婚約後、結婚に悩む二人

レス20

（トピ主 9 ）

cjktx342

2012年10月06日 15:08

恋愛

彼にプロポーズされ、結婚の約束をしていましたが、現実問題、結婚の壁が高く、悩んでおります。
彼は、事務職。私は公務員です。働いている県が違い、遠距離を４年続けてきました。
今年、私が、彼のいる県の公務員採用試験を受けなおしました。私も彼も、私が採用試験に受かるような気がしていて、結婚に前向きだったのです。
しかし、結果は、不合格でした。その後、二人で話し合って、試験に受かるまで、私は彼のいる県を受けなおすことになりました。もし何度挑戦してもダメなら、彼が私の方へ転職することで折り合いがつきました。
しかし、その頃になって、彼の両親が私のことをよく思っていないことが判明しました。私は、試験に落ちて、自信もなくなっておりましたので、二人が一緒に住める日がくるのかだけでなく、彼の家族とのことも悩むようになりました。
彼のことは好きですが、彼自身多忙な人で、平日は夜１２時すぎまで仕事し、土日も働き詰めの状態です。結婚しても、家事や育児の協力が得られそうになく、そこも心配の一つです。
今現在は、彼が私の県に転職することを考えてくれていますが、彼が転職となると、やりたい仕事ができるかどうか、経済的に大丈夫かなど、彼も悩んでいます。
まとめると、
1私が採用試験に受からない。
2彼の両親とうまくいかない可能性が高い。
3彼は多忙なので、結婚生活において家事・育児などの協力を得られない。
4彼が私の県に転職した場合、彼の仕事が不安定で彼の心も不安定になるかもしれない。
以上４点から、結婚に悩んでいます。
私も彼も、お互いを必要としていて、愛し合っていますが、壁が大きすぎて、本当に結婚できるのか・・・。
客観的にみられて、この状況は、克服できる壁でしょうか？みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9149813558

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうしても公務員でないとダメ？

栗ご飯

2012年10月06日 16:28

そんなに問題山積みで、どうやって婚約までこぎつけたのかが不思議！まだ婚約まではしていなくて、二人の口約束の状態ではないの？まあそれは横に置いておいて・・・。トピ主さんが彼の地元で公務員以外も視野に入れて転職するのが早いのでは？または結婚してしばらくは専業orバイトで、毎年試験を受けてもいいのですよ。他県の人より、やはり地元の新卒を採用したいのが人情だと思います。・・・というか根本的に公務員を辞めるつもりがないなら、今の地元＆転勤ナシの男性しか結婚相手に選べないのですよ。地元を離れるつもりなら、仕事内容は諦めましょう。なんとなーく学校の先生のような気がしますけど、公務員で先生続けたいなら、今の仕事を大切にした方がいいですよ。

トピ内ID：8098623725

...本文を表示

妥協しなくちゃならない結婚なら妥協しなくちゃ続かない。

ゆっぴー

2012年10月06日 16:41

トピ主さんの考え方だと、元々彼との結婚は無理だったのでは？共働きって、大抵どちらも都合のつく仕事だから続けられるんですよ。この場合、旦那さんが激務でトピ主さんが合わせられるのなら、子育てもトピ主さんがメインで頑張るつもりでやれば出来ない事は無いでしょう。でも、トピ主さんは自分一人で頑張っていく覚悟も無いし、彼は彼で自分には仕事があるからって折り合いをつける気も無さそうですよね。しかもトピ主さんに都合がついたとしても、それは今の職場であって、試験を受けて別の職場で仕事をする（つまり転職なら）自分の思い通りに仕事なんて出来るわけ無いし、それが理由で不採用になったのかもしれません。だから彼が転職する気が無い、トピ主さんが仕事を退職する気が無いのなら、結婚じたい不可能では？親はそれを察して、妥協できない二人の結婚の雲行きが怪しいから不振がられているのかもしれませんね。この状況で大丈夫だと思えませんから。採用されれば良いって問題でも無いですし。

トピ内ID：4380067938

...本文を表示

トピ主です。　　栗ご飯さまへ

cjktx342 トピ主

2012年10月06日 18:01

ご相談にのっていただき、ありがとうございます。おっしゃるように、問題が山積みですよね。婚約した当初は、どうにかなると単純に考えていました。先生ではありませんが、栗ご飯さまの言われるように、私が公務員ということにこだわらなければ壁はなくなるのですね。新しい土地で、仕事も家事も育児も頑張る覚悟が、私にないのかもしれません。仕事よりも大切なのは彼の存在ですが、どちらの両親も、自分の子どもが職を失わないことを願っています。栗ご飯さまのおっしゃるように、仕事は捨てても彼の仕事の土地にいくことが出来るのか、自分自身に問い直してみます。時間を割いてご相談にのっていただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

トピ主です。　　ゆっぴーさまへ

cjktx342 トピ主

2012年10月06日 18:37

相談にのっていただき、ありがとうございます。ゆっぴーさまのおっしゃるように、私が公務員を辞めて、激務の彼を支え、仕事をしながらも子育てや家事を私がメインで頑張る覚悟があれば、大丈夫ですね。しかし、ゆっぴーさまのおっしゃるように、私には、そこまでやり切れる覚悟がないのです。私の性格や、体力を考えると、自然体ではとても成し遂げられないように感じます。そのような覚悟があって、成し遂げられる人はすごいなと思いますが、情けないけれど、私にはその実力がありませんだから彼が転職することも考えてくれていますが、彼に転職してもらうのも気がひけます。男性が納得のいかない職につく姿をみるのは、つらいものがあります。私が仕事を辞めて、どんなことがあっても後悔しない覚悟があるのか、もう一度考えてみます。相談にのっていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

彼が動くほうがいい

船舶

2012年10月06日 23:31

単純すぎると思われるかもしれませんが… 主さんが動こうとするから問題が４つも出てくるのでは？彼が来てくれれば１～３は解決または改善されますよ。親とうまくいかないとか嫌われてるとか、乱暴な意見ですが、物理的に離れてしまえば何とか乗り切れます。転職は３を回避するチャンスにもなるし４だって、今のまま働き続けたら育児参加もできないわけでしょ？遅かれ早かれ共倒れになりますよ。だって主さんが参っちゃうでしょ。妻が不安定になって夫だけ影響受けずにいられることなんかありませんから。当事者の主さんが言うと角が立つかもしれないけれど正直、傍観者としては彼が来ればいいと思いますよ。ここを見てもらえませんか？

トピ内ID：4762882427

...本文を表示

昔の私を見るようです

かつて公務員

2012年10月07日 09:22

私もかつて公務員でした（県の職員）。技術職でした。私はなぜが、遠い土地の人と縁があって、２回、遠距離恋愛をし、トピ主さんのような悩みを抱え、挫折し、別れました。客観的に見れば、今のご時勢、仕事にしがみついて生きていくほうが賢い生き方だと思います。しかしながら、その人しか人生のパートナーとして考えられないと思うのなら、トピ主さんが相手を信じて、ついていくのも素晴らしい生き方です。そのためには、まず相手の覚悟を確認しましょう。トピ主さんにフルタイムの仕事が見つからなくても、トピ主さんを養う覚悟を彼が持っているのか。さらに、なにがあってもトピ主さんを守る、という決意を持っているのか。そして、双方の両親の反対を乗り越える気持ちがあるのか。（絶縁覚悟か）相手にこれらの覚悟がないのなら、結果としてトピ主さんが相手に失望してしてしまう結果になるでしょう。

トピ内ID：1925678483

...本文を表示

公務員で共稼ぎしてる人って

🐴

はー

2012年10月07日 09:51

公務員の女性だから誰でも共稼ぎしてるわけでないのです。１　夫が遠方への転勤がない２　実家か義実家が子育てに協力的３　夫も育児に協力的４　学童や保育園、ファミサポなど社会資源フル稼働５　子どもに重度の障害や病気がないこれだけそろった人が生き残れるらしいです。公務員夫婦が知人にもいますが、知人のマンションから徒歩１０分のところに義実家が引っ越して（もとの家は売却）、祖父母に全面的に育児のサポートをしてもらってます。中には自分の実家が県外で電車３時間、義母もパートであまりあてにならないから、シッターを雇って給料は保育園とシッターで全部消えたって人もいます。実家の協力がない、夫は転勤はないが激務、そこで子ども産まずＤＩＮＫＳっていう公務員夫婦は４０代後半以降にかなりいるらしいです。

トピ内ID：9910627881

...本文を表示

縁がないっていうことはありますよね

栗筋斗雲

2012年10月07日 12:33

結婚って、タイミングも大事ですからね～トピ主さん、もうダメかもって思ってるでしょ？じゃなきゃこんなトピ立てないですよね。そう思ってしまったら、ダメな方向に流れます。こういうのって、気分がものすごく影響しますから。ダメにしたくないのなら、具体的な条件はともかくとして、まずは気持ちを奮い立たせましょう。

トピ内ID：7007897260

...本文を表示

主様が移動する方がメリット高い

翠晶

2012年10月07日 14:29

主様や彼の年齢がわからないですし、彼のご両親が主様にいい印象を持っていない理由もわからない（ひょっとして「息子を異動させるなんて！」というところからそんなことになったのかも）ですが… まあ、私なら《克服できる壁》だと思って行動に移します。優先順位は《彼との生活》と仮定してのことですが。まず、子どもが産まれるまでなら彼の収入だけで生活が成り立つと仮定してですね、 1 公務員試験の勉強をする　（教職ならむしろ結婚している方が勉強しやすいかも。臨時採用で働く手もありますし） 2 公務員ではなくとも、正社員で転職活動 3 とりあえずパートでなんとか自分のお小遣いを確保する …ところで、主様、あなたの中の優先順位は？ひょっとして、実家住まいで親離れできてないのでは？もちろん親は娘が可愛いですが、一歩間違えば単なる過保護。まず、優先順位をつけることから心の整理をしてはいかがでしょう？

トピ内ID：2346052055

...本文を表示

妥協じゃない

🙂

ちゃ

2012年10月07日 14:29

転職は結婚するのに必要な事ですから、妥協するという言い方はおかしいですよね。しょうがなくではなくやらなきゃいけない事だもの。違う環境にいた他人同士が一緒になるのだから、何もかも失わずにいたいと思ってたらずっと結婚出来ないと思います。まぁ、今までやってきた職を失う価値があるほど彼と一緒になりたいかどうか、という問題なのではないでしょうか。愛してるからではなく一緒に生活したいかどうか、です。愛してなくても幸せな結婚は出来るんですよ。愛があればより良いですが。恋愛感情は結婚したら数年で落ち着くものなので・・・あとは二人の相性なんです。お見合い結婚の方が離婚率低いのは価値観が似た者が結婚するからでしょう。恋愛は相手だけど、結婚は家の問題とは納得出来る言葉です。義両親がよく思っていないというのはどうしてよく思っていないのか、ちょっとした事で改善出来る事なのか、そうでないのか、案外子供でも出来たらあっさり変わってしまう（孫かわいさで）程度のものなのか、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：2833544803

...本文を表示

トピ主です。　　船舶さまへ。

cjktx342 トピ主

2012年10月07日 15:04

貴重なご意見、どうもありがとうございます。彼が、男としてのプライドや、精神的な面で大丈夫ならば、私の県に彼が来てくれることが、正直一番ありがたいことです。私が働き続けることで、彼の経済的な面まで支える覚悟がありますし、もし私が仕事をしながら、家事・育児に翻弄されたとしても、住み慣れた土地ということで、精神的には頑張れる気がします。彼のご両親との関係については、船舶さまがおっしゃるように、少し距離があることで、何とか乗り切れそうな気がします。彼のご両親は大切ですので、よい関係を築くにはこれからが大変ですが。家事・育児の参加に関しては、丁寧な仕事を志す彼の性格からして、仕事に時間がかかりますので、なかなか難しいと思いますが、それも、私の県に来てくれるありがたさを思えば、私が頑張ろうという気になります。船舶さまの意見を読んで、船舶さまの考えが、正直な私の心なのだろうと感じました。彼のことやご両親のことも大切ですが、自分のことをないがしろにして、相手を幸せにできる自信がなくて、悩んでおりましたので、船舶さまの言葉が本当にありがたかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

トピ主です。　　かつて公務員さまへ

cjktx342 トピ主

2012年10月07日 16:05

ご意見いただき、ありがとうございます。同じような悩みを以前もたれていたということで、貴重なご意見ありがとうございます。そうですね、客観的に見れば、今のご時勢、仕事にしがみついて生きていくほうが賢い生き方ですね。私の両親も、同じ考えです。そして、彼と結婚したいなら、覚悟をもって、また、試験に受かってから行きなさいと言われています。「かつて公務員」さまがおっしゃるような、彼が、何があっても私を守るという決意や、両親の反対を乗り越える気持ちがあるのかは、言葉では言ってくれていますが、実際養っていける給料ではないということから、私にも仕事に出てほしいようです。そこで、彼の土地に、私が行くことを考えると、仕事・家事・育児がぐるぐると頭を回り、新しい土地でそれを私が全部成し遂げられるのか考えてしまいます。同じ悩みをもたれた先輩のご意見、感謝しております。「かつて公務員」さまは、彼のところに行かない選択をされましたが、その後、幸せですか？

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

トピ主です。　　はーさまへ。

cjktx342 トピ主

2012年10月07日 16:05

新しいご意見、どうもありがとうございます。公務員の女性が皆共稼ぎではないということ、共稼ぎには条件がいるのではというご意見、目から鱗でした。５つの条件を満たしてやっと、共稼ぎが成立するのですね。もし条件にあっていない場合は、子どもは諦めたり、または、子どもができても、子どもが不便な思いをするかもしれませんね。いろんなことを考慮したうえで、結婚について改めて考える時期なのかもしれません。（婚約済みで、順序が逆転しているかもしれませんが。）冷静に考えてみます。ご意見いただき、感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

悩む結婚は結局後悔に繋がる

さとう

2012年10月07日 16:29

トピ主さんが彼の地元で公務員の仕事がきまらない限り、結婚を考えないほうが無難だと思いますよ。彼の両親は、彼が仕事をやめてあなたの元へ行くことに反対なのは、自分たちの老後の心配もあるからでしょう。また彼が今から新しい職場に入って、なじめなかった場合、親にもあれこれ言われて地元に戻ってしまいそうです。お互いに何かをあきらめて一緒になったときに、どちらかが後悔する結果になりそうな気もします。公務員はなりたくても、なかなかなれないわけですから、手放すのはもったいないです。必ず、あのまま働き続けていたら・・・と後悔すると思います。トピ主さんはすでに、何もかも捨てて彼の元に行くことに躊躇している。何がなんでも彼でなければというわけではないからでしょう。彼は地元の人と結婚したほうが親も喜ぶでしょうし、トピ主さんも地元の人と結婚したほうが丸く収まります。今の仕事はよほどのことが無い限り手放さないほうがいいです。彼に来てもらうこともお勧めしません。何かもめるたびに、お前のために俺は〇〇してきたのに・・・と恨まれそうです。

トピ内ID：7901377382

...本文を表示

トピ主です。　　栗筋斗雲さまへ。

cjktx342 トピ主

2012年10月07日 16:57

元気の出るご意見を、どうもありがとうございます。ここで相談するまで、問題がたくさんあることで、逃げ出したい気持ちになっていました。自分が逃げた分だけ、いずれ解決していない問題はまたやってくると思うので、とことん自分と向き合って、自分で納得した答えを出したいという思いから、ここで相談させていただこうと思いました。期待していた以上に、たくさんのご意見を聞くことができ、多様な見方から自分と向き合うことができています。そして、栗筋斗雲さまのおかげで、前向きになれそうです。彼のことが好きなので、ダメにしたくないので、気持ちを奮いたたせて、とにかく気持ちをしっかりもって、前向きに答えを出していきたいです。心温まるご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。　　翠晶さまへ。

cjktx342 トピ主

2012年10月08日 16:39

ご意見どうもありがとうございます。私は３０才。彼は３５歳です。彼のご両親が私によい印象を持っていない理由は、詳しくは分かりませんが、彼をとられるという思いや、転職のことがあると思います。私の親離れについては、私は大学から一人暮らしをして、現在も半年に１回しか親と会えない環境ですから、自立はできていると思います。翠晶さまの、優先順位を考えるというご意見、とても参考になりました。そして、優先順位が決まったら、「克服できる壁」だと思って行動に移すことで、壁がなくなるという考え方で生きていくことが、前向きというのだと思います。私の優先順位は何なのか。「彼との生活」だと思っていたのが、最近ブレてきているのかもしれません。働きながら、試験勉強がきつい。一回試験に落ちているので、自信がない。彼の県では、彼が忙しすぎて寂しい生活になりそう。など、悪いことばかり考えてしまい、「彼の県にいく不安」と「彼との生活」がリンクし、優先順位が何かわからなくなっていました。もう一度、自分の中で優先順位を考え、頭を整理しようと思います。相談にのっていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

トピ主です。　　ちゃさまへ。

cjktx342 トピ主

2012年10月08日 16:39

ご意見、ありがとうございます。ちゃさまの、「転職は妥協じゃない」という言葉、ありがたかったです。私が移動するにしても、彼が移動するにしても、そのような覚悟で生きていかなければ、何か思い通りにならないときに他人のせいにしてしまいますよね。「妥協」ではなく、「覚悟」ができるかどうか。自分が移ることができるのか、まだ決断がつきませんが、自分で決断しなければいけない問題なので、しっかり考えているところです。ちゃさまのいう、「一緒に生活したいかどうか」ですが、そのような考えをしたことが、恥ずかしながら、今までありませんでした。好きだから一緒にいたいという考えだったからです。しかし、一緒にいたいことと、「一緒に生活したい」ということは、後者の方が、現実をみている気がしますね。３０にもなって、お恥ずかしいですが、私は今まで結婚に対して、夢見心地だったのでしょう。彼のご両親のことよりも、私にとって、彼の県にいくことが「妥協」ではないと覚悟が決まったときに、行動にうつそうと思います。ご意見いただき、ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

とぴ主です。　　　さとうさまへ。

cjktx342 トピ主

2012年10月08日 16:39

ご意見ありがとうございます。「トピ主さんが彼の地元で公務員の仕事がきまらない限り、結婚を考えないほうが無難だと思いますよ。」というご意見は、私の両親と全く同じ考えです。私の身を案じての言葉です。彼の土地で私が試験に受かることが、一番経済的に安定しますが、私に試験に受かる自信と覚悟がなく悩んでいます。彼の多忙さも心配です。そして、「彼の両親は、彼が仕事をやめてあなたの元へ行くことに反対なのは、自分たちの老後の心配もあるからでしょう。」というご意見も、その通りかもしれません。彼は長男のため、やはり頼りにされているのでしょう。「お互いに何かをあきらめて一緒になったときに、どちらかが後悔する結果になりそうな気もします。」というご意見は、もっともだと思います。だからこそ、諦めという気持ちで移動しないように、きちんと考えて前向きに行動したいです。彼も、「お前のために俺は〇〇してきたのに」ということを決して言いたくないからしっかり考えたい、と言って、私の土地に移れるのか考え中です。後悔のないよう、自分の道を決めていこうと思います。ご意見くださり、ありがとうございました。

トピ内ID：9149813558

...本文を表示

親心でもう一度

さとう

2012年10月09日 12:05

親心で言わせていただくと、結婚て結婚するまでは、夢を描いたり、前向きに考えたり、なんとかなるだろうと楽観したり、結婚にたどり着けるように頑張ろうとするものですが、いざ結婚してしまったら・・・生活に追われて、いろいろと相手に不満も出てきて、ここ大事です「こんなはずでは無かった。」が必ず、そう必ずでてしまうんですよ。そういう事例って一杯ありますから、周りは心配というか反対するのです。いざ自分が本当にその立場になってみないとわからなかったりするのです。親の反対押し切って・・・結果親の言うとおりの結果になることのほうが多い。それだけ、若い人のすることって、頭でいくら考えても、現実になると、考えが甘かったことに気がつくってわけです。彼があなたの所にいくことで、後後あなたに不満を言わないように、よく考えて・・・いえ、結局言いますよ。お互いへの情熱は徐々に冷めますから。結婚前の言葉なんていくらでもひっくりかえります。すんなり行く人と結婚したほうがみんなが幸せになれます。

トピ内ID：7901377382

...本文を表示

二回目です

かつて公務員

2012年10月09日 12:29

私の話で恐縮ですが、実は３回目の遠距離恋愛をしまして、ついに仕事を辞めて、その人と結婚をしました。３１歳のときでした。二兎追う者は一兎も得ず。この言葉の意味を、身を持って体験しました。この決断ができたのは、経済的な問題がクリアされたことが大きかったと思います。私の場合、夫（当時の彼）が、一馬力でも贅沢せずに新生活を頑張ろうと言ってくれたことが励みになりました。だれだって生活していくには、経済的な安定は必要です。その「経済的安定」をどこまで求めるか、それが肝心で、そこを彼氏さんと話合わなくてはいけませんね。彼氏さんの年収をご存知ですか？足りないと思っている部分を、パート収入で賄うのはダメですか？結婚後、派遣会社に登録して、それで働くのは無理ですか？私たちの新生活は狭い社宅からスタートしました。私の両親も、６畳一間のスタートでした。お二人の妥協点が見つかりますよう、祈っています。

トピ内ID：1925678483

...本文を表示