お姑さんにどう思われているのでしょうか

レス20

（トピ主 1 ）

kinako

2012年10月02日 16:16

ひと

昨年結婚した20代kinakoです。まだ子どもはいません。タイトルの通り気になっており、ご意見いただけると嬉しいです。義両親とも良い方です。お正月やお盆など長期休みは夫の実家に滞在していますが、お姑さんは滞在中私が気を使わないようとても気にかけて下さいます。実家の母より「あちらに行ったらお客さん面してないでちゃんとお手伝いしてるの？」と言われますがまさにお客様扱いで食事時など「何か出来ることはありますか」と毎回聞きますが「いいのいいの、いつも家事してるんだから休みぐらいゆっくりして！座っててね！！」と言われ結局何も出来ていません。毎回お邪魔すると新しいタオルに私用シーツが用意されています。バスタオルなど洗濯も大変ですし、普段も夜～翌朝ぐらいは干して連用しているのですが毎回「新しいの使ってね！」とキレイなものを用意して下さいます。滞在中は夫と私の分も料理や洗濯(勿論自分の服は出しませんが)が増え明らかに負担だと思います… また元々夫は家族仲が良く連絡も週1回程度はとっていましたが、結婚後はおそらく私に気を遣い用がない限り連絡をしてきません。そもそも私個人とは連絡先を交換しておらず携帯の番号、アドレスはお互い知りません。(緊急時などのため夫から伝えてるかもしれませんが、表面上は交換していません。) 私が義両親を負担に思わないよう気を遣って下さっているのかもしれませんが、とても距離を置かれている気がします。そのため義実家へお邪魔するときなど出来るだけ失礼のないように私も気をつけていますが、壁を感じるので会話するのも何をするにも緊張してしまい疲れてしまいます… 特に嫌なことがあるわけではなく贅沢な悩みだと思いますが、お姑さんとはこのぐらいの距離感が良いのでしょうか。それとも私が嫌われているのでしょうか。ちなみに夫は長男で他の兄弟は未婚です。

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大事にされているのでは？

🐶

ロボコン

2012年10月02日 21:08

嫌われてはいないですよ。考え過ぎでは？トピさんは義親からしたら初めての「お嫁さん」だからあちらも接し方が分からず、少し気を遣い過ぎているかなとも思いますが。私は姑だけでなく夫の兄弟にも携帯番号＆メアドは教えていません。あちらのも知りません。固定電話を知っていれば用が足りるので。　義親と距離を縮めたいのならメアドを教えてみては？あまり近くなり過ぎても面倒かも？適度な距離感がいいですよ。

トピ内ID：9465828879

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時間が必要なのでは？

ラプラス

2012年10月02日 21:08

即座に気を遣わない仲になれないと思います。今距離間があっても、無理してつめるのではなく、徐々になじんでいけばいいのでは？正直、まだ嫌われるほどのお付き合いではない気がします。あせらなくていいと思います。だって、先の長い付き合いになるのでしょ？ずーっと今のままとは思えません。気長に構えたほうがいいですよ。

トピ内ID：8478915084

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レスします

あなたが可愛いから

2012年10月02日 21:08

あなたが可愛くて仕方ないのですね。実家のお母さんも素晴らしい。距離はあなたに嫌われたくないからお姑さんなりに気を使って一線引いているのでは？私も、小町を見て色々なお嫁さんの意見を聞いて、正直こんな些細な事で怒り、親と絶縁だとか疎遠だとか騒ぐなら、お嫁さんと話すのも恐怖で、息子(まだ独身)の孫とか会いたいとも抱きたいとも思わなくなりました。怖いです。今の若い女の人は強い(笑) それ以上に洗脳されてマインドコントロールされるかもしれない息子に幻滅して怖いかも… 正直息子が結婚したら関わりたくないです。

トピ内ID：4434339153

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羨ましか

いいねぃ

2012年10月02日 21:08

嫌いな相手にそこまでしないでしょう義母さまもあなた方が来るとウキウキしてるんじゃないでしょうか？ …と思いますけどまだ探り合いの部分もあるかもしれませんね申し訳ない手伝わせてくださいというスタンスは崩さないようにすみませんくつろがせてもらいますと… 難しいですががんばってくださいそんなこんなにも慣れていきますよ人間は図太いですから

トピ内ID：0999698761

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真っ当な姑

😑

舅ですが

2012年10月02日 21:08

　我が家も同じです。だから息子夫婦の帰省は疲れます。年２回で十分です。正直、何も思っていません、それで良いのです。本当にリラックスしてください。我が家の嫁さんは、結婚直後で子供もいないで共働きなので、疲れているのでしょう、息子と２人で居間のソファーでうたた寝しています（笑）可愛いですよ。妻と私は、夕食の用意をしています。　妻は、キッチンには誰も入れない主義で、母が来ても同じです。所詮、姑と嫁さんの実母は違います。そこに、線が一本引いてあるのですから、しょうがないのです。　他意はありませんので、ゆっくりしていてください。そして、母の日だけは気遣ってください。妻は、私の母（姑）にはプレゼントを欠かしたことはありません。それぐらいがちょうどよい距離だと思いますよ。孫ができたら、見せに行ってくださいね。お願いします。　そして、夫を褒めること。息子をほめられて嫌がる母親はいません。

トピ内ID：3012802921

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大切にされてますよ。

✨

あこがれます。

2012年10月02日 21:08

子供の初めての結婚、初めて他人を迎えることでお義母さんはとっても気を遣っておられるんですよ。きっと貴女に嫌われたくないと思っておられるんですね。私は義母からそんな扱いを受けたことが無いので羨ましいです。逆に「毎日ご飯作ってるんだし、私ひとり分くらい増えても大丈夫よね」と台所を任されてますよ。まあそれがうちの義母流の気遣いかと判断してます。よほどの用事が無ければお互い連絡もしません。連絡しないから冷たいってことも無いと思ってます。今は携帯があるから、息子にだけ話したいことがあれば嫁に知られず電話できますし。年に二回数泊の滞在でしょうか？その程度で、今のところ家族の誰も嫌な思いをしないのならこのままで良いと思いますよ。羨ましいです。お幸せに。

トピ内ID：7475456171

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私も同じことするなぁ…

😨

ショックー

2012年10月02日 22:31

私にも息子がいるので、将来姑になる可能性があります。私、まさにトピ主さんの義母さんと同じことを、しようと思っていました。えー駄目なの～(ショック…)。義母さんは、貴女のこと大切に思っているから、気を遣っているんですよ。嫁ではなく、長男の奥様ということで、貴女を尊重しているのです。同じ苗字を名乗っているとはいえ、それは便宜上のこと。基本的には、よそ様の娘さんなのだし、別家庭の方なのだし、昔のようにこき使うなんて有り得ないですよ。そんなことをする為に、結婚したのではないのだから。だから、お客様扱いになっちゃうんですよね。現代的な感覚をお持ちの義母さんで、良かったではありませんか。将来、義母さんが体調を崩したり、年齢的に体が上手く動かなくなった時は、トピ主さんが優しくフォローしてあげて下さい。

トピ内ID：8764437331

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その程度を負担と思うようでは終わってる

はな

2012年10月02日 22:31

いくら息子の嫁とはいえ、若い女性ですから、シーツやバスタオルなど気を使うでしょうけど、それくらいたいしたことじゃないですよ。ご飯だって、確かにそのときは人数が増える分、少しは大変でしょ。でも、子育てしてきた人なら、それくらいで大変とは思わないでしょう。また息子が独身のときは、一人でちゃんとやってるか気になりますが、結婚して嫁が世話焼いてくれてるなら、心配なくなる分、連絡だって少なくなるでしょう。トピ主さんは本当に若いですね（笑）いちいち嫌われてるとか気にするのは、人間関係に不慣れだから。相手がしてくれることをありがたいと思えば、普通に感謝して、余計な勘ぐりや心配はしないほうがいいです。また、連絡無いのが寂しいなら、自分からどんどん連絡とってあげたらいい。自分からはしたくないけど、相手からこないと気になるとか、そういうレベルで悩んでいるのはある意味わがままなことです。

トピ内ID：7273771888

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それでは・・

まあ

2012年10月03日 10:30

「何かできることはありますか」ではなくて、「これ、よそえばいいですね」「これ、持っていけばいいですね」と言ってみる。洗濯も、「洗濯機を借りますね～」と言って洗濯を始める。先手取らないとお姑さんなんて、たいがいそう言いますよ。意地悪な姑さんなら、試すみたいなことします。「いいわよ」と言いながら「手伝わないのよ」と文句言う人もいます。娘さんのいないお姑さんでしょうか？私も長男のお嫁さんから言われましたよ。距離があるって。「これをして」と言ってほしい・・って。お嫁さんがそういってたと息子が私に言いました。まあ、まだすぐには慣れないってことで。もし、娘のいない姑さんなら、若い女性の扱い方がわからないから気を使ってるのでしょう。嫌われてるとは思いません。よく気の利くお姑さんですね。でも、今後のためになんでもいいので動きましょうね。洗い物とかもあるでしょう？できれば「いいわよ。ゆっくりして」と言われる前に「今日は私が洗います」とか言って動いてみましょう。

トピ内ID：8633677486

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かなり姑さんお勉強されてますねえ～！

シルヴァーナ

2012年10月03日 11:11

たぶん姑さん、ネットで嫁の気持ちをかなりお勉強されてると見ました！壁を感じ疲れるの、すごくわかります。でもね、嫁として扱われ、不満をためるよりはいいですよ～まるで、家政婦のように扱われ、口では家族家族と言われるのに、気がついたら蚊帳の外扱い。結局壁を感じる。それよりはいいでしょ？？気持ちを切り替え、とてもありがたいな～って思ってみてください。そういう姑さんは、素直に喜んでくれてありがたいって感謝の気持ちが言動に出てくるのがとてもうれしいタイプだったりします。失礼があってもいいんですよ自分らしさを出してください。手伝いたいときは、素直に「今日はお手伝いしたいから、下げるだけでもさせてほしいな」そうお願いすればいいんです。こちらから他人行儀な部分をなくし、ちょっと甘えてみると向こうも多少はお客さん扱いが減ってくるかもしれませんよすこしづつすこしづつ、おかあさん、これしていい？と自分ができることをアピールしてみてくださいね

トピ内ID：9361218983

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じゃあ、理想の距離感って？

理想像

2012年10月03日 13:00

トピ主さんの考える『理想の』嫁姑間の距離って、どんな感じの状態をいいますか？義家に宿泊は年に何泊ぐらいが理想ですか？宿泊中は、どんな状態が理想ですか？家族間の連絡は月に何回が理想ですか？姑と個人的に連絡取り合いたいですか？

トピ内ID：7506727366

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姑は遠慮している

団塊世代の姑

2012年10月03日 13:00

まだ新婚だから姑も気を使っています、私の経験からも。友達も皆お嫁さんが怖くて小さくなっているのが現状です。でもあなたはいい実母に育てられましたね。息子の結婚が嬉しくて、私も嫁さんたちが来るたびに「いいから座っていて」と言いました。でもある時、嫁Aが「いいえ、私ももう手伝います」と腕まくりして台所で洗いものをしてくれました。それ以来、Aさんは、来るたびに手伝うようになりました。私も、「台所で開けていけないところはないから」と積極的に物の場所を教えました。正直とてもラクでありがたいです。私は姑と同居だったので結婚即台所を任されました。今は別居姑ですが、全員揃うとAさんを見て、Bさんもこの頃手伝うようになりました。ちなみにAさんは次男嫁です。全く手伝わないお嫁さんは、そのお母さんが少し付き合いにくいです。まあ息子がよければいいと思っています。お嫁さんを私目線で比較するのはいけないですから。けれど、Aさんと家庭を持った息子は将来いろいろな意味で幸せになると思うし、Bさんと縁があった息子も安心です。

トピ内ID：7895507590

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今のままがいい

美佐子

2012年10月03日 14:36

馴れ馴れしくなったら、お互い、お互いに嫌な部分を観ることになります。今のままがいいのです。

トピ内ID：3584116658

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心配しないで大丈夫ですよ

🐴

ゆこ

2012年10月03日 16:34

主さんと近い世代30歳、結婚1年目のゆこです。なんとなく、義母さんは主さんにいい意味で気を遣われていると思います。素敵な義母さんだと思います。主さんも義母さんともう少し仲良くなりたいという気持ちも私には伝わりましたので、お互いに様子を見ながら徐々になじんで行けばいいと思います。大事なのはお互いが”ゆっくり”歩み寄る事です！そこを間違えるとなかなか修復は難しい…。もし義母さんが無理して気遣っているなら義母さんの思ってる事が目に見えてくるだろうし、そういう態度が見受けられないなら本当に主さんが来てくれてるのが嬉しくてしてるのだと思います。主さんも少しずつ義母さんと近づいてみてはどうでしょう？たとえば、食事時。主さん『手伝わせて下さい』義母さん『いいのよ、座ってて～』主さん『座ってばっかりじゃ根っこ生えて動かなくなりますよ～私もお手伝いします～』義母さん『手伝わなくてもいいのよ～』主さん『じゃ、邪魔にならないところで見学させて下さい』つづく

トピ内ID：8534397988

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つづき１

🐴

ゆこ

2012年10月03日 16:34

みたいな感じで、やり取りをしたらどうでしょう？大事なのは相手の反応を見ながら、お言葉に甘えるときは甘えて、一歩踏み入れるときは踏み入れる、だと思います。義母さんとは電話で連絡もされてないようですし、たま～にかけてみたり、なんでもない時に義母さんの好きそうなちょっとしたプレゼントを送ってみるってのもいいかと話すきっかけづくりになりますよ！私なんか、結婚した直後に義母に「毎週1回電話して。」と言われ電話してますし（書けたところで自分の話をしたいだけだから私は相槌しかしない）、旦那の誕生日には毎年大阪から東京へ来る。２、３カ月に1回は４泊位しますが、東京に興味もないのでいつも何をするか悩みます。おまけに食器を持って帰らされたり、インテリアにまで口を出します。ほかにもまだまだ… ずらずら書いちゃいましたが、どうですか？新婚で私みたいなパターンは少々つらいですよ… もっとつらい状況の方もたくさんいるし、私もまだマシだと勇気づけられる事もあります。それに比べたら主さんはすごく幸せだと思います。つづく

トピ内ID：8534397988

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つづき２

🐴

ゆこ

2012年10月03日 16:34

実母に言われるのとは違います。義母に言われたら電話かけたいと思った事もやりたくなくなる。なので、自分のペースと義母さんの様子を見ながら少しづつ近づいて行けばいいと思います。無理をしないで大丈夫ですよ。きっと主さんの義母さんは、素敵な方です。だって、距離感を主さんに委ねてるんですから。そういう方なら、仲良くなったら急に態度が豹変！なんてことはないと思います。義母さんもあなたと仲良くしたいと思ってくれてますよ。だから新しいものを出してくれたり、大変な手伝いをさせないようにして下さってるのだと。お互い『お見合い』状態なだけだったと思うので、主さんが少しづつ無理のないように行動してみてはいかがでしょう♪ 長々と失礼しました。いい状況になる事をお祈りしてます。

トピ内ID：8534397988

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トピ主です

kinako トピ主

2012年10月03日 16:53

レスを下さった皆様、ありがとうございます。短時間に多くの方からレスを頂けてとても嬉しいです。私は元々自分に自信がなく、お姑さんとの関係もこれで良いのだろうかと悩んでいたので客観的なご意見を伺えて少しほっとしました。夫はとても大切にされているので(当たり前ですが)、私が義両親を苦手に思ってしまうと夫も実家に帰りづらくなったり、孫が生まれた後も会いづらくなってしまうことが考えられるので、私が負担に思わないよう連絡も極力控えたりとお姑さんに気を使わせているのではないかととても気になっていました。勿論それもないことはないと思いますが、何かして頂いた際は素直に感謝を伝えていこうと思います。皆様のアドバイスを参考にお手伝い出来ることを探し少しずつ出来たらと思います。また普段の連絡の件、頻繁に連絡を取り合いたい訳ではないのですが周りの友人の話を聞く中で連絡先すら知らないのは普通ではないのかな、と気になっていました。私は義実家の固定電話も知りませんし我が家は固定電話がありません。実家同士も知らないと思います。なので意図的に距離を置かれているのでは…と不安になってしまいました。

トピ内ID：2032979903

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そりゃ大事にして当然でしょう

カレン

2012年10月03日 17:27

　トピ主さんと同年代の主婦ですが、いまどき長男の嫁なんて大体の女性が相手の親との同居や介護を嫌がってなりたがらないのに、奇跡的にあなたが嫁に来たんですよ。これで万が一逃げられたら次の嫁は恐らく来ないでしょう。それだけは避けなければなりませんし子供も産んで貰わないといけませんから大事にしてあげてるんです。これであなたを安心させておいて、そのうち同居話を持ち出すかもしれませんね（笑）。　それから義父母に対して「気を遣って下さいます」とか「良い方」とか「お姑さん」とか、あなたの親は娘の言葉遣いの躾に失敗したようですね。結婚前なら互いに他人ですし相手は年長者ですから「下さいます」「良い方です」で当然ですが、結婚すれば身内になるのですからそういう言葉遣いはしません。そして公共の場で他所の人に向かって身内を敬称で呼ぶ事もしません。この場合正しくは「義母」「夫の母」です。　しっかりと自分の立場を弁えた言葉遣いができないようでは恥ずかしいですよ。嫌われてる？とか何とかどうでもいい事を考えている暇があれば国語の勉強をして下さい。言葉遣いひとつであなたの親まで常識を疑われるんですよ。

トピ内ID：4728864438

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分かりますが

あき

2012年10月03日 22:02

優しいお嫁さんですね。　私も姑になりたての60代です。私もそんな感じですよ。息子夫婦が泊まりで来た時はお嫁さんのタオルやバスタオルは新しい物を用意します。ですがお嫁さんは近くにあった古いタオルを使っていました(笑)どちらも気を使ったんですね。息子が結婚してからは私の方からは用事のない限りメールも電話もしません。もちろんお嫁さんの携帯の番号やアドレスも知りません。私は同居嫁だったのですがお気持ちは分かります。食事の支度など手伝ったらいいのか手伝わない方がいいのか腰が浮きますよね。でもお義母さんの言うことを信じてその通りにしていればいいと思います。うちは息子があまり喋らないものですから間が持ちません。とても可愛いお嫁さんですが二人が帰ると、どっと疲れます。もしかしてご主人は男ばかりのご兄弟ですか？私は息子3人ですので女の子の扱いがわからないのでは？と友達に言われました。お姑さんは文面からも主さんのことをとても気に入っていられるように思います。距離を置かれているなんて考えない方がいいですよ。私のように台所仕事は一人でやりたいと言うタイプもいますからね。

トピ内ID：6983308672

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またレスさせて頂きます

🐴

ゆこ

2012年10月05日 15:09

よっぽどのお姑さんじゃない限り、自分からお嫁さんに連絡先を聞いたり教えたりはしないと思います。今までと同じ関係でいいなら不要ですが、主さんが義母さんとお互いにいい関係を作りたいのであれば、連絡先を聞くくらい主さんがするべきです。電話の方が気楽ですし主さんがやさしい方なのは十分分かりました。が、これはコミュニケーションの問題です。相手の様子を伺うばかりでは進展はありません。今までは義母さんの様子を見るだけだったのなら、これからはそれを踏まえて能動的に動くべきです。そうした事でお互いの許容範囲みたいなものが分かるので、どこでこちらが出るべきか、どこで義母さんの御言葉に甘えればいいかなど分かってくると思います。自分に自信なくても大丈夫です！主さんの義母さんは本当にうらやましいくらい素敵な方です。なので、もし主さんが今回のレスを踏まえ自分なりに動いてみた結果、『お姑さんに嫌な思いさせちゃったかな？』と自分で後悔したとしても、きっと義母さんはそんなこと気にしないと思いますなので、出来る事から少しづつ、自主的に動いてみたらいいと思いますよ！

トピ内ID：8534397988

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