子供のいる男性が他の女性と会いたいと思う心境を教えてください

レス23

（トピ主 2 ）

みか

2012年10月04日 10:26

恋愛

子供が3ヶ月の頃、夫が女性に連絡をとって2人で会ったことがわかりました。
女性と2人で会うこと自体はいいのですが、その女性は昔夫が付き合おうと考えた女性で相手も夫に好意のあった女性のため、二度と会わないでほしいとお願いし、会わないと約束していた女性です（ただ、おそらく性行為まではないと思います）。

でも夫は会った相手は男の友達であると嘘を突き通し認めません
（うまく書けませんが相手がその女性であることはわかっています）。

その女性と連絡をとったのは私とよく喧嘩をしていた時期で、自分を悪く言わず自分に好意のある女性と会いたいと思ってしまう気持ちもわからなくはないです。
そして、たぶん嘘をついたのは、その女性と二度と会わないと約束していたため私に責められると思ったからだろうとも思います。

ただ、自分は既婚者で小さい子供までいるということは考えないのかとか、私が以前（その5ヶ月程前（妊娠中））にただの友達だと思っていたから別に構わないと思っていたけど、恋愛感情を抱いたことのある女性なら嫌だと泣きながら訴え約束してくれたのに、どうしてとか、嘘をつくなんて、と考えてしまいます。

嘘をついたことが嫌で本当のことを言ってほしいと思い、何度もその話をしてしまう私に、またその話かと怒りの感情を表し、喧嘩になってしまうため、もう連絡をとらないと言っているのだからこれ以上そのことには触れない方がいいとは思っています。

どうして夫がそういう行動をとったのか男性の方に聞きたいです（できるだけ善意に考えた意見が聞きたいです）

具体的には
1どうして嘘をついたのか
2嘘だとばれているのにどうして嘘を突き通そうとするのか
3嘘をついてまで会いたかったのか、ブレーキは利かなかったのか
4産後３ヶ月くらいだとまだ親の自覚とか自分は既婚者という自覚などが薄いのか
5本当にもう会わないのか
等です

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そうですね。

🛳

potofu

2012年10月04日 15:10

１と２についてはトピ主さんがうっとうしかったからでしょう。しつこく言われるのが分かってて正直に話す男はいません。３以降についてですが、昔同僚が言ってました。「たまには家庭を忘れて後輩（女性）と飲みに行きたくなる」自分が若返った気になる。家庭という重荷をひと時でも忘れたい。そうしたらリフレッシュしてまた家庭で頑張れるのだと。ご主人が浮気するタイプでないならこの可能性も考えられるかなと思い参考までにレスしました。たまには感情的にならず冷静にご主人の意見も聞いてみては？

トピ内ID：1513401575

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喧嘩はよくないですね

サッカー

2012年10月04日 15:22

家では奥さんと喧嘩状態だから、外に救いを求めただけです。生後わずかの赤ちゃんがいたとしても、新生児の世話で妻が大変なのは分かっていても、父親になった喜びがあったとしても（普通の男性なら子供誕生の喜びと同時に新たに重くのしかかる経済的責任で恐怖に感じる時期でもありますね）、家でかみさんが鬼のような顔で喧嘩態度を取っていては、どんな強い男であっても心が悲鳴を上げてしまいます。嘘をつくことは保身の意味もありますが、彼の世界を貴方とシェアしたくないんですよ。嘘を認める＝あなたの知るところとなる＝シェアすることになる、です。嘘だとばれているのにどうして嘘を突き通すか。これはあなたが追い詰めているからです。嘘をついてまで会いたかったのか。家で鬼瓦の妻と対峙するよかよっぽどマシだったんです。生後３ヶ月での親の自覚は？妻から感謝や愛情を感じられる家であれば自覚も目覚めるでしょうが、喧嘩ばかりの家では自覚は難しいです。本当にもう会わないか。あなたの態度次第でしょう。喧嘩は体力も精神力も使います。仕事で疲れ果ててる時にやられるとたまりません。

トピ内ID：7192310021

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ほんとのところは、

あーちゃん

2012年10月04日 16:05

ご主人にしか分からないけど、 1と2に関しては、悪いことだと分かっているからこその嘘という名の『逃げ』でしょうね。 3は、女性の方がOKだったので成立したのでしょう。 4は、個人差でしょう。いつまで経っても自覚しない人います。 5は、女性がOKなら会う可能性はありますね。でもあなたとご主人は国が認めた夫婦なんだから、どっしり構えてください。今は小さな子供を面倒見てしんどいでしょうが、まだまだ苦しい思いをしてる人はたくさんいます。なぐさめには、ならないでしょうか、、

トピ内ID：6153868809

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そりゃあ

hama

2012年10月06日 15:36

妻が喧嘩ばかりふっかけてきたら仕事で疲れているのに家で落ち着けない・・・だからって浮気の言い訳にはならないかもしれないがハードルが下がるキッカケになってしまうだろうなぁ。ああだのこうだの騒ぐより自分を改めるのが一番早いよ、夫が悪いからと納得出来ないかもしれないが離婚されて困るならトピ主さんが改善するしかないよ。

トピ内ID：4377354924

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独身ですが、浮気する男性の身近にいたのでわかります

ともみ

2012年10月06日 16:48

1トピ主さんはよく怒るタイプだとお見受けするのでそういう方に本当のことを言ってまたガミガミ言われるのがしんどいんです。 2嘘だと認めたらガミガミ言われて嫌だからです。 3嘘をついてまで会いたいほど相手の女性の方に気持ちが行っているからです 4男性は親の自覚を持つのにはもう少し時間がかかると思います。コミュニケーションが取れだして親という自覚が強くなるのではないでしょうか。 5トピ主さんとの間がギクシャクしている間は水面下で続けると思います。男性は追えば逃げる、ガミガミ言えば遠ざかる人間だと思いますのでいくら浮気のようなことをしているからとはいえ、旦那さんを責めてしまうと自分で相手の女性のところへ追い出しているような事になって本末転倒です。そして不本意ですが、子供への愛情はないのか可愛くないのか、生まれたばかりなのにと、子供への愛情を確認させるようなことはやめましょう。愛情は十分にあるはずです、それでも家に帰りたくない事情の方が勝っているだけです。

トピ内ID：9546899750

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レスします

zono

2012年10月07日 15:19

まぁ、自分でもよくわかってるじゃないですか。どうして嘘ついたのかって・・だって本当の事言うとあなたが嫌な顔するから・・二度と会わないと約束もしてるし。約束破って会うんだから嘘つかないと。嘘とばれても嘘をつき通す・・あなたに問い詰められるのが面倒だから・・でしょうね。またウジウジモヤモヤでケンカ、うんざりなんでしょう。知らない。会ってない。それでほとぼりがさめるのを待ってるんだと思いますよ。嘘をついてまで会いたかったんでしょうね。嘘がバレないと思ってたんじゃないですか。ブレーキきかなかったようです。産後３か月とか関係ないですよ。浮気する人はします。知り合いに不倫してる女性が２人いましたが、どちらとも相手が結婚前からの付き合いでしたよ。途中で相手の男性が他の人と結婚しても別れず。結婚後も数年付き合ってました（奥さんは出産もしてます）不倫する人とかってそんなもんなんですよ。

トピ内ID：9419597008

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トピ主です

みか

2012年10月08日 12:02

みなさんご意見、ありがとうございます。そうですよね…。皆さんのご意見を聞いて、私も悪かったと改めて思うことができました。もう連絡しないと言っていたのに、偽名で携帯登録し、舞台に誘ったり、花火に誘われたり、会いたいと言ったり…、そしてそれについて聞くと、嘘をつかれてしまい、何度も聞くとキレてしまう夫に、自分が嘘をついているくせに…と、裏切られた気がして、何を信じたらいいのかわからなくなり、不安で毎日のようにウダウダとそのことについて考えてしまう自分が嫌で、トピをたてさせてもらいましたが、皆さんの意見をきけて、少し気持ちが落ち着きました。私は怒りっぽい性格ではなく、喧嘩をするのも夫が怒ってしまって始まることが多いのですが、たぶん、そのきっかけを作っていたのは私なんだろうと思いました。子供が産まれるまでフルタイムで働いていたので、急に毎日家にいる生活になったことによる閉塞感や、子供の面倒あまり見ないけど可愛いと思っているのかな？という不安などから、もともと神経質で真面目な夫にプレッシャーをかけていたのかもしれません。 …

トピ内ID：7587399314

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トピ主です

みか

2012年10月08日 12:02

（続きです）もしかしたら、初めての子供に戸惑っていたのは、私以上に夫だったのかもしれません。これから2人でやっていく、と決めたのだから、喧嘩しても私から逃げずに一緒に乗り越えていってほしい、と思っていましたが、人間、そんなに強くないですよね。逃げられるところがあるなら逃げたいと思ってしまいますよね。先日、初めて子供を旦那に任せて一日留守にし、帰宅した私に、「初めてかわいいと思ったかも」と言った夫に、今頃？とも思いましたが、逆にほっとしました。まずは、そのことについてはもう触れず、帰りたいと思える家庭をつくること、「家族」になることが大切なんだろうと思いますので、少しずつ頑張りたいと思います。それを頑張ってもなお、その彼女と会っているようなら、その時考えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7587399314

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トピ主です

みかトピ主

2012年10月09日 21:31

すみません、どう行動するかの結論はでているのですが、なかなか気持ちの整理ができません。日中忙しくしている時はいいのですが、寝るときや授乳中などに思い出してしまい、いつから連絡をとっていたのかな、どうして連絡をとったりしたんだろう、喧嘩していたから？、そんなに会いたかったのかな、それともふと会いたいと思っただけなのかな、ばれた時私が悲しむとは思わなかったのかな、ばれないと思ったのかな、などとグルグルと考えてしまい、つらくなってしまいます。考えない、考えない、とは思うのですが、なかなか難しくて… 私がまだ悩んでいるとも考えず、気持ちよさそうに寝ている夫をずるいと思う時もあります。男性の方は一般的に、昔の彼女や好きだった人とまた会いたいと思うものなのでしょうか。私は昔の彼氏とかには特に会いたいとは思わないのですが…。また、もし女性の方で同じような気持ちになられた方がいたら、この気持ちから解放される時がくるのか、また、それはどうしたらそうなれるのか、教えていただけたらと思います。どうしたらまた夫を信用できるようになるのでしょうか。何度もすみませんがよろしくお願いします。

トピ内ID：9608741376

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現実逃避

imagine

2012年10月10日 14:58

1：本当のことを言って承諾を得られると思えなかったから。 2：自分で認めたら本当になってしまうから。嘘をつき通さなければならない。 3：そうなんでしょうね。わざわざ無関係の人に会いたいという気は起きません。その状況までで済んでいることがブレーキなのでしょう。 4：既婚者かどうかの自覚は奥様との関係や年数によるところが大きいですが、父親だという自覚は薄くても不思議ではありません。子供が３歳くらいになって人間らしく相手できる頃には父親のイメージが湧いて来やすいです。 5：家庭内の状況が変わらないなら会う可能性はある。会わないまでもメールや電話するくらいは考えられる。バレないように深行するなら良心があるが、隠す気も無く堂々と行動するようになったらマズイかも。一般的に考えて、現状に満足なら環境の変化は求めないでしょう。昔の女を思い返したり違う人に気を惹かれることもないでしょう。現実逃避なんだと思います。

トピ内ID：9670508224

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今が幸せじゃないから

つぼろん

2012年10月11日 00:00

男です。昔好きだった人を思い出すのは「今が充実していない・幸せじゃない時」です。誰でもいい訳じゃなくて、思い出すのは特定の人・特別な人。誰でも１人くらいいますよね、心から消えない人。今の彼女や奥さんに幻滅した時、可愛いと思えなくなった時、愛情を感じなくなった時…。現実逃避…心が寂しいから思い出して癒されます。でも大抵は思い出すだけ。会ったら止まらなくなってしまうから直接的な連絡はできません。ご主人は連絡を取っているのですよね。こうなったらもう心が動き出してるから、あなたが悲しむとか離婚されるとか、そんなことは考えないんです。考えるけど…それよりも彼女との楽しい時間の魔力から抜け出せなくなっているんです。あなたに責められたら「もうやめよう」とその時は思います。でも仕事中や夜寝る前、ふと彼女に会いたくなる。そして衝動的に連絡してしまう、この繰り返し。嘘をつき連絡をとり続けるのは、心が奪われているからです。男はバカです。目の前のある幸せより、手に入らなかった宝物の方が良く見えるんです。しっかり監視しましょう。

トピ内ID：3294286557

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似たような経験から

みかん

2012年10月11日 00:00

1、怒られる責められるのが嫌だから 2、1と同じく認めるわけにはいかない、離婚に発展した場合も想定。 3、そういう人はブレーキなんて側に妻子がいなければかかりません。 4、その可能性は高い。子供が自分に笑顔をむけなつくようになって自覚する人は多い。既婚の自覚は人それぞれ。自覚があっても過ちを犯す人はいる。 5、会うと思います。心が弱い人ならなおさら。夫婦仲がうまくいっていない時に会ったなら、意地でも夫婦仲を良くすることです。夫に対し常に笑顔、感謝の気持ちを伝えることを心がける。好意もしっかり伝える。基本的に浮気やそれに近い行為をする男性は、自分に好意を持つ女性に弱いんです。認められたい、男として頼られたい、甘えられたいなどの願望が人一倍強い。そこを常に満足させておけば、よそに目を向けにくくなります。危機感を持たせるために、家族を失うことの恐怖心を、責めるのではなく笑顔で伝えてみてださい。「一番大切なものを失って後悔することになるのはあなたよ」と。育児を手伝ってもらうことで家族の大切さを知っていくはずです。

トピ内ID：1299588111

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追記

みかん

2012年10月11日 10:25

決して「夫に変わってもらいたい」と思ってはいけません。人を変えることはとても難しいです。家庭円満を望むなら、トピ主さんの努力が一番大切です。責める、怒るなどの行為は心の弱い夫には逆効果です。どうしてどうしてと考えるよりも、どうしたら夫が自分を見てくれるかを考えましょう。完全に心が離れていない限り、修復はいくらでも可能です。いつまでも魅力的な（独身時代の）女性でいるための努力は怠らず毎日仕事から疲れて帰る夫を温かく迎え、家庭のよさを知ってもらうことが必要。ご主人がトピ主さんと結婚したいと思った時の気持ちを思い出させるためには独身のときのような心遣い、それ以上の気遣いが必要と思っていてください。辛さから抜け出すためには、自分に自信を持ち、夫に優しくいられる妻であることです。育児が大変なときですが、自分の辛さ大変さを夫にわかってもらうことよりもどうしたら夫が家庭で楽しめるか、笑顔を見せてくれるかを考えて行動してみてください。今が一番苦しいときかと思いますが、ご自身の幸せのためです。

トピ内ID：1299588111

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連投すみません

みかん

2012年10月11日 10:25

私も同じような体験をし、苦しく悲しく、ことあるごとに夫を責めました。結果、お互いに離婚しかないというところまでいってしまいました。だけど私が一番に望んだことは、夫といつまでも仲良く暮らすことでした。嫉妬も、この苦しさも悲しさも、夫を好きだからということに気付いてから心を入れ替える決心をしました。夫の心を取り戻すための努力は、夫を責める事ではなく、愛情を伝え自分の一番の希望も伝え、そのために努力を約束し実行することでした。今でも夫を信じることはできません。だけど2人で笑顔で過ごすことはできています。信頼回復のための時間はまだまだこれから長く掛かりそうです。だけどこれからも夫と一緒に生きて生きたいからこそ努力を続けます。これは夫のためではなく、自分自身の幸せのためです。何よりも、自分が笑顔で家族と接することができるように。トピ主さんもどうか、ご自分のためにもう一度がんばってみてください。

トピ内ID：1299588111

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トピ主です。

みか

2012年10月11日 17:10

ご意見ありがとうございます。＞現実逃避。ああ、そうなんだろうな、と妙に納得していました。そして、＞現状に満足なら環境の変化は求めない。という言葉に、少し元気がでました。＞悲しむとか離婚されるとか、そんなことは考えない。目の前のある幸せより、手に入らなかった宝物の方が良く見える。そう考えると、少し楽になります。バカだなぁ、って。その彼女が優しくしてくれるのは、まだ夫に幻想を抱いているからだけなのに。彼女にとっても、「手に入らなかったもの」だからそう思えているからだけなのに。たまに会うだけだから、優しく、楽しくできるだけなのに。（その彼女がツイッターで「「誰か」じゃなくて、あなたがいー」と、夫が結婚したことを知ってもなお言っているところを見ると、まだ夫に未練があるんだと思います）と同時に、キャパが狭く仕事や対人関係ですぐいっぱいいっぱいになっては、イライラしている姿を頻繁に見せてでもそばにいてくれると思うなら、その人のところにいけばいいのに、とさえ思ってしまいます…（私も仕事があるので経済的には困らないし）

トピ内ID：7587399314

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トピ主です（続きです）

みか

2012年10月11日 17:10

＞「もうやめよう」とその時は思う。でもまた衝動的に連絡これは、その通りなんてしょうね…。なんだかつらいです。今はきっと「もうやめよう」と本当に思っているんだと思います。そして、数ヶ月前にもう会わないと約束した時も、本当にそう思っていたんだと思います。（相手がツイッターで「あなたに話せないのはつらいかも」と書いていたことからも）でも、また会いたいと思う時がきっとあるんでしょうね。携帯のアドレスを削除しても、そのアドレスをPCに転送していたことからも、まだ完全に捨てきれていないのだろうと思いました。でもそれが怖くて、常に笑顔でいたり監視したりするのは、すごく疲れるし自分じゃなくなる気がします。そう考えると、つらいです。＞心が弱い人。自分に好意を持つ女性に弱い。認められたい、男として頼られたい、甘えられたい。その通りかも、と思いました。 SNS、そういったものをやっているのも、認められたい、という心理かもしれません。また、その彼女はSNSのオフ会で知り合った人なので、理想の自分でいられるのかもしれません。

トピ内ID：7587399314

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トピ主です（続きです。長くなってすみません）

みかトピ主

2012年10月11日 17:10

妊娠中や入院中（帝王切開）は、本当に大変で夫も毎日お見舞いにきてくれたりしたので、感謝もしていたし頼っていたと思います。また、結婚は割りと最近ですが付き合っている期間は長いので、あまり恋愛感情はなかったのですが、妊娠中はそれがまた沸いてきていたらしく、夫から「らしくない。でも可愛い」と言われたのも思い出しました。そして退院後元気になった私に、元気になって嬉しいけど少しさみしい、と言っていました。また以前に一度だけ夫の働いている姿を見る機会があった時に、感想を聞かれたので「割とよかったよ」と言った時の、夫の嬉しそうな顔も思い出しました。普段あまり褒めたりお世辞を言わない私から言われて嬉しかったんだと思います。出産後、夫を好きだという感情はほとんどなくなっていたかもしれない、とも思いました。自分に自信のある私に認められたいけど、頼って甘えてもほしい、恋愛感情も向けてほしい…難しいですねそして＞今でも夫を信じることはできませんという言葉は、やっぱり、と思う反面、つらいですねでも、私ももう少し頑張ってみようと思いますありがとうございました

トピ内ID：9608741376

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頑張ってください

🐷

へぇ～

2012年10月11日 23:30

文章を読んで、なかなか頭のいい方だと思いましたこういうことは、これから先～またあるかもしれませんが、貴方なら、どういうみちを選んでも、きっと大丈夫でしょうご主人～はやく大人になって欲しいですね頑張ってください

トピ内ID：5917083820

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気が晴れるには・・

💋

結構効くんだなこれが

2012年10月12日 13:00

夫の心が（ほぼ）完全に自分のほうを向いていると分かれば、気にならなくなってきますよ。そのためには、夫に追いすがる・怒る妻でなく、夫が追いたくなる・おだて上手の妻になりましょう。一例を教えます。まずは家庭の中で少しでも夫と家事や育児分担をします。その時して貰ったことを褒めちぎりましょう。「すごーい！」「助かる～」「頼もしいわぁ」とかね。けっして文句を言ってはいけません。大半の男性は女性より単純（素直）なので、面と向かって誉められると凄く得意げになるし嬉しいはずです。家庭の中で「やっぱり俺がいないとな！（フフン）」と自信を付け、自分の居場所はココだと常に再認識させると効果的。次に夫に自分を性的な意味で女性として意識して貰う作戦を。一か月に数回子供を夫に預け、デートの時のような色気もあるお洒落と化粧をして出かけましょう。一人でも友達と会う時でも詳しく説明せず「ん～。誰と会うかは未定」「今日？色々とぶらぶらしてただけ」と曖昧にして夫に安心感を与えず、浮気相手より妻を気にさせます。真剣に迫ってきたら色っぽくおだてて仲良くして下さい。

トピ内ID：5616115490

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そうだな

♨

あらふぉ

2012年10月13日 12:42

育児で大変な時に、心が折れそうな時にこう言うのは申し訳ないけど、どう読んでも旦那さんは彼女に夢中で、すっかり恋愛中に見えます。しっかりしなくちゃって頑張りすぎていませんか？彼の本気がどこにあるか、はとりあえず置いといて、気にするのは辞めましょう。難しいけど。で、彼にもっといろいろ頼りましょう。具合が悪いの（嘘だけど）。買い物をお願い。料理を。片づけを。掃除をお願い。お腹が痛くて起き上がれない、産後復古が悪いかな、子供の面倒をお願い。ミルクもオムツもお風呂も寝かしつけも。気分転換しないと子供をいじめてしまいそう、一緒にどこかに出かけたい！普段からやってもらっていますか？彼から子供を奪っていませんか？たくさん抱っこしてもらっていますか？健康診断や予防接種も一緒に行っていますか？家庭での彼の役割はありますか？育児の大変さを共有してますか？浮気なんてしてる暇ないのです。浮気する暇を与えているのはあなたです。彼の夢中をお子さんに挿げ替えてあげて。頼られるって男心をくすぐるものですよ。

トピ内ID：5112376746

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トピ主です

みか

2012年10月15日 13:02

ご意見ありがとうございます。＞へぇ～さんありがとうございます。嬉しかったです。と同時に、育休に入ってから誰かに褒められたり認められたりすることがないんだなぁ、と改めて思いました。そして自分（特に内面）に自信がなくなっているんだな、って。まずは自分に自信が持てるように努力しないと、と思いました。＞夫の心が自分のほうを向いていると分かれば気にならなくなってくる確かに。きっとその通りでしょうね。忘れたい、ではなくそう考えた方がいいかもしれないですね。＞自分の居場所、彼にもっといろいろ頼るこれは、痛い部分でした。確かに居場所がなかったのかもしれません。あまり家事、育児もしてもらっていませんでした。よかれと思ってそうしていたんですけど… この前、「疲れた」（本当は育児に疲れたのではなく夫のことを考えてしまって疲れてしまったのですが、それは言わず）と言って少し泣きそうになっていたら、帰ってきた夫がなんとなく優しくしてくれました。もう少し夫に頼ってみたいと思います。ありがとうございました

トピ内ID：7587399314

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なんでって・・・

💋

おばはん

2012年10月15日 18:09

私は女性ですが、これくらいの心理はわかります。あのね、女性と男性は違うのよ。とくに若くて経験が少ないと、あなたのように「何で?」って感じるかもしれないけどね。男性は女性に比べ、基本的に「逃げ」の心理が強く働く。もちろん個人差があって、どんな場面で、どの程度逃げるかは人それぞれ。ご主人はかなり逃げの心理が強いみたいね。逃げの意識が強いから3。でも本当に家族を捨てて逃げたいわけじゃないから1,2。でもこれ以上もめたくないから1,2。親、既婚者だと自覚があるから1,2,4。でもその意識があなたが求めるレベルに達していないだけ。既婚者だという意識が完全になかったら、その女性と寝て帰ってきて「で、俺何かわるかった?」ってなものです。意識してるから、せっせと嘘ついてるわけ。で、責められるとまた逃げちゃうし、もう会わないでと何度も言われると逃げたくなってまた会ってしまう。つまり5は望み薄でしょう。あなたのせいではないのです。そういう男性なの。わかりやすく言えば、浮気性です。まああなたがほとんどパーフェクトな対応をしても、生涯何度か浮気するでしょう。

トピ内ID：0126041529

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トピ主です（ご報告）

みか

2012年10月25日 11:48

ご意見ありがとうございました。その後、皆さんのアドバイスなどをもとに、まずはこの件について触れることはやめました。（後から「会った」だけでなく花火に行っていたことがわかり（誘ったのは相手の女性でしたが）、またその件について聞きたくなってしまいましたが、やめました）その件について触れたくなってしまった時には、その変わりに「さみしい」とか「哀しい」と言うようにしました。実際、嘘ではないので。（だた、夫はたぶんそれが育児疲れや家に一日一人でいる寂しさからくるものだと思っていると思いますが）また、愛情も伝えるようにしました。子供を預けて出掛けてみることもしました。そして帰った時は感謝の気持ちを伝えるようにしました。夫は、預けている間にあったことを話したくて仕方ない様子でしたその甲斐あってか今はとりあえず平和な日々が続いていますし、夫も以前より優しいような気がします。また、その相手と連絡をとっている様子もありませんまだまだ思い出してしまいますし、道のりは遠いかもしれませんがなんとか頑張りたいと思います。ありがとうございました

トピ内ID：7587399314

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