私は何に腹を立てているのかわからなくなりました。

レス80

（トピ主 3 ）

ヤミー

2012年10月07日 17:35

恋愛

私は、28歳女で来年の夏に結婚予定のものです。
20歳の時から付き合っている彼氏は長男で、私の性格をわかってくれて今まで互いに成長してきて、8年の交際を経てこの度結婚が決まりました。
（若かった私に彼がじっくり時間をかけて正しい方向へ導いてくれて、でも私の意志は尊重してくれて接してくれたので今の私があると思っています。）
しかし最近彼氏の家の考えと私の考えが大きく違うことに気づきました。

今まであったことのないご両親に初めてご挨拶に言った時も、
結納・仲介人の話。
婚約記念品の話、家族書の話など、結婚前から古いしきたりの話がたくさん出てきました。

結納に関しては、こちらがわから丁重にお断りをして簡単な家族顔合わせを来週行う予定なのですが、相手のご両親から「婚約記念品として時計を飼ってもらうよう伝えて」とお話が来ました。
婚約指輪の交換式と時計の交換式をお義父さま司会でやるというものです。
指輪はプライベートで貰いたい気持ちが強かったので、彼氏伝いに「時計と時計を交換」することを了承してもらい、お互いに時計を購入しました。
すると今度は「家族書も書いてきてもらうように」と伝言があり、ＹＥＳと返事をしたのですが、本心は重苦しくこのようなことがずっと続くのはイヤと思うようになり、電話で何回か彼氏に愚痴を聞いてもらっていました。
すると彼氏は、彼の両親に電話をかけて「○○の両親は家族書ＯＫと思っているけど、○○は嫌がってる」と伝え、向こうのご両親は「根性叩きなおす」とおっしゃったそうです。私は彼氏の行動が信じられないのです。ひと通り怒ってその話はもう終わった話となっているのですがもやもやが消えません。
友達からもこれは繰り返すと言われ、話し合いたいのですが何を話したらいいのか見当がつきません。
何か結婚前に話しあっておく事、決めておいたらいい事があったらお教えいただきたいです。

トピ内ID：4956668778

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随分と

ここあ

2012年10月07日 17:58

堅苦しい御家族ですね。さぞかし立派なご家系なんでしょうね。結婚されて、子供が生まれてからもいろいろと大変そうですね。でもそういうお家に嫁ぐのですから、あなたも自分が嫌だと思うことでも相手の家族に合わせておくのが得策です。「性根を叩き直す」なんていう人たちですよ。目の敵にされたら今後大変ですよ。

トピ内ID：1322736854

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難しいですね・・・

てこな

2012年10月08日 11:13

私もそういう堅苦しいのはパス、の方なので気持ちは晴れないでしょうね。問題は彼が「嫌がっている」と親に連絡した所、親が「根性叩きなおす」と言った所ですね。かなり大きいです。今後もやっかいなことが続くのは間違いありません。彼とよく話して価値観の違いがあること、今後も彼両親の介入が続くのか聞くことですね。うちの夫の両親は田舎の方で、万事堅苦しいです。夫は「本家の長男」に当たるそうですが、絶対に私を家族のごたごたには巻き込みません。何があっても私の味方であり、事実そうしてきてくれました。もちろん愛があっての結婚ですが、結婚は愛だけでは乗り越えられないことが出てくるのも一面です。婚約者さんはトピ主さんを守ってくれるのか、「○○の両親は家族書ＯＫと思っているけど、○○は嫌がってる」と言ったのはなぜか、はっきりさせましょう。＞私の意志は尊重してくれて接してくれたので今の私があると思っています。こんな彼が結婚となると別の顔を見せるかも知れません。注意してくださいね。

トピ内ID：8357663122

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なぜ今？

🐱

こんばんは

2012年10月08日 11:13

８年もおつきあいされていながら、なぜ彼のご両親ともっと前からお会いにならなかったのですか？結婚は当人同士の問題とはいえ、やはりまだまだ日本の社会では互いの親兄弟親類なんどが、冠婚葬祭でかかわってきます。いまになってやっと会ってみれば、あらゆる形式を押し付けられる。あなたのご家庭はどう受け止めてらっしゃるのですか？もし、私があなたの母親だったら、結婚を考え直すことを勧めます。彼が親に付きそうな気配だし、彼の両親は今後間違いなくもっともっと形式を押し付けてきますよ。そのたびに彼に文句を言えば、ケンカケンカの連続です。縁を切っても血は切れません。今後の状況が見えてきているなら、結婚はかなり大変ですよ。あなたがどこまで我慢できるかがポイントです。形式を重んじる人は、絶対絶対自分の考えを変えませんよ。よくよく考えて。

トピ内ID：4668629687

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しきたりが多いんですね

acco

2012年10月08日 11:13

家族書って、家族の経歴書ですかね。私が結婚するとき、実母に言われて取り交わしました。なんだか堅苦しくて嫌でしたが、経歴が前もってわかっていた方が両家顔合わせの時なども何かと話をし易いので、いまとなっては良かったです。これから色々新郎側の家族とは考え方が合わないことあるかもしれませんね。。。同居とかになると大変そう…。不安をあおってごめんなさい。実際に入籍するまでに、今後のライフプランで義両親の考え方を伺えるならそれとなく聞いておいた方が良さそうな気がしました。トラブルになりそうな時、しっかりと彼に間に入ってもらわないとトピ主様が苦労すると思います。頑張ってください！

トピ内ID：4956360794

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結婚は

千手観音

2012年10月08日 12:02

結婚は、相手の家族とも関わることになるので、厄介ですよね。なぜ、婚約記念品として時計を買う必要があるのか、私にはわかりません。家族書についてもなぜ書かなければならないのかわかりません。トピ主さんもわからないからもやもやするのではないでしょうか？納得いくまで説明を求め、正式な結婚はそれから考えてはどうですか？彼氏さんは家族側に立って物を言うようになってしまっていますから、もし、このまま結婚してしまうと、家族間で何か起こったとき、きっとトピ主さんを守ってくれませんよ。

トピ内ID：8235619398

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家族書

🐱

年増女

2012年10月08日 12:02

結婚をするときに家族書を互いに出しておけば、会う度にお姉さんがいたの、弟さんがいくつになったの勤め先はどこだったのの話しを繰り返して答えなくていいですよ名前と生年月日と現在の所属をつら～と書けば家族書です。結婚する相手の家庭の最小限の情報はどちらも欲しいですよ。それをみてどうこう言うのではないのです。どこに勤めていようがこちらの勝手は、結婚では通用しません。やはり繋がりができる以上は、どちらも歩み寄りが必要だと思います。

トピ内ID：4515576334

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ホントに。。。

🐱

ちゃ～☆

2012年10月08日 12:02

ご婚約おめでとうございます。それにしてもホントに何に腹をたてているのでしょうかね？古いしきたりがイヤなの？別に後ろめたい事が無いなら、いいじゃないですか。逆にその程度の事でご機嫌直してくれるなら、お安いモノです、位の気構えが欲しいですね。これから一生お付き合いしていく、家族になる人達です。育ちが違うし考え方が違っても仕方ありません。それを理解した上で着地点を見つけないと、怒ってばかりでは何も解決しませんよ。

トピ内ID：8554512824

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８年間何していたの？

azuki

2012年10月08日 12:02

交際３ヶ月や半年だったら、彼家族が未来嫁のことを知る時間もないわけだし、家族書やらなにやら欲しくなる気持ちもわかります。トピ主たちは８年交際していたんですよね。その間、何をしていたんですか？８年間、親にはお互いを紹介せずにひそかに付き合ってでもいたんですか？だとしたら、家族書を出せといわれても仕方ないかも。そうではなく、あなたがこれまでに何度も彼親に会っていたり、彼が日常の会話で、あなたのことを話題に出していたのなら、今さら、家族書がどうこうって話にならないと思うんですよね。家族書で意にそぐわない点があったら、結婚反対とでも言うんでしょうか。まぁ、「根性たたきなおす」というような義理家族だったら、それもあるかもしれません。だったら、私なら結婚を考え直してもいいかしら？　と思います。

トピ内ID：6251415337

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二人で同意して、二人で説明する

パープル

2012年10月08日 12:02

あなたは、結婚とは二人の合意に基ずき、自分たちだけで話を進めていくものと思っている。彼の親御さんは、さらに家同士の結び付きも含まれるから、当然意見や希望はのんでもらえるものと思っている。あなたが腹立だしく思うのは、「一体、この結婚は誰が主役なんだ、どちらが従う立場なのか」分からなくなりかけてきたからです。相手の親御さんは、いかに恋愛結婚でも世間的なしきたりに則って話を進めてもらいたいのでしょう。それなら、彼を伝書鳩みたいな役割をさせてはなりません。あくまで二人でよく話し合い、意思の統一を図りこのような遣り方で行くことにしたと二人で親御さん（あなたの両親も同じ）にしっかりと説明することです。

トピ内ID：7613232846

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私の友人が

こーよ

2012年10月08日 12:02

まさにそのような家の長男と婚約までしたけど、結局友人自身がついていけなくなったようで破談になりました。今は別の楽な家の男性と結婚してます。たぶんこの先ずっとこんな感じなんでしょうね。基本的に『我が家のやり方が世間一般の常識』みたいなところはどの家にもあるので、『実家ではこうやるけど、嫁ぎ先だとそうじゃないだろうね』とお互いに思えるようにできればいいかと。ちなみに一般家庭から古い農家に嫁いだ私も、いつも両家の常識の違いを実感してます。ところで家族書ってどんなもんですか？

トピ内ID：1746687251

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彼が御両親に意見を言って断れる人であれば

夕日豚

2012年10月08日 12:02

大きな問題に発展しないとは思いますが今、既に問題なのは、彼が、ただの伝書鳩状態であることですね。＞「○○の両親は家族書ＯＫと思っているけど、○○は嫌がってる」と伝え、向こうのご両親は「根性叩きなおす」これじゃ、トピ主さんだけ悪者ですし根性叩き直すと親が言ってる、とそのまま伝えてくるなんて、この先、長い付き合いになるのに完全に彼のご両親のイメージが悪くなるから、彼が意訳して「家族書は欲しいみたいだね」程度にしてくれないとね。そのうち、トピ主さんも、彼はそのまま言っちゃうから、彼に言う言葉も親に言われても良い言葉にしないといけないし彼のご両親も、嫁にそのまま伝えちゃう息子なので、言いたいことが言えなくなっていくとは思いますが（そうじゃないと、揉め事が多くなって、お互いに大変ですから）始めからイメージが悪すぎて大変ですね。彼は間で調節する大事な役目。彼のご両親もトピ主さんも、彼という存在がなければ出会うこともなかった人なのです。だから、そこは彼が頑張るところなので、そう説明して頑張ってもらって下さい関係を良くするも悪くするも彼次第

トピ内ID：3842499492

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私と状況が同じで義理両親に怒りを覚えます

ぽむ

2012年10月08日 12:02

自分のことが書いてるのかと思いました・・・主人も長男で義両親の期待がハンパなく、堅苦しい家です主人も義理実家に電話をして「ぽむが〇〇って言ってるよ」っていう人で義理両親から私が叱責されたこともありましたその時は、主人は義理両親には頭が上がらない人なんだなとがっかりしたものです「根性叩き直す」って義理親が言ってた、と聞いたのはどなたからなんでしょうか？私は主人と結婚前に「私はあなたと結婚するのであってあなたの義理両親と結婚するのではないのだから、義理両親の意見ではなくあなたがどう思ってるのか聞きたい」と言いました結婚してからも義理両親とはいつまでも続いて行きますが夫がいつまでも義理両親のいいなりだとかなりつらいですいくら親子とは言え、新しい世帯を持つんだからご主人にはそれなりの覚悟も必要ですウチの両親、お前のこと「根性叩き直してやる」って言ってたよってご主人が言ってたとしたら、頼りないなと思います（言葉が過ぎたらごめんなさい。主人と義理実家にオーバーラップしてしまいエキサイトしてしまいました）

トピ内ID：8527685891

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彼氏・・・

🙂

dama

2012年10月08日 13:00

腹立たしいのは彼氏だけに聞いてもらいたかった愚痴を、軽々しく自分の両親に伝え、悪い印象を与えた上に、その『根性をたたき直す』なんて言葉をイヤな思いをするに違いないのに、自分に伝えてきたことでしょう？相当状況は悪いですよ・・・全く気遣いのできない人でしょうね。どんなに信頼していても義理の家族の悪口や愚痴は言わない。くらいの覚悟を決めないとこの結婚は難しいかも。

トピ内ID：3317289880

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いやいや、常識だと思います。

😢

40代主婦

2012年10月08日 13:00

結納や家族書の取り交わしは古いしきたりじゃないですよ！！勘違いしちゃいけません！だって結婚するんですよ？戸籍は確かに新家庭で別戸籍を作成することもできますし、確かに「別家庭」ではあります。でも、入籍して夫婦になるということはお互いの家にとって親族・縁戚になるのです。どこの生まれでどういうご両親でどういう経歴・家庭なのか確認するのは当然のことですよ！長男だから次男だからとか関係ないです。結婚って二人の気持ちだけじゃ済まないんですよ。

トピ内ID：5317588157

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伝言ゲームのようですが

たろすけ

2012年10月08日 13:00

あなたは、彼のご両親のいろいろなご要望に対し「彼のご両親が」と思っていますね。そして、指輪と時計の件、家族所、結納の件について「自分の親の考え」「自分の考え」を伝えています。「彼のご両親」が発信元であっても、それに同意しているなら、実は「彼のご両親と【彼】の意向」なのではないですか？だから、彼は、あなたのご両親とあなたの意向を分けて自分の両親に伝えている。結納をしないにしても…指輪に対して時計は「半返し」としてならあり得る話で、時計に時計とは、少々疑問です。家族書を書くことに抵抗がある理由もちょっとわからないなぁ… 私は３０歳直前で結婚しました。実家は由緒正しいお家柄ではありませんが、例えば「奉書やさん」などがあります。結納は格のある家なら、水引やさんが運び込みしつらえていきます仲人は立てませんでしたが、家族書は取り交わしました。新居への引っ越しの際は荷物の納めを書いたものを…夫の家は驚いていましたけれどね。まず、彼側の要望、考え方を聴き出して添えるかどうか考えてはいかがでしょう？同郷なんですよね？地域の風習をまず調べたら？

トピ内ID：4256128810

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家族書があるなら

らり

2012年10月08日 13:00

家族書って何に使うんですか？歴代の嫁の家族と親戚になりました。みたいな感じですか？それともあれはこうしろそれはこうしろの誓約書みたいな感じなのかしら？想像がつきません。そしてその家族書はどんな時が出番なんでしょうか？まさか!?万が一の為の離婚だとか別れ話でこじれた時に日の目を浴びる何て事はないですよね？それならば嫌ですね。逆にまさかのそれでしたらトピ主様も些細な事でも契約書マニアになる事をお勧めします。モヤモヤした思いを相談したのに…そのまま義家に報告するとは… 家族書の問題と嫁を貰う旦那さんの心得問題は別の問題としても対策として夫婦間での夫婦書義家族への対応マニュアル書を作成し、フィアンセさんに同意を貰ってからお嫁に行かれてはどうでしょう。家族書よりか夫婦書の方が万が一には強力かもしれませんから。しかし…家族書って初めて聞きました。

トピ内ID：3745594588

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小手先で逃げようとするとこうなる。

tama

2012年10月08日 13:00

「交換式」というものがこの世にあるんですね。変わった風習ですね。でもトピ主さん、時計は購入したのですよね？結婚したら家系書、というのも変わってると思います。由緒ある立派な家だならともかく、自分がごくごく平凡な家系だったら、「え～！」って思いますよ。でもトピ主さん、「ＹＥＳと返事をした」んですよね？時計のことも、家系書のことも、嫌なら初めからイヤと言えばいいのに結局バレてるんだから、彼の御両親には上っ面はいいけど本心は何考えてるか分からない不気味な奴とか、何の考えも無い変節漢に思われているのでは？彼氏から自分の愚痴が義両親に漏れなければ「根性叩きなおす」まで至らなかったとお思いでしょうが、彼氏は“あなたに良かれと思って”御両親に進言したと思います。愚痴愚痴言われた挙句、何とか解消しようと取った行動まで怒られる彼氏、お気の毒です。相手のご両親は、結納はしたくないというトピ主の意思を尊重したのですよね？多少堅苦しくても、狭い了見の方々では無いのでは。彼のご両親と誠意を持って結納から話し合ったらどうですか？

トピ内ID：9792963511

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ここあさんへ

ヤミートピ主

2012年10月08日 13:00

ご家系には自信を持ってると思います。お母さんのおうちは着物の呉服店でお茶をやってらっしゃったり、お父さんは行者でほらがいを吹いたりするそうです。私にはよくわかりません。「家族書も嫌がってて、古いしきたりがきらいやねん。家族書かかなくていい？」と聞いたら「あかん。家族書はやる。根性叩く直したる。はっはっは」といった感じだったそうですが・・・。小姑さんは、結婚しているけど実家にべったりでいろいろ憂鬱です。さっそくのコメントありがとうございました。

トピ内ID：4956668778

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自分が悪者になる言い方

おでん

2012年10月08日 13:00

おそらく、主さんが考えていることをそのまんま「こう言っているよ」と彼が言っちゃうから困っているのでは？少なくとも彼のご両親の意向をお断りする方向なわけですから、上手く言っておいて欲しいのに、なんでそのまま伝えちゃうのかなって。そもそも彼には意見が無いのですか？こんなにもはっきりしたご両親のもとで育たれたのなら、ご両親が絡むことに関してはあまり主張が無いのかもしれませんね。婚約のごく初期の段階でこれだけ混乱してますから今後いちいち何かあるでしょう。まずは彼のスタンスを決めてもらうことです。もしかしたら彼は彼の家の後継ぎとして覚悟を決めているのかもしれません。そんな彼についてゆきたいと思うならあなたも覚悟を決めなければなりません。そういう家は未だにありますから。そこまでの思いは無く、なんとなく流れに身を任せてしまっているのなら、主さんの意見についてどう思うのか、主さんに折れて欲しいと思っているのか、確認すべきです。このままだと主さんはひたすらストレスが溜まり、彼のご両親は主さんを要注意人物とみなすでしょう。

トピ内ID：7132743563

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余計なお世話かもしれないですが・・

🐤

ピヨ姉さん

2012年10月08日 13:00

相手方はずいぶん堅苦しい家柄のようですね。彼の親の「根性を叩きなおす」という発言もスゴイと思うしそれをトピ主さんに伝える彼氏も気がきかないと思います。トピ主さんが彼との結婚を強く望み彼のご両親とも仲良く付き合っていきたいと思うなら文句を言われないように、相手方の支持に従って動くのが良いと思います。波風を立てないようにね。でも、結婚後も延々それが続きますよ。いいの？結婚して義理の実家との関係に悩むトピは山のようにありますよね？トピ主さん、幸せになれそうですか？結婚そのものを考え直すなら今が最後のチャンスですよ。

トピ内ID：6367592566

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勇気を出して！

🐱

ねこまんま50

2012年10月08日 13:00

どうしてそんなにいやだと思うのか、あちらのお話に合わせる気持ちが全く持てないのは何故なのか、疑問にそしてもったいないと思いました。そんなに大袈裟に考えることじゃないじゃないですか。こんなご家庭だからこそトピ主さんが好きだと思えるような彼氏が育ったのですよ。 20歳の時から8年お付き合いして結婚って、なかなか聞かないお話です。とても素敵な彼なのでしょうね。彼とお別れすることが出来ますか？出来ないなら、彼を生み出した環境に合わせることは必要です。それが出来ないと先々、とても嫌な思いをします。彼とあちらのご両親のカラーが同じだということに気付いて、耐えられなくなる日が来ます。トピ主さんは今、とてもいいチャンスに恵まれているところなのです。どうして『結納』をするのか、とか、婚約記念品を交わすとはどういう意味を持つのか、彼を通してではなくてあちらのお母様にきいてみましょう。なるほど、と思えるお話を聞けるかもしれませんよ。でも・・当たり前でしょっ！というような人たちなら結婚そのものを止めた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1279417373

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彼に対して怒れば宜しいかと。

ゆっぴー

2012年10月08日 13:00

だいたいトピ主さんも、トピ文からして、どうしてそんな依存的な考えで彼と付き合うのでしょうか？彼が正しい方向に導いてくれたって、余程の悪さをしてきた人でもない限り、そんな風には思わないのですが。彼のする事成す事が全て正しくて正論で…って考えてみたとしても、その割には結婚を期に彼は彼で親の意見に左右され易く自分の意思が無いどころか、断り方にしてもトピ主さんが否定していた事を露骨に言うとか、親が「根性を叩き直す」とか何様なのでしょうかね？今までご自信が謙遜し過ぎたのが裏目に出たとしか言い様が無いような。上から目線過ぎてどうにもならない状況ではないでしょうか？結納を上手く断れたのに、たった一つの事で今までなんとかやってきた事を白紙にしてしまうような彼とは、思いっきり合いませんしストレス溜まりますよ。

トピ内ID：2939500614

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まぁ～

🐷

へぇ

2012年10月08日 13:00

大変だこと～これからのお付き合いたいへんですね多分…子供ができたら…お食い初め、初節句…七五三……… トピ主さんのご両親に、雛人形七段飾りをお願いします～とか、いいそうですねご主人になる方に「これから実家同士の付き合いなど、いろいろあると思うけれど… 私は、基本的に、結婚したからには、あまり親に迷惑をかけないで、自分達で頑張っていきたいご両親は、子供ができたら、雛人形とか～実家から七段飾りを…とか、そういう事を昔のしきたりどうりにされるほう？」と聞いて見られたら？私の嫁ぎ先も、そういう感じで、お食い初めには、親戚一同を招待、たいの尾頭付きや、引出物をお土産に……… 初節句には、雛人形七段飾りを私の実家からまたまた親戚一同ご招待… 雛人形をはさんで市松人形などいっぱい並び……… 既に離婚しましたが…雛人形七段飾りは、押し入れを独占し…離婚から、一度飾ったきり…陽の目を見ておりません

トピ内ID：3419439436

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いろいろと確認しておくべき

livgren

2012年10月08日 13:00

彼の両親、彼の家系がそういう格式を重んじているという事実は今更どうしようもないです。（これが格式と言えるのかはともかくとして）で、問題は彼本人の行動だと思うんですよね。「○○本人は嫌がってる」って自分の両親に伝えるだけで、それ以上何もしようとしない。「嫌がってるからやめよう」とも「嫌がってるから自分が説得する」もなくただあなたの言葉も自分の親に伝えて、親の反応をあなたに返してるだけの単なる糸電話みたいなものですよね。彼に取ってみればきっと「親の言うことは例外なく絶対服従、だからあなたも従うのが当たり前」そんな感じだと思いますよ。付き合っている間は相手を尊重できても、自分の親が絡むと優先順位が変わる男性ってのは多いです。これからあなたが彼と結婚して、例えば嫁姑問題があったとしてもきっと彼は自分の親の肩を持つでしょうから自動的にあなたが割を食うことになるのは目に見えてますよ。と、この文章を読んで不安を感じたのであれば、ちょっと彼の両親についての彼の考え方特に「彼の両親が要求することは何でも従わないといけないのか」について確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：3723849858

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普通かも…

ももか

2012年10月08日 13:00

私の結婚の時も、両家共に、仲人さんが結納の品を持って、家まで来て頂き、家族書等も書いて渡しました。そんな事は、当たり前だと思い育ちましたが…。結婚の時は、ご両親やご兄弟に、ご挨拶というかお土産として、それぞれに選んだ物を渡しました。ご近所には、紅白のお饅頭を振袖を着て、ご挨拶周りをしましたが、それ様のお盆や風呂敷…紋と名前を入れて、染めてもらいました。それぞれに風習があるので、大変かも知れませんが、嫁ぐという事は、二人だけの問題ではないと思います。何でも、そんな事はしたくないとか、自分のやりたいことだけしかしないのは…どうなのかな～と思いますが…、私は、ちゃんと迎えて入れられたと喜びました。それぞれにお考えもあると思いますから、どれが正しいというわけではないと思いますが、これからずっとお付き合いする義父母さんなのですから、可愛らしいお嫁さんでいる方がかわいがられて良いと思います。

トピ内ID：9958952480

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悪いけど

おぱた

2012年10月08日 13:00

止めた方がいいです。何様のつもりか知りませんが、無礼にも程がありますよ。結婚は男性側の家に女性が入る事ではないし、男性側の親が威張り散らす権利もありません。人をバカにしているとしか思えませんね。親を見たら子供の程度が分かると言いますよ。＞若かった私に彼がじっくり時間をかけて正しい方向へ導いてくれて具体的な事例が分かりませんが奇妙さを感じます。＞相手のご両親から「婚約記念品として時計を飼ってもらうよう伝えて」とお話が来ました何で彼親が勝手にそんな事を決めるの？誰の結婚？親ですからある程度は口出しするのは普通ですが度が過ぎます。＞向こうのご両親は「根性叩きなおす」とおっしゃったそうですよそ様のお嬢様にこういう事を平気で言えるのは相当な根性の持ち主です。どれだけお偉いつもりか知りませんが、恥知らずな夫婦だとハッキリ言えます。＞私は彼氏の行動が信じられないのです彼の解決力の程度が知れましたね。仮に結婚しても「お前が我慢したら済むのだから」等と言ってトピ主さん一人が我慢と忍耐と屈辱の日々を送るハメになるのではないでしょうか？

トピ内ID：2724745668

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私なら辞める

あっこ

2012年10月08日 13:00

私なら結婚やめますよ。根性叩き直すって貴女樣立派な方だし、貴女のご両親にも言われてる様に聞こえますよね～どっちの考えが正しくて間違ってるかなんて、違うと思いますけど～今からそんななら私は辞めます。上から目線でいかに彼氏の両親が偉いのか？と言いたくなる。

トピ内ID：8672450003

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そんなに堅苦しいでしょうか？

後出しじゃんけん

2012年10月08日 13:00

今でも、結納の品（熨斗鮑とか）の交換まで希望される家庭だってありますよ。それに比べれば、彼のご実家は結納省略は受け入れて下さったわけでしょう？相手は折れさせるけど、ご自分がお相手の希望に添うのはお嫌なのかしら。私の時は、双方の実家ともごく普通の、むしろいい加減な家庭でしたが、顔合わせの食事会の時に婚約指輪とスーツを交換して、家族書も事前交換しました。まあ、かなり昔の話ですから、古くさいといわれればそれまでですが、婚礼という場で、ある程度形をととのえることが悪いとは思えませんし、内容的にも実用的なことだと思うのです。トピを読んでわかるのは、双方の実家の結婚式に関する考え方が少々違うということだけです。家同士、考え方や感覚が異なるのは当たり前です。そんなことに驚いていることの方が、びっくりです。確かに「根性叩きなおす」は引きますが、それもどんな流れの中で出た言葉かわかりません。むしろ問題は、「○○が嫌がっている」の件もあわせ、そんなことまでぺらぺら相手に伝えてしまう、彼の軽率さではないでしょうか。取りあえず、それはやめてもらいましょう。

トピ内ID：1275611315

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わがままな印象

普通だと思う

2012年10月08日 13:00

私はまだ独身ですし行事やイベントを面倒くさい事だと感じる方ですが結婚という大事な家族間の事は、よっぽどの事がない限り相手の家に合わせてると思います。しかもこの内容はどうしても出来ない理由がある訳ではないですよね？嫌だという理由は何なのか誠意のある気持ちや言い分があるなら分かりますが相手の両親から見たら、この嫁は大丈夫かな？と思う気持ち分かる気がしました。

トピ内ID：9059939255

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２人の絆

🐤

あっこ。

2012年10月08日 13:00

とても、格式のある家の方とのご縁なのですね・・普通にのびのび育ってきた人間としては、煩わしい行事ですね。もちろん結婚とは家と家との新たなつながりでもありますが、一番大切なところは結婚する２人が、それぞれお互いを守りかばい合う（お互いの家族に対して）ことが最低限の２人の絆だと思います。あちらの両親は、あなたに対してどこかしら意にそぐわないところもあるでしょうし、あなたの両親も彼の隅々までをパーフェクトだとは思っていないと考えるのが普通だと思うのです。些細なことであろうと、お互いが一番にかばい守り合い、それぞれの親に納得してもらえるような説明をしている姿を見てこそ、結婚できるって思えるんじゃないかなぁと思います。トピ主さんが何に腹を立てているのか分からなくなった。。というのは、あなたのことを彼が守るどころか問題の矢面に立たせ、問題の主役にして逃げているところにあると思います。あなたに対してそんな態度の彼は本当に一生共に生きていけるパートナーなのか、もう一度じっくり考えてみるのも良いと思います。彼と腹を割ってじっくり話し合って幸せな未来を掴んで下さい。

トピ内ID：5954006848

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