妹の結婚式に出席したくありません

レス47

（トピ主 6 ）

🐧

こじゃ

2012年10月04日 10:26

ひと

10ヶ月の子持ち、専業主婦のこじゃと申します。皆様からご意見、アドバイスを聞きたくレス立ててみました。妹の結婚式を前に妹とバトル(私にしたら逆ギレだと思うのですが)、すっかり出席したくなくなってしまいました。式後に宿泊するように手配していたホテルにベビーベッドが入らないので違うホテルに泊まって欲しいと言われ、仕方ないとおもいつつも了承。ところがあーでもないこーでもないといろいろ言うので、私もいろいろ尋ねたところ怒りだしたのです。疲れていたり、余裕がないと妹はよくそうなる、いつものこと…と、とりあえず自分を抑え電話を切ったのですが不手際があっても申し訳ないという誠意が伝わってこないうえに逆ギレされると私やっぱり我慢できなくなりさっきの態度はひどいとメールしてしまいました。(一応、すみませんとメールが来ました。) その後、お祝いを先に送ったのですが、「ありがとうございました、旦那さんにもよろしくお伝えください」とメールが来ただけでした。私たち夫婦には３０万円のお祝いは大金ですが、少なかったのでしょうか。それとも色々尋ねたことや態度について意見したことに怒っているのでしょうか。いずれにしてもそんな誰が打ったかもわからないメールでのお礼では頑張って出してくれた主人もかわいそうで…。お礼はメールでなんてするものじゃないんじゃない？！とメールしたところ電話がきましたが、電話しろって言うからしたとバカにした様子で言われました。あまりの態度に私たちの結婚式出席は迷惑ということなのかと思い、結婚式どうすればいいか尋ねたところ「一応席は用意してあるけど、楽しめないかもね！」と…。私たちは悲しくなり、行きたくないねと話しています。やっぱり我慢して出席すべきでしょうか? 大人な対応を取るにはどう考えて割り切ればよいのかアドバイスをお願いします。

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30万円！

粉見

2012年10月04日 15:36

奮発しましたね。多すぎると思います。普通は５～10万が相場だと聞きましたが。多すぎるとむしろ相手が引くかもしれないので本当は相場が良かったのでは？結論として我慢して出席するのが大人の対応かと…。その後は一切疎遠で、最後だからと割り切っては？どうせ結婚式なんて新郎新婦とその姉で、一対一の対面なんてしないでしょうし、せいぜいキャンドルサービスの時に近くに寄るくらいでしょう。極端に言うとずっと不在でも気にする人はいないと思いますね。 10か月のお子さんがいらっしゃるのだったらどっちにしろあやすために別室に頻繁に行くことになるのでは？結婚式場の周辺で観光地などあるのでしたら、観光がメインになるよう行程を組んではいかがでしょう。

トピ内ID：1980904674

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両方とも

aaa32

2012年10月04日 15:36

ハッキリ言って、両方ともコドモです。そんな些事で言い争いとか、くだらない。お祝いは見返りを求めてするものじゃない。大金渡されたら、どう反応して良いか困るものです。わかりませんか？一般人にとって30万は簡単に出せる金額ではありません。どうお礼したらいいのか困りませんか？最近多いですねー。ピーピー騒ぐ奴。結婚式なんてやらなけりゃいいんです。行かなけりゃいいじゃないですか？

トピ内ID：2618576717

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やめましょうよ

😨

さらさ

2012年10月04日 15:22

行くのやめましょうよ。もう、事情をご両親に話して欠席する旨を決定事項として伝えたらそれでいいじゃないですか。そんな非道い扱いをされて黙っているのは今後のことを考えても良くないと思います。

トピ内ID：2674897742

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身内でしょ～

ミチ

2012年10月04日 15:22

結婚も経験してる花嫁の姉なら、もっと懐深く支えてあげたらいいのに。招待客ではなく身内の立場ですよ。式を前に関係を悪くさせないよう配慮されただろう妹に文句ばかり。思うところあれば、式後でも良いでしょう。旦那さんにもそのまま伝えて、妹を悪者に。挙げ句『式どうするの～』なんて意地悪も甚だしいと思います。一生に一度の晴れ舞台、穏やかに迎えられるよう配慮してあげてください。でなければ一生恨まれますよ！

トピ内ID：8235625241

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損得に置きかえる。

せいら

2012年10月04日 15:36

実姉夫婦が結婚式に出席しないとなるとあちらの親戚はもちろんトピ主さんの親戚にも「あの姉妹の間に何があるの？結婚式に来ないくらいだからそうとうひどい事情があるのだろう」といらぬ勘ぐりを呼びますよ。妹さんも新郎やその親族の手前引くに引けなくなって、下手したら一生疎遠です。トピ主さんの親御さんだって「恥をかかされた」と怒ってトピ主さんと疎遠になるかもしれません。トピ主さんの不愉快な気持ちはとてもよくわかります。しかし、今回のケンカの内容は自分の親族を敵に回して一生疎遠にする程ではありませんよね。そこまでの覚悟があるなら欠席でいいと思います。しかしそこまでする気もないなら大人の対応で出席でしょう。気持ちの切り替え方としては、「すでにじゅうぶんなご祝儀を払ったんだから、出席してご馳走を食べて引き出物もらわなきゃ損！」と思うのはどうでしょう？それに１０カ月のお子さんがいらっしゃるのですよね？多少お金をかけてでもおもいっきりおめかしさせて、みんなからかわいいかわいいと注目を集めちゃいましょう！我が子がちやほやされるのは気分いいですもの。きっと気が晴れますよ。

トピ内ID：7641598471

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出なくていいよ！！

😡

マジマジーネ

2012年10月04日 15:50

貴女も大人げないけど、妹さんの態度はどうかと思います。レスを読んで、妹さんは気遣いのない人だと思います。 30万円の大金（多すぎだと思いますが…）をもらったら、直にトピ主さん夫婦の家に向かって御礼をしませんか？　「ありがとうございました、旦那さんにもよろしくお伝えください」とメールで済ませるのは、マナーが悪いと思いますよ。会社の上司や親戚の伯父さん、伯母さんなど目上の人に対して、妹さんの態度は失礼に値すると思いますので、貴女やご主人が不愉快に感じるのは分かります。妹さんは社会人経験があるのでしょうか？我慢して出席しなくてもいいですよ。欠席にしましょうよ。妹さんが謝れば、出席すればいいのですから。ご両親や妹さんから何言われても、ご自分の意見を貫いてください。

トピ内ID：5634558944

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出席しないと明らかに悪者になっちゃうよ

黒にゃん子

2012年10月04日 17:53

ただの姉妹喧嘩。傍から見るとそんな感じに見受けられますよ。妹さんも妹さんだけど、お姉様であるトピ主さんも一言多いタイプみたい（苦笑）でも結婚式って、自分の親戚も、妹さんのお相手の親戚も集まる場で、お姉さんであるトピ主さん夫婦が突然欠席したら、それこそ主さんが悪者になる上に、言い訳の機会すら与えられないと思います。だから、大人な対応なんて偉そうな事は考えずに、お義理で出席しておけば良いのに。心からの笑顔で、おめでとう！よかったね！幸せになってね、なんて言わなくても良いんですよ。式前に喧嘩した友人の場合でも、人様の式をドタキャンしないのと同じです。

トピ内ID：0886912971

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似たもの姉妹？

J2K

2012年10月04日 17:53

トピ主さんも祝儀が30万で少ないですか？とか嫌みったらしいですよ… 誰も少ないとは思わないだろうし、逆に多すぎて失礼では？と思う。式後のホテルなんてさ、妹の結婚式であれば何にも言わずに相手の用意したホテルに泊まるか逆に自分達で手配するから、心配しないで！で終わる話です。勿論、妹の方も失礼でしょうね。結婚式前でブルーになってるのかもしれませんが、面倒な性格でしょう。残念ですが、ご主人も少し辟易としてると思います。少しクールダウンして冷静に考えましょう。

トピ内ID：5160197983

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出た場合と出ない場合

あき

2012年10月04日 17:53

出た場合と出ない場合、それぞれどんなことが予想されるかを考えて、決断すればよいのでは？出れば、妹さんの仰っているように、楽しめないでしょう。でも、意外と楽しめる可能性も、ゼロではないですよ？また、一時の感情が元で行動するよりは、今後の妹さんとの関係をも視野に入れて決断するほうが、大人であると思います。今まで、妹さんとの関係は、あなたにとって、取るに足らないものだったとは、私は思わないのです。なぜかと言うと、あなたはお祝いに３０万円も用意したんですよね。大嫌いな妹にそんな大金を出したいとは思いません。それとも、あなたは見栄を張っただけなのですか？また、「あまりの態度に私たちの結婚式出席は迷惑ということなのかと思い」とありますが、どうしてそう思うのでしょうか？まあ、いろいろ考えて、決めてみては？

トピ内ID：3259716517

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なにゆえ30万円？？？？

😑

おとさん

2012年10月04日 17:53

　多すぎませんか？30万円？出席したらまた2人分包むのでしょう？なんか相当な資産家家族？何にしてもちょっとおかしい家族。

トピ内ID：7374336920

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私なら

😣

なんじゃもんじゃ

2012年10月04日 22:57

実母に　この態度　どう思う？聞くかなぁまぁ実母が　姉妹ゲンカ　で済まそうとするなら義弟に言います。自分の嫁さんがそんな非常識な態度では、今後の付き合い考えるお祝いもらったら　二人そろってお礼に来るか電話するか　が普通では？？？それにしても　妹さん　そんな　こ・ど・も　で大丈夫なんですか？結構　早く帰ってきそうですね。

トピ内ID：2328572063

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女って…

あー

2012年10月04日 22:04

いちいち不満をメールして無礼を謝らせよう礼を強制しようとするトピ主さんの我の強さのせいで、ここまでトラブルになったのではないですか？これ以上しこりを残したくなければ、結婚式に出て笑顔でいてください。同じ親から生まれて一緒に育った姉妹でしょ？姉妹揃って親不幸する気ですか？

トピ内ID：7658223888

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トピ主です

🐧

こじゃトピ主

2012年10月05日 09:36

皆様のご意見、色々な可能性や客観的な見方をしてくださる方、私の立場でレスしてくださる方、いずれも的確で納得しております。補足させていただくと、３０万円のご祝儀は私の時に１５万円いただいているので(両親が当時無職だったためかわいそうだからと頑張ってくれました)同じ金額、プラスαは夫婦での出席であること、チビ連れで色々ご迷惑がかかること。主人が私の姉としての立場や医者に嫁ぐ妹にも恥しい思いをさせないようにと決めてくれました。ホントにくだらない姉妹のケンカなのですが、私が言うタイミングを誤ったんだと思います。妹が来賓の方にご迷惑をかけては困ると思い、態度や礼儀を言ったのですがもう３０歳の大人。私は世話焼きババアにならず、見守ればよかったです。私ももう少し大人になれるよう努力します。

トピ内ID：3117804933

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何故30万円なの？

kona

2012年10月05日 11:14

まず30万円は多すぎじゃない？10万円が相場かと。そのお金で妹さんと縁でも切るおつもりですか？お車代とか宿泊費は妹さんが出してくれるのですか？よほどの遠方なのでしょうか。で、宿泊ホテルの支払いがトピ主さんなら特別希望があるのだし自身で探してもよかったかと思います。メールでのお礼は確かに失礼ですね。逆に身内だからなのでしょうか。私も式に出席できなかった友人のご祝儀のお礼がメールだったことがあります。最近は多いかも知れませんね・・・。後日内祝いが送られて来ましたけど。

トピ内ID：6223397217

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・・・・

2012年10月05日 11:14

どーーーでもいいただの姉妹のケンカですね。一生の一度の結婚式ですから、出てあげなよ。そんなくだらないケンカの勢いで、一緒に育った妹の大事な結婚式を欠席しちゃっていいんですかね・・・いくら腹が立ったとはいえ、実の妹の結婚式に（欠席）っていう選択肢があることに驚きです。昔から仲悪くて疎遠状態だって言うのならともかく・・・そうではなさそうのので。よくある姉妹ケンカでしょ。祝ってあげればいいじゃん。３０万も送ったのは驚きですが・・初めのケンカの流れでまだ完全仲直りが出来てない状態でしょ。売り言葉に買い言葉でお互いモヤモヤしてる上での、その（ありがとうございました）メールだから。勘弁んしてあげれば？ここで式まで欠席したら、どっちも振り上げたこぶしを下ろせない状態になりますよ。さて、どこに落としどころつけるつもりですか・・？

トピ内ID：0914145209

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旦那さんに申し訳なくて

柊

2012年10月05日 11:14

30万もの大金をお祝いに贈る感覚も理解できません。もちろん「お義兄さんにもお礼を言いたいから電話に出て」と言えない妹さんの無礼っぷりにびっくりです。そもそも30万ってどこから来た数字ですか？トピ主様には両親がいなくてトピ主様が親代わりなのでしょうか？お祝い金の金額もご両親に相談もしなかったんでしょうか？正直に言って、トピ主様が一人で暴走して失敗し、興奮しているようにもとれます。まず、ご両親に30万のお祝いについて話すこと。このままでは、旦那に申し訳なくて結婚式に出席できないと言うこと。妹とは疎遠になっても構わないと思っていること。これをきちんと言いましょう。そのうえで納得できなければ冷静にご両親と妹さんに「あまりにも失礼すぎて参加できません。今後は疎遠にしていただいて結構です」と言いましょう。また、他の親戚や妹さんの結婚相手にも根回ししておくことが必要です。トピ主様が、いきなり動くと大失敗を招くので、やるべきことを紙にでも書いてから行動しましょう。私なら、両親に話す。婚約者に「申し訳ないけど欠席します」と事情を話す。で様子を見ます。

トピ内ID：6326382705

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ベビーベッド

ブドウ

2012年10月05日 11:36

よくわからないんですが、ホテルに自宅のベビーベッドを持って行くつもりだったってことですか？ 10ヶ月ならだいぶしっかりしてくるから、私だったら何とか簡易的に寝かせるかな。ベビーベッドじゃ寝ない子もいますからね。主役を煩わすのも悪いなぁと思うでしょうまだ出産もしてない妹さんは、そういう配慮に疲れちゃったんですね。最初からごちゃごちゃうるさいな～大変な人だ。って感じでは。私なら30万も包まないし、メールでお礼でオーケーだけどな。恩着せがましいと嫌がられるというのはありますよ。喧嘩の種になるならもっと少ない額で良かったんですよ。だけど、妹さんて優しくないね。トピ主さんが嫌なら出なくていいと思いますよ。兄弟は他人の始まり、です。

トピ内ID：9798107930

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優しくない

ありあ

2012年10月05日 11:53

私も２人姉妹の姉ですが、トピ主さんが妹さんに冷たいのでびっくりです。実姉じゃなくて、小姑みたい・・。式後のホテルの手配なんて、新婦にやってもらう必要あったのですか？ベビーベッドを入れるとか特別なリクエストまでして面倒をかけて。そのくらい、自分でしてもよかったのではないでしょうか。忙しい新婦の手をわずらわせなければいけないようなことではないと思いますし、一般の招待客ではないのですから、自分でできることは協力したっていいでしょう。 >疲れていたり、余裕がないと妹はよくそうなる、いつものこと… 妹さんが疲れてて余裕がないってわかってるのに、ホテルをかわるくらいのことで、不手際だから申し訳ないという誠意をみせろとか、勝手に相場以上の大金を送っておいて、お礼は電話しろとか全然思いやりがありません。お金を送るより、疲れてるみたいだから、何か手伝ってあげた方がいいかなとか、式までに体調崩したりしないかな、心配だなぁとか思わないのでしょうか。

トピ内ID：9659816177

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欠席するなら…

ちぬ

2012年10月05日 12:18

30万ってすごいですよね。それをメール一本のお礼ですまされて腹が立つのはわかります。もし、欠席の意向なら、あなたではなく、ご主人が妹さんへ欠席の連絡をされてはいかがでしょう？お祝いをさせていただいたが、貴方の対応がとても悲しく、とても出席する気持ちになれないと。あなたが断りをいれると関係がさらに拗れそうですが、ご主人からの連絡なら、事の重大さに気付き、あわてて謝りに来そうな気がするんですが。妹さんのためにもそちらのほうがいいように思います。

トピ内ID：6014740883

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最後の我慢と思って出席しては？

kumo

2012年10月05日 12:32

「最後の我慢」ということで、結婚式と披露宴には出てあげたほうがよいと思います。結婚式に兄弟姉妹が欠席する（親族紹介のときにいない）と、相手親族に「何があったんだろう？」という疑念をいだかせます。理由如何では（嘘をついたとしても）、妹さんやトピ主さん、場合によってはトピ主さん家族全体が「非常識な人たち」と警戒されることになるでしょう。冠婚葬祭の義理を欠く理由は、よほどのことでない限り、周囲には理解されないものです。また、けんかを理由に欠席するのは、「あなたとの縁はこれまで」と「絶縁宣言」するようなもの。でも、兄弟姉妹の縁はそう簡単に切れるものではないですよね。将来の仲直りの可能性も小さくなってしまいます（私の母は、家族に出席してもらえなかったのですが、そのしこりが溶けるまでに２０年近くかかっていました）。トピ主さんも、妹さんの船出を傷つけてしまったと、ずっと気に病むことになってしまうかもしれません。結婚式や披露宴って、「楽しむ」ための場ではなく（大抵は雰囲気で楽しくなるはずですが）、門出を「祝う」場。とくに親族の場合は、義務・義理の要素が大きいと思っています。

トピ内ID：6361320595

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姉妹喧嘩を一生引きずってもいいのなら欠席

みなみ

2012年10月05日 13:00

妹さんと金輪際付き合う気がないのなら欠席してもいいと思いますけど、今後親の介護とかいろんな繋がりが切れない相手なのに結婚式を欠席などしたら単なる姉妹喧嘩ではすまされなくなると思うので私なら出席します。ところで、お祝いのお礼をメールでって言うのは失礼だとは思いますが、それに至るケンカの発端になった『あーでもないこーでもないといろいろ言うので、私もいろいろ尋ねたところ怒りだしたのです。』っていう部分の省略したやりとりを教えてもらえますか？それによって印象が全く違うかもしれませんから。

トピ内ID：1323074020

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なってないですね

🐱

ごぼう天

2012年10月05日 14:23

そういうお祝いごとへのお礼をメールで済ますのは、かなり非礼です。姉妹なので甘えてるのか躾をされてないか。姉に対してはいいけど、義兄に対しては礼儀を尽くして貰わないと。距離があるなら、ご主人にも電話で直接お礼を言うべきです。たとえ姉と喧嘩中であっても。当日は笑顔で出席して親族への義理を果たし、その後は妹の態度次第で対応を決めればいいのでは？家族だけの式なら欠席もありですが、その場合は修復不可能でしょうね。

トピ内ID：4805201687

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忙しすぎた？

いいも

2012年10月05日 14:37

すごく急がしいのじゃないかな？宿泊者の手配に個々の都合とのすり合わせ席順決めなどの細々の打ち合わせ・二次会幹事との打ち合わせ等々式だけでも大変なのに宿泊者の手配までトピ主さん夫婦の宿泊に関してだけでも何回も電話しているのじゃない？ベビーベッドの事考えてくれたのだよね？ホテルに予約ベビーベッド搬入依頼ホテルでドア幅などと確認して断りを受けてキャンセル手続き新たなホテル探し姉に伝えてそれでも質問の度に妹が段取りしなければなりませんでしたか？ここからはトピ主さん自分で確認して良かったのじゃない？会社の方や友人には忙しいから適当にとはいかないけどお姉ちゃんには甘えちゃったのじゃない？親やお姉ちゃんくらいしか分かってあげられないのじゃない？夫も一緒に悲しんでいるの？もしかして神経質にホテルの内容を気にしたりお礼の態度がなってないと言っているのはご主人ですか？憶測すぎて恐縮ですがもしそうならトピ主さんのイライラは板挟みだからじゃない？もしそうなら問題は別のところにあるのではありませんか？

トピ内ID：9257806444

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どちらも感情的になってしまいましたね

にゃおん

2012年10月05日 15:09

一番の被害者はあなたのご主人ですね。大金出して妻には愚痴られ。かわいそうです。妹さんの態度はたしかにダメです。でも、私も妹で姉があなたみたいなタイプなので妹さんの気持ちもよくわかります。忙しくて余裕のないときにそんなこと言われたらうんざりして、「いい加減にして！」と思いますね。ま、どっちも身内だから、これぐらいいいでしょう。と甘えているんですよ。追加レスを読んだ限りトピ主さんはもう冷静になってらっしゃるみたいですね。結婚式には出てあげましょう。その上で両者落ち着いた状態で話し合うべきかと。

トピ内ID：8238139221

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そうだね

かえで

2012年10月05日 15:26

トピ主さんが意地悪だと思う。私は10ヶ月の赤ちゃんなら自分の隣に寝かせちゃうけど、ベビーベッドって、何に使うのでしょうか。そんなこだわるくらいだから、何かしら特殊な事情があるのかもしれないので、それはいいんですが。招待客は、あなた方夫婦だけじゃないんだから、わがまま言うなら、自分で宿泊先の手配などすればいいのに。結婚式の準備が忙しいことなんて分かってるんだから。他にも大切な招待客がたくさんいるんだろうに、お姉さんのわがままに時間を取られたら、そりゃ逆ギレしたくもなると思う。で、挙げ句の果てに欠席したいんですか？ご主人に申し訳ないのは、妹さんのせいじゃなくて、実の妹に結婚式の準備で忙しい時期に、空気の読めない小言を言って揉めることになった自分のせいじゃない。妹さんに頭の一つも下げさせたいのかもしれないけど、あなたが歩み寄った方がいいのでは？

トピ内ID：3854376626

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ホテルは自分で手配すればよかったのにー。

🐴

umamomo

2012年10月05日 16:17

花嫁って矢鱈と忙しいもんですよ。ベビーベッド云々の時点で、「あ、私自分で手配するからあなたは準備に専念して。」と言えば良かったんでは。結婚式はどうすればいいか尋ねたのも、妹さんからすればケンカ売ってるとしかとれないですよね。あなたがどんどん関係性を悪くしているような気がします。

トピ内ID：9816646682

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医者だから喧嘩

😨

みなみ

2012年10月05日 16:17

トピ主の中には、三十万渡して妹に恥をかかせたくない気持ちと、三十万も渡すんだから、ホテルの手配くらいやりなさいよ！という気持ちがあったのでは？失礼ですが、トピ主姉妹と医者との結婚は格差婚で、不釣り合いなのではないでしょうか？私の家がそうだからです。父と母は格差婚で、医者に嫁ぐ母が肩身の狭い思いをしないようにと、嫁入り道具も奮発したそうです。貯金を使い切ったらしいですよ。今母は、お前のせいで借金だらけだ。と実の兄に脅され、お金を貸しています。貸してもお礼の一つもなかったそうです。妹さんはこれからどんどん高飛車になりますよ。なぜなら医者の家族としてゴージャスな世界を知るだろうから。もといた世界や自分の身内がうっとうしくなります。それにしても気が強い妹さんですね。ひょっとして看護師じゃないですか？あんまり見栄はらないほうがいいですよ。三十万というお金、かなり無理したんじゃないんですか？釣り合わぬは不縁の元なんですよ。うちの実家をみて思います。

トピ内ID：7872652588

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いい妹さんではないですか

なかまる

2012年10月05日 16:38

20代で姉のご祝儀に15万って、頑張ってくれましたよね。たしかにそれなら、夫婦に乳幼児連れなら30万も納得です。お互いに短気みたいですが、本来は気遣いのできる妹さん。ぜひ、出席してお祝いしてあげてください。

トピ内ID：9866843340

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トピ主です

🐧

こじゃトピ主

2012年10月05日 16:38

皆様、読んでくださりありがとうございます。宿泊の件を補足させていただきます。妹は私の時を参考に同じように宿泊手配をしようとしていたと思います。私は宿泊何泊する？から始まり、希望通り2泊分の手配と式前日の食事を手配しました。同じように何泊する？と聞いてくれたので1泊でお願いし、食事の心配のかわりに子供の心配をしてくれたので希望(ベビーベッドかベッドガードを入れて欲しいこと)を伝えました。2週間程たって宿泊の手配ができなかったとのこと。どんなことがあって今更無理だとなったのかわかりませんがとにかく難しいということでした。希望はあくまで希望、全てがその通りになるようなことは思っていませんので当初のホテルに泊まれないのは残念だけど仕方ない、「わかった、いいよ！」と返事をしたのですが。代わりに取れそうなホテルは遠いだとか、みんな(親戚)と一緒じゃなくなっちゃうとかベビーベッドなしじゃダメだよねとかどうする？どうする？と。返事したのになぜ？と私もわけがわからなくなり色々確認してしまったんです。土地勘もないしホテルのこともわからないので一つずつ。そしたら怒りだした、という感じです。

トピ内ID：3117804933

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そもそも…

メリー

2012年10月05日 17:35

ベビーベッドやベビーガードがあるホテルっていう条件がまず難しいですよ。子連れ歓迎をうたっているところでさえ、ベビーガードは片側のみという場合もあります。トピ主さんもちょっとはひいて、和室でも可くらいではダメだったのでしょうか？それか壁にベッドをつけて添い寝とか、床にクッションを置いておくとか、広めのベッドの部屋だとか。妹さんはお子さんがいないのでそういう考えも浮かばず、お姉さんの言うベビーベッドやベビーガードに固執して探していたのではないでしょうか。一生懸命やってくれたと思いますけれど。

トピ内ID：7473586326

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