海外生活での耐え切れない孤独と絶望感

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（トピ主 9 ）

😢

キティ

2012年10月01日 08:20

恋愛

オーストラリア人との国際結婚を機に豪へ移住し、結婚３年目です。最初の１０ヶ月は、日本人もいない田舎町に住んでおり、数ヶ月はツライ思いをしましたが、最終的にローカルのお友達が何人もでき、今でも何らかのかたちで交流をしています。その後夫の転勤でシティへ越して２年が経ちました。この２年間、友人作りに苦労し孤独と絶望感の戦いが続いています。現在は、通信で勉強しつつ、ローカルのコミュニティセンターでボランティアをしています。シティへ越して早々、異文化の人が集まるサークル、ローカルのサークルなど色々な所に顔を出したのですが、田舎の時のようにはいきませんでした。私自身、日本人の友人作りにこだわりはなく、むしろ色々な文化の人たちと出会いたいと思っているのですが、現実はうまくいきません。１年前に状況を変えようと日本人の友人を作るべきかと思い、行動を起したのですが、どの方も日本では出会ったことがないタイプでお付き合いに抵抗を感じます。例えば、初対面で、離婚、不倫経験を聞く（私は両方経験なし）、偶然に共通の友人が出来てしまった時、私の友達を取ったと言う、他の友人の事をバカにする発言、など数え切れない程あります。今のところでは親身に相談に乗ってくれるお友達はただ一人、もちろん日本人ではありません。夫が頻繁に２週間から２ヶ月単位で留守にするので、孤独でおかしくなりそうです。そんな日本人たちでも付き合うべきでしょうか？また、みなさんはどのようにこのような孤独を克服していますか？私にとって本当に良い夫と思うのですが、シティへ越してから友人作りが上手くいかない、その他トラブルなので、もうここに住むのが耐え切れなくなり限界を超えてきました。たまに、離婚した方が自分にとっていいのではと思ってしまいます。自分にとっていい夫でも。皆様、何かアドバイスお願いします。

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海外の日本人

🙂

すもも

2012年10月01日 16:03

　以前は、駐在妻でタイにいました。海外に住む日本人は、私も？？が多くもやもやしていました。同じ日本人なのに、合いませんでした。話のなかに、何故か自慢話が良くあり、愚痴なんて必ずありました。私は、割り切ってましたけど。個性の強い人ばかりでした。　無理に日本人と付き合わなくてよいのでは。　

トピ内ID：2355868449

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友人って何ですか・・・？

zenman

2012年10月01日 16:03

友人についての定義は他人によって千差万別？です。とぴ主は「友人」なるものがいないと生活できない人なのでしょうか。それなら豪州だろうが日本だろうが暮らしていくのは難しいでしょうね。唯一の味方である筈の旦那が留守がちだからさびしいという事？本当にうまくいっているのですか？米国駐在の経験から言えば、日本人には二つのタイプがあります。一つは駐在員とその妻。これは日本の社会制度を丸抱えで現地生活に持ち込んでいます。もう一つは国際結婚や現地での仕事についている人かその配偶者。こちらは発想は基本的に現地の慣習に従って生活しています。それぞれ正反対の生活哲学を持っていますので、基本的には相容れません。とぴ主の場合、現地での生活が基準になるのですから、日本人だとか現地人だとか他国の人だとかに関係なく、気の合う人を探せばよいのではないですか。因みに家内は、日本人との面倒な付き合いを嫌がり、カレッジに通って、いろいろ学びながら楽しんでいました。どのような人を「友人」と思うのか、その「友人」に何を求めるのかが大切で、国籍は関係ないと思います。

トピ内ID：1327589081

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何故日本人にこだわるの?

在伊20年

2012年10月01日 16:03

友人を選ぶのに民族や国籍で区別するから、孤独になるのです。日本にいれば周りは日本人が大多数。その圧倒的な数の中で親友となり得るのは数人。同じ国、同じ地域に住む日本人と真の意味での友人となるなんて、奇跡中の奇跡です。会えば挨拶をし言葉を交わす程度の日本人の知人、仕事関連の知人はいます。ですが、心を割って話を出来る友人は現地人です。人数の割合からみても、普通の事だと思います。それに、都会という場は、他人には無関心です。それは東京でも同じ。今、トピ主がしている事は例えば、東京で同じ地方病院で生まれたもの同士、という理由だけで無理に親友を作ろうとしているくらい不自然な事です。勿論、それがきっかけで知り合い、親友になる可能性はゼロではありません。でも、それだけでは信頼関係の保証にはならないのです。孤独から抜け出すには現状をありのまま受け入れる事。そうするとその中で居心地がよい場が見えてきます。

トピ内ID：3749022156

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諦めないでね

sandy

2012年10月01日 17:00

キティさん、同じくオーストラリアの主都市に住んでいる者です。既にこちらに来てから２０年以上たちます。キティさんがお逢いになった日本人の方々は中傷的な事を言う人でしたがそういう人ばかりではありませんよ。どうかそういう人達の事はあまり気になさらず現地人でも日本人でもおおらかな気持ちで友達を作ってください。お仕事とかされれば人の輪、友達の輪が広がるような気がしますがそれは出来ないのでしょうか。私はこちらに来てすぐ仕事をはじめ２０年過ぎた今でも前の同僚仲間と交流がありますし、お子さんが出来ればその子供の学校関係の保護者と友達になれますし、学校に行って資格をとればそれでまた輪が広がります。やはり行動範囲を少しずつ広くして幅広い多数のところで活動をしていくと友達も増えやすいと思います。私の日本人の友人達は在豪１５以上が多くなってきましたがとても愉快な仲間です。皆さん個性が強いですがそれなりに活動して素晴らしい方々ばかりです。毎回逢うたびに刺激を得る友人達は私の宝物でもあります。いつかキティさんにも素晴らしいお友達が出来ますよ。明るく積極的にオープンマインドで頑張ってくださいね！

トピ内ID：9364196524

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私もオーストラリアに住んでいます

豪州妻

2012年10月01日 17:00

お辛い日々ですね。気持ちわかります。一人で広い家（日本と比べるとがらんと広い家になりますよね）にぽつりといると孤独ですよね。微力ながら、おすすめを考えてみました。１、近所に教会はないでしょうか？教会でクラフトグループがあったり、英語を教えるグループがあったりしませんか？うちの近所の教会は、クラフトもありますし英会話もあります。クラフト参加者は大抵おばあちゃま達なので世話好き、話好き、そしてとってもいい人ばかり。孤独感なく交わることができますし教えてもらえます。英会話なんて習う必要ないでしょうが、教会主催のものは授業以外にもピクニック企画があったり、参加者と友達になれるチャンスが多いです。２、日本人の友達探しなら、SNSで近所のコミュニテイをのぞいたり、近所の人を探すのはどうですか？３、日本語を教えるというのは？日本語に関心のある人と知り合えれば（有料でもボランテイアとしてやっても）その生徒さんつながりで日本好きと知り合え楽しくなりませんか？少しでも気が楽になります様に。

トピ内ID：2691006999

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TAFEとか

🙂

まるこ

2012年10月01日 17:00

オーストラリアに留学中のまるこです。友達作りって難しいですよね。そもそも作ろうと思って出来るものではないし・・・。 TAFEで興味のあるコースを取ってみたらいかがですか？永住者なら格安でいろんなコースがありますよね？以前TAFEでフルタイムで勉強していた時はクラスの3分の２が永住者でしたが、馴染みやすいアジア系移民も多くて友達が出来ましたよ。 5年たった今でも時間があればお茶してますよ。 TAFEは年齢層が幅広くて16歳から60歳超までいますよ。興味のあることを勉強して資格を取って、なおかつ友達も作れるのでおすすめです。

トピ内ID：7223415766

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一時帰国してみては？

🐤

コスモス

2012年10月01日 17:59

海外での孤独感、よく分かります。私もしばらく海外に住んでいましたが、その時の知り合いが、「海外生活を長く続けるには、疲れたら無理せず日本に帰ること！」と言ってましたよ。(一時的に) もし、日本に帰りたいという気持ちはないというのであるば、シティにお住まいで、英語も問題ないご様子なので、お仕事されてみたらいかがですか？旦那さんの長期出張はつらいですね。

トピ内ID：5168179061

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早速お返事ありがとうございます。

キティトピ主

2012年10月01日 19:58

すももさんやっぱりそうなんですね。私も？？？方ばかりで全く合いません。そのような人と付き合っても友人とも言えずストレス溜まるだけですよね。 zenmanさん私は友人とベッタリするタイプではなく、サバサバタイプです。私は友人は数ではなく、本当に気が合う人が友人と呼べると思っています。夫の留守の時はつい先月ぐらいまで友人がいなくとも一人の時間を楽しんでいました。一人だからできること、充実した日々を送っていました。このような生活を２年送っているのと、シティへ越して２年ずっとトラブル続きでやっとトラブルから開放されホッとしたせいかわからないですが、急に孤独感などに襲われどうすることもできなくなってしまいました。私は自分と気が合う人であれば人種は関係ないと思っていますし、むしろ日本人とベッタリつるみたいなんて思っていもいません。性格的に絶対に無理です。在伊20年さんそうですね、現状を受け入れないでもがいているから、苦しくなるんですよね。

トピ内ID：0793357079

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早速お返事ありがとうございます。

キティトピ主

2012年10月01日 19:58

sandyさんそのような日本人ばかりに会ってしまったのは運も悪かったと思うようにしています。ローカルのコミュニティーセンターでボランティアをしているので、助けてもらうこともあります。前住んでいた田舎ではローカルの輪に入り込め素敵な出会いがあったのに、こちらに来て2年、全く成果がなく焦りばかりです。明るく積極的にまた行動起してみようと思います。ありがとうございました。まるこさん実は他州から勉強しているんです。今の州ではテンポラリーは永住者扱いの学費ではないので、他州からコースを受講していて、PR取れた今でも引き続きそちらから受講しています。タイミング的にそうなってしまいました。通学だとまた違ったとは思います。キリがいいところで、今の州から受けることも検討はしています。

トピ内ID：0793357079

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コスモスさん

キティトピ主

2012年10月01日 19:58

一時帰国何度も考えました。とりあえず、前住んでいた田舎に今月末にでも行ってリフレッシュしようかと考えています。

トピ内ID：0793357079

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楽観的に

🎶

lalala

2012年10月01日 21:35

＞友人作りに苦労し孤独と絶望感の戦いって大げさですよ～大丈夫ですか？よい事を考えましょう。トピ主さん、ちゃんと眠れるおうちがあるでしょう？ご主人がいて滞在に何も問題がなくて、通信でお勉強ができてボランティアもできて。戦場にいるわけじゃあるまいし。お友達作りに関してですが、無理して作るものではないです。何人でも気があった人とお話したりお茶したりそこから発展していくものですしね。海外に住む日本人で変な人が多いと言う人は、自分がそういう人を引き寄せているんです。トピ主さんも無理して付き合おうとするから、気の合わない人が寄ってくるんです。類は友を呼ぶ、ですよ。外国人と付き合うにしても「外国人と率先して付き合う」だとなかなかお友達はできないと思います。外国人の前に彼ら人間ですから。私の場合、最初は語学学校、その後は仕事場でひとりでボケッとしていたら自然に友達ができました。そのうち続いているのは何人か私と気の合う仲間だけです。国籍は様々です。嫌な人とは付き合いません。言葉ができないのなら学校、言葉ができるのならお仕事を始めてはいかがですか？

トピ内ID：6557551008

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豪州妻さん

キティトピ主

2012年10月01日 21:35

越してきて早々教会でのクラフトグループには参加しました。良い人が多いのはよくわかります。最初の一年は試行錯誤しながら色々見つけていたのですが、また再開してみようと思います。ありがとうございます。

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何のためにどんな友達が必要なのですか？

Ｋ

2012年10月01日 23:27

在留邦人が1000人程度の非英語圏に15年在住です。（永住予定）。日本人の友達は一人もいないし、日本人会などにも所属していません。現地人でも友達らしい友達はいません。、働いているし、近所の人との関係も良好なので、何かあっても困ることはありません。実際、病気になったり困った時に助けてくれたのはそういう人達です。何のために友達が必要なのでしょうか？「あの人、誰？」「友達がいない変わり者らしいよ」と言われるのがイヤだから、焦っているのではないですか？正直言いますが、あなたが望むような友達はまず見つかりません。在外の日本人同士仲良くしているようには見えても、所詮、日本食を持ち寄って集まり、日々のグチを言う程度。それも忙しくなったり子供が出来たりしたら終わりです。現地人の友達とは言っても、ルーツが同じではない外国人と親身に付き合えるような人に会うのはほぼ不可能です。自称サバサバなわりには、往生際が悪いですね。今はネットもありますし、電話やスカイプも安いです。日本語はそれで十分です。

トピ内ID：0529473110

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羨ましい

2012年10月01日 23:27

海外生活20年になります。年のせいかもしれませんが、最近は友人なんて煩わしいだけと思っています。子供の関係で親しくさせてもらってるママ友が２人ほどいますが、やはりママ友はママ友。私の友人ではありません。会社の同僚は会社以外では会いませんし、こちらでは家族以外親しくしている人はいません。以前は頑張ってたくさん友達を作りたいと思いましたが、色々と煩わしい事もあって、最近は意識的に友人作りをやめました。価値観の違う人と無理に一緒にいる事はないと思います。そしたら、気楽なんですよね～。一人でワイン飲みながら夜テレビ見てると究極の幸せを感じます。日本の友達数人とはSNSやメールで繋がってるし、親とはしょっちゅう電話で話しているし、優しい夫もいるので孤独を感じません。後はどなたかがおっしゃってる様に、地元のサークルに顔出したりして、表面的に話ができる方を見つければ良いのです。親友を探す必要はないのではないでしょうか。地理的に近い人だけが友達じゃありませんよ。以前「孤独力」という本を読んだ事があります。オススメです。

トピ内ID：3483077545

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コウモリのように

obacyann

2012年10月02日 11:16

私が初めて海外で暮らすことになった時、大学の恩師に言われた言葉です。｢よい意味でコウモリのような生き方をしなさい｣意味は、日本人の中では日本人らしく、現地の人とはその文化を尊重して両方とそこそこに付き合ってくのがよいということ。恩師が留学時代に悟った方法だそうです。私の場合、日本にいた頃から通っていた教会と同じ宗派に毎週通うことで、いい現地の友人が増えたこと、また、子供の出産で近所の人と仲良くなれたりして、孤独はありませんでした。日本人同士のお付き合いは、面倒といえば面倒な部分もありましたが、どんな中でも親しくなれる人っているのだなぁと思えたのは、私が恵まれていたということなのかな。私が初めて海外生活をしたころと違い、今はPCを使って日本にいる友人とも触れ合えるじゃないですか。無理しないことが一番ですよ。

トピ内ID：0943356051

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よ～くわかります！

やねうら

2012年10月02日 14:01

私は北欧在住です。キティさんのトピを見て、私と同じような思いをして苦しんでいる人がいることを知り、思わずレスしてしまいました。私はこの国に始めは仕事で来ました。期間限定の契約の仕事だったのですが、ボーイフレンドが出来た為、この国に残ることにしました。運よく正規採用してもらえる仕事先が見つかったので今は永住権を申請中なのですが、仕事があって素晴らしいパートナーがいてこれだけ恵まれている状況でも、心はいつもスカスカな感じがします。やっぱりこの国に馴染めないんです。私も日本人の友達と作ろうと頑張ってみましたが、価値観がまったく異なるんです。環境は人の思考や生き方に影響すると言いますから、キティさんも私もそういった意味では今の状況では幸せにはなれないのかも知れませんね。なんか全然アドバイスになっていませんね。ごめんなさい・・。

トピ内ID：5642048377

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孤独は悪くない

😍

soulmate

2012年10月02日 14:01

在米25年以上です。私は友人はいる事はいますが、何でも話す仲では無いし、頻繁に会いません。親友は夫ですし、家族もいるからだと思います。「友達」はどちらかと言うとトラブルの元に感じます。適度な距離を置かないと危険です。基本孤独は人間を成長させ、強くすると思っています。その覚悟が無いと海外生活は難しいです。仕事をして忙しく暮らすと落ち込む暇が無い、これもある意味生きる手立てですね。かつて自分に自信が無くて、周りに振り回された経験者からの言葉です。先ずは自分自身が貴方を認めて対話してみて下さい。他者に相談、話を聞いて貰う必要性も無くなります。そして夫婦仲良く、自分を大切にして下さい。

トピ内ID：2631177470

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ちょっと重すぎ・・・

在米１７年

2012年10月02日 14:01

>海外生活での耐え切れない孤独と絶望感 >もうここに住むのが耐え切れなくなり限界を超えてきました。たまに、離婚した方が自分にとっていいのではと思ってしまいます。う～ん、正直言って重すぎ。 >私は友人とベッタリするタイプではなく、サバサバタイプです。と書かれていますが、とてもサバサバしたタイプには思えません。サバサバした人は、別に友達がいなくても孤独感や、まして絶望感なんて持たないんじゃないかな。一体なんでそんなに友達が欲しいんでしょうか？私はアメリカに住んで１７年になりますが、友達なんていませんよ。日本人が多い地域です。子供時関係の知合い、趣味関係の知合い、仕事関係の知合い等、知合いは沢山いますが、一緒にお茶とかランチとかするのも面倒だし、電話等で自分を時間を浸食されるのも好きじゃないのでそれ以上親しくはなりません。一人の時間が十分充実してるし、大体友達なんて『作る』ものじゃなくて『なる』ものでしょ。もしトピ主さんが近くにいて『友達が欲しい』オーラ満開で近寄って来たら、申し訳ないけど逃げます。もうちょっと力抜いた方が良いですよ。

トピ内ID：9586596790

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がんばって

aiko

2012年10月02日 14:01

アメリカの小都市に１０年くらい住んでます。アメリカ人夫はいますが子供はおりません。何人かの日本人の知り合いはいますが友人と呼べる人は違う州に住んでいる一人だけです。さびしいかと言われればそうですけど、正直なところ毎日いそがしいので友達づきあいと言っても実際まわりにいっぱいいてもあんまりできないと思います。文面でわからなかったのですが、仕事はされてますか？働くというのが地元に溶け込む一番の方法だと思います。地元の知り合いも増えるしそれなりの付き合いも始まるでしょう。ご主人が２ヶ月も留守というのはきついですね。だけどこうなるとご自分の生活を自分で構築するしかないと思います。気の合う人をさがすというより、職場でも学校でもとにかくどこかに所属してそこで出会う人たちとうまくやっていくようにしたほうがいいと思うんですが。理想の友達なんていないと思うんです。

トピ内ID：8795677087

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お返事ありがとうございます。

キティトピ主

2012年10月02日 15:14

lalalaさん負のスパイラルに陥って、自分自身追い詰めていたのかもしれません。lalalaさんが、仰る通り、無理して付き合うとそのような人しか集まらないですねlalalaさんのアドバイスで豪に来た当初を思い出しました。思いもよらぬきっかけで人との繋がりを持て、素敵な人たちに出会えたことを。もう、無理せず自然体で行こうと思います。ありがとうございました。 Kさん焦りというのは、そのような焦りではなく、前住んでいたところでは１年程住んで表面的な出会い、そうでない出会いも含め素敵な方たちと接することができたのが、ここに来て２年、全くそのようなこともなく自分は何をしているのだろうと言う焦りです。上手く表現できないのですが。田舎とシティの違いを受け止めわりきって行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0793357079

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ccさん

キティトピ主

2012年10月02日 15:14

価値観が違うと自分にとってもよくないし、仰るとおり地理的に近い人が友人ではないし、離れていてもいざとなった時頼りになり人がいるので、それは本当にありがたいと再認識しました。自分自身とても思い詰めていたことに気付きました。またローカルのグループに顔を出し表面的な付き合いをしながら気楽にいきたいと思います。本もオススメして下さってありがとうございました。

トピ内ID：0793357079

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Kさんの意見に同意

2012年10月02日 15:14

私も在留邦人が1000人程度の非英語圏に住んでいます（５年目、永住）日本人の友達はいません。未熟・若輩者で不器用な自分に日本人会なんて恐ろしくて参加できません。日本人であることを原因に友人を作ること自体がアリエナイ。近所の人は別に仲良くないです。何かあったらまぁ確実に困るでしょうが、そのときに考えます。 Kさんの意見（得に３段落目）はもっともです。語学学校で誰か仲良くなるかと思ったら、あまりに配慮すべきことが多くて、物を知らない私は参ってしまい、それ以来人付き合いは止めてます。深入りしない。私がたまたま話して痛い目にあった現地在住の日本人は、語学としての日本語は話せるけど、人間として血の通った日本語を話せる訳ではありませんでした。日本の新聞を読んでるというわりには、教科書に載ってるようなコトも知らず、時事問題関係・冗談が全然通じないから説明しようとソコに触れると逆切れ、話しても全然面白くない。人の名前を呼び捨てにするし、疲れてあきらめました。仕事もしてますが…同僚も上っ面の関係だけです。日本にいてもそんなもんだったし、気にしない、かな。日本の資格の勉強してるので時間は潰れます。

トピ内ID：4240589676

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妥協して

🐤

めめ

2012年10月02日 16:16

日本人と付き合うってことですか？それなら相手も願い下げでは？私も今新しい土地に引っ越して（アメリカ在住ですが）友達はいません。自分は子供がおり主婦、主人は仕事。その前はフルタイムで働いてましたが、正直フルで働いてるとそんな友達！友達！ってならないと思います。通信の勉強ではなく実際学校にいったらどうでしょう？私は関西出身で、こちらで関東の人と会うと、自分のノリと合わずまず気を使います。でも１度や２度では相手のよさなんてわかりません。何度もお会いするうちに打ち解けていくものです。バッググラウンドも違うしそんなすぐ友達にはなれません。友達になれてもどちらかが引越してしまったりもあるし。私は海外で生活している以上、いざというときにお互い頼れる人がほしいなとおもいます。そういうとき日本人のほうが頼りになったりするかな、と思います。同じ境遇だし。主さんもあまり深い中にこだわらずたまに人と出会って話すってとこからはじめたら、そのうち気の合う人とは深くなれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4632155310

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２０年経っても。。。。

sara

2012年10月02日 17:06

アメリカ在住暦２０年になりますが、日本人、アメリカ人の子供の母親関係での付き合いや、近所での付き合いも色々ありましたが、子供が大きくなってきた今、、。友人、ほとんど０です。たしかに子供が小さかった頃つきあっていた日本人の友人の中には気の合う方もいましたが、結局は？？の人やあわない人ともおつきあいしていたりして、本当に友人と呼べる人はいなかったかもしれません。それに、話していたことといえば、家族内のグチ、友人間のゴシップ、、本当に会話をたのしんでいたともいえません。今、ここで趣味と呼べるもののない私は、向こう側から見ても面白みのない人間だと思います。後もう少し働けない理由がありますが、それがすぎたら、長かった専業主婦生活にくぎりをつけて働こうと思っています。それでも、やはり趣味もない、気の合う友人もできないときは日本に帰って厳しいとは思いますが、やり直すことも検討中です。

トピ内ID：5531373108

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現地人と日本人の両方の友人が必要

😀

sydney

2012年10月02日 18:41

オーストラリアに住んでいる者です。アメリカにも数年住んだことがあります。やはり異国での生活、生活習慣や文化の違いでストレスを感じることもあるし、孤独感を感じることもありますよね。私は子育て中ですが、ローカルのプレイグループと、日本人のプレイグループの両方に参加しています。現地の友人からは現地の情報などいろいろ教えてもらい、日本人ママとは豪州生活で疑問に思ったことや困ったことなど相談したりしています。今のところ、私は、トピ主さんの言うような変な日本人というのには会ったことがないです。他の文化圏の友人との交流も楽しいですが、異国で生活する以上、同じような悩みを共感できる日本人の友人も貴重な財産であり、自分のルーツとつながることができ、心の安全地帯になっていると思っています。子育てなど共通項がないと、なかなか気の合う友人を効率よく見つけるのは難しいかもしれませんが、趣味の集まりなどに顔を出して、ぜひ日本人の気の合う仲間も見つかるといいですね。

トピ内ID：4196216432

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お返事ありがとうござます。

キティトピ主

2012年10月02日 20:06

obacyannさん obacyannさんの恩師のお言葉通りですよね。これからは自然体で行こうと思います。やねうらさん価値観が合わない人とは無理せず付き合わず、自分らしくいた方がいいとみなさんのアドバイスで思いました。お互い上手く乗り切りましょうね。 soulmateさんアドバイスありがとうございます。自分自身が自分を認めて対話するよう心掛けたいと思います。在米１７年さん今まで、何度もふとした時に孤独感や絶望感を抱いても、すぐにその感情も飛んでって一人で楽しくしていたのが、急にこのような感情に長期にわたって襲われどうしようもなくなってしまいました。自分は馴染んでないかなどネガティブな方へ行ってしまってどうしようもなくなったんだと思います。みなさんのアドバイスから自然体で行こうと思いました。 aikoさん忙しいと、友達付き合いまでまわらないのはよくわかります。とってもバタバタしていた時期はそんなの考える余裕はなかったです。ボランティアワークをしていますが、その方たちに助けられたことは多々あります。前向きに進んで行こうと思います。

トピ内ID：0793357079

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お返事ありがとうございます。

キティトピ主

2012年10月02日 20:06

Yさんの貴重な経験を聞かせて頂きありがとうございました。みなさんのアドバイスを通じて色々考えさせられ、また前を向くことができました。自分のみになることを考え、このようなくだらなことで悩むのをやめます。そう思えました。

トピ内ID：0793357079

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立派です。

774

2012年10月02日 21:08

私はアメリカのとある町に住んでいますが、田舎だからか初対面で私と配偶者の学歴・職業等ずけずけと聞いてくることが多いので閉口してしまいます。職場のアメリカ人と、または日本人同士にしても私は単におしゃべりを楽しみたいのですが、興味のない自慢話、家族の話、質疑応答調の会話や、相談している訳でもないのに助言ばかりの会話に最近はうんざり気味で、会話の頻度や会う回数を減らしています。正直週明けの｢週末はどうだった｣は苦痛でなりません。最近は「昨晩はどうだった」も加わることがあるので放っておいてほしいです。御主人の留守が長くて辛いですね。勉強してボランティアもして交流の輪を広げようとしているトピ主さんの積極的な姿勢は見上げます。ご近所さんとか御主人の家族・友人・近所のお店でも出会いはありませんか。がんばってください。

トピ内ID：7580699189

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選択肢があるための不幸

国際結婚

2012年10月03日 10:30

ヨーロッパ人の妻と日本で生活しています。成人した子供がいます。妻は25年以上実家に帰っていません。つらいこともあったと思うのですが、子供は日本語しか話せない完全な日本人ですから、実家に戻るということは子供と別れることを意味しました。違いは、後ろを見ると後が無い場合と、状況が悪くなれば、実家に戻るという選択肢がある場合との違いだと思います。もし選択肢が無ければ、踏みとどまってどうにかするしかないのです。一人で帰国しようと言う考えがよぎるのは、まだ後があるという思いがあるからでしょう。

トピ内ID：8460147758

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広く浅くの数カ国１５年

2012年10月03日 10:30

他のかたも言われてますが、どんな友人が欲しいんでしょうか？異国で心を打ち解けらる人を探すのは、なかなか難しい。しかも現地人コケイジョンは、アジア人のような情や義理など解さないので、表面だけ広く浅くしている人がほとんどだと思いますよ。アジア人的なウエットな付き合いは、なかなか難しい。アジア人、日本人といっても、色んな国・街からの寄せ集めで、価値観が異なり下手に近づき気を許すと、妬まれ、あることないこといわれ痛い目に合う場合もあります。私は、なるべく浅く広く付き合っています。その中でたまたま気が合い長く友人になる人もいますし、ある時期で終わる人もいます。団体行動は、必要な場合、最低限だけにしています。一人で過ごせるよう自分を楽しくされることです。寂しいなら、チームでするスポーツなどされてはいかがですか。

トピ内ID：5545160718

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