娘たちの誕生会に義姉の子供が

レス59

（トピ主 2 ）

サラダバー

2012年10月04日 10:26

ひと

はじめまして。先日の出来事でもやもやすることがあり、気持ちの整理がつかず、投稿してみました。
娘たちの誕生日会、いつもお世話になっている主人の両親と、私の両親を招待して温泉旅行を計画しました。
旅館の支配人と打ち合わせを重ね、なかなかよい旅行プランが出来上がりました。
ところが旅行の直前になって、義母から主人の姉の子供も連れていきたいとの申し出があり、悲しい気持ちになってしまいました。
どうしてこんな気持ちになるのか自分でもよくわかりません。
主人の両親も、義姉一家も皆良い人たちです。大好きです。でも今回は連れてきてほしくないのです。
主人に打ち明けると、何が嫌なのか全くわからないと言われました。
自分でもこの気持は何なのかよくわかりません。
主人は、私がこんな気持になるのなら連れてこないように断ってやると言いますが、それはかわいそうに思います。
どうしたら受け入れられるでしょうか？私の考えは意地悪でしょうか？
どうするのが正解かわかりません、皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。

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主役は自分の娘だけでいいからでしょ？

ぽめ

2012年10月04日 15:10

しかも大抵、娘の子供って母親は遠慮なくかわいがれるぶん、息子の子供よりかわいがっていたりしますよね。普段の義母の行動から、それらがわかっているから義姉の子供には来てほしくないのではありませんか？自分の娘の誕生会で、娘が主役なのにそれが霞むから。おじいちゃん、おばあちゃんを独り占めさせたかったのにって思うから。なんか意地悪な書き方しましたけど、私はトピ主さんの気持ちがわかります。義姉の子供を呼ぶなら、じゃあ（呼ぶ予定はないが）トピ主さんのきょうだいの子供も呼ぶって義母に伝えてみたら？じゃないと、トピ主さんのご両親はよく知らない子供と一緒に旅行するはめになりますよ。不公平じゃないですか？

トピ内ID：3568900813

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トビ主親もいますので

コモ

2012年10月04日 14:50

義両親とトビ主さん親子だけなら、血の繋がったいとこを呼ぶのもアリですが…今回はトビ主両親もいらっしゃるのでしょう？トビ主両親からすれば赤の他人。しかも親がいない(一緒に来ても困るけど)。それに誰が宿泊料金その他を負担されるのでしょうか？ここはひとつ、トビ主夫に頼んで、御断りが一番ではないでしょうか。でもトビ主夫からすれば「別にいいじゃん」なのかな？できるだけ穏便に進めるようにしてください。そうしないと誕生会＆温泉自体が後味悪くなるか、中止にしなければいけなくなりますから。

トピ内ID：0121754632

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わかりますよ

🐱

kom

2012年10月04日 14:50

わかり過ぎて、腹が立つ。義母さんとご主人に。本当に小姑には泣かされました。でも、義母や夫にとって姉は娘。主さんより可愛いんです。ここを理解してください。娘には勝てませんよ。ここは、気持ちよく連れていきましょう。主さんの度量の深さを見せるんです。感謝してくれます。そうなると、こちらの意見も言いやすいし、受け入れてもらいやすいんです。娘と自分を秤にかけない。小姑の子供も大きくなれば来なくなります。それまで、頑張れ！！

トピ内ID：6684771179

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主人公が違う

tara

2012年10月04日 14:50

今回は「娘さんの」ための会なのに、義姉のお子さんが来るのは少し違うと思います旅行じゃないんですから… 自分なら、今回は我慢して、次回からはそういう会には旦那の親は誘わないと思います

トピ内ID：3456871781

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そりゃあ簡単！

ぷぅさん

2012年10月04日 15:10

せっかくの娘さんたちの誕生日会なのに、義姉の子供が混ざるとせっかくの主役が誰なのか、ボケてしまうからでしょ。娘さんたちの誕生日会という趣旨が薄れる。義両親にとってはどちらも可愛い孫ですもの、単なる家族旅行になりますね。なんのために両方のご両親を招待したんだか、せっかくお金かけても意味ないです。

トピ内ID：4416458966

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ご実家の両親がお気の毒です。

はな

2012年10月04日 15:10

ご主人のご両親は、可愛い孫達に囲まれて楽しいでしょうけど、トピ主のご両親には、関係ない子供たちが来るようなものでしょう。娘の小姑の子供たちでは、余計に気詰まりですね。子供の誕生日を祖父母に祝ってもらう会と思っていたのに、トピ主夫の両親を囲んでの会になっている感じです。良い気持ちなのは、トピ主の夫の両親だけ。トピ主両親をないがしろにしている感じがします。ご主人は、それで平気なのかしら？義姉の子供が来るなら、ご実家のご両親とは別にしては？その集まりでは、トピ主実家のご両親が居場所がない感じがしますし、気疲れされる事でしょう。

トピ内ID：1661177567

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従妹だからね

ひらり

2012年10月04日 15:10

＞どうしてこんな気持ちになるのか自分でもよくわかりません＞どうするのが正解かわかりませんわからないで済ますのではなく考えましょうよ。人間は考える動物なのですから。ここからは私の勝手な推測です。この旅行の主役は、私の娘。そこへ義姉の子供がくるとなると義理両親からすると、娘の産んだ孫。主役を持っていかれるかも。この旅行の間は私の娘たちだけをちやほやして。こんな感じかな、と想像してみました。ポイントは、「娘が産んだ孫」というところ。そこに、無意識的や生理的に、越えられない壁を感じているのではないですか。そうだとしたら、もうそれは仕方ないことですよね。変えられないことについて悩むことはナンセンスです。娘さんたちにとっては従妹なのですから一緒に来てくれた方が楽しいのではないですか。主役は娘さんたちですから、主さんこそ、娘さんたちの気持ちをくみ取ってあげることが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：1371177617

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トピ主さんが悲しい気持ちになった理由

ピエネッタ

2012年10月04日 15:22

想像ですが「義姉さんのお子さんが来ることによってトピ主さんの娘さんが主役ではなくなるから」 …かな？と思いました。義両親さんにとっては義姉の子供もトピ主さんと夫の子供も同じ大事な孫でしょうから。トピ主さんの子供だけ特別扱いしてチヤホヤするわけにいかないだろうし。そこは割り切って義姉の子供も連れて行った方が角は立ちませんよね。連れてきて欲しくないと、どう言葉を変えて言ったって角は立つと思います。大人になるしかないですよね。義姉のお子さんは義両親に任せて、トピ主さんは娘さんの誕生日を精一杯祝ってあげては？

トピ内ID：8162693104

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イヤでしょうね

🐱

次男の嫁

2012年10月04日 15:36

娘さんの誕生日の計画なのですよね。そして、主様の御両親もご一緒、しかもこちらからの招待なのですよね。それでは、イヤに決まってます。「この度は娘たちの誕生日ですし、○ちゃんにとってはよく知らない私の両親も一緒ですので、お互い気を遣いあうと思います。○ちゃんたちも楽しめないと思いますし、○ちゃんたちとは次回ご一緒ではいけませんか？」とか言えないものでしょうかね？でも、招待された側が勝手に人数増やすなんてマナー違反でしょう。甥姪が可愛いとか可愛くない以前にマナー違反に不愉快なのでは？主様の不快以上に、主様ご両親がご不快でしょ。ご両親にしてみれば関わりのない子供です。せっかくのプランです。主様ご両親が不快にならないように配慮すべきです。義両親様はその子がいなかったら不愉快？そんなことないでしょうし。そこをご主人に話して理解してもらってください。小規模とはいえ、娘さんのお祝いの一環ならば招待されて無いものは遠慮すべきです。それは意地悪ではないと思います。

トピ内ID：6716875284

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すごーく解ります。

穴子

2012年10月04日 16:05

こういう気持ち、その立場にならないとわかりません。私の夫も、主さまのご主人と同じ感覚です。孫(義姉の子供)を旅行に連れていきたいなら、義理の両親が違う機会に、独自に連れてけばいい。今回は、我が子の誕生日を祝うための旅行。あくまであなたの家のイベントです。親のいない子供でもないなら、姪？(甥？)は別でいいです。あなたは意地悪ではありません。

トピ内ID：4834618591

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？

ムサシ

2012年10月04日 15:50

どうして嫌なんですか？何か理由があるはずですよね。嫌なら連れていかなきゃいいですよ。しこりを残したくないなら連れてくしかないけど。それで悩んで投稿してらっしゃるんでしょうが…。そんなに嫌がる理由が聞きたいです。

トピ内ID：2918686304

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いやいや

MAME

2012年10月04日 15:50

それは義姉夫婦が無神経ですよ!! トピ主さんがモヤモヤするのは当然！人が考えたプランに「家族なんだから、いいでしょ！」と、ちゃっかり自分の子供を便乗させるなんて、図々しい!! 別に断ったって、義姉の子供はちっとも可哀想じゃないですよ！そもそも、トピ主さんの子供の誕生日なんだから、義姉の子供には関係ない話だし、じじばばと旅行に行きたいなら、それこそ義姉夫婦が我が子の為に計画すべき！便乗するのが厚かましい！「申し訳ないけど、これは娘の誕生日の計画であって、家族旅行じゃない。私の両親もいることだし(トピ主さんの親にとっては、義姉の子供なんか他人)、義姉の子供には今回は遠慮してもらいたい」ってハッキリ言っていいですよ。私ならもう少しキツく「水を差さないで」とか言っちゃうかも。

トピ内ID：6811814288

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本当の本当にわかりませんか？

鬼灯

2012年10月04日 16:49

一生懸命立てた旅行プラン。おじいちゃん、おばあちゃんも集まって、その日はわが子が一日中みんなの中心で注目を浴びるはずだった。でもお義姉さんの子供が来たら、義両親はもちろん、私の両親だってその子たちを構うだろう。そうしたら私の子供の＜一日ヒーロー（ヒロイン？）計画＞は台無しじゃない。って、思ってないですか？でもそれは大人としてみっともない気持ちだから、認めたくなくて「わからない」って言ってませんか？まず自分の気持ちをはっきりさせましょうよ。「なんだかよくわかんないけど連れてきちゃやだ～～。でも連れてこないでって言ったら私が悪者になるからそれもやだ～～。意地悪って言われたくないけどとにかくやだ～」では、誰も的確なアドバイスはできません。

トピ内ID：0131907694

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嫌なものはイヤ

らら

2012年10月04日 17:00

なにが正しいのかなんて私にもわかりませんが、トピ主さんが嫌ならそれで通しましょうよ。旅行の計画を立てたのはトピ主さん。夫さんはタッチしてないのですよね…? 上のかたもおっしゃっている通り、トピ主さんのご両親にしてみれば義姉の子は他人。『今回は家族だけの企画なので』と言って断っては。そもそも義母がずうずうしいですよ。断ったことで義母がしのごのごねたら、私なら義理両親はまるっと欠席にしてもらいます。楽しみにしていた計画に水をさされて、さみしいですよね… がんばってください。

トピ内ID：3072488885

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主役はお嬢さん

浅草

2012年10月04日 17:00

お嬢さんの誕生会ですよね？両方のおじいちゃんおばあちゃん、両親にかこまれてこの日ばかりはお嬢さんが主役で愛情をひとりじめできる日…になるはずだったのに、いとことはいえ他に子供がきたらほっとくわけにいきませんよね？せっかくお嬢さんが主役になれるプランを立てたのに台無しです。この日ばかりは遠慮してもらったら？

トピ内ID：6197780118

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私も嫌かも

ラル

2012年10月04日 17:00

これが誕生日会ではなく、ご主人の両親との旅行で義母様から義姉の子どもも連れて行きたいと言われたらここまで悲しい気持ちにはならなかったのでは？。今回は双方のご両親を招待して孫であるトピ主さんのお子さんの誕生日会兼温泉旅行なんですよね？お義姉さんの子を連れて行くことになったと言えば、きっとトピ主さんのご両親は「皆で行きましょう」と言ってくれると思います。でもせっかく孫の誕生日を祝おうと来てくれるのに、よその子（嫌な言い方でごめんなさい）がいれば気を遣わせてしまうのがトピ主さん的に嫌なのかなと思ったのですが如何でしょうか？それとも「誕生日のお祝いと日頃のお礼を兼ねた招待旅行」を「ただの温泉旅行」くらいにしか思ってもらえたかったことが悲しかったのでしょうか？ご主人が断わってくれるというなら直前ということですし変更が効かなかったという理由で断わってもらえば良いのでは？別の機会に改めてご主人側の親族で旅行に行けば問題ないのではないでしょうか。気持ちを整理して、何がどう嫌に感じたのかを言葉で説明してみれば理解してもらえるかもしれないですよ。

トピ内ID：3583997627

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義親は孫二人で楽しいかもしれないが

laola

2012年10月04日 17:07

トピ主さんの親には義姉の子供は他人ですから、気を使うのではないでしょうか？会えば小遣いくらいあげないと、とか考えなくてはいけないし。私の子供のお祝い事にも、何かと義姉や義姉の子供たちが参加してきますが、そのたびに、義親はちょっと大きな義姉の子供たちと楽しそうで、誰が主役？　誰が招待したの？とモヤモヤ！！じゃ、トピ主の甥・姪を連れて来たら義親はなんて思うかしら？と夫に聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：0301450049

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断るなら早くした方がいいですよ

2012年10月04日 17:21

トピ主さんのご両親からしたら、義姉の子供達なんてよその子みたいなものでしょう？なのにお婿さんの両親が四六時中となれば、無碍にもできないでしょうし、せっかく孫と一緒の旅行なのにそんな気を遣わせるのはお気の毒ではないですか？なにより、トピ主さんがいい気分がしないというのなら、お子さん達は自分たちのための旅行なのに母親が憂鬱という可哀想な状況になるのでは？義姉の子供達は断られてもかわいそうじゃないですよ。だって自分の親に連れて行ってもらえばいいんだから。今回は断って吉だと思います。ご主人はいいと仰っているんでしょ？断るなら早くした方がいいですよ。しっかりしてください。

トピ内ID：8018656751

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主役

404

2012年10月04日 17:21

娘さん達の誕生会を兼ねた旅行なのに、他の子どもが来たら当然義両親の目も手もそちらにいってしまうでしょう。トピ主さんの御両親だって娘の小姑の子どもに気を使うでしょうから、大げさに言えば娘さん達が蔑ろにされる事に。娘さん達が主役のはずなのに、それではかわいそうです。だいたいトピ主さんの御両親にとっては、義姉のお子さんなんて他人と同じ。旦那さんにとってはかわいい姪、義両親にとってはかわいい孫かもしれませんが、そのあたり気持ちを酌めない旦那さん達って無神経です。義姉のお子さんが来たら娘さん達が喜ぶかもしれませんが、それでは単なる親族での旅行になってしまいます。トピ主さんが納得できないのであれば、一番に娘さん達のことを考えてお断りするのが良いような気がします。

トピ内ID：1020840882

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それは

🐷

hatena

2012年10月04日 17:21

それは、嫌ですよ。もやもやするのも当然。義理姉には、客室とれなっかたー。すいません。は通用しませんか？ダメかな？うそくさい？？義理姉さん、悪気はないと思いますが、あなたのご両親が来るって知らないのかな？また次の機会に、夫家族のみの旅行で誘ってみては？夫様は断ってくれるそうなので　今回は甘んじて。嫁側の両親がくるという理由があるし、向こうもなんとも思わないですよ。せっかくの旅行楽しんで来てください。

トピ内ID：3663655104

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誕生日じゃなくてもいやですよ

✨

mari

2012年10月04日 17:21

我が家は同居ですが家族旅行にいつも義姉と子どもがついて来て嫌でした。悪い人でもありませんし、意地悪でもありません。でも、いつも以上にわが子を我慢させ義姉の子どもたちを中心に旅行させるのが一番嫌でした。一番小さいのはわが子なのに、ひとつ上の姪がいつも中心もやもやしましたよ。誕生日ならなおさらでしょう。

トピ内ID：2508031130

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大切な家族

秋空

2012年10月04日 17:53

自分たち夫婦と娘達、夫婦それぞれの両親、主さんは、「私の大切な家族」で過ごしたかったのでしょう。義母さんも余計なことしてくれちゃいましたね。ま、俗に言う「悪気はない」のでしょうが、配慮が足りませんよね。でも、既に申し出をされてしまったら、断りにくいですよね。「娘達のお誕生会だから」と言って断ってもらうこともできるかもしれないけれど、そういった配慮のない方でしたら「子供一人くらいなんで？」と思うでしょうし、悪くすれば、主さんがご主人実家の方たちに良く思われないのではないかと懸念されます。これまでの良好な関係もこのような小さな溝から深い溝になっていくなどということはよく聞く話です。主さんの心が狭いとは思いませんが、ここは「ぐっと我慢して、受け入れ」てはどうでしょうか。ご主人も主さんが嫌なら断ると言ってくれた、それだけでもいいじゃありませんか。主さんの気持ちが「全くわからない」っていうのも残念ですが、こんな複雑な気持ちは男性にはわからなくても仕方ないかなと思いますしね。楽しい温泉旅行になりますように。

トピ内ID：0037524141

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嫌ですよね

まま

2012年10月04日 17:53

トピ主さんが連れてきてほしくない気持ちはすごく分かりますよ。なんでその状況でなぜ義姉の子も連れて行かなきゃいけないのか分かりません。私なら「すみません。今回はうちの娘の誕生会ですし、うちの両親もいるのでご遠慮してもらってもいいですか？○○ちゃん（義姉の子）との旅行はまた別の機会に。」と言って断ります。ご主人が断るって言ってくださってるなら「今回は嫁の両親もいる。嫁の両親に気を使わすから、今回は連れてくるな」とでも言ってもらったら如何ですか？普通の義両親ならこれで納得してくださると思いますよ。まぁ、普通なら招待受けてる立場でそんな申し出なんてしないですけどね。＞どうするのが正解かわかりません正解はないですが、トピ主さんが嫌なのだから（私も絶対嫌です）、断ってもらいましょうよ。意地悪なんかじゃないですよ。

トピ内ID：7878925140

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義両親が自分の娘ではなく義姉の娘の方を

🐱

みゅう

2012年10月04日 19:03

可愛がっていると感じるのでしょ？娘達の誕生日なのになぜ娘達だけを可愛がってくれないのかってことですよね。まあ、トピ主さんの気持ちもわかりますが従妹ちゃんだけならいいんじゃないですか？あくまでも主役は娘さん達なのですからどういったプランの旅行かわかりませんが、従妹にもプレゼントをあげるとか一緒にケーキのロウソクを消させるとかではないんですよね？何歳かわかりませんが従妹ちゃんが娘さん達の誕生日を邪魔するような事がなければ自分なら平気ですけどね。義両親が従妹ちゃんをかまいたいなら、その分ご両親に娘さん達を可愛がってもらえるのですからいいんじゃないですか？　

トピ内ID：5115185322

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私だったら

とんび

2012年10月04日 19:35

トピ主さんと同じく、もやもやします。ただの親孝行のみの旅行ではなく、お子さん達のお誕生日をお祝いする主旨の旅行としているのですから。もし、義理実家の両親だけとの旅行なら、従姉妹たちを連れて行くのも義姉家族が一緒でも楽しく過ごせると思うので気にしませんがね。義理姉さんの配慮が足りないのか、義理両親の配慮が足りないのか・・トピ主さんはいたって正常です。

トピ内ID：9040338723

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そうですね

🐤

tokuko

2012年10月04日 19:35

今回の旅行の目的が伝わっていないような気がするのですが。ご主人が深く考えないで「連れて行くのが嫌だ」と思いだから「連れて行かないようにすれば　いいんだろう」と子供１人増えたって他人じゃないんだからくらいに主さんの　ご両親の気持ち考えたら分かると思うのだが義姉さんはご主人にも　聞かないのかな。母親が娘も連れて行こうとしているけど　サラダバーさんの両親も一緒ならば　何か目的あるのでしょう同じ嫁の立場ならばね。とも思うんですご主人と話してみて　だめなら　温泉を楽しむ事にしてみるとか今後のことがあるからね。

トピ内ID：1559506159

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わかるよわかる

うんうん

2012年10月04日 19:35

我が子のお誕生日に我が子のために特別なプランを用意したのに、義姉の子が着いて来たら我が子のために用意した特別なプランは台無しですよね。義親にとっては同じ孫だから気にならないだろうけど、実親は気を遣いますよね。ジュース１本にしても、我が孫に飲ませるなら孫の従姉にも飲ませなきゃならないですものね。しかも、義親を招待したのですから義姉の子が来るとなれば費用も誰が持つのか？という話にもなる。色々と複雑な気持ちになるのも仕方のない事だと思います。今回はお誕生日のお祝いなので、我が子に両家の爺婆を独占させてあげたいと伝えてみては？プランも我が子中心のもので、義姉の子が楽しめなかったらいけないからと。

トピ内ID：2179538077

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トピ主です

サラダバートピ主

2012年10月04日 20:31

短時間にたくさんのお返事をありがとうございました。まとめてのお返事になりますが申し訳ありません。ご指摘いただいたとおり、主役を取られるという表現があっているかもしれません。姪っ子は活発でいつもみんなから注目されています。こちらが招待してるのになあという気持ちもあります。だからといってこんな気分になる自分が恥ずかしいのです。私の気持ちをわかってくださる方がいて少し安心しました。幸い私の両親は細かいことは気にしないので快く受け入れてくれると思います。義母と義姉にはいつもお世話になっているので、姪っ子のことは受け入れようと思っています。皆様に意見を頂いて少しすっきりしました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9357295983

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断りましょう

💔

ピラルク

2012年10月04日 20:31

娘さんたちの誕生日会ですもの、当然、ケーキやプレゼント、話題も全て娘さんたち中心。そんな会に連れてきても、義姉の子は楽しくないと思いますよ・・・義両親も、『あっちの孫ばかりちやほやされて、娘の子が可哀想!!』と変なスイッチが入ってしまい、義姉の子の方を露骨に可愛がるかも。今回は夫さんに断ってもらいましょうよ。

トピ内ID：4821689661

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それは断るべきです

かな

2012年10月04日 20:56

義両親だけとの旅行でなく、あなたの実両親も一緒の旅行なんですよね？だったらそこに関係ない義姉の子供が一緒に…なんておかしいに決まってます。そりゃ義両親にとったら義姉の子供は実の孫だし、一緒に旅行出来たら楽しいでしょう。でもあなたの実両親からしたら、義姉の子供なんて他人ですから。そんな子供と一緒に旅行だなんて可哀想ですよ。旅行中にあなたのお子さんの話で義両親と実両親が盛り上がることは出来ますが、義姉の子供の話をもし義両親が持ち出してきたって、実両親にしたら｢はぁ…(そんな事言われても知らないしなぁ…)｣って感じでしょう。そんな辛い思いをご両親にさせてはいけません。ご主人がどうして嫌なのかわかっていないのがいけませんね… とにかく義姉の子供は断っても全然可哀想ではないので、ご主人からキッパリ断ってもらいましょう。ご主人には｢あなたの両親とだけの旅行ならまだ解る。でも今回は私の両親も一緒の旅行なんだよ？そこに義姉の子供もっておかしいに決まっているでしょ？今回はお断りしといてね｣と言えばいいです。

トピ内ID：3867612430

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