ、主さん夫婦が出て行くと家のローンの支払いがきつい？ それもお互い様でしょ！主さん夫婦は出て家を借りたら生活やって行けましたか？ 同居を了承した時点で継続すると思い込むもの、最初から話しをしておかなかった主さんにも責任の一端はあります。 自分を正当化する為に姑の性格まで批判するのは間違いですよ。 何でも思い通りに行かなかったら他人の責任にしておけば楽ですが、 表面上はニコニコして、腹は何考えてるんだか。同居させていただいて 楽だった事を感謝すること。姑に何の話もしない内に想像だけでぐちぐち 言ってないで、腹を割って話してからでいいのでは？本心を聞いて、真っ青になるのは主さんではなく姑のほうでは？ 私なら最初から主さんとは暮らしたくありませんね。

トピ内ID：8105396737

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諦める？それとも。。。

🐱
ちゃ～
確かに現状では子供が増えたら手狭ですね。 増築はムリですか？ 多分１度同居してしまうと、お辛いと思いますが如何でしょうか？ 方法は２つ。 諦めるか、たんかきって出て行くか、です。

トピ内ID：2709541184

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そもそも二世帯住宅なんでしょ？

041
おまめちゃん
私は 二世帯住宅仕様じゃないのに、同居しています。 二世帯仕様に建築して、そこに貴女方夫婦が同居してきたら、普通はこのまま生涯 一緒に住んでくれるもんだ…と、姑さん側は思いますよ。 だって 若い夫婦が来てくれるから、二世帯住宅にしたんでしょ？ 世間一般に考えて、お姑さんの考えはあたりまえですよ。 話し合い不足でしたね。

トピ内ID：1940730703

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大らかに構えて、でも綿密に計画してください

041
かつて同居
お姑さんが何を言おうが、子どもは大きくなるし、家は手狭になるし、通園、通学の為にその家を出て行かなくてはならない時はやってきます。節目はやってくるんです。 そのタイミングを何となくお姑さんも感じてるのかもしれません。 お姑さんの希望や、近所に何を言いふらされるかを心配するより、子どもの将来のこと、トピ主さん世帯にとっての幸福を真っ先に考えるべきでだと思います。 どう思われるか？ああ思ってるか？なんて詮索しだすときりがないので、トピ主さんの希望を笑顔で大らかに筋を通してご主人に話してみてください。 ぐちぐち、ねちねち言わないことです。 トピ文の中で気になるのはローンです。家自体の名義がどうなっているかで御主人の気持ちの持ちようも違ってくると思いますので。

トピ内ID：4142756002

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都合よく解釈しときましょ！

🐴
うま子
ドキっとする発言を聞いてしまったのですね。 こっちまで動機が早くなってきました。 でも、もう一度お義母さんの言葉を再生してみましょう。 「定年になるから、もう仕事はしないで孫の面倒を見ながらのんびり暮らす」 この先も同居とは言ってないですね。 定年後は仕事は持たない。孫の面倒は見る。って事でしょ？ トピ主さん達は手狭になった二世帯住宅を出てマンションでも借りる。 ものすごく遠い場所で無ければ、お互いに行き来できるし お義母さんも時々孫の面倒を見れるでしょう。 同居を解消する時には、円満に・・とはいかないかも知れません。 でも、ここでひるんでしまったら、一生そのままですよ。 まずはご主人と相談して、別居へ向けた作戦を立てて下さい。 子供が二人になって手狭になったというのは立派な理由だと思いますし、 息子達が出ていったことで、お義母さんが恥をかくとも思えないです。 家のローンの支払など金銭面ではどうなっているのですか？ そこがちょっと心配です。

トピ内ID：5098911477

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考え過ぎ

🙂
すぬお
気にしすぎです。 現実的に狭いのだから、近くに部屋を借りればいい。 遠くに行かなければ孫の面倒を見て過ごすと言う 義母さんの望みもかないますよ。

トピ内ID：2939049917

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そりゃあ阻止したいでしょう

041
強気な女
義母からすると、今まで同居 そして別居 あら～やっぱり同居は無理だったのね～息子さん夫婦出て行っちゃったのね～ そういわれるのはわかっているので、このまま同居続行したいに決まっています。でも、そういう話が向き合ってできる雰囲気でもないので、自分なりのできる行為に出ただけです。 嫁としては、何かしようとせず、旦那様におまかせしてください。 姑には勝手に言わせておいて大丈夫。 気にしないで、聞き流してください。 夫婦の仲で別居と決まったのなら、それでＯＫ． 姑の説得は旦那様のお仕事です。 おまかせしちゃいましょう！！ 一番大事なのは夫婦の意見が一致していることですよ～

トピ内ID：8257825403

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円満に行くわけがないよ

041
まー
私たちが家を買ったとき、何も言わなかったのに、私の両親に 息子をまして家を買わせたと言い放ちました。 子供が障害者なため、専門の学校に近いところに言っただけなのに 旦那も説明したのに。。。。 絶対納得はするはずがありません、でもそんな同居してもうまくいくはずがありません 何も言わずどんどん進めて、準備すんだところで話して、とっとと引っ越した方がいい みんなの前で行った言葉は聞かなかったことにして、どんどん話し勧めて引っ越しましょう じゃないと精神的にまいりますよ、私も無理です。精神的に。。。。 介護の時になったら、息子たちで面倒見るしかないです。私は難しいからです。 いろんないじわるも我慢してきましたから。。。 遠慮はいりません、頑張ってください。

トピ内ID：3927275123

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きちんと話し合いなよ

🙂
hana
なぜ夫が「そろそろ同居解消したいんだ」と親に伝えていないのですか？ 親は今同居しているのだから、言われなかったら来年も同居していると普通は思うでしょ・・・。 息子夫婦がきちんと話し合いの場を作り早めに伝えるべきです。 姑を悪く思う前に夫がきちんと振る舞えばいい話なのでは？

トピ内ID：0637748565

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じゃあ、こちらも世間話返し！

041
感謝感激
何も聞こえなかった事にして、別居話を進めましょう。そして、御近所さんや親戚が来たら、世間話でこういうのです。 「ウチのお姑さん、仕事もしていらっしゃるし（ですよね？）、心身ともに立派な方で自立しているし尊敬しているんです。定年後は孫の世話などしていないで、お二人で旅行したり、今まで出来なかった趣味に手を染め、人生楽しんで欲しいと思っているんです。そんなお二人だから、安心して別居できます。感謝ですよねえ！」

トピ内ID：6326298192

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夫親がどう考えている？

041
みかん
旦那さんの ３年したら別居しよう と言う台詞は あなたを同居に巻き込みたいだけの話で、 夫親は、 別居前提の同居なんて考えたこともないのではないですか 旦那さんがどっちにもいい顔したいだけじゃない？

トピ内ID：0687796215

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