子供に両親の不仲を相談すること、どう思われますか？

レス27

（トピ主 2 ）

Coco

2012年10月03日 16:04

ひと

夫の女性関係が原因で不仲、今後のことを模索中の40代です。みなさんにご相談したいのすが、夫との不仲、または離婚の可能性などを子供たちに相談することをどう思われますか？
中学生の息子二人ですが、これまで何度か夫婦の危機的な不仲を見ているので、両親がうまくいっていないことは知っています。今回の女性関係は、今までも不仲になる度に修復しようと夫と二人で努力してきたつもりだったために、夫の不誠実な言動に私はひどく傷つき、もうこれ以上夫婦でいるのはつらい、やっぱり離婚しようか、と真剣に悩んでいるところです。
夫はまだ私と夫婦でいたいようですが。毎日が苦しく、身近にこういうことを相談できる友人が少ないこともあって、つい子供たちに（別々に）、「いつもお父さんとけんかしててごめんね。子供のあなたたちはつらいよね。すごくあなたたちに悪いんだけど、お母さん、お父さんともう一緒にやっていけないと思う。お父さんがお母さんをだまそうとするから。」と言ってしまいました。
二人の息子はそれぞれに、言葉は少なかったですが、私を抱きしめてくれました。普段自己表現に乏しい上の息子は、その夜私が夕食の準備をしていると、「おかあさん、何か手伝う事ある？」と言ってくれて、思いやりをとても嬉しく思いました。
でも、冷静に考えれば、まだ10代の子供たち。心の負担は大きいのでは、と心配です。
私自身、父の不倫で母が激怒して、父に私たち子供の前で「もうこれからはしない」と約束させたことがあるのですが、17歳でした。夫婦／男女関係の複雑さも多少はわかっていた年齢でしょうか。でも息子たちはまだ幼いですよね。
みなさん、どう思われますか？息子たちには相談しない方がいいですか？　今後どうするかが最終的に決まってから報告だけした方がいいでしょうか？

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愚痴は嫌だけど相談はいいと思います

ぱみこ

2012年10月03日 17:58

子供にとって親の不仲って本当嫌なんですよね…。私は中学生頃には「もう離婚すればいいのに」と本気で思っていました。母親は泥酔してグチグチ、父親は普段家に居ないくせに何とか私を自分の味方にしようと母の悪口ばかり…。トピ主さんの言い方(子供にケンカしたことを謝っている)はとてもいいと思います(「お父さんがお母さんを騙そうとするから」は余計だったかな…) 抱きしめてくれたのが子供さんの気持ちでしょう。中学生はもういろいろわかっている歳です。相談してもいいと思いますけどね。愚痴や悪口が入らなければ。

トピ内ID：9999361358

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子どもをカウンセラーにしないで。

マリイ

2012年10月03日 17:58

こんにちは。お気の毒に思いますが、子どもをカウンセラーにしたら子どもがかわいそうです。子どもは子どもで、学校で、友人関係で、解決しなくてはいけない自身の問題をそれぞれに抱えているものなのだと、想像できませんか。子どもさんは、あなたの悩みを抱えられるような、対等の立場ではありませんよ。あなたが保護してあげるべき年齢の人たちでしょう。あなたは子どもさんに話すことで、気が楽になるかもしれない。味方ができると思うかもしれないです。でも、子どもさんの心の負担を考えると、あなたより子どもさんのほうを不憫に思います。親として、賢明な判断をしてください。

トピ内ID：6239762794

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間違っていません

母は強し

2012年10月03日 17:58

確かに息子さんにとって荷が重いかもしれません。ですがトピ文を読む限り今の現状を分かりやすく、思いやりを込めて伝えています。息子さんの年齢であれば消化できる範囲内です。逆に何も序章がなくての離婚の方が息子さんにはショックでしょう。トピさんは正しいですよ。トピさんの考えで進めて良いかと思います。お辛いかと思います。ですがこんな時だからこそしっかりとご判断下さい。

トピ内ID：8732423816

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レスします

ん～

2012年10月03日 17:58

もう既に相談してしまったんですよね。 40歳でも辛い事を10代の中学生に肩代わりさせるあなたの行動は配慮が足りない様に思います。夫婦間の事で子供に相談するのはよくないと思います。浮気なんて病気だと思ってスルーしていればいいと思います。今のあなたに離婚して子供を育てていけるとは思えません。

トピ内ID：6426698300

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私だったら子供には話しません

okuto

2012年10月03日 17:58

息子さんはもう中学生。夫婦仲がよくないことは見てわかっていると思います。でも、そのお子さんのお父さんを悪く言うことは、やはり影響があると思います。トピ主さんのお子さんへの伝え方はとても上手だとは思いましたが、でも、ご主人＝だまそうとする人ですよね。そんなご主人のお子さんである息子さんがどのように感じるでしょうか。やはり、トピ主さんをかばい、ご主人を悪く思うようになるでしょう。

トピ内ID：3314939065

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義母が同じです。やめて欲しい

😨

長男の嫁

2012年10月03日 17:58

義理両親は夫が小学生の頃に離婚。夫は義父が引き取りました。義母はその後、再婚。再婚相手の子を出産。どうも再婚相手と上手くいかないようで、深刻な悩み相談を定期的に夫にします。でも、離婚はしない。田舎なので、バツイチというだけでも肩身が狭いのに、バツニなんてしたくても出来ないというのが現状かな。義母は話を聞いてもらってスッキリですが、夫は聞くだけなので(アドバイスしても聞かない)、ストレス溜めてますし、しばらく暗いし、第三者から見るととても気の毒。私の両親はどんなに派手な夫婦喧嘩しても、子供は巻き込まない主義なので(父の浮気騒動も昔あり)、義母の行動には疑問でしかありません。子供に心配掛ける、悩ませる、心の負担になるようなことをして、何故平気？私にも子供がいますが、絶対言わない自信があります。話した所で解決しません。解決出来るのは自分だけです。強い母になって下さい。グダクダ愚痴るだけの母は、そのうち嫌われますよ。夫は、何年経っても定期的に同じ悩みを訴えてくる義母に、さすがに嫌気をさしています。

トピ内ID：3034358441

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決断には関わらせないことをお勧めします

citrus

2012年10月03日 18:36

大変な毎日、よく頑張られていらっしゃいますね。これは「相談」とは言わないと思います。日常的に愚痴をこぼして、「ねえ、どうしたらいいと思う？」と尋ねまくっている訳ではありませんから。たった一度、心が折れそうになり、子どもに弱音を吐いたことを誰が責められるでしょうか。それほどまでにおつらかったのだと思います。そして、これからはトピ主さんが友人でも相談機関でもいいので誰かの力を借りて、結論を出しましょう。その重い決断に子どもを立ち入らせてはならないと思います。「お母さんは大人だから大丈夫。しっかり頑張っていくし、相談にのってくれるお友達もいるから、心配しなくていいよ。あなたたちも自分たちの生活を楽しんでね」ということは伝えておいた方がいいとは思います。多感な時期だけに、親の関係に消耗してしまわないよう、サポートが要りますね。両親が不仲な中で過ごす子どもたちは大変ですよね。それでもお母さんが人生をあきらめずに、一生懸命、良い道を模索しようとされる姿は希望でもあると思いますよ。トピ主さん、お体を大切になさってくださいね。納得のいく結論を出されますよう、お祈りしています。

トピ内ID：7234277438

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しわ寄せ

花子

2012年10月03日 18:36

あなたも分かっていると思いますが、親の離婚はただでさえ子供の心を傷付けます。親がどんなに心を砕いてもしわ寄せは子供に行ってしまいます。今は混乱の中にあるので正常な判断も難しいかと思いますが、あなた方の離婚問題はあなた方の責任。親の離婚は子供にはどうする事もできませんし、アドバイスができる訳でもありません。息子さん達に親のような役割を求めるのは止めましょう。親はあなたであって息子さん達ではありませんよ。重要な事を忘れていますが、あなたにとってご主人は離婚すれば他人になる人ですが息子さん達にとっては血の繋がった実の父親です。親の不仲がどれほど辛いかあなたにも分かっているはず。厳しいようですがあなたが求めているのは相談する事ではなく自分のドロドロとした感情を受け止めて痛みに共感してくれる事。相談は離婚専門のカウンセラーにしましょう。あなたは一人の女性である前に息子さん達の母親である事を忘れないでください。

トピ内ID：4679042458

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しないほうが・・・

あん

2012年10月03日 18:36

だって結局離婚するかしないか、決めるのはあなたですよね？話して優しくしてもらって気持ちが楽になるのは分かります。けど子供の心ってやっぱりやわらかい。話を聞くだけでも両親のことだけにやっぱり傷つく。その傷が将来『結婚なんてしたくない』『夫婦なんてしょせんうまく行かない』といったトラウマを植えつけることになりませんか？実際両親が不仲で結婚願望のない若者もたくさんいます。子供の心と将来を守るという意味でも決断のみの報告でいいと想います。そして子供たちが成人してから顛末を話す、これで充分では？

トピ内ID：3845547241

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子供は親のカウンセラーではありません。

💢

匿名係

2012年10月03日 19:55

こういう親御さん、特に母親に多いですが、お子様は貴女のカウンセラーではありません。お辛いのは解りますが、貴女に相談できる友人などが居ない事も子供たちには関係ありませんし、知ったこっちゃあ、ありません。夫婦の悩み相談や旦那様の愚痴や悪口を子供たちに話すのだけは即刻止めてください。親にあるまじき、稚拙で最低な行為です。子供たちに余計なものを背負わせてはいけません。彼らこそ、まだ庇護が必要なデリケートな年齢なのですよ？話していいのは今、どんな流れになっているかの愚痴なしの淡々とした現状報告と結果報告だけです。離婚が確定した際にはどちらについていくか？のお子様達への意思確認だけはちゃんとしてください。相談する相手が居ないなら離婚カウンセラーや弁護士に相談なさったら？

トピ内ID：4864002833

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不仲両親の下で育ちました

不仲育ち

2012年10月03日 19:55

父の度重なる不倫。母は口を開けば父の不平不満を私に「あなたた達の結婚の時に片親じゃ破談になるかも、だから離婚せず我慢している」私はうんざり「離婚すればいいのに」心の中で叫んでいました。子供達にとってはだらしない男でもたった一人の父親です。母から父の悪口を聞かされるのは辛かったし敢えて聞かされなくても父の駄目な所は分かっているし、母を悲しませてるのも…(涙) お子さん達も口にしないだけでご両親の不仲を気にしてると思います。離婚されないなら話されない方がいいと思います。子供さん達はお母さんの味方ですよ！不仲両親の居る家は冷たく寂しい、子供達は両親の顔色をうかがいながら、そこに帰らなくてはならないと憂鬱な気分で帰って来ます。だからこそご主人様がいない時は明るく笑顔のお母さんでいてあげてくださいね。お辛い毎日が少しでも軽くなるようにご主人以外の事を考えられるように仕事や趣味に没頭されて気持ちの切り替えができたらいいですね！ストレスからお身体崩されませんように。

トピ内ID：2264976766

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やめてほしい

新三

2012年10月03日 22:02

子どもの頃、心底しんどかったです。おかげで結婚に対する嫌悪感が強い人間になりました。マリイさんのレスに全く同感です。トピ主さんが、離婚をはっきり決めてから、凛とした態度で子どもさんにその旨を伝えるべきだったと思います。

トピ内ID：3487933010

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やめた方がいいです

🐤

ひよこ

2012年10月03日 22:02

私の主人は以前に義父母が離婚するまでに、いろいろと義母から義父との関係について聞かされて「正直何も言ってくれなければよかったのにと思う」、と言ってました。具体的に何を言われたのかまでは傷をえぐるようなので聞きませんでしたが、離婚に至るまでに主人もつらい思いをしたんだと思います。（義父母が離婚したのは主人が高校生頃のころです）そんな浮気性の父親でもお子さんにとっては父親ですし、あなたは母親です。子供にとって父親も母親も特別な存在だと思ます。社会人の自立して性格形成もできた大人なお子さんならともかく、多感な時期に変なことは言わない方がいいと思います。言わなくてもお子さんは見て取ることもあるでしょうが、それを直接母親から聞いたダメージは大きいと思います。（しかも母親側だけの一方的な思いだけですよね？）実際に母親に頼られた主人の話を聞く限りやめるべきだと思います。まだ１０代のお子さんとのこと。お子さんはあなたが守るべき存在であって、頼るべき存在ではないのでは？

トピ内ID：8040222387

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やめてください

黒にゃん子

2012年10月04日 10:26

お子さんは、貴女の子供であると同時に、ご主人の子供でもあるんです。「お母さんを騙そうとするお父さん」の子供でもあるんです。分かりますか？お母さんがお父さんを悪く言えば、子供は自分自身を否定する言葉として、後々、心にのしかかって来るんです。成長と共に、自分の中に親に似た部分を見つける事ってありますよね？特に、父親と同性であるお子さんが、父親に似た部分を見つける日がきっと来ます。そして、子供は父親を悪く言う母親の欠点も、よく見えているんです。そりゃ母親の方も悪いよ、と思ってしまう時もあるんです。父と母と両方を否定しながら、自己肯定感をもった人間になるのは、なかなか大変な事ですよ。私は、母が父を悪く言う家庭で育ちました。そして同じ口で、「あなたのこの部分が父親によく似ている」とも言われました。大人になって、父にも母にも自分は似ていると思います。どちらとも似たくないと思っていたのに。私をまるっと認めてくれる夫に出会うまで、本当に苦しかったです。

トピ内ID：2005644791

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夫婦の不仲

空

2012年10月04日 10:51

何故わざわざ、お子さんに伝えるの？お子さんにとっては、父親です。喧嘩の様子を、お子さんに見せるのでしょうか？夫婦の問題は、夫婦で解決し結果のみ伝えるべきです。ただ、親としては貴方達をしっかりサポートしていく。中学生のお子さんに、歪みあった姿を見せるべきではないと思います。

トピ内ID：9150953790

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大人として

ひよ

2012年10月04日 11:10

あなたも辛いでしょうけれど。子供にいっては駄目です。保護する立場の人が不安定って、ものすごく不安になりますよ。お子さんはお子さんの年齢なりに考える事がいっぱいありますから。相談は友人や兄弟に。ここは大人としての度量をみせて下さい。

トピ内ID：3832555055

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子供に相談や報告してどうなるの？！

💢

きっぱり

2012年10月04日 12:17

夫婦の問題、ましてや夫の女性関係を子供に愚痴ってどうなるの？！男の子なら、当然、母親の味方をすると思いますが、まだガールフレンドも居ない、中学生の子供ですよ。男女関係の複雑さなんて理解出来るわけ無いでしょう！最後の一言、「お父さんがお母さんをだまそうとするから。」は余計でしたね。幾ら御主人の浮気とはいえ、御主人だってそれなりに理由ってものがあるでしょう。それも、子供に言えないような理由が！仲が悪くなったのはしょうがないのです、でも、それは、あなたと旦那様の仲が悪くなっただけで、お二人とも子供達の事は愛おしいと思っているはずです。幾ら浮気亭主でも、子供にとっては世界でたった一人の父親なんですよ。子供は（虐待する親でなければ）親に愛し愛されたいのです。あなたにそんな事言われたら、（あなたへの手前もあるし）父親を愛せなくなってしまいます。喧嘩の最中では「子供にも憎まれたほうがいい気味だわ！」と思うかもしれませんが、子供にとって、本当は愛したい父親を憎むのは精神的な葛藤が大きいのです。思春期に突入する２人の息子さんにとって、父親が必要になるのはこれからですよ。

トピ内ID：4519848517

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皆さん、心優しいアドバイスをどうも有り難うございます。

Coco トピ主

2012年10月04日 12:17

思いやり溢れるアドバイスをいただき、心から感謝しています。本当に有難うございます。子供たちには今回私の気持ちを吐露してしまいましたが、みなさんのアドバイスを聞いて、やはりこれからは言わないで、私が母として人間としてしっかり生きている姿勢を見せるよう努力しようと思えました。子供たちから励まされれば嬉しいですが、すでに辛い思いをしている子供たちの繊細な感受性をこれ以上壊したくありません。今日は、仕事中気が散ってしまいましたが、絶対子供にはつらい顔は見せたくないと思い、子供の前では普通に明るく振る舞えました。私自身の気持ちも明るくなりました。帰宅した夫と、子供も一緒に食卓を囲む時がすごく辛いです。夫の姿を目にしたり、夫の声を聞くだけで気分が落ち込みますし、それを子供たちが気づいているので。が、夫といる苦痛より、その状態を子供たちに我慢させなければならないことの方が今は辛いです。これからどうなるかわかりませんが、子供たちの気持ちだけは大切にしたいと思います。

トピ内ID：7601043809

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関係の修復を

マリイ

2012年10月04日 17:07

こんにちは。トピ主さんのお返事が聞けて、うれしいです。最初の文面では、おつれあいさまは、あなたと別れたくない意向があると書いてあったので、あなたの気持ち次第なんですよね。子どもにこういうことを話してしまうほど、私は追い詰められている。子どもを健やかに育てたい。私たちは、子どもたちの父と母。あなたとともに努力したい。あなたにとっても、子どもは大切な存在。私もあなたと別れたくない。仲よくできるよう努力したい。という思いの丈を、おつれあいに伝えましょうよ。あなたの今のつらい気持ちは、子どもでなくておつれあいと、共有できますように。

トピ内ID：6239762794

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疎遠にしています

🙂

ねこまんま

2012年10月05日 10:30

私は生まれた時から、いや生まれる前から父親が浮気三昧だったらしく、小さい頃から母の愚痴の聞き役でした。転勤族だったので、周りに相談出来なかったと言われましたが。おかげで私はストレスから抜毛症、神経症になり随分苦しみました。あの時はそうするしかなかった、と言われましたが、今現在は両親とは疎遠にしています。大人に耐えられない辛さを子供が受け止められるとでも？必ずその歪みに苦しむことになります。お願いします、巻き込まないであげて。子供は子供らしく不安なく暮らせるようにしてあげてください。

トピ内ID：2317616578

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聞きたくないでしょうね

あかり

2012年10月05日 14:23

子供の立場でした。途中経過の報告や相談はやめて欲しいです。離婚してもいい？なんて聞かれても、子供の本心がNOでも同意するしかないですし。それに夫婦が離婚で合意したら、子供がどれだけNOと叫ぼうが離婚するでしょ？子供は真実を知ろうが知るまいが、結局大人の都合に振り回されるしかないんです。離婚で合意した時に、夫婦揃って離婚する事、なぜそうなったか、今後のプランを伝えるだけで十分ではないでしょうか。子供が傷つく期間は少しでも短い方がいいでしょうから。

トピ内ID：2352482051

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まずは別居されてはどうですか？

あさひ

2012年10月05日 22:54

お子さんが中学生という事で、転校させたくない（部活・友達環境）、高校受験も有るしという思いから、離婚に踏み切れないのではないですか？下の子さんの受験が終わってから離婚でも良いですけれど、可能ならば、同じ学区内で別居を始めてはどうですか？それで、お子さん達がどうしても父親が必要だと言うのならば、期間を決めて戻っても良いでしょうし。別居で子供を振り回せないと思うなら、下の子さんの受験が終わるまで、我慢しているのを顔には出さずに必死に頑張るしかないと思います。トピ主さんの忍耐がそこまで続くのかどうか。

トピ内ID：5590723086

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事実のみを話す

❤

アベンチュリン

2012年10月06日 12:55

うちも子供達は気づいていて余計な気を使わせていたので、事実のみを話しました。父親でもある夫の批判は一切しませんでした。子供達は予想以上の事態に戸惑いながらも理解してくれました。『僕達のためにお母さんだけが我慢することない』とも言ってくれました。おかげで気持ちが楽になれました。確かに中学生といえば多感な年頃ではありますが、理解できる年頃でもあります。母親が一人で悩んでいる姿を見るのは辛いと思いますし、息子ならなおさら蚊帳の外に置かれるより、頼ってほしいとも思っているかもしれません。最終的な決断は夫婦で決めることですが、離婚は子供を巻き込まずには済みません。うちはまだ離婚してませんが、子供達が理解してくれたおかげで、精神的負担が減り笑顔になれました。母親が心からの笑顔でいると、子供達も安定しますし、不思議と家庭内が上手く回るようになるものです。怪我の巧妙か、夫とも多少の歩み寄りをしつつあります。子供の性格にもよりますが、トピ主さんの息子さんなら理解してくれると思います。

トピ内ID：2192400041

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何で息子にそんな事言うかな？

え

2012年10月06日 15:36

＞お父さんがお母さんをだまそうとするから。って、あなたは吐き出す場所がないから言ってるだけだろうけど、子供に言うことじゃないでしょ。息子さんも見ていて父親が悪いのは分かっているでしょうが、あえて母親が口にだして言ったそういう愚痴は衝撃ですよ。私の両親は不仲で、結果離婚しています。もっと子供の気持ちを考えて物を言った方がいいです。

トピ内ID：6631541141

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頑張ってください。

🐤

wani

2012年10月06日 23:06

うちの母も記憶にないくらい小さい頃からよくそんなこと言ってました幼稚園のころから、母を軽蔑していましたどんな父でも悪口をいわれるということは自分の半分を否定されることなんです子供は、自分で自分を嫌いになりますそれが生涯にわたって、どれだけ深い傷になるか、わかるかな？子供はそんなにバカじゃないので母親のずるさを見抜きます「あのときは辛くてどうしようもなかった、でもあなたに話すと体中がきれいになったようにスッキリした」と母は言いますでも、子供は母親が投げつけた汚物にまみれていますどんなに洗っても取れませんあなたは誠実で賢明な方のようなのできっと子供の心はおわかりになることと思います。どうか頑張ってください。

トピ内ID：3272353829

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トピ主です。引き続きレス有難うございます。

Coco トピ主

2012年10月07日 11:59

皆様のレス、心強く拝読しています。本当に有難うございます。息子たちの心の痛みがどれほどか、肝に銘じて接しています。父親への批判は避けた方がいいですね。辛さが勝って、つい息子たちに言ってしまったこと、ひどく後悔しています。息子たちには母がしっかり前向きに生きている姿を見せるよう、明るく振る舞っています。息子たちの思いやりに深く感謝し、私も、息子たちの一言一言に、誠実に思いやりを持って接しています。本当に相乗効果で、息子たちの態度もとても優しく、私の気持ちもとても軽く、何をするにも言うにも、嬉しくなりました。本当に皆様のお陰です。夫に対しては少し落ち着きましたが、顔を正面から見つめて話す気にはなれません。どうしても「信じていたのに騙された」と思ってしまいます。でも、息子たちとのやり取りがとても楽しいので、夫もその輪に入りたがっているようです。アベンチュリンさんのご指摘、ごもっともです。こうやって、夫とは、「夫婦」だけではなく、「家族」になっていくのでしょうか。このプロセスを大切にし、将来に対する意義ある答が見い出せれば、と切に思います。

トピ内ID：7601043809

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子供の幸せを願うなら。

大和

2012年10月07日 12:13

相談という名の不仲や家族の悪口を、親の貴方が子供に言ってはいけないと思う。私も中学生の時の母の言葉で未だに家庭を持つことの恐怖心を持ってる。その頃から家族の誰も信用できない。中学生にもなれば、見た目は大人ぶった言葉態度をとると思うけど、中身はまだ受け入れるまではできてないと思う。母には笑顔で家族は仲良しでと願うのが子、しかし鬼の形相でエスカレートしていく言葉にウンザリでした。もしかして息子さんも、大人になって家庭を持つ時にトラウマにならないでしょうかね。親なのだから言葉を選んでほしいです。

トピ内ID：7493525825

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