義両親との同居を解消してまで同居？長文です。

レス41

（トピ主 4 ）

😠

ももりん

2012年10月01日 19:00

ひと

はじめまして。私の実両親の面倒をどうするかで兄弟でもめており、実姉の言い分が私には腑に落ちないので投稿させていただきました。実両親は父親が寝たきり状態で母親が単独でかれこれ10年介護をしています。いわゆる老老介護です。兄弟は女→男→女→男で長子は実姉になります。長男はわけあり両親から絶縁されており出入り禁止です。実姉→専業主婦。今年定年の夫、成人した子供3人（一人は週末の帰省で平日はいません）と5人暮らし。実家から車で30分ほどの距離に住んでいます。次男→共働き、義両親と同居（養子にはなっていません）、成人した一人と未成年の子供2人、義妹（独身）の8人家族。車で1時間ほどの距離。私→共働き、義両親と同居。小学生の子供あり。遠方（新幹線を使用で日帰りできない距離）に住んでいます。以前から老老介護の両親の今後について話し合う機会があったのですが毎回うやむやになって答えが出ないままになっておりました。が、今回、母親がついに介護疲れで倒れてしまい、早急になんとかしなくてはならなくなりました。父親は短期で施設に（今後、長期入所の手続きをする必要があるようです）母親は自宅で安静にするように、との医師の指示でした。そこで、一人になる母親の今後に対し実姉が次男に「義両親の同居を解消し実親の面倒を見るべき」と言っています。この発言に対し私の考えはいくら婿養子になっていないとはいえ、すでに義両親と同居している人へ実親の面倒を見ろというのはお門違いでは？と思っています。実姉の言い分は親の面倒は長男が見るべき、長男が見れないなら次男が見るべき。私は女だから面倒見る必要がない。です。長女の夫も同意見です。次男の妻は女二人の姉妹で長女なので妻側は今後、自分の親の面倒を見ることになるはずです。この実姉の言い分は世間の常識なのでしょうか？私は長男や男にこだわらず、面倒見れる人が面倒を見るべきで、一人に押し付けずそれぞれの兄弟がフォローしあうものと思っていますが、理想論でしょうか？

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主様の仰るとおりです。

🐶

茄子の花

2012年10月01日 21:35

お姉さんが面倒を看て、他の兄弟は金銭での面倒を看れば良いと思います。お母様がお可愛そうですね。お子様4人もいて、誰も面倒を看れないなんて、冷酷なお子様達です。寝たきりの父親が居るなら、何で今まで面倒を見てあげなかったんでしょうか？皆自分の事ばかりです。介護の為に子供を産んだ訳では無いと思いますが、寂しいですね。近くても、遠くても、同居をして居ようと居まいと　親に対しての介護義務はあります。自分が出来る事はしてあげて下さい。たった一人の母親です。大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：0364182175

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所詮は綺麗事

かたくち

2012年10月01日 21:35

お姉さまの発言は自分が全部させられると、思っておられるからではありませんか？個人的には兄弟、姉妹が助け合って親の面倒をみるのは当然ですが、所詮は綺麗事で誰かにしわ寄せが行くのは目に見えてます。例ですが、全員が負担を同じにして毎月の仕送り５万円、当番で実家に通う事になったらトピ主さん行けますか？それが一番均等ではありませんか？どこに住もうが関係ないのです。負担は均等ですからＰＴＡの役員会と同じですよ、「できません」合戦ですから。長男さんは出入り禁止であればお金を出す手もあります。次男さんは同居を解消しなくとも、実家から介護をしながら会社に通う手もあります。兄弟姉妹で、できる事できない事を出し合って話し合うしかありませんね。一人の人に負担が大きくならないようにお互いが配慮できるといいですね。

トピ内ID：3650517778

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それで・・・？

批判は簡単

2012年10月01日 22:26

お姉様の言い方は少し偏っているかもしれませんが、それも一つの案といえます。もしも主さんが「兄弟でフォローしあうもの」とお考えなら、それを具体的に提示してみたらいいのではありませんか？例えば、主さんも含めてローテーションをする。直接介護に関われない人は、経済的援助を多めにする。などです。フォローと漠然といってみても、ピンキリですし、結局何も実行に移さないのであれば、ご自身の考えを出したお姉様のほうがいくらか考えている人ともいえます。意見を否定する時は、代替案を出す。これが基本です。

トピ内ID：9286860039

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相手に押し付けず自分から行動する

デチン

2012年10月01日 23:27

お互いに娘だからとか、息子だからとか一人に押し付けず、それぞれに自分から進んで交代に出来ることをすればいいのではないですか？何故長男さんが親に絶縁されたのかは知りませんがこうなれば絶縁された長男さんが一番楽なような気がしますね。みんなしてあんたが・・お前が・・みたいな指図ばかりしていてもらちが明きません。

トピ内ID：5065354856

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兄弟の協力は必要

2012年10月01日 23:27

なのはもちろんですが、主さんは具体的な案はどのように提案されてるのでしょうか。お姉さまは一切ノータッチ希望なんでしょうか。最初はひどい言い草の姉だなっておもいましたが、もめてるってことは、押し付けあいになってるのかな? 男にこだわる必要はないのでしょうが、見れる人がみるべきって状況から言って、お姉さんのことですよね？だとしたら長男さんと主さんがするフォローってなんですか？たまに手伝うことですか？お金の援助ですか？すでにもめているのならば、理想論や、できない理由を言っても解決しないような。。憶測でごめんなさい。もう少しそれぞれができることを書いていただければ、具体的な回答や経験者からのアドバイスがもらえるかなと思ったので。極端な話、主さんが引き取って、兄弟から介護費用をもらってもいいんですよ。

トピ内ID：2332257999

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理想論といえばそう

あーむ

2012年10月02日 11:16

家庭の在り方はそれぞれなので、実姉の言い分が家訓のようなご家庭もあれば、トピ主さんのように診れる人が診るご家庭もあるのだと思いますよ。で、トピ主さんの案が通ったとして。両親を診れる実姉が面倒をみて、トピ主さんと弟さんはどんなフォローをするのですか？トピ主さんは新幹線を利用し日帰りできない場所にお住まいなのですよね？婚家の義親とも同居していて、子供も小さい状況で、どんなフォローができるのですか？自分ができない面倒事を嫌がっている実姉に押し付けるのはやめた方がよろしいのではないでしょうか？トピ主さんの生活を守る為に、今は貝になって弟と姉がイガミ合うのを静観するしかないと思います。変にクビ突っ込んだら火の粉が自分にかかってきますよ。実子3人で平等に介護になった場合、月に10日子供と離れて実家で介護の生活ですよ？夫婦生活の破綻が目に見えています。お姉さまは、「嫁に行った女＝姉+トピ主」は介護しなくても良いとお考えなのですから下手に引っ掻き回さない方がご自分の為かと。

トピ内ID：1493912007

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不毛な議論は止めましょう

そら

2012年10月02日 11:16

結論から言えば実子は誰も母の面倒を見たくない親の介護はしたくないってことですよ　本音はお互いの理由は関係ないですねだったら誰も見ないでいい方法を考えましょう親に資産があればそれを使って施設に入ってもらう・・・とか理想はわかるけど現実を見ましょうよ　ね

トピ内ID：9423224825

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トピ主だって長姉一人に押し付ける気満々に見えますけど？

茜

2012年10月02日 11:16

専業主婦だろうが、未成年の子供がいなかろうが親の介護は実子平等に義務がありますよねトピ主さん妹弟にとって長姉が親の介護を引受けてくれれば都合がいいのでしょうけどそれを当り前のように押しつけようとするから揉めるのでは？配偶者の親と同居してるのは自分の都合でしょ？姉が配偶者の親と同居しないのも姉の自由でしょ？誰も同居するつもりが無いのであれば母親も自宅を売却してグループホームに入居するとか自宅に介護保険外のヘルパーを雇う、費用の一部を姉妹弟で平等に負担するとかすればいいのではないのですか？自分の介護負担をゼロをしようとしているのは姉妹弟全て同じですよまた平等と言っても進学、結婚費用、育児援助の面で兄弟の間に不均等があるのであれば一番恩恵を受けた者が率先して恩返ししてもいいのでは？私も長女なので邪推してしまいますが長姉結婚出産時はまだ下に弟妹がいたのですから妹弟と同じような実家の援助があったのかと危ぶんでしまいます客観的に見て長姉が割を食う事が多かったのであれば今度は妹弟が恩返しすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3874692830

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結局同じこと

おばさん

2012年10月02日 11:16

「一人に押し付けず兄弟がフォローしあう」という点だけは良いと思いますよ。でも、そういうあなたも「面倒見れる人が面倒を見るべき」と思っている。長男は勘当状態。次男はすでに嫁両親と同居。あなたも夫両親と同居で遠方住まい。となると、あなたのいう「面倒見れる人」って、お姉さんのことですよね。つまり、介護はお姉さんがやるべきで、ほかの兄弟はフォローと言ってるも同然。それって「一人に押し付け」てません？兄弟でフォローって、具体的に何をどうフォローするつもり？特に遠方に住むあなたは、ちょっと出かけたいから一日替わって欲しいと言われてもすぐには駆けつけられない。結局、フォローするわなんて綺麗ごと言いながら、誰かに押し付けようとしているのはお姉さんと同じでしょ。介護を引き受けろとは言いません。でも、あなたにお姉さんを非難する資格はないと思う。せめて兄弟でお金を出し合って、ホームに入れるよう尽力したら？

トピ内ID：6273982449

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なぜ？

なこ

2012年10月02日 11:16

なぜ介護イコール同居になるの？両親共に施設に入ってもらい皆で順番に顔を出せばいいのでは？できもしないのに同居介護や自宅での暮らしに執着しているから皆が押し付けあいになるのではないですか？介護って甘くないのですから専門家にまかせるのが一番だとおもいます。

トピ内ID：8842578271

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面倒見れる人って誰？

いちこ

2012年10月02日 11:16

結局、面倒みれる立場にあるのだから、実姉が見ろって言ってるのと同じですよね。その実姉がみれないって言ってるわけですから、次に面倒みれるのは誰ですか？全員がお金出し合って、夫婦で入れる有料老人ホームに入ってもらうのが現実的ではないでしょうか。

トピ内ID：8918243239

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早急に施設に申し込みを

🐶

めぐめぐ

2012年10月02日 14:01

こういう問題はまず、ご自身で介護をしようという気持ちが間違っていると思います子供たちも生活があるのですから。まずは居住地の役所（福祉課）へ行き相談を。お父様がすでに介護認定５とかでしたら公的施設もはやく順番がきますご両親の収入と、貯蓄から、私立施設でどれくらいいけるのか？公的施設への入所までもつのかを計算されたらよいと思いますムリに誰かが犠牲になって介護しようとしても話はすすみません。お母様が倒れるまで家で介護したのはなぜなんでしょう誰もアドバイスしなかったのでしょうかそれはさておき、公的施設の費用は入所する本人の月額の収入とほぼ同じと聞きました。（多ければ多い、少なければ少ない）なので足りない分があるのなら子供たちで公平に負担するのがよいのです。グズグズしていたらお母様の介護まで必要になるんじゃありませんか？施設なんてかわいそうとか、感情論言ってる場合ではないでしょう。どうしても誰かが家で介護と言って譲らない人がいるのなら、その人がやるべきです。その場合は金銭的には援助してあげてくださいね。

トピ内ID：7739835762

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レスします

たてぶえ

2012年10月02日 14:01

＞長男や男にこだわらず面倒見れる人が面倒を見るべきで、一人に押し付けずそれぞれの兄弟がフォローしあうでは、トピ主さん自身はどのようなフォローをするつもりですか。誰がどうではなく、結局は近くにいる人間に負担が一番大きくなるでしょうし、また、男性では手を出しかねる部分もあるでしょうから女性への負担が大きくなるのも、トピ主さんは分かっていますよね？お姉様の言い分もどうかと思いますが、トピ主さんの「フォローし合えばいい」というのも結局、近くに住んでいないから言える事だと思います。もし、お姉様や次兄様が見てくれるとして二人に、明日は無理だからトピ主さんが行ってくれと言われても、行く事は出来ませんよね？仕事が、子供が…となるでしょうし、急に言われても困るともなるでしょう。その分、金銭的な面で援助すると言っても実際に見ている者からすれば、お金を出せばいいというものではないというのは、当然の感情としてあると思います。簡単に答えは出ないと思いますが、出来ないことを言い合うのではなく、各人が自分に最大限出来ることを示して、糸口を探すしかないのではありませんか。

トピ内ID：0351675184

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私からの提案

😠

ももりんトピ主

2012年10月02日 15:14

みなさま、お忙しいところレスありがとうございます。もう少し、事情を詳しく書きます。まずなぜ長男が絶縁されているか、長男は精神障害者の認定を受けており、両親と何度もモメており（どっちも悪い）両親が今後一切かかわりたくない、といっています。今回の問題にもかかわって欲しくないとのことで話し合いに参加していません。私からの提案は無いのか？との事ですがずっと以前から私から他の兄弟にいざというときのためにも備え兄弟で少しづつお金を出し合い、貯めておこうというもの。今回に関してはまず、特養の手続きをし入所できるまでの期間の分を兄弟間で均等に負担するというものです。そして、私には面倒見る意志があるのですが、義両親と同居のため私の一存で決めれないこと。まして義両親と同居の娘の家に母親が行きたいか？も疑問。引き取ったら生活にかかる費用一定額を皆に負担してもらう。引き取ることに関して私の夫はやむ得ない状態なら仕方ないと言っていますが、義両親がどう思うか、また母親が肩身の狭い思いをするのでは？とのことです。

トピ内ID：3845338351

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それで誰が面倒みるの？

2012年10月02日 15:14

トピ主さんのおっしゃる事は大変素晴らしい理想論ですね。で、結局トピ主さんは誰がどうしたらいいと思っているの？その出した家族構成では「実姉さんが面倒見るのが一番」って回答をもらって、実姉に任せる事に対して太鼓判もらいたいのかしら？今の状況じゃ、共稼ぎ＆新幹線の距離のトピ主さんには面倒みれませんよね。でも、介護休暇とか申請出来ませんか？トピ主さんが率先してご両親の介護に行けば他の兄弟達もみならうのかもね。このままだと、実姉さんは全てを押し付けられるでしょうから無理を言ってでも自分が逃れようとするでしょうね。だって、トピ主さんのような考えの兄弟がいるんじゃね。トピ主さんの言う「面倒見れる人」って実姉さん家族の事でしょう？実姉さんも逃げ腰になるのは仕方ないですよね。助け合いなんてしてもらえそうにないですもの。ご自分の考えがどれだけ自己中心的なのかを良く考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5730643390

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両親の希望

😠

ももりんトピ主

2012年10月02日 15:14

かねてから実両親は長女に面倒を見て欲しいと何度も懇願しています。そのたびに長女は「自分はお嫁に行った身、面倒見るのは男の仕事」と突っぱねています。また、実両親の様子を教えてくれるのですが「具合が悪くて可哀想、このままでは共倒れになる、なんとかしなくては」とは言いますが私の兄弟平等にの案にうなづいたことはありません。また一度も付き添って病院に行ったこともありません。なので誰が担当医かケアマネは誰かも一切知らず、病名を聞いても「分からない、知らない、私には関係ない」で話が見えず、私が電話で病院等に尋ねて詳細を他の兄弟に知らせています。現在は一人暮らしの母親の安否確認のため、母から毎朝7時半までに我が家に電話をしてもらい、かかってこない場合は私がかけ、出ない場合はケアマネや福祉の人に頼んで様子を見に行ってもらう、という風にしています。どうして福祉に頼むかは、兄弟が様子を見に行くのは嫌だといっているからです。

トピ内ID：3845338351

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頑張って！

チョメ

2012年10月02日 15:14

お姉さんの言う事もあなたの言う事も間違ってないと思います。親孝行は義務でしてもらっても親は嬉しくないと思います。実際あなたが遠方同居で身動きができない状態なら、姉弟に意見するのは止めましょう。トラブルの原因になります。相手に期待する気持ちがあるから不平不満が出るのです。期待する気持ちを捨てて、自分が一人っ子だと思ったらどうしますか？一人っ子だと割り切りあなたはあなたのできる事を精一杯する。自分の物差しで相手を見て意見を言わない。相手の意見を尊重する。期待をしない。そう思えば気持ちも楽ですし、自ずとやることは見えてきます。｢暗いと不平を言うよりも進んで明かりをつけましょう｣私も実母が亡くなるまでお世話しましたが、考え方一つで気持ち変わりますよ。親が生きているからこそお世話できるのです。自分がお世話できると言う事は幸せな事です。亡くなったらどんなに寒くても墓石に布団は掛けてあげられません。ご両親にはあなたができる精一杯の愛情を沢山あげて下さい。

トピ内ID：3555663561

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ご自分は「面倒見れる人」？「面倒見れない人」？

黒にゃん子

2012年10月02日 16:16

＞長男や男にこだわらず、面倒見れる人が面倒を見るべきこれ言って良いのは、自分自身が面倒見れる立場の場合です。面倒が見たくても見れないって人に対して、「私が率先して面倒見るけど、だからって気にしないでね」という意味で使う言葉だと思いますね。自分は面倒見れない人だから、面倒見ないわって意味で使っちゃ駄目ですよ。それこそ、「一人に押し付ける」事になっちゃいますから。兄弟皆がフォローしあう方法として、全員でお金を出しあって専門家に任せるのが現実的だと、私も思います。それなら勘当状態のご長男も、平等に負担できますしね。

トピ内ID：2896040894

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見れる人が見るべき

🎁

うささ

2012年10月02日 17:06

とりあえず話し合いましょう。ただ、お姉さんが面倒を見ることになったのなら「介護放棄」される可能性もあるので、ちょくちょくお母さんの様子を聞いてくださいね。あと、面倒を見ないのなら「今後遺産などで揉めても「姉なんだから多く貰っていいはず」とでしゃばるな！」と一筆書いてもらいましょうね。

トピ内ID：3578034393

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はっきり書かれていないけど・・・

匿名希望40代女

2012年10月02日 18:41

＞面倒見れる人が面倒を見るべきで・・・はっきりと書かれてはいないけど、トピ主さんも、トピ主弟さんも、お姉さんが介護の大黒柱となってやれば良いみたいに思っていませんか？それでトピ主＆トピ主弟はちょこっとだけ時折手伝えばいいや～みたいな・・。もしそうならば、トピ主さんもお姉さんの価値観と結局は同じなのではないですか？もし、上記のような感じで話が進んでいたのなら、お姉さんが、トピの内容のような発言をしても仕方ないのでは？と思います。誰だって重荷は背負いたくないですから。トピ主さんもトピ主弟さんも義両親と同居しているのはお姉さんには関係ないことですし。長女は子供時代、下の弟妹の為に我慢させられた損させられたと感じている方が多いので、お姉さんもそうならばより反発は強いと思います。長男も含め４人全員で平等にお金を出し合い、老人ホームに入って貰うのが一番兄弟姉妹平等にすむやり方だと思います。

トピ内ID：0011989378

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施設に関して

😠

ももりんトピ主

2012年10月02日 20:06

みなさん、たくさんのレス本当にありがとうございます。総合すると施設に入所し兄弟で費用を分担という案が一番多いように思います。その案には私も大賛成です。が、残念ながら福祉のほうから母親は特養の条件を満たしていないので入所自体が難しいと言われました（昨日福祉から聞きました。自立とみなされるそうです。）両親には自宅も財産もないので有料老人ホームに入るとしても費用は兄弟で負担することになります。私が実姉に押し付けたくて遠方の自分は逃れたいだけだろう、という意見が目立ちますが違います。私には引き取って面倒を見る意志があります。が、私の一存で決めれないのと他の兄弟からの金銭的援助を得られない事で話を進めることが出来ません。実姉に私が母親を引き取ることも考えているが、母親にかかる費用を援助をして欲しい事をいいました。そしたら次男に「義両親と同居を解消し面倒をみろ」と言ったのです。そして次男の妻にも直接言ったそうです。次男妻の父親は病気療養中で実姉はそのことをよく知っています。そこで私は次男の家庭の事情も知っている実姉が次男のみならず次男の妻まで呼びつけ「面倒をみろ」と言ったことが腑に落ちません。母親に今日の朝、今後施設に入りたいか、誰かに世話になりたいか確認したところ、住み慣れた土地を離れたくない、暫くは一人でのんびり暮らしたい、困ったことがあれば長女に頼みたい、でした。どうして長女のところへ？と訪ねると他の兄弟は無理だから（義両親と同居しているから、という意味のようです）実姉が実両親の様子を見に行くのは半年に1度程度で、私の帰省と変わらないくらいの頻度です。

トピ内ID：3845338351

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やりたい人が自分でやろう

茜

2012年10月03日 11:56

婿養子になっていないのに義両親と同居している次弟に実親の面倒を見ろというのがお門違いなのであれば、自宅も財産もないくせに自分の願う老後の生活を叶えようとする母親もお門違いでは？長男と絶縁したのも、次男を頼りたくないのも自分の勝手親孝行したくないような長女にしたのは自分の責任次女と同居するなり近居するなりして肩身の狭い思いをすればいいじゃないですか何故長姉に無理強いしてまで、母親の希望を叶える必要があるのでしょう？母親の希望を叶えてあげたいトピ主が一番負担すればいいじゃないですか？長姉の望まない介護形態を選択して、長姉に実動部隊になってくれ、ってそれこそお門違いでは？次男嫁実家、トピ主夫実家は御実家より裕福なのではありませんか？二人とも実親と同居するよりメリットがあったんでしょ今現在母親が行政に自立と判断される状況なら親孝行したい人が自分の負担で親孝行すればいいと思います自分の望む親孝行の負担を兄弟平等になんて言い出すから揉めるんですよ母親の望みを叶えてあげたいトピ主と関わりたくない長姉とでは多分親の待遇が違いましたよね

トピ内ID：3874692830

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本題からズレているようです。

ももりん

2012年10月03日 16:34

みなさん、レスありがとうございます。本題からだいぶそれている気がします。私は単純にすでに義両親と同居している人にその同居を解消して実両親の面倒を見ろ、という発想が世間の常識なの？と問いたかったんです。義両親は同然、同居＝老後の面倒を見てもらえると思っていると思うんです。では、義両親はどうするのか？も不思議です。長女に押し付けようとしているくせに、とか自分は面倒見る気がくせに偉そうなことを言う的な取られているのが不思議でなりません。トピの本文にもどこにそ長女が面倒見るべきと書いてないですし自分が面倒を見たくない、とも書いてません。「面倒を見れる人が面倒を見るべき」でそのフォローを兄弟間ですればいいのでは？と思うということです。遠方＝長女押し付けと取られるのですね。親の扶養の義務は兄弟平等にあるはずですが、現実はそういかないものです。では平等にフォローはそうすればいいいか？まずは金銭的に援助、介護になったら介護の援助をどうするか？（私が引き取ったら長女が遠方になります、みなさんの遠方を理由に逃げる立場になります。）そこが解決できて困っていますが本題は長女の発言が世間の常識なの？です。

トピ内ID：3710522613

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兄弟間の不均等について

😢

ももりんトピ主

2012年10月03日 17:27

茜さん2度もレスしていただいて本当にありがとうございます。長女とのことで今までつらい思いをされていたのでしょうか？心が痛みます。兄弟間の不均等があったのでは？のレスを読み返し忘れていたことをたくさん思い出しました。長女は大学までの学費、結婚、新婚旅行、家の新築、結婚後もお小遣いをもらい育児援助、働いたことはありません。次男は高校卒業と同時にすぐ義両親と同居。費用はすべて義両親持ち。高校までの学費は実親。私と長男は長女の進学費用や結婚費用を理由に中学卒業と同時にすぐに働きに出され、同世代の友人が遊んでいるのを横目で見ながら仕事してました。親からは「お前なんか産まなきゃ良かった」と言われ続け育ちました。寮や一人暮らしをしながら自分で学費、生活費をまかない夜間高校、夜間専門学校を卒業。結婚式、新婚旅行は自腹。育児援助や経済的援助は一切受けていません。当然、実親から孫誕生のお祝いももらっていません。まったく不均等です。次男嫁宅はそれなりに裕福のようです。私の義両親は裕福でありません。二人とも無年金で収入がありません。同居は義両親の介護と経済的援助が理由です。メリットは何もありません。

トピ内ID：3845338351

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長女としての自覚が無い。

🐶

茄子の花

2012年10月03日 22:39

親も今までの仕打ちを考え、てこ入れした長女に面倒を看て貰いたいんだと思います。親として、主様に面と向かって面倒看ろとは言えないですね。主様はご苦労した分、人の気持が解かるんだと思います。長女さんは最低な人間です。都合の悪い時は嫁に行った者だと言い訳するんですね。嫁に行くってどういうこと？義両親と同居もしていないのに。主様の仰るように現状からすると主様が面倒見る事は難しいですね。主様やご主人が今更仕事を止め、義両親との同居を解消してまでは　どう考えても無理です。主様が出来る事と言えば、やはり金銭援助しかないでしょう。お姉さまも専業主婦で、お子様も大きいなら　やる事も無いと思いますので、しっかり看て貰ったら如何ですか？それにしても主様の親は可笑しいです。長女は大学の費用も出してあげたのに、末っ子は中卒とは嘆かわしいですね。本来なら、大学を出して貰った長女が末っ子の学費位は働いて出す物と私は思います、（親が出せないなら）主様はまともなこと言ってますよ。文章もしっかりしていて、立派な方だと思います。

トピ内ID：0364182175

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長女の意見

桃

2012年10月04日 11:36

常識的に言ったら次男ですね。辛口になりますが、長男さんが絶縁状態なら次男が義理父母と同居するのが、そもそもおかしいです。長女とあなたは嫁いだ身で実家性を名乗っていないのですから、実家の性を名乗っている次男が一番妥当だと思います。次男が養子縁組みされているなら3人は同じ立場だと思います。養子縁組みしてないで同居してるから厄介なんです。

トピ内ID：3555663561

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ふむふむ

匿名希望40代女

2012年10月04日 15:50

＞私は単純にすでに義両親と同居している人にその同居を解消して実両親の面倒を見ろ、という発想が世間の常識なの？と問いたかった常識がどうかは私には判断できませんが、ただ私の知る限りでは、介護（相続なども同じ）に関する話し合いをした場合、とんでもない発想や驚愕するような発言をする人が出てくるのは珍しいことではないように思います。特に絶対自分は損したくない的な発想の人だと、極論に走ることはあるでしょうね。それにしても、何かと酷いご両親だな～という印象です。今迄の経緯を考えると長女が大黒柱になり面倒みても良いのでは？と思いますが、長女は「育てられた背景なんて関係ない」と言い張りそうですし、やはり４人で金銭を分担し他者に面倒見て貰うのが、妥協路線かなとは思います。最初に、弟妹が長女に押し付けたいのでは？と私が誤解したのは、最初トピ文の特に最後の２行から、そのような印象を受けたからです。掲示板は文章から想像するしかないので、短い文章から想像を働かせレスを書かざるえないです。

トピ内ID：3269443266

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続き

桃

2012年10月04日 16:39

あなたが一番差別されてきたのに凄く愛情深くて偉いですね。あなたこそ長女になるべき器だったと思います。ここまで揉めるのはご両親の極端な差別、贔屓、長男絶縁、次男義父母同居を認めてしまった対応が問題だと思います。過去のご両親の対応や現在の状況で、ご両親の希望は通りません。養子縁組されないのであれば、次男さんが中心になって、長女、長男、トピ主、4人で平等にお金を出し合い面倒みるのが良いと思います。

トピ内ID：3555663561

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自分の常識は他人の非常識

とくめい

2012年10月04日 17:21

桃さん、それどこの地域の、どの時代の常識ですか。【自分の常識は他人の非常識】って知ってます？娘(長女、次女)も「養子縁組」してませんから、同等ですよ。ちなみに法律上は、例え養子縁組しようとも同等です。トピの例で強いて誰かが専任するなら「現在、同居してない、小さな子供もいない」長女が見るのが、他人から見れば自然です。ちなみに長男に継がせる風習は、多くの資産を細切れにさせないために、まとめて一人で受け継ぎ当主は一切を仕切る(つまり、分家は当主の言う事を聞く)代わりに他の分家をまとめて面倒見る(金銭的等) という事が習わしとなっておりました。なので、そもそも継がせる資産もない一般人が「長男だから」「長男がいなければ次男」「家を継ぐ」等と押しつけるためだけに言っていること自体がおかしいのですよ。トピ主さんは"男女関係なく、兄弟で均等に負担しよう"と仰っているので少なくとも「今の時代の常識」はトピ主さんの考えに100％軍配です(笑)

トピ内ID：7165264649

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長女の中では

あーむ

2012年10月04日 19:35

両親の介護は次男がするべきで、嫁いだ自分（長女）は面倒は診ないのが常識なんでしょうよ。トピ主さんは実子で公平にってのが希望なのでしょう？相反する意見の対立なのでどちらかが折れる以外解決の道はありません。人の考えは変らないからです。私もトピ主さんが介護するつもりがないと思っていた一人ですが、ご両親の介護がしたいと思うのならトピ主さんが引き取ればいいじゃないですか。両親の肩身が狭かろうが、夫や義両親になんと思われようがトピ主さんが介護したいのでしょう？また、金銭的な援助は多分見込めませんよ。理由はトピ主さんが「介護したい」と主張し姉は介護してくれとは頼んでないから。好きで毒両親の介護しているんでしょう？と返されるのが目に見えています。 2回目レスですが、今のところトピ主さんは女であること、遠方に嫁いだ身であることによって介護を実際にする予定はない状態です。ここで「実子平等に」と引っかきまわすことは最悪自分の毒両親をトピ主一人で介護しなければならなくなる可能性を高めます。自分の幸せを守る為、納得いかなくても静観をオススメします。

トピ内ID：1493912007

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