私達夫婦は結婚して29年になります。共に、50代で会社員です。熟年のご夫妻にお伺いしたいのですが、それぞれにとっての大事な悩み事や、お子さんの相談事あるいはご近所トラブルなど、互いに相談や話し合いをしますか？我が家では、とっくに話し合いを諦めています。どう頑張っても夫は「自分は自分。人は人。」の考え方なので、マイウェイです。それでも、傍目にも子供達にさえも仲の良い夫婦に見えるようです。この度、私は職場で昇進しました。それすら、夫には言ってません。重責に悩む事などは、社会人である子供達や友人に聞いてもらってます。気がつくと、夫に話しをする、という選択肢はありませんでした。皆様のご夫妻関係は、どのようですか？

熟年ご夫妻に質問します。 | 恋愛・結婚

結婚３５年です。

まり

2012年10月03日 23:30

子供の事や経済的な事とか共通の悩みは共有してきました。が、お互いの得手でない分野に関しては、愚痴の垂れ流しにしかならないので言いません。私の性格にもよるのでしょうが、ただしゃべるだけ愚痴るだけは返って落ち込むからです。しゃべるのは解決してから。こんなことがあったのよと。でも、夫に対して「どういう行動をしてほしい」とか具体的な助けを求める時には言います。子供にでもです。私自身の選択です。「自分の事は自分で解決する」「人に頼るのは好きではない」「弱みを見せる自分が嫌」「人に心配されるのが負担」なのです。そして「妻は妻、自分とは別人格」と私の内面に必要以上に入り込んで来ないで放っておいてくれる夫のスタンスが好きです。仲はいいですよ。たくさん話もしますし、一緒に出掛けることも多いです。好奇心のツボが同じなので一緒にいて楽しいです。

トピ内ID：3611671565

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今が一番いいです。

ｂｂ

2012年10月04日 11:36

結婚して33年、子ども達も独立して2人暮らしに戻りましたが近所の事、子ども達の事、政治や社会問題まで良く話します。夫はアウトドア派、私はインドア派ですが子ども達が独立してからはドライブ、映画、食べ歩きや読んだ本の交換なども積極的に行っています。子育てで夢中だった頃に比べると老い先が見えてきた分双方の歩み寄りが容易になったような気がするのです。勿論、33年間暮らす中ではいろいろありましたがゆったりと暮らせるようになった今が一番いいと実感しています。きっとこのまま老いていくのだろうと思いますがありがたい事だと思う日々です。

トピ内ID：0247091501

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基本、何でも話します

夢

2012年10月04日 11:36

ほぼ同じような年月、結婚生活を送ってきた夫婦です。私も少し仕事はしていますが、専業主婦に近いです。ケンカをしている時を除いて、基本話をしますね。子ども達も家から出て行ってるので、二人の時間が多いですし、話さなくなると、ずっとそういう生活になるように思います。そういう生活ってどうなんだろう。早々に諦めるのは勿体ないような。そんな、何も話さなくて、家庭は楽しいのかな？って思います。でも傍目には仲の良い夫婦に見えるってことは・・？どういうことなんだろう。ご主人様はそういう状況も何とも感じていないご様子ですね。だからそのままでうまくいってるのかな？

トピ内ID：0455068304

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昔は私もそんな感じでした。

🐱

miru

2012年10月04日 11:10

結婚３０年です。お互いに職業を持ってやって来ました。忙しい頃は、家事に追われて、話し合う時間もありませんでした。最近、私（妻）が仕事をやめて、主人の態度もわたしの考えも変わったような気がします。主人は本社の主要部門を離れて、出向になったころから、家庭を省みるような人に激変しました。長年飼っていた猫が亡くなり、家族とはなんだろう？と家族全員が「家族」について深く考えたことが転機になりました。私は亡くなった猫に障ることができませんでしたが、今まで一番猫と仲の良くなかった主人が猫の亡骸を胸に抱えて泣いていました。それを見て、娘たちも、父親を大変尊敬（見なおした）したのだと思っています。猫が亡くなったことは、娘が倒れてしまうほどの衝撃的な出来事でしたが、猫が亡くなるという衝撃で私達家族は何かに気づくことが出来ました。なので、そこからは家族も仕切りなおしたような感じで、夫に何でも相談できるようになりました。猫が死んで、私たちに何かを教えてくれたのだと思います。猫は「明日はないかもしれない・・」と私たちに教えてくれたような気がします。

トピ内ID：6997743332

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自分本位な人だから。

同じくです。

2012年10月04日 11:10

やはり結婚して29年50代です。全く同じです。どうでも良い話しはしますが… 重責ある話しはしません。アドバイスも何も返ってこないし、頼りにならないから。｢ふ～～ん｣しか言わない… どうしようもないですね。

トピ内ID：3291631361

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３２年目です

ミラン

2012年10月04日 11:36

私は、結婚退職し専業主婦ですので、お答えする資格が無いと思いましたが、今までと現在がどんな風かを書いてみます。夫が一人っ子であった為２人の子育てと並行して舅姑との同居も始まり、大忙しの３０代でした。認知症の介護なども経験し子供の教育や怪我、事故などもありその都度夫と相談してやってきました。夫の年が６歳上だったので私は夫の私設応援団のつもりで常に話し相手や、仕事上の悩み事の相談も「あなたの良さはこういう所」と具体的に言って彼の特質を認めたアドバイスをしてきました。息子２人の反抗期や高校時代など、私の手には余る時期があり、男の子の事は私には判らない！と自分でも諦めて夫に任せると、保護者会にも行ってくれました。私の両親が老いてきて介護・看病などの時も非常に協力してくれ、今は実母だけが老人ホームにいますが、認知症の母にも優しい人です。今は定年後３年目で夫婦で毎日、習い事や運動、庭仕事や海外・国内の旅行や、映画、展覧会など一緒の行動です。秋風さんは、妻で母でお仕事で昇進されて立派な方だと存じます。定年後はお互いに家庭が生活の場になります。話す事も協力する事も多くなると思います。

トピ内ID：4880716075

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うちは話し合わないほうかな

雨音

2012年10月04日 12:17

もう25年以上前、新婚の頃に、「君の会社の愚痴は聞きたくない」と言われて以来、あまり夫に関係のない愚痴は言わなくなり、他の相談事も真剣に聞く様子がなかったので、徐々に相談事はしなくなりましたね。残念ではありますけど、そこそこ仲はいいんじゃないかな。うちはそんな感じです。なんでも話し合える夫婦がうらやましいと思いますが、私たちの性格上コレがうまくいく状態なのかと、今は半分あきらめですが、そう思ってます。

トピ内ID：7021056505

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基本的には、話さない。

🐶

51歳主婦

2012年10月04日 12:17

結婚27年目です。夫婦揃って「お互いが別々に多趣味」「理系」「家族よりもまず個人」な考え方です。仲は非常に良いですが、イコール「いつも一緒に」「週末は共に」「何でも話す」ではありません。お互いに「愚痴」は殆ど言わないですね。言っても解決しないのが解っていますし。言う場合には「建設的な意見が欲しい場合にのみ」です。基本的には、個人のトラブルは個人で考え・解決します。ただ（我が家は子供無ですが）犬の事、ご近所トラブルはやはり夫も関係する為に話します。お互いの昇進の事などは、お互いに一番に報告しますねぇ。おめでたい事・・たとえば宝くじに当たったとしたら、世の中で夫にだけはコッソリ話しますし。私には子供が居ないし、両親もすでに他界、夫のみが家族だからかもしれません。犬と夫にだけは、本心、本音を言えるのです。

トピ内ID：8667411550

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もちろんしますよ

お弁当作った

2012年10月04日 12:28

結婚20年の、40代後半夫婦ですが良いですか？私たち夫婦は何でも話しますよ。お互い同業者なので共通の知り合いも多数いますし、仕事の愚痴・相談はもちろん、子供のこと、世間話、関心のあること、健康のこと、老後のこと(笑)。あらゆることを話します。夫は私にとって一番信頼のおける人ですし、また一番私のことを考えてくれる人です。夫婦ってそういうものじゃないのかな。以前、奥さんがどこでどんなパートをしているか、全く知らず関心もない、という男性に会い、びっくりしたことがあります。まあ、夫婦のことはその2人にしか分からないから、それはそれで上手くいっているのかもしれませんが、私には無理ですね。

トピ内ID：5511833978

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会話が足りないだけじゃない

ぷろびでんす

2012年10月04日 12:28

50代サラリーマンで扶養内内パート主婦の妻と子供ありです。いろいろ話をします。一方的でなく、妻のパートのことや、当然子供のことなども。私の仕事の話もしますよ業務の話でなく人間関係。交友などいろいろね。トピ主さま、自分でご主人をこうと決めつきすぎでは？確かに自己中はいると思いますが、20年以上夫婦をしていて相手の意向を気にしないような人と同居を続けたいものでしょうか？お子さんが成人してるなら離婚では？よく言えばトピ主への愛情表現がヘタなご主人じゃないでしょうか？子供が離れればもっと夫婦間コミュニケーションを増やさないとこの先持ちませんよ。あと、「この度、私は職場で昇進しました。それすら、夫には言ってません。重責に悩む事などは」・・・普通男性サラリ－マンでも一箇所で20年も働いていれば管理職になり人の評価で苦しみます。自分だけと思い込み過ぎでは？今後トピ主がどうしたいかが全てです。一緒にいたいなら、あきらめずコミニュケーションを形を変えて行いましょう。袂を分つなら準備をしましょう。お心のままにです。

トピ内ID：8382536656

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一応話はしますよ。

雅子

2012年10月04日 12:40

相談や話し合いまでにはいかないまでも、一応話はしますよ。夫がマイウェイであっても一応意見は言うのでしょう。だったらいいのではないですか。貴女も自分の考えが一番というマイウェイではないのですか。似た者夫婦だと思いますが。

トピ内ID：3930390153

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先が見えた時

ある女

2012年10月04日 12:40

それが高じて離婚に至りました。トピ主さん、御自分の人生設計を考え直したらいかがですか。

トピ内ID：4114411603

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寂しいですね・・・

zenman

2012年10月04日 13:00

結婚して、共働きでそれなりに苦労を重ね、子供を育てて、ようやくここまで来て、コミュニケーションの無い夫婦関係。心が完全にすれ違うどころか、互いに天と地の間に行ってしまったような感じ。話し相手は子供や友人・・・？そのまま年を取って行き、やがて二人で老後を共に過ごす事なんてできないでしょうね。今はそれぞれ会社という逃げ場がありますが、退職すればただの年老いた夫婦関係だけ・・・。どうしてこうなったのでしょう？旦那の自分勝手な行動が総てですか？とぴ主には何の非も落ち度もないのだと？熟年離婚という言葉が思い浮かぶご関係ですね。とぴ主夫婦以上の期間、共に暮らしている私たちの話など何の参考にもならないと思います。

トピ内ID：6428064833

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夫は結果、妻は経過

阿吽

2012年10月04日 13:00

私は、物事を順序立てて最初から最後まで話さないと気が済まない性分なのですが、夫は、結果を早く聞きたがります。多忙なので仕方ないのですが、途中経過に話の醍醐味があるのに、と思うことがしばしばあります。結婚３７年目に入りまして、夫の答えが何かわかる場合は、あえて結果だけ言うようになりました。ところが、今度は夫がしゃべりたがります。定年を控え、寂しくなったのでしょうか。でも、過去の事もあり、もう私は夫に何も期待しなくなったので素っ気ないですよ。新婚当時の愛情はないです。月日が経てば人の気持ちも変わる、熟年になっても仲が良い夫婦が羨ましいです。若い時からお互いの努力が不可欠なのでしょうね…。

トピ内ID：7850620473

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銀婚式を迎えた妻です

通勤途中

2012年10月04日 13:00

子どもや近隣のことなどは、必ず話し合いますね。一緒に育児も家事も分かち合ってきた経緯がありますから。仕事については、お互いに相手の分野はちんぷんかんぷんで、専門的な話はしません。お互いが管理・監督職なので、そのあたりは共有できるので、やはり話します。戦友的な関係性を生きているように思います。

トピ内ID：3820927503

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同類

オシドリ

2012年10月04日 14:32

我が家も夫婦間の会話はありません。お宅とまったく同じ状況です。夫婦間で相談事の話し合いをしたことがありません。

トピ内ID：4290259524

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何でも話します

😍

ガルボ

2012年10月04日 15:10

　私は結婚３０年。５０代半ばの夫婦です。自営で、仕事柄いつも一緒ですので何でも話します。小さい頃のエピソードに始まり、近所付き合い、子供の事義父母の事、仕事の事、愛犬の事、全てです。隠し事が無いのが良いのか悪いのか解りませんが。言い争いもしますよ。でも、どちらが折れるとも無くいつの間にか仲直りしています。口論する時には、お互いにきつい事も言います。友人に話すと驚かれます。私達夫婦は、言っても根に持たずケロッとしています。だからお互いにストレスも溜まりません。仲の良い夫婦だと思います。生まれ変わっても、夫と結婚したいです。

トピ内ID：8891843218

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熟年別居したい

🐧

絹子

2012年10月04日 15:36

同じ年代を生き、何でも協力し、補い合って来たと思います。家の問題、子供の問題、自治会、学校、運動クラブの父母会、色々な難問も、相談し合ってきました。そして、子供たちが自立して、夫婦２人になり、熟年夫婦にありがちな映画デート、旅行などもでき、表向きは平和です。ですが、将来に対する考え方が違い過ぎるのです。夫は、家に対する考え方は、恩義と責任感の人で、戦前生まれの親に対しても、不満は忘れて、残さなくていい事も残す考えです。田舎の自分の実家と私の実家を尊重したい人です。そういう夫を否定するほどの人間になれない私は、何も言えないのです。私は、過去はどうでもよくて、未来にしか興味がないのです。私は、長生きするつもりはほとんど無く、人の役に立つ仕事を死ぬまでやりたいのです。田舎にいて、家にこだわることは、私に生きる意味を無くしてしまう。死ぬときは、たった一人なのだから、今からでも一人になって、身軽にやりたい仕事がしたいです。これって、悪いことでしょうか？

トピ内ID：6067688042

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まる

☀

国破れて山河あり

2012年10月04日 15:22

結婚25年目、50代の夫婦です。 miruさんのレスを見て…とてもじんとしました。うちの夫婦の契機は…私の実両親です。お恥ずかしい話ですが、実両親は（恋愛結婚でしたが）本当に仲が悪いです。お互いに実はとても依存心、依頼心が大きいのに、ちゃんと会話しないで「察せないのは思いやりがないから」と相手を攻撃、そして無視しあって…仮面夫婦暦ウン十年です。若い頃から私は間に入らざるを得ない事が多々あり、これが本当に精神的にこたえました。夫もそれを見ているので…夫婦というもののありかたを、私達は知らず知らすに考えて話し合って来たと思います。なので…今日もとてもよく話す、なんでも話す夫婦です。実両親には苦労させられましたが、反面教師としては随分学ばせて貰いました。この先も夫と一緒に並んで歩いて行きたいと思います。

トピ内ID：9027359888

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アラフィフで、結婚２５年です

ミックスジュース

2012年10月04日 16:39

年を重ねるごとに互いに知識と経験が豊富になるので、相談したり情報を共有し合って、お互いを高めています。悩みを相談すると、主人主導で、いつもそつなく解決してくれます。人間トラブルも、家の工事や修繕も、いつでもどんな問題が生じても頼れる存在です。晩酌しながら毎日１時間以上はお喋りするし、寝る前には、必ずお互いに笑えるネタを仕込んでおいて、ひと笑いしてから眠りにつきます。うちの場合、自分という単位ではなく、うちはうち、よそはよそという風に、家族単位で物事を考えます。地方だと、親戚や近所迄心配したり配慮するのでしょうが、うちは冷めているのか、よその家庭に関しては、殆ど関心が有りません。（実親や兄弟姉妹でさえ、年に数回会う程度）そのかわり、家族に対しての愛情は深いものがあります。もし伴侶が亡くなったら、後追いしちゃうかも・・・という位。数年前から犬を飼い始めたという事もあるかもしれませんね。　お蔭で笑いが増えて、家庭内が明るくなりました。病気や怪我をするたびに「年を取ると、伴侶の存在価値がぐんと上がるな～」と、いつも以上に痛感します。

トピ内ID：9342427619

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少ないかも

😨

もうすぐシニア

2012年10月04日 16:39

あまり話し合うというようなことはしなくても、別に今のところ困らなかったので特別夫婦の会話なんて考えたことはありません。仕事の話は愚痴も含めて、職場で済ませました。家で話しても、お互いに分からないと思うので。苦労の多い年代ですから、いろいろありますよね。夫婦といえどもお互いに一人の人間ですから、分からない部分はあるもの。自分の考えていることさえ自分で分からない、とこの頃思いますから。ある程度意志の疎通やたわいのない会話、相手を労わる気持ちが持てるのなら夫婦として良い関係なのではないかと思っています。

トピ内ID：0885120214

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いいご主人ですね

すみまる

2012年10月05日 09:36

相手に不必要に入っていかないからこそ、トピ主さんも昇進するほどにお仕事に打ち込めたんだ思います。良くも悪くも３０年近く連れ添ったんだから、何かしらどこかでバランスが取れてるのでしょう。我が家は私がアラフィフ、夫、アラカン。比較的、夫も私も愚痴愚痴言ってますね。でも喧嘩もするし仲良しではありません。どちらかというと嫌いなタイプです。夫も私を見限っていることだと思います。でもここ一番というときは、とても協力し合えます。こんなに天敵なのに何でここまで協力できるんだろう？？と思います。色んなタイプがあると言うだけの話。こういうところでは、必ず離婚という言葉をちらつかせる人がいますが、こんなことくらいで離婚なんてばかばかしい。トピ主さんもきっとそう思っていますよね？

トピ内ID：2268600586

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秋風です。レスをありがとうございます。

秋風トピ主

2012年10月05日 09:36

皆様のレスを拝読いたしました。こんな駄文にお付き合い頂き、ありがとうございます。私の質問の仕方が悪かったのでしょう。申し訳ありません。愚痴でもなく、離婚の話でもなく、ただ純粋に知りたかった事です。一般的な悩み事ではないかも知れません。私達夫婦は、仲が悪い訳でも冷めている訳でもないのです。夫は全てにおいて、私最優先です。私のしたい事、食べたい物、行きたい所、欲しいもの、全て叶えてくれています。ただそこに『話し合い』『相談』がないのです。私が「あ～疲れた！家事したくない」など独り言を言うと、次の日から家事全般、夫がしてくれます。「たまには、温泉でのんびりしたい」とぼやけば、すぐに温泉旅行の予約をしています。気持ちは有り難いのですが、そこに『相談』や『打診』『話し合い』がないのです。私が笑顔でご機嫌であれば、夫は満足です。 3年近くカウンセリングに通いましたが、現況が最良の着地点のようです。

トピ内ID：1003038527

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秋風です。続き

秋風トピ主

2012年10月05日 10:30

お一人ずつにお返事をと思っていました所、予想外にレスを頂きました。携帯からですので、順不同になりますが気づいた事を返信します。・離婚は考えていません・会話不足、コミュニケーション不足は、相当努力して来ました。・地方では…、は、私達夫婦は東京生まれ東京育ち東京住みですので、逆にそれ以外を知りません。(世間が狭いと思います）・話し相手が子供達と友人。そうですね、そうなります。・人の話の中に『うちの主人がこう言ってた』などを聞くと相当うらやましいです。現在でも。夫の考える夫自身の事・仕事、趣味のみ夫の考える私(トピ主）の自身の事・仕事、趣味、家庭運営全般、双方の親族親戚関係、近所、その他の付き合いなど。自分は自分の考えで良いかも知れませんが、負担が余りに偏ってます。そこに交わる物がありません。私の悩みです。続きます。

トピ内ID：1003038527

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円満です

ステラ

2012年10月05日 14:23

今年、銀婚式です。私に隠し事はありません。何でもしゃべってます。ただ、夫は話の1/10も聞いていないと思います。それに対して、腹を立てる気もないです。主人は無口なので、私に話していないことはたくさんあると思います。時々、夫の話で「え？初めて聞いたよ。」なんて答えると、「前も話したよ。」とムッとされることがあります。きっと、お互いに話を聞いていないのでしょうね。

トピ内ID：3538097860

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今さら

結婚33年目

2012年10月05日 16:55

そうしたご夫婦の会話が増える事はないでしょうね。なぜなら、そうなったのはご夫婦の責任だからです。我が家の場合は、私よりも主人の方がいろんな話をしたがりますよ。職場での話、子供たちの話、親戚縁者の話などetc…。ま、やはり主人は現役なので仕事の話が多いですね。結婚し別居している子供等や親戚の話は、何しろ情報を先に得るのは私の方なので、何かあればすぐに主人に相談します。でも、主さんの2回のレスを読ませて頂きましたが、ご主人はとても思いやりのある良い人ではありませんか。主さんにご家庭の主導権がおありだそうですが、それはご主人の主さんへの深い信頼があってこそなんですよ。だからこそ、あなたのお望み通りの生活ができているのです。世の中には、奥様の事など二の次に考えるご主人も大勢いるのですから…。人間なんて、そして夫婦もですが、どこかしらに隙間風の一つや二つ吹くものなんです。でも、それこそお互いが摺り合わせて生きているのではないでしょうか。ご主人は言葉数こそ足りないけれど、ちゃんとあなたの事を見ていると私は思っています。

トピ内ID：8652041594

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トピ主です。話す事＝話し合いですか

秋風トピ主

2012年10月05日 23:01

続きが遅くなりました。私は話しますが、夫にとっては報告になるようです。皆様同様、共有しなければいけない事はもちろん、日々の事は『話し』ます。例えば、子供が病気で入院した事がありましたが夫にとって子供の事は私(だけ）の問題ですので、話しを聞くだけです。ふうん、そうか…。です。そこで何かのお願いをすれば万全にしてくれます。例えば、一戸建てが欲しい、と言えば一人で買って来ます。話しが出来ないのが悩みではなく、話し合いが出来ないのです。私の主旨がわかって下さる方がいらっしゃる一方で論点が違う方もいらっしゃる。という事は、やはり私の言語能力の問題なのでしょうか。決して、夫婦間の責任の所在を明らかにしたい等というものでもありません。

トピ内ID：1003038527

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それは逆に気が利く人

🛳

momo

2012年10月06日 12:38

50代夫婦です。ご主人とってもいい呼吸じゃないでしょうか。うちもそうです。話し合いは手短に、後は行動で示します。もちろん一言二言は言いますけれどこれで十分。何か話せばそれが言葉ではなく形になって的確に表現されるんですから。でもそれは一番疲れませんよ。短い話し合いでまとまるからです。私は行動で示してくれたら、一番嬉しいですよ。喧嘩だって回避できる可能性が高いです。＞何かのお願いをすれば万全にしてくれますこれって十分に頭で理解して分析して聞いていますよ。「そうだねそうだね」って言って何も実現しない男よりよほど現実的だし合理的。希少価値だと思うけどな。私は面倒な愚痴をぐちぐち聞いてハッピーな男性なんて見た事ないです。でも聞いていてもスムーズトークだけ返して何も実現させない男はたくさん知っています。ある意味すばらしいご主人ですよ。それと他人の夫と比較しないこと。その夫婦には夫婦のやり方があっていいんです。あなたのご主人が、いざとなったらあなたの家族を助けてくれる人。昇進の事、お話したらいいのに。きっとおめでとうって喜んでくれるはずですよ。

トピ内ID：1789788550

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いろいろな形の夫婦があっていいのでは？

🐱

mi

2012年10月06日 12:55

29年ですか～、そんなに長い時間を夫婦でいられたんですからきっといいご夫婦なんだと思いますが。夫婦の形は本当にそれぞれだと思いますからこれが正解と言う形もないでしょう。お互いに思いやりあって幸せならそれを大切にしていってください。ご主人は何も話さない方なんですよね、でも彼の気持ちを察することはできませんか？どんなことしたらよろこんでくれるか、今日は疲れているみたい、とか彼を愛していたらいろいろなことに気づきませんかね。あなた自身は彼といてどういうときに幸せと感じるのでしょうか？幸せだなと思ったらあなたも言葉にしてみてはどうでしょうか？ご自身は気持ちを伝えていらっしゃいますか？会話会話ではなくてなにかこう気持ちを共有することが出来れば私だったらOKかな～？私たち夫婦は親友でなおかつ戦友でなおかつラブラブ夫婦だからしゃべらずにいることは難しいんですよ。もちろんいつもお互いの気持ちに寄り添って生きて生きたいとお互いに思っています。 29年一緒に人生の荒波を乗り越えてきたパートナーでしょ。大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：0772464324

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一緒に選びたいと伝えてますか。

とこ

2012年10月07日 10:29

一緒に買い物に行こう。一緒に探そう。という提案した場合はどうなったんですか？

トピ内ID：3728051468

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熟年ご夫妻に質問します。

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