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求職中の夫が結婚式後の二次会にも参加

レス13
(トピ主 1
041
お嫁さん
ひと
現在、夫は求職中です。

家族構成は私たち夫婦と二歳の娘。娘が病弱の為私は専業主婦です。


数日後にある友人の結婚式に夫が招待されました。
私たちの結婚式にも参列してくださった友人ですし、夫は出席させていただきます。

長くなりましたが、ここから本題に入らせていただきます。

夫は披露宴後にある二次会に当たり前のように参加するつもりでいます。
お恥ずかしい話ですが、夫が求職中のため家計が厳しく、私の貯金を切り崩しながら生活しております。
万一の為に手をつけないでおこうと夫婦で話し合ったお金で、切り詰めて四ヶ月生活できる金額です。
今現在、仕事が決まる見通しも全く立っておりません。

正直なところ、そんな状況にも関わらず当たり前のように二次会へ参加するつもりでいる夫に疑問を感じております。
万一の為の貯金に手を着けながら生活しているのに、夫の考えや行動は普通なのでしょうか?
家族の事と、自分が置かれている状況を考え、私にも一言相談してほしかったのが本音です。

独身ならまだしも、子供がいるので不参加であっても友人は理解してくださると思います。
更に言うと、夫の地元に住んでいるので、二次会でなくとも会える友人です。

私が厳しく考えているだけなのでしょうか?
そうであれば冷静に考えなくてはと反省致します。
一般的なお考えをご教示いただけたらと思い、投稿させていただきました。
どうぞ、宜しくお願い致します。

トピ内ID:2257144298

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二次会で待ち受ける試練

🎶
気持ちはわかる
久しぶりに友人たちが集まれば 「今何してるの(仕事何やってる)?」 「(仕事も家庭も)順調?」 という挨拶代わりの状況確認が交わされると思います。 そうなったら求職中の自分をなんと言うんでしょうね。 少しは自分の置かれている立場がわかって、もうちょっとしゃんとできるかもと私は思いました。 それか逆にクサってしまって酒におぼれるかもしれませんが。 同士でもありライバルでもある人たちと触れ合うのもまたひとつの刺激だと思います。 会費に対してのモヤモヤはあるでしょうが、今回だけは送り出してみてもいいのでは?と思います。

トピ内ID:9226893672

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無職でも

🐧
みさき
友人と遊ぶのに劣等感はないの? とご主人に聞いてみましょう もしくは「二次会に遊びに行くのではなく 就職出来るように コネ探してきてね」 といいましょう

トピ内ID:0364025538

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トピ主さんの結婚式(披露宴)に参加してくださったなら

🐱
猫だるま
参加させてあげてはいかがでしょうか。 確かに生活は苦しいのかもしれません。でも、慶事はちゃんとお祝いした方がいいと思います。 ところで、ご主人は失業手当はもう貰ってないんでしょうか? もしもう需給期間が過ぎていて無収入ならアルバイトをしてもらっては? 短期の派遣とかでもいいので、とにかく何らかの収入を得た方がいいと思います。 そして、トピ主さんもご実家や義家の助けを得られるようならお子さんをお願いしてアルバイトをしてみてはいかがでしょうか。 しかし、どうしても援助もしてもらえずお金も厳しいなら、ご主人には現状を知ってもらい(ちゃんと数字で示した方がいいですよ)ご祝儀を多目にして欠席という選択肢も考えてもらう方がいいと思います。

トピ内ID:8725800618

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男の見栄

041
りな
友達がみんな参加しているのに自分だけ欠席は恥ずかしくて言えないのでしょう。 祝い事は快くお金を出されたらどうでしょう。 本当に苦しいのなら、欠席してお祝い金だけお送りすればいかがでしょう。 男には見栄がありますから、あまり付き合いの部分は口を出されない方がいいですよ。行かせないと何年後かに言い出しそうですしね。 ここは借りを作らせましょう。 旦那さんが休職中ならお家にいらっしゃるんですよね。 その間、お子さんを見てもらって、あなたが短期のアルバイトでも行かれるのは駄目でしょうか?

トピ内ID:4240069426

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全部ご主人頼りですか?

041
とと
そこまで言うなら子供をご主人に任せてトピ主さんが 働きに行けばいいと思いますよ。 >家族の事と、自分が置かれている状況を考え、 私から見ると、トピ主さんにも同じことが言えますね。 トピ主さんは子供じゃなくて妻ですよね? 家計がピンチなんだからできることはなんでもしないと ダメですよ。 人を責めるだけなら子供と同じです。 ご主人が失業してしまった以上、しばらくはトピ主さんが 専業主婦で暮らしていくことは難しくなってきたと 言えるでしょう。 たとえすぐに仕事に就いてもすぐ給料がもらえるわけでも ないですしね。 それに、「切り詰めて四ヶ月生活できる金額です。」 この程度の貯金しかないのに専業主婦でいくのもどうかと 思いますよ。 お子さんが病弱だから働けないっていうのはわかりますけど、 いざというときに金がだせないのも問題、というかそのほうが 問題なのでは?

トピ内ID:8602517931

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最初のレスの方に同意

041
るんな
ここはひとつ、 恥ずかしく情けない思いをしてきてもらいましょう。 ご友人達がしっかりと仕事をされて、プライベートも充実している方々なら尚更に。 それで職探しに本気で腰を上げてくれるようになったら儲けもの。 まだお若い方だと思いますが、男性はいくら言っても家計の状況なんて分かってないものですよ。 あなたにはあと4カ月しかない状況でも、 ご主人にとってはあと4カ月も猶予があるって感覚なんですよ。 節約して貯金を守る事よりも、本気で職探しをする気持ちにさせる方が、この状態から脱出する近道だと思います。

トピ内ID:7450682065

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とぴさんも。

041
イランイラン
とぴさん、ご自分もこの場合は専業主婦だから働いてませんって大きな顔できないのでは?専業主婦ってのは、この場合はむしょくと同じでは?貯金は少ないし、それだって旦那さんの協力あってこその貯金だよ。旦那さんにみてもらってパートや内職でもすればいいのに。そんなに働け稼げっていうのは、自分も働いてこそ言えるものだし、2次会行くのは私も賛成ではないけど,あなたに言われたくはないかも。やりくりできて初めて専業主婦が成立するし、できないなら専業主婦は無理ですよね?お子さんいるならなおさら、二人とも金銭感覚あるのかなって思います。このまま旦那さんだけが働いたとしてもきびしそう

トピ内ID:6397532467

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今苦しいかも知れないけど、その友人の結婚式も今しかない

041
セイウチ
まあ、不安はわからないではないです。 でも、無職状態というのは長い人生から見たらほんの一期間だと思います。 今がたまたまその時だからといって、結婚式の2次会欠席というのは 明らかに視野が狭すぎやしませんか? あとで収入を得るようになってから、あのとき結婚式の2次会行かせてくれなかったよね、 とネチネチいわれても自分がまいた種だから仕方がないと我慢できますか? こと冠婚葬祭関係は短期的な視点で見ちゃダメなのです。 何度もあることの1つなら仕方がないで済ませられても、その友人の結婚式は恐らく一生に一回。 そういう時には見栄はったり無理してでもやらなくてはならない場合があります。 金額的にも、何万円もかかる訳じゃないですし。 よく、締める所は締めるが、出すべき時にはケチらずに出すのが良いといわれます。 女性の目線でなく男性の目線で「出すべき時」がいつなのか、それを弁えている人ができた妻と呼ばれるのです。

トピ内ID:2562351817

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だったら

041
はな
旦那さん無職で家にいるならあなたがパートに出たらどうですか? 二次会で何万も出てく訳じゃないし、お祝い事ですよ。そこで家計に響くとか言う位ギリギリの生活なら、今すぐにでも何とかすべきなんでは? あなたも働いていて、それでも二次会にも出せないような状況なら旦那さんに「ちょっと考えて欲しい」とか言ってもいいと思いますけど。あなたも無職ならガミガミ言える立場ではないと思います。 子供が病弱で働けないとか、ちょっと言い訳ぽい感じがします。

トピ内ID:5923525014

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行かせてあげて

041
かぴばら
旦那様はおそらく披露宴で一緒になった友人たちと共に二次会に行くのでしょう。 その状況で旦那様だけが「二次会出られないから帰るね」と言えば 友人達は「お金が厳しいから来ないんだな」「奥さんにダメって言われたのかな」と感じ取ると思います。 それでは、旦那様のメンツも、あなたの評判も悪くなるだけ。 私の会社にもいますよ。 子沢山でお金がないらしく、会社の参加費千円程度の親睦会にも全然こない人。 「奥さんにお小遣いもらえないらしいよ」ともっぱらの噂…。 悪い人ではないのに評判落ちちゃってます。 今回は行かせてあげて、そのかわり、お祝い金を旦那様に渡す際に 「今回はお祝い金だから出すけど、本当に家計はピンチなのよ」と釘をさしましょう。

トピ内ID:5050428084

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そういう人付き合いは、ケチらない方がいい。

041
経営者妊婦
私ならお祝い事だし、二次会なんてそんなにお金がかかるものじゃない。 就職活動の気分転換にもなるから、行かせてあげるかなぁ。 それに仕事って人が呼んでくれるものです。 もしかしたら、ご主人がいろんな方と二次会で話して、その人柄を気に入ってお仕事を紹介してくれる人が出てくるかもしれない。 また、他の方もおっしゃってますが、ご主人が家にいるなら、その間だけでも単発のバイトなどして、病弱なお子さんのお世話をお願いしたらどうですか? 二人とも収入なしより、よほど状況が改善されると思いますよ。

トピ内ID:3436014343

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トピ主です

041
お嫁さん トピ主
ご意見ありがとうございます。 私が働くべき、働いていないのに大きな顔をするべきでないとのご意見も真摯に受け止めます。 言葉が足らず申し訳ありません。私は内職は掛け持ちでしております。 親は遠方で娘を見てもらえず、娘の疾患が特殊なため知識や対処の出来ない主人に娘を預けてパートには出れません(主治医の判断です) 慶事にお金をケチろうとしている訳ではなく、あくまでも主人の意識についてご意見を頂戴したかったのです。 これまた説明不足でしたが、娘が入院している時も友人と連日飲みに行ったりしていたので、結婚や家庭を持つことの意識の差を心のどこかで感じていたのだと思います。(と言ったら、偉そうに!とご叱責されてしまいそうですが) 結局、3次会も参加して友達とオールして帰ってきました。 お金の問題や、男としてのメンツの話ではないようです。 説明不足のトピ立て申し訳ありませんでした。 ご回答いただき、ありがとうございました。

トピ内ID:2257144298

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旦那の気持ちが理解できません

041
ぶうこ
子供が病気で入院しているのに友人と飲みに行くなんて信じられません。 無職で妻の貯金を切り崩して内職をしてやっと生活しているのにオールして帰ってくるご主人の気がしれません。 そんな事する人は愛せないし一緒に暮らせないです。 自分の置かれている立場を客観的に見られないんでしょうし家族に対しての責任感が無いんでしょうね。 精神年齢が低いのかなぁ、、、。 付き合いは確かに大事だけど家族を犠牲にしてまで二次会や三次会に行くのは父親としてどうかと私自身は思いました。 トピ主さんの気持ちわかりますよ。 ご主人の意識が低いんでしょう。 私の主人に聞いてみたら『ありえない!俺なら昼間は就職活動をしながら夜にバイトするよ。貯金が無くて子供が病弱なら尚更だよ。父親ってのはそういうもんだろ。』でした。 気になったのですが、娘さんの疾患が特殊なのかも知れませんが知識や対処の仕方をご主人が知らないのはどうかと思いますよ。 知識を知らなければ実感しにくいでしょうし家族なんですから対処の仕方くらいは知っていて当然では? あなた一人でやらず良い機会ですからご主人も巻き込んであげて下さい。

トピ内ID:6802180464

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