結婚について悩んでいます。

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（トピ主 0 ）

うさぎ

2012年09月30日 11:00

恋愛

初めまして。現在30代前半の女性です。結婚について悩んでおり、みなさまのアドバイスが頂きたく、投稿させて頂きました。現在、交際五年になる彼がいます。来年入籍をしようと話をしておりますが、彼が結婚式をやりたくないと言い出しました。理由はお金がもったいない、めんどくさいとのことです。もちろん結納の話も出て来ません。また、結婚は二人の問題だからと言って、未だにきちんと両家の顔合わせやお互いの親への挨拶の日程も決まりません。私は普通にきちんと事を進めていきたいのですが、それが曖昧なままで困っております。彼には何度か親への挨拶はいつするのか聞いてますが、曖昧なまま現在に至ります。中途半端な状況が非常に不愉快で、最近はケンカばかりで…。この先どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。この状況が一年程続いてるので、正直疲れました、もう辞めてしまおうかとも考えております。何か良いアドバイスを頂けたらと思い、投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。

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時代は変わった

オリオン

2012年10月01日 11:33

結婚式を海外で親兄弟夫婦祖父母くらいだけでやればいいことです。多いですよ最近。結納？いらないですよ。ただし、両家への挨拶だけは絶対するべきです。人として。

トピ内ID：0158173992

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一事が万事・・

oyasedai

2012年10月01日 11:33

いい年してけじめをキチンとできない彼との結婚生活は、揉め事が多いと思います。結婚は、二人の事・・と、今後親や親せきと何もかかわらずにやっていくつもりなのでしょうか。親への挨拶も親同士の顔合わせも考えていないような彼の面倒なことから逃げようとする姿勢は、これから夫婦としてやっていくには、信頼できない人だと思います。夫婦として力をあわせてやっていかなければならないことにも面倒だからと話合いもできず、主さんが一人でイライラすることになりそうです。結婚を考え直したほうが、良いかと思いますが。５年付き合ったのだから・・と思うのではなく、これからの結婚生活のほうが、長いのですから良く見極めたほうが、いいのではないでしょうか。よく言われるように、結婚は、ゴールではないのです。自分を大切に考えて、結論を出してください。

トピ内ID：0134726639

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二人の

🐧

名無し

2012年10月01日 11:33

意見が合わないのですね。私も結婚式は挙げない派、結納も無し。主人も同じ考えで一致しましたので、その辺は問題なく進みましたが、結婚に向けて、全てが順調ではありませんでした。どちらかが、妥協しなければいけない事も出てきますよね。女性の私にはわかりませんが、男性の中には結婚に対し様々な葛藤があるようです。結婚の意志を示しているのであれば、もう少しだけ様子を見てはどうでしょうか？

トピ内ID：0165789574

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なに、それ

😨

しゅうと

2012年10月01日 11:33

そんな優柔不断な彼と5年も交際してたのですか。性格も見抜けぬままに　5年も無駄な時間だったのでは。きっぱり、やめるべし！スタートから　土台がグラグラでこの先、節目節目でもトピ主さんは、眉間にしわ状態ですよ。お互いの両親に挨拶は、最初の大切な一歩ではありませんか。それが決まらないなんて　そんな彼　夫にしては絶対にダメですよ。たぶん、この先話し合っても　だらだら状態でいいことありません。理由を述べて　別れた方がいいです。トピ主さんにも責任はあるかもです。反省と学びで　先へ進んでほしいです。

トピ内ID：6042108093

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やめといた方が…

🐧

まゆき

2012年10月01日 11:33

多分あと何年待っても同じ状況が続きますよ。彼はタカをくくってます。年齢的にあなたが今更新しい相手を探せるはずがない、自分と別れるはずがない、とね。結婚は確かに２人の問題ですが、両親への挨拶はそれとは別問題で人として最低限の礼儀でしょう。それを出来ない男なんてろくな人間じゃありません。結婚したって苦労するのが目に見えてます。

トピ内ID：1325421820

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幼稚な彼ですね

⛄

tara

2012年10月01日 11:33

私は女ですが、彼と同様結婚式って面倒だしお金もったいないし、特に結婚式にもドレスにも憧れがなかったのでやりませんでした。結婚式が面倒な男性は多いと思いますが、でも普通は彼女の為と思って協力しますよね。彼はよほどやりたくないのか、よほどのぐうたらなのか…。彼も30代なんですよね？結婚は2人の問題だから親は関係ない？という考えはかなり幼稚ですね。10代ですか…？結婚とは両家が結びつき家族になるという意味でもあります。親が関係ないわけありません。ただ籍を入れるだけでなく、ある意味あなたの人生をも担うという事ですから、その責任を感じていないんだろうと思います。それが30代にもなってわからないとは…。彼にはまだ結婚の意味もわかってないみたいなので、まだ早いと思います。このまま嫌々親への挨拶を済ませて結婚しても、彼のスタンスは変わらないでしょうし、あなたのご両親への思いやりや家族になるという自覚もないままでしょうね。

トピ内ID：0395649483

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価値観の問題だからね…。

まんま

2012年10月01日 11:33

結婚式をあげるかあげないかは、価値観の問題です。この部分を曖昧にして、親の挨拶に進めないほうがいいですよ。だって、お互いが意見を曲げなったら結婚は白紙になると思います。私の友達も、女性のほうがどうしても盛大な結婚式をしたかったみたいで、結果、一時期、結婚自体が白紙になりました。その後、彼女は考えを改めてお互いが納得いく解決案を見つけましたが。ちなみに、私たち夫婦も、結婚式にお金をかけたくなかったのでしてません。そのお金をマイホームの頭金と豪華なハネムーンに使います。お互いが同じ意見だったので喧嘩にすらなりませんでした。親に挨拶にいったら、絶対に結婚式の話になります。その時にお互いの意見を一致させておくべきです。が、その前に、彼、本気で結婚する気はあるなかな？？

トピ内ID：2703572846

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見限って、次を探した方が良さそう

ううむ

2012年10月01日 13:01

結婚式をするかしないか、結納をするかしないか、これはどっちでもいいことです。してもいいし、しなくてもいい。大切なのはよく話し合い、どちらの気持ちもある程度納得した形で決められることではないでしょうか。もったいない、面倒くさいの一点張りで相手の気持ちを聞かない、事を進める気持ちもない、曖昧なままというのは、トピ主さんとの結婚を真剣に考えていない証拠だと思います。少なくとも、トピ主さんを大切にしている態度だとは思えません。この状況が１年続いているのなら、トピ主さんは真剣に今後の人生を考えた方がいいのではありませんか。そんな彼に振り回されている時間がもったいないと思えてなりません。「普通にきちんと事を進める」基本的な関係にすらなれない人と生涯やっていくことはできないと思いますよ。結婚は二人の問題ですが、その二人には親がいたり、可愛がってくれた人たちがいたり、さまざまな人とのつながりで「今」があるのです。そのあたりも無視する人と幸せになれると、トピ主さんは本当に考えていますか？

トピ内ID：0844223043

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親のチカラを借りましょう

🐤

飛ぶ鳥

2012年10月01日 13:01

顔合わせや結納、結婚式のやり方は、二人が相談して決めればいいのですから決まりは無いです。入籍が本当の結婚ですから、要所を締めていけばＯＫです。ただ、問題は「結婚式は、もったいない、めんどくさい」や「お互いの親への挨拶の日程が決まらない事」、「曖昧に先送りされて１年経ってしまった事」です。「結婚式は挙げないけど、入籍するね？」って、親に相談すればどうでしょうか？親の「結婚式に対する考え」を、彼氏に伝えればいいと思います。多分、当人同士で何ともならない場合は、親を出せば、真面目になるか、逃げてしまうかです。

トピ内ID：3954398133

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彼と彼のご両親の関係はどうですか？

ひぃ

2012年10月01日 13:01

円満、もしくは普通。彼の申告のみでは無く、間違い無いと言える根拠もある。上記の場合で、かつトピ主様と同年代の方であるなら、事と次第によっては結婚には向いていないかも… 結納と式を「やらない」のはまだ理解出来ますが、親への挨拶も不要という思考は理解不能ですねタイトルの答えが「不仲」だった場合は、そこに問題の答えがある気もしますが…

トピ内ID：5789105518

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自分の理想の結婚を押し付けない

🐴

ライダーウィザード

2012年10月01日 13:01

結婚式も結納も無くとも結婚されるカップルは居ます。一方的に「結婚はこうすべき」と押し付けても上手く行かないでしょう。トピ主がどれくらい譲歩出来るか？入籍・写真・食事会だけで結婚される方も居ます。自分の「～すべき」や希望を押し付けすぎると破談になると思いますよ。

トピ内ID：8140722169

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お別れ時ですね

美恵

2012年10月01日 11:33

彼はもう貴女に飽きたのですよ。結婚する気はないと思います。

トピ内ID：5955966116

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それなら・・・

tokyo

2012年10月01日 13:01

一年揉めても彼が折れないのならこの先も無理でしょうからトピ主さんが折れない限り結婚は厳しいのでは? 式を挙げたいの? 彼と結婚がしたいの?

トピ内ID：2760838033

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やめてしまいなさい

🐧

あかり

2012年10月01日 13:01

そんな子供と結婚しても意味がない。そもそも結婚するつもりあるの？無いんだと思うよ。ウダウダにして、あきれてあなたが別れたがるのを狙っているのでは？自分から別れるとなると、この年までつきあったのに・・・なんて自分が悪者になるのが目に見えているから。そうじゃなくて結婚はするけど、というにしてもあまりに幼稚です。

トピ内ID：8021598938

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賭けですね。

🙂

結婚１２年目

2012年10月01日 13:01

５年も付き合ってきてその態度。私なら、サヨナラ宣告します。それで動きだせば、まだ望みはあるかも。ちなみに、女性側の親に先に合わせたほうがいいですよ。会いたがらなければ、もう無理ですね。（私は、口ばかりの奴が一番嫌いだ！）うちの夫もかなりの面倒臭がりですが、ちゃんと自分の親と結納の日取りを決めてくれました。結婚式（披露宴）の段取りも協力してくれました。（決定権はほぼ私でしたが・・汗）要するに、彼はまだ“貴女”と結婚する気持ちが、固まっていないのかもしれませんね。気持ちが固まるまで、黙って待ちますか？

トピ内ID：1591234987

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プレッシャーに弱いのでしょう

わらび餅

2012年10月01日 13:01

男性にとって女性側の両親に挨拶に行くのは相当のプレッシャーがかかるようですよ。私の夫も緊張でコチコチになっていました。一見ダメ男のようですが、そういった男性の気持も理解した上で両親と会うセッティングをあなたがするといいですね。「いつにするの？」と聞くのではなく「何月何日にしようと思うけどいいかな？」と決めてしまいましょう。あとは、「娘さんと結婚させてください」など両親にはっきりとかっこよく言えない男性もいますからはじめからあなたが段取りを決めておくといいでしょう。ある程度世間話をしたら、私が合図するから両親にこう言ってね、とかです。とにかく彼が自分から積極的に動いて仕切ってくれるのを待っていては結婚できないでしょう。イヤだとは思いますが、あなたが仕切って彼をリードしてあげるといいと思いますよ。私も自分で仕切って結婚しました。

トピ内ID：3016381981

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止めてしまえるなら

😑

そうだね

2012年10月01日 13:01

止めてしまえばいいと思います。５年お付き合いしていてだらしのない事に気が付かなかったんでしょうか？１年もその状態で良しとしておくということは、今後もそのままの確率が高いと思います。両家に挨拶くらいはきちんとしてほしいですよね。いくら長い付き合いでも｢けじめ｣は大事な事だと思うから。それを出来ない・しない・・のはなぜなのでしょうか。トピ主さまはきちんとした｢理由｣を聞かれてますか？ただ面倒なだけでしょうか？面倒なだけの理由だったらココでもいい加減な人だと思われてもしょうがないですよね。長いお付き合いの分、情も深いとは思いますが、結婚はゴールでなく出発ですので、これからもそのだらしないところで問題が起こると思いますよ。両方の実家に挟まれても実行力も助けてもくれないご主人になるでしょう。

トピ内ID：7685791060

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価値観の相違はよくある

🙂

nini

2012年10月01日 13:01

私は結婚時家と家の考え方が違いおおもめしました。自分で決めるものはいいけど、顔合わせを決めた方がいいです。顔合わせが負担なら、お食事会という名前を付けてはどうでしょう。貴方の親が彼や彼の両親に会いたがっていると・・・年内に会わせてくれないか、両家で食事会をしようと言っている。という話を貴方の家で作りましょう。返事は１０月中にお願いしますと親が言っている！とお願いねとだけいって彼に託すのです。そして彼の動きを観察しましょう。喧嘩したら男は逃げるだけですよ。こういうパターンでとんとん拍子にいったカップルを結構知っています。両家会えばとんとん行くものです。親にはそのように根回ししましょう。貴方も彼にとって結婚したいと思わせる女になりましょうよ。そのことを託してあとは笑顔！縁あればうまくいきます。揉めても縁あれば結婚できます。

トピ内ID：2357054460

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結婚って。。。

🐱

ちゃ～

2012年10月01日 13:18

結婚って、決して２人だけ良ければいい、という事はありません。主さんはよくわかっていらっしゃると思います。このサイトのトピをイロイロ見せたら如何でしょうか？

トピ内ID：6151096641

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結婚は二人のことだけじゃない

強気な女

2012年10月01日 15:11

彼は勘違いしてます。結婚は、家族も関わることです。それぞれのご両親に挨拶に行くここから結婚がスタートするものです。結納、式は、二人のためのセレモニーではなくご両親への贈り物みたいなものです。親離れ、子離れの儀式と考えてください。ご両親が必要ないといえばしなくても良いですがもし、式は見たいといえばやはりあげてあげるのが親孝行です。彼がこういう考え方を持たないのなら結婚しても価値観が違うので喧嘩ばかりの結婚生活になってしまうかもしれませんね。結婚は二人だけで成り立つものではない。彼がこれに納得しなかった場合、結婚自体を考え直したほうがよさそうな気がします。

トピ内ID：3463055550

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別れられたほうが良い

🐤

紫苑

2012年10月01日 15:11

同年代、独身の者です。トピ文を読んだ印象は、この方との結婚は無理。もしくは結婚してもすぐに問題が発生してくると思います。結婚式がお金の無駄だからしたくない。これは、双方の合意であればなんの問題もありません。しかし、親へのあいさつと結納については話が違います。結婚はたしかに二人の問題です。しかし同時に社会の最小単位であり、社会の構成の一部です。その一歩として両親に「お世話になりました。これから二人で新たにやっていきます。」と宣言しないというのは、いかがなものでしょうか？もちろん様々な理由で、親と疎遠になることはあります。でも、最初から両親（社会）を無視して、話を進めることは間違いだと思います。年齢に加え、５年付き合った経緯から躊躇もあると思いますが、決断の時ではないでしょうか？

トピ内ID：5199664698

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2人の問題ではない

風呂マージュ

2012年10月01日 16:03

結婚すると互いの親にとって義理の息子、娘になり、親族にとっては一員とみなされるわけですから2人だけの問題じゃありません。彼にそれを話して、それでも理解が得られないなら、彼は結婚してからも親子関係や親族間の問題を起こしかねないと思います。それをあなたがカバーしてでもその彼を夫としたいか、よく考えて答えを出されたら良いと思います。

トピ内ID：9184106012

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本気？

隣の芝

2012年10月01日 16:03

本当に彼は結婚する気があるんでしょうか？挨拶うんぬんより、本気かどうかもう一度確かめるべきだと思います。あなたはご両親に結婚の話をしていますか？彼が動いてくれない、と文句を言うのもわかりますが。「うちの親がいつになったら挨拶に来るのか？って言ってるんだけど。」と催促してみて、彼の態度を確かめてみてください。そこでいやそうな顔をしたら、そこまで結婚は本気じゃないと思います。普通なら「そうだね、早くご挨拶に行かないと。」ってなりますもの。まずは彼女の親に「娘さんと結婚させてください」と挨拶をして、彼の親にも挨拶をし、お互いの親から了解を得ないことには、婚約したと言えないですよね。二人だけで勝手に結婚すると決めてもダメですよ。あ、かけおちでもするなら別ですけどね。最近は結納・式・披露宴・婚約指輪をしない人が多いです。それについても二人だけで結論は出せないことも多々あります。親によってはちゃんとしなさいという人もいますから。なので、それらをするにしてもしないにしても、親に報告して筋を通しましょう。

トピ内ID：9002733186

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うん

れんこ

2012年10月01日 15:11

やめたら？二人のことっていうわりに、二人の意思疎通がなってないし。二人のことだからと言うなら、結婚しても誰にも頼らない。子育ても二人だけでだよ都合のいいときだけ親を頼るなら、あまちゃんなだけだよ親にも挨拶出来ない相手なら、結婚したらあなたになんでも押し付けますよ

トピ内ID：7075483755

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私は結婚式をするべきだと思います

よし

2012年10月01日 16:03

30代男性です。男目線で言わしてもらえば、男性で結婚式したいって人は少ないと思います。彼女が望むから挙げるってのが本音です。でも大多数の人は挙げているわけですよね。挙げなくて後悔する人もいるわけですし・・・ここで式を挙げないと彼氏さんは今後も面倒、面倒と言って何もしなくなりますよ。

トピ内ID：1263296502

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ケンカではなく話し合いを・・

玲玲

2012年10月01日 16:03

なぜ貴女は曖昧なまま困っておりますと言われるんでしょう？彼だけじゃなく貴女も当事者意識が少し足りないんじゃないのかな。親に挨拶しない理由は？　結婚後の生活設計は？　彼の言い分は？　それに対して貴女はどう答えるんでしょう？　どう折り合いをつけるんでしょう？話し合って道筋をつけられないようなら結婚はまだまだ早いのでは？

トピ内ID：6204864201

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無理では？

🐶

れもん

2012年10月01日 16:03

一年もその状態が続いているという事は、話し合いが平行線でお互いの妥協点を見つけられないという事ですよね？話し合い、歩み寄りの出来ない人とは結婚生活は難しいと思います。その上、価値観も違うようですから長く付き合うには無理があるのではないでしょうか？

トピ内ID：9088561419

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結婚する気がないのでは？

🐶

ロボコン

2012年10月01日 17:00

なんとなく男性に結婚の意思がないように思えますが。トピさまも薄々感じませんか？家は結婚式をしませんでしたが二人の間で結婚する意思が固まった時点でまず夫と私の家族で食事をしその後、結納もどきの事として両家の家族との食事会をしました。結婚する気があれば、事は進めますし進みます。脈がないなら区切りをつければと思いますが・・・

トピ内ID：7676853751

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私だったら・・・

💄

昼顔

2012年10月01日 17:00

それは価値観の違いではないですか？だとすると「幸せな結婚生活」は難しいかもしれません。お互いがかなり「妥協妥協」の繰り返しになると思います。不満が溜まりますよね。実際、結婚式はやる、やらないは、どっちでもいいと思います。お互い自分の要求だけ言い放っているだけの関係なら疲れると思います。２人とも同時に相手を思いやらなくちゃ関係は長続きしないと思いますよ。また、仮にトピ主様が結婚式をやるのをあきらめたとします。ずっと「本当はやりたかった」という気持ちが残り、私はあの時、譲歩したのに！彼はちっとも私の気持ちを汲み取ってくれない！ということになりかねません。私だったら最後にもう一度喧々諤々して、それでどうしてもダメだったら別れます。

トピ内ID：2004505407

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どちらかしら

もも

2012年10月01日 17:59

彼はどちらなのかしら。 A 本当は結婚も面倒、今はしたくない、だからすべて曖昧にして言い訳ばかり。（でもトピ主さんは好き、彼女もほしい） B 披露宴や結納をしたくないだけ、トピ主さんとは入籍して夫婦になりたい。　でも、挙式や手続きに関する価値観が合わないから、面倒で放置している。まあ、AでもBでも、曖昧で逃げてばかりの男が、信頼と尊敬に値するのかどうか、よく考えた方がいいと思います。ちなみに、派手な挙式や結納、最近はしないカップルも多いですよ。

トピ内ID：7784753191

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