実母による孫差別・・

レス40

（トピ主 1 ）

りり

2012年10月01日 07:59

ひと

こんにちは。私と、兄にはお互い３歳になる女の子がいます。昔から、母は兄大好きな人で、私と兄に対しても差別みたいなものはありましたが、私の子供に対しても差別をするので、少しへこんでしまいます・・(ちなみに、父と母は離婚しています) 兄の子は顔が兄に似ているという事で、もう可愛くて仕方ないらしくて、普段から洋服を買ったり、誕生日にプレゼントをあげたりしていますが、我が子には一切なしです。お正月などに、集まれば、姪と娘への接し方があからさまに違います。自分自身が親に差別されるのは構わないのですが、我が子が差別をされている姿を見るのは、胸が締め付けられる感じがしてしまいます。私もなるべく関わらないようにしたいのですが、親戚の法事やお正月の集まりなどで、どうしてもそのような場面に遭遇してしまい、そのたびにしばらく落ち込んでしまいます・・この事に対して、どのように気持ちを持てば良いのでしょうか。どうすれば強い母親になれるのでしょうか。アドバイスを頂ければと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：0812448470

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

珍しい

猫狸

2012年10月01日 16:03

普通は娘が産んだ子が可愛いはずですけどね嫌ならもう会わなければ良いじゃないですか

トピ内ID：0457007730

...本文を表示

行く機会、時間をへらすしか

緑茶好き

2012年10月01日 16:03

親戚の法事は仕方ないとして、トピ主さんのご主人側と良好な関係をとれているのならばお正月の集まりなどできるだけ短い時間の滞在に意識的にするしかないと思います。こういう時に嘘も方便で嫁いだ先のお付き合いを口実にしてみたら？お子さんも大きくなってきたら、お正月に家族で旅行しに出かけて用事をいれてしまえばいいんじゃないですか？親戚には、あったときには精一杯いいお付き合いをし、実家のみ疎遠にしていくしかないと思います。母親に何かいわれてもとぼけたり、はいはいと聞き流してしまえばいいと思いますよ。

トピ内ID：8479828404

...本文を表示

親子の愛にあふれていれば

うに

2012年10月01日 16:03

トピ主の娘さんも、おばあちゃんと接する度に差別されていることを感じながらおおきくなるのかもしれませんね。器の小さい祖母に出会って、お嬢さんも気の毒だと思いますが、そういうことは大人になって世の中に出れば幾らでもあることですし、幼いうちからそういう局面に出遭い、試練を乗り越えてくと耐性を身につけながら強く大きな人間に育ってくれるかもしれません。トピ主さんの娘さんがおばあちゃんにいわれない意地悪をされても自分には素晴らしいママとパパが居るからいいもん！と娘さんが思えるような親を目指して乗り越えてってください。

トピ内ID：5630995944

...本文を表示

遊びに行かない

はなすけ

2012年10月01日 16:03

遊びに行く回数を徐々に減らしていけばいいんじゃないでしょうか。仲良し親子でもなさそうですし。ケースは違いますが孫差別ってありますよ。息子の子供は内孫、娘の子供は外孫ってね。兄のお嫁さんはそんな場面を見ているでしょうしいくらお母さんが孫を可愛がっても内心やめてくれ！って思ってるかも。

トピ内ID：7667402650

...本文を表示

う~ん

紫のカーテン

2012年10月01日 16:03

お母様は離婚されていて、異性である息子の方がどうしてもかわいい、っていう状態も想像出来ますが、普通、ヨメの産んだ孫より、実娘の産んだ孫の方がかわいいっていいますけどね。嫁さんもお母様とは他人だから、気を遣って、贈り物なんかしてると思いますよ。それと、お祖母様は、だんな様の方もいらっしゃるでしょ？そちらとは関係を良好にしていけばいいではないですか。露骨な贔屓は、最終的にお母様に帰ってきます。特に老後。だって、実の娘の方が、どんなに息子（兄）よりかは頼りになりますもん。血を分けた祖母がちょっとヘンな人だとそうそうに悟ってしまうしかないように思います。

トピ内ID：8035257102

...本文を表示

義両親を物凄く大切にして見せつける。

まぁまぁ

2012年10月01日 16:03

父の日、母の日、誕生日…旅行をプレゼント盆、正月は主人の実家優先する。そして、旅行のお土産(５００円) と楽しそうな写真を持ってフラリと一人で訪れて、いかに姑と仲良くやっているかをアピールする。お兄さんや義姉に正直に気持ちを話してみましたか？そんなあからさまな態度を姪にしているのに、二人は何もいわないの？お子さんが生まれる前から予想できたことなので、悲しむのはやめましょう。どうして、孫が来ないのか？と問われるまで連れていかなくていいですよ。差別されるのは、本人も私も主人も主人の両親も辛いから… ですよね。

トピ内ID：0025192023

...本文を表示

お母様は

姑世代

2012年10月01日 16:03

ある意味、とても正直な方なんだと思います。正直、孫にもお気に入りの孫がいるのは事実です。でも普通のじいさん、ばあさんは分け隔てなく孫みんなに平等に接してあげます。気を使ってそうします。主様のお母様は気持ちのまま行動しているのだと思います。それから、お兄様を溺愛していた事と、お兄様の娘さんをひいきする事はあまり関係ないかと思います。主様、辛いと思いますが、昔からそういうお母様だったからと思うしかないですよ。娘さんはパパとママとあちらの御両親に可愛がってもらえばいいじゃないですか。

トピ内ID：9583507506

...本文を表示

チャンスですよ

にょん

2012年10月01日 16:03

少子化なので、私たちは兄弟はせいぜい2人か3人。なので、自分の子どもに対する気持ちも昔とは違いますよね。私の祖母も孫に対する扱いは全くちがいましたよ。母の弟（祖母の長男）には三人子どもがいて、1人男の子がいました。それはもうこの子を可愛がっていましたね。でも、私はそんなもんと思ってました。寂しいとか悲しいとかなかったですね。父のほうの祖母は、自分の長女の息子と娘を溺愛していましたがそれもこんなもんと思っていました。どちらの祖母も溺愛する孫は1人か2人、そうじゃない孫は10人以上なので私は多数派に属していたのでね。その点、今は少子化なのでそう割り切るのも難しいのかなと思ったり。でもトピ主さんのお子さんは、学びや気づきのチャンスですよね。自分と祖母の付き合いで、悲しい思いをしたらそれも優しい人間になるチャンスですよ。トピ主さんもそう思ったらどうですかね？子どものことになるとつい感情的になるのはわかりますけど、でも深刻になってはいけないですよ。

トピ内ID：9454754805

...本文を表示

辛いですね。

あんじゅ

2012年10月01日 16:03

親戚の法事は仕方がないですがそんなにたくさん出席しなくてはならないのですか？普通は嫁に行った娘までは出席しないのでは？そんなに辛いし差別されているのなら用事を作って行かなければ良いと思うのですが。ご両親が離婚されているのならお父さんの所のみとお付き合いされたらいいのでは？少なくともお正月は行かなくても良いと思いますよ。トピ主さんの義実家の方へお邪魔すればいいではありませんか？このままの状態でトピ主さんの御嬢さんが成長されたら傷つくと思いますよ。一緒にご主人も行かれてるならトピ主さんの旦那様にも失礼だと思いますし。お嬢さんへの極端な差別が無くならない限りはなるべく関わらないようにではなく一切関わらないようにするべきだと思います。

トピ内ID：8991724415

...本文を表示

あなたの気持ちじゃなくて

りーこ

2012年10月01日 16:03

娘さんの気持ちを考えましょうよ。そろそろ従姉妹さんと自分との差に気付く年頃ですよ。もう無理に会わなくていいんじゃないですか？特にお正月なんて行く必要なし。距離をおきましょう。何か言われたらハッキリと言えばいいのよ。何よりも娘さんの心を守ってあげて下さい。

トピ内ID：4967797601

...本文を表示

それは悲しいね

🐱

ねこ

2012年10月01日 16:03

そこまであからさまだと自衛しやすい気もします。お母様に子供が悲しむのでもう行きませんと宣言すればどうでしょう？そのお母様の行為をお兄様も放置しているのですよね？そのお二人と今後付き合うメリットがわかりません。人との付き合いは損得ではないですが、デメリットがあきらかに大きい人との付き合いは心がこわれます。そのようなお母様に限って、お兄様が頼れなくなるとトピ主さんに頼ったりするように思います。宣言がキツければ、用事がある、体調が悪いで参加拒否しては？親不孝じゃないですよ。私も兄とは差をつけて育てられました。悪意はないのですが、明らかにです(笑)。最近、頼りない兄にうんざりしており私に頻繁に連絡が。先日、明日行くねと言われた日の夜中、胃けいれんで寝れませんでした。どんだけ嫌なの？と自分でも驚きました。

トピ内ID：4844630147

...本文を表示

離婚されてるなら当然かも

ぴあぴあ

2012年10月01日 16:03

兄の子供を優遇するのは、将来的に自分を見て貰いたいから。主様は夫の家に嫁いだ人間。夫の母親、つまり姑に優遇して貰えば宜しいのでは。えてして、離婚された御両親の母親は、だいたい、主様のお母様と似たような行動をしているように聞きます。将来的に、お一人様になったらどうしよう…の不安から自己保身が転じて、兄の子供(孫)を大事にしたら老後は頼れると打算的に考えているだけです。主様の実母に頼るより、貴女も夫の母と親しくして、夫の家を盛り立てれば、子供にも良くしてくれることでしょう。主様の実母はそのような性格の方で有ったから、離婚の一因になったのでしょうね。

トピ内ID：4197260140

...本文を表示

我が実母もあり

こう

2012年10月01日 16:03

私の姉は母との関係もうまく、甘え上手なのか近居のためかよく子を預けて仕事やら遊びやらしてました。私は母とソリが合わず遠方にて子育て、近くに越してきた今も会わない…姉が可愛いなら孫だってね…主さんもなるべく母とも兄達とも会わないようにするしかない。だってお子さんが可哀想だもの。我が母は私と二歳の子の前で言い放ちましたよ、姉とその子がいればいいんだからと。だからそのような付き合いです。夫も口にも態度にも出しませんが不快でしょうからね。母が言い放った言葉は姉にも報告済みです、こちらとも疎遠…

トピ内ID：8710478144

...本文を表示

初戦敗退（はじめから負けている）

😉

ナゴ（６３）

2012年10月01日 17:00

トピ主さんへの差別を容認しているから、孫である娘さんも差別を受けるのでしょう。実子を差別する親は、思慮のない自己中な人です。トピ主さんが訴えても事態は変わらないでしょう。気の持ちようですが、親類の意地悪小母さん位に思い、接する事でしょうか。子どもは祖母が育てるものではなく、親が育てるもの。変な干渉がないのが幸いと思いましょう。

トピ内ID：9477002070

...本文を表示

どうしようもない

台風すごかったね

2012年10月01日 17:00

私は、トピ主さんの娘の立場でした。小さいころから、他の孫との差別に気が付いていました。祖母の家の近くでお祭りがあって、親戚が集まったことがありました。祖母はいとこにだけお小遣いとコーラをあげ、それを見ていた私には何もくれませんでした。その時に決心したんです。もう、おばあちゃんとは会わないと。それは6歳のことでした。親は法事だ、正月だと会いに行っていましたが、私は一切出ませんでした。同じ境遇でも、私の姉は親に付いて行ってましたが、差別は判っていてのことだったそうです。祖母は１０１歳で亡くなりましたが、葬式にも行きませんでした。今まで、疎遠で困ったことは何もありません。祖母が、私を気にかけるような発言をしたこともなかったそうなので、私は完全にいない存在だったのでしょう。「ウチの子も可愛がって。」と言ってもムダな気がします。今後の介護など、面倒なことも待っているのですから、トピ主ごと疎遠でいいんじゃないですか。法事も親戚同士の集まりも、しなければならないものではありません。

トピ内ID：8509505853

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

行かなくていい

主婦

2012年10月01日 17:00

実母なら距離を置いても構わないでしょう。おそらく、お母様に差別しないでと普通に訴えたところで何も変わらないと思います。なぜ距離を置かれるのか、少しは本人に自分で考えさせましょう。

トピ内ID：2102138117

...本文を表示

正月は家族旅行

🙂

midori

2012年10月01日 17:00

事前に、旅行プランをたてて、行かない娘さんが、その差別気が付くと、相当傷つくと思いますお母様は多分、一生変わらないでしょうね少しずつ、距離感を持って接していけば？もし、御主人が理解のある人なら、事情を話し実家にいくのを控えるよう協力してもらうとか… 法事の際は、トピ主さんだけ出席御主人にお子さんを見てもらい、子供の調子が悪いといううちの母親は毒親で、完全に絶縁すると、追い掛け回してくるので辛うじて、絶縁はしてませんが、夫を実家にいかせないようしてます。「仕事が忙しい」「年末は出かけてた（事前報告はしない）」老後弱って困った時だけ、兄ではなく同性のトピ主さんに甘えてきそうですね。だから、今から少しずつ距離を置いていったほうがよいのでは？

トピ内ID：3896038143

...本文を表示

母親という他人だと思った方が楽だよ

🙂

ブン太

2012年10月01日 17:00

お母さんとは出来るだけ会わないようにして、法事などの時は＜仕事＞だと割り切って出かけましょう。「最近顔を見せないね」と言われたら、孫差別の件をハッキリ言って良いと思います。大体、ジジババは孫が幼い頃は可愛がってあれこれ買ってくれたりしますが、孫も10代になるといつまでも寄って行かなくなります。そして欲しがるものも高額になってくるので、それまでのような付き合いはとても薄くなってきます。トピ主さんのお子さんの場合は今スルーされているので、近い将来はもっと希薄な関係になるのだと思います。そうなっても、お母さんは自業自得ですね。実母と思わずに、近い他人くらいに思っている方がよいですよ。悲しいとか落ち込む必要はありません。全ての＜おばあちゃん＞が優しいなんてありえませんからね。お子さんも差別されている事に気付くでしょうが、へんに＜本当は優しいおばあちゃん＞として取り繕う必要はないでしょう。かわりにトピ主さんがうんと可愛がってあげてくださいね。

トピ内ID：2770485049

...本文を表示

遭遇させない

😨

優

2012年10月01日 17:00

法事は仕方ないとして、お正月に実家へ行く必要ないですよ。理由はしっかり言う。私は母の実家へ行ったら　叔母の子と私が居て　叔母から　母の目が届かないところで　『シッシ、あっち行け。』や『ボサッとして動かんか。』等、邪魔者扱いや　おやつも叔母の子だけ渡してた。悲しい記憶で　母に言う考えもなく　どうして　の理由も浮かばず　叔母から嫌われてることだけは気付く程度。5歳頃です。もう少し大きくなり　わかったことは、母の叔父のお嫁さんだったので母と叔父は、小さい頃に母（私からは祖母）を亡くしていて　父（私からは祖父）がきびしく育て　田舎で叔父のお嫁さん（叔母）は、身なりが派手で　初めっから祖父や母（小姑）に対抗心旺盛で　母を嫌い私にうっぷんを吐いてたよう。結婚を反対したが、叔父が勝手に結婚した経緯。よって、トピ主さんの子も差別で　物心ついたら　悲しい記憶は残りますよ。お母さんが改善することないでしょう。トピ主さんが、お兄さんの子とわが子を必要最少限でしか会わせなければいいのです。トピ主さんの可愛いわが子は、自身でしっかり守るしかないです。

トピ内ID：1433274058

...本文を表示

孫差別は悲しいけど

akari

2012年10月01日 17:00

お嫁さんに気を使ってそちらの孫を立てているということはないですか？

トピ内ID：7238390569

...本文を表示

私が貴女でしたら・・・。

😡

マジマジーネ

2012年10月01日 17:00

お正月や親戚の法事に参加しないで、母親とは距離を置きます（意見を言っても聞かないと思いますので）。母親に何言われても子供を守ります。子供を守るのは親であるトピ主さんとご主人では？トピ主さんは嫁いだ身なので、お母さんに会わなくてもいいのでは？自分の娘と姪っ子は同い年でも性格と外見は違うのですから。それが個性ですし。お祖母ちゃんに差別的な態度をとられたら、お嬢さんが可哀想。「お母さんを悲しませる、お祖母ちゃんなんて大嫌い！」という気持ちを募りながら、お母さん（トピ主さん）が悲しんでいる姿を見ているので、傷ついていると思いますよ。　このままだとお嬢さんが自分自身に自信ない人間として、姪っ子さんと憎しみと嫌悪感を抱きながら生きていくと思います。貴女も幼い時にお兄さんに比べられて、辛い子供生活を送ったのでしょう？お嬢さんの辛い気持ちを分かりますよね？お嬢さんに嫌な気持ちをさせたくないですよね？「娘には昔の私のようになってほしくない！」という娘を守る気持ちがなければ、強い母親になれないと思うのです。ご主人はお母さんのことでどう思っているのでしょうか？

トピ内ID：0237445209

...本文を表示

お正月や

盆おどり

2012年10月01日 17:00

お盆など別に日に行くか、まったく行かない。法事については法事が重なったとか理由にして行かなくてもいいのでは？ご主人の方のおじいちゃん、おばあちゃんに可愛がってもらっていますか？

トピ内ID：9804448645

...本文を表示

相手は変わらない

🐶

なみ

2012年10月01日 17:00

孫差別の前に、兄妹での差別という根深い問題があったのかなーなんて想像しました。法事は仕方ないけれど、正月、お盆など私だったら行きません。最低限の付き合いにして親から離れることは悪いことじゃないですよ。孫差別をする実親を見ることで、トピ主さんは子供の頃の自分を思い出してしまうのでは？あなた自身が一番傷ついているのだから、傷ついた自分を認めて自分を大事にしてほしいです。

トピ内ID：5557169034

...本文を表示

法事はしょうがないにしろ

しずく

2012年10月01日 17:00

正月なんか別に行かなくてもいいんじゃないですか？行くならお兄さん家族と日にちをずらしていけばいいです。自分のお子さんの気持ちを守ることを一番に考えないとだめですよ。

トピ内ID：3073107174

...本文を表示

自分も差別されてきたという自覚がおありですか？

💍

りりこ

2012年10月01日 17:00

私は嫁の立場ですが、姪っ子さんにはプレゼントをして娘さんには一切なしというのは通常では考えにくいです。皆の目の前であからさまに片方にはあげて、もう片方にはあげないのですか？それならば何かしら貴方への報復？からかもしれません。失礼ですがお兄さんがお母さん似で、貴方が別れたお父さん似だとか・・別々の場所であげてるのならば、例えば・・お兄さんが義両親とうまくいってなくて姪っ子さんはプレゼントをもらえない、あなたの娘さんは義祖父母さんからかわいがられてるからあげなくてもいいだろうと思ってるとか？？＞普段から洋服を買ったり、誕生日にプレゼントをあげたり ↑経済的な理由では無さそうですね・・ご主人やお兄さんはこのことについてなんておっしゃってますか？一度親子なんですから、このトピ文にあるように、なぜそのような対応をするのか、自分も娘も傷ついていると正直に伝えてみてはどうですか？その応答次第では、疎遠もやむなしかもしれません。

トピ内ID：5938724236

...本文を表示

お気持ちわかります

🐤

ICHICO

2012年10月01日 17:00

ですが、そんな母に固執して何になる？トピ主様のお子さんはトピ主様お一人のものじゃないでしょ？ご主人との間にできた子なんですから、ご主人の実家に可愛がってもらえれば良しとしませんか？＞この事に対して、どのように気持ちを持てば良いのでしょうか。どうすれば強い母親になれるのでしょうか。私もそうでしたが「自分は家を出た人間なのだ」と思うことで実家との距離をたもっていました。自分の娘は夫の両親に可愛がって頂いていますのでね。そりゃ理想は両家から愛されることなんでしょうが、それが為されないのは仕方がないですよ。今更お母様が変わるとおもいます？もう他人と思って暮らしたほうが楽ですよ。私は実家への帰省は正月に日帰りの挨拶程度ですよ。親戚の法事についても「嫁に出た身ですから」と断っていますし、正式には（葬式は別ですが）自分の祖父母の法事くらいでおじ・おばの法事は出なくて良いはずですしね（地域差あるかな）。トピ主様が得られなかった母の愛は、自分のお子さんに十分に向けてあげればいいじゃない。

トピ内ID：9641092931

...本文を表示

同じ時期には帰省しない

🐤

紫苑

2012年10月01日 17:59

人間多少は好き嫌いがあるのは認めますが、あからさまな母親ですね。娘さんも可哀相ですが、トピ主さん自身も過去のことを思い出しておつらいのでは？いっそ帰らなくても良いような気もしますが、そういうわけにもいかないんでしょうね。せめて帰省の時期をずらしてはいかかがでしょう？それでも、言葉で「○○ちゃん（トピ主さんの姪）は可愛いのに、どうしてこの子は、、、。」とか言いそうな人だな。血縁はあくまで縁の一つの形です。もっとも重要な縁と言うわけではありません。おつらいなら、疎遠にして良いと思います。

トピ内ID：4328426454

...本文を表示

会わなければいい

😀

たぬまま

2012年10月01日 17:59

なにより気の毒なのは娘さんです。なので、そんな差別するような祖母に会わせる必要はありません。法事って行かないと誰か病気になるんですか？正月って、旅行でもいってきたらどうですか？理由を聞かれたら正直に言えばいいのです。「うちの娘を差別するんで行きません」と。何か困るんでしょうか？

トピ内ID：3000122490

...本文を表示

あわない

かな

2012年10月02日 11:16

もしくは兄のいるときにはいかない（盆暮れは日にちをずらす目の前でやられなければ多少は娘さんに与える影響も違うのでは？

トピ内ID：0606250312

...本文を表示

多分お子さんもわかってる

😨

わたしも

2012年10月02日 16:16

私は今でも祖母が苦手です。初孫なのでそれなりにかわいがってもらったんでしょうけど末の従姉妹のがかわいがられているのを横目によく見ていました。まあねえ。末の子はかわいいですよねえ。おかげで今も苦手です。もう３０越えてるんですけど。お兄さんの家族と一緒にいないようにするとかあまり実母に会わせないようにするとかお子さんが傷つかないよう、物理的にぜひ距離をとってもらいたいと思います。

トピ内ID：7762870207

...本文を表示