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わたしは便利屋じゃない!

レス13
(トピ主 1
🛳
ヨシコ
ひと
ご覧になってくださりありがとうございます。女子大学生です。 昔から人に利用されやすい性質で、最近うんざりしています。 中学・高校の頃よく言われたこと。 「宿題見せて?」 「〇〇の隣がいいんだけど、席代わってよ。」 「教科書or問題集貸して?」→まれだけど書き込んで返される。 「一緒に行こ?」→途中で私より仲のいい子と会うと私とは話さなくなる。 大学ではこんなこと無いだろうと思っていましたが甘かったです。 今は主に4人くらいの子と仲良くしていて、遊びに行ったり、誕生日にはパーティーをして毎年祝ってくれます。 みんないい子なんですが...、困ったときお願い~と言ってくるのは、やはり私のもと。(代筆、宿題見せる、借り物etc) 気が乗らないときはメールに気づかないフリをしたり、適当に理由をつけて断ったりします。 あんまりだと思った時ははっきり「自分でやれよ...」と言ったりします。バイトやサークルやってんのはこっちも同じだし...。 でも、いちいちこんな思いをするのが正直嫌です。だって他の子はこんな馬鹿馬鹿しいやりとりをせずに ちゃんと友達関係を続けられるのですから。断るごとに「付き合い悪い」とか「ケチ」とか思われるのではないかと 面倒になります。頻度も多いですし。 最近では、成績にかなり影響する課題を見せてと言われ、かなり渋ったのですがしつこいので折れました。 数日後課題の返却があり、私は好成績だったのですが、じゃああの子も...と思うとなんだか素直に喜べません。 私は同類になりたくないので、出来るだけこんなことはしないようにしています。 これはあくまで私の心掛けであり、ほかの子が他人を頼るかどうかは勝手なのでしょうけど...。 私は甘く見られてますか?何かいい対処方はないものでしょうか。

トピ内ID:6046376173

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レス数13

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私もです。

041
黒猫
断れないタイプです。 断るとケチだと思われるのが嫌で請け負ってしまうタイプです。 だから言いますが、自分の考えを変えないと周りの人が変わってもいつまでもこうなのです。 まずはメール気付かない振りなどしないで断りましょう。 「まだやってない」「私も使うから」「ギリギリまで考えたいから無理」 嘘つきましょうよ。 宿題など提出の直前に言われそうなら、そういった子に近づかない、隙を見せないwトイレに逃げる等 そういった子は新たに他の子を見つけますよ。 「この前先生にばれちゃったぽいー。ちょっと言われちゃった。」とか。 嘘も方便です。 それが無理なら『利用されている』という感覚を捨てるしかないかな。 決してなめられてる甘く見られているのではなく、尊敬されている重宝がられていると考えを変えるかな。 誕生日お祝いしたり他でも仲良しのようなので、あなたの宿題うつしたいから仲良くしているわけじゃないと思いますよー。

トピ内ID:6079030087

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そうねー

🐧
あかり
便利屋以外にあなたは何を他人に提供できていますか? 友達になるって、ある意味自分にメリットがあるからなるんですよ。 メリットと言われると打算的だと思うのかもしれませんが 「話していて楽しい」も十分にメリット。 だれも話がつまらなく、いつも不満不平ばかりで、こちらにもとめることばかり、な人と友達になりたくないですよね。 この人は話していて楽しいから友達としてつきあいたい この人は話があうからつきあいたい この人は、いざという時に助けてくれるからつきあいたい いろんなメリットがあるんです。 勿論、いざという時に助けてくれるだけで付き合うのは打算ではありましょうが、もしそういうメリットがなくなってもあなたと皆さんはつきあってくれるのか? 付き合ってくれる人だけと友達になればいいのでは? でも、真面目なあなたに頼れる安心感、がすべてあなたを利用しているとは限らないんですけどね。 頼れる人、と信頼されているからかもしれないし。 まあ、あなたが嫌なら「嫌:」でいいですよ あなたは他の人に何かを求めてないでしょうか? メリットもらってません? お互い様ってことないの?

トピ内ID:8115681627

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断れないですか?

辛党
自分が嫌だと思ったら断れないですか?頼む人は「あの人に頼んだら何でもしてくれる」と思って言うでしょうね。一度キツク断ってください。それでもしつこいなら根負けしないで睨みを利かせて無視して下さい。優しい気持ちに付け込んだ甘い考えの人達が自然と寄ってくるんでしょう。それを自分で切る、断るをしないと何処に行っても同じことになります。 「何で○○(相手の要求)する必要があるんだ!?」「自分でしなよ!」「甘えているんじゃないよ!」この言葉一度か言ったことありますか?そうしないと後々もっと大変になります。

トピ内ID:0601018096

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友達だからこそ、頼ってくるんじゃないの?

041
るるる小町
友達だからこそ頼り頼られって関係もあると思うんですけどね。 でも、トピ主さんは相手に頼ることもないし、何よりも既に「ナメられてる!」とおかんむりなんですよね。 そう言う相手と友人関係を続けてもストレスが溜まるだけなんじゃないですか? まぁトピ主さんも「自分でやれよ」なんてバシっと断ることもあるんだからそんなに被害者ってワケでもないような気がするけどね。 実際にトピ主さんがなめられてるのかどうかは分かりませんが、トピ主さんはそう思っちゃってるんだから、距離を置くようにするのが一番いいと思いますよ。 幸いなことにトピ主さんには他にもお友達がいて、その人達とはトピ主さんの望むような友人関係を築けてるんでしょ? じゃあ、そちらをメインに考えればいいじゃない。 付き合いをやめるに当たってこんな所で欠席裁判を開いて、トピ主さんと似たような感性の人達からお友達(じゃないよね?)を「とんでもない友人ですね」「依存してくる人っていやねぇ」みたいに悪人認定してもらう必要もないでしょ。

トピ内ID:0981861033

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優柔不断さを活かす

パックスロマーナ
ヨシコさんのトピ文を読みながら、己の学生時代を思い出しました。 社会人の今も、基本は似たような感じですが。 ヨシコさんは、断ろうとしてるんですよね。 成否は別として、断る気概がある。 私は断るのが苦手なので、見習いたいです。 断るのが苦手だと、見抜かれやすいんですよね。 断る事がストレスになるため、つい受け容れがちですし。 一番良いのは「とことん断る」事でしょうけど、それが出来ないから困ってるんですよね。 1)迷ったり困ったりグダグダしまくり、結論や回答を引き延ばし、時間切れや、相手がイライラして諦めるのを狙う 2)ダミーとして、超幼稚な出来の課題を用意しておき、それを恩着せがましく貸す。 ヨシコさんに依頼が集中するのは、「基本的に面倒見の良いお人好し」で、「優秀」だから。 断り下手、つまり優柔不断さを最大に活かしてみるのも、手です。 優柔不断って、相手をイライラさせますしね。 私達にも無理なく出来る手法かと。 また、わざと出来の悪い課題を貸せば、ヨシコさんをアテにしなくなるのでは? お互い、断り抜く強さを身につけるべく、頑張りましょうね。

トピ内ID:0406467877

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獲物

🐤
紫苑
なぜか友達という皮をかぶって利用しようとする人って、利用しやすい人が分かるんですよね。 獲物を捕らえる動物の嗅覚かって感じです。 私もかつては利用されるタイプでした。 でもイライラが増すだけで、「友達なんてむしろいらんわ~!」と思い、高校進学は出身中学から生徒が行かない所を選択。 そこから新たに、人間関係を再構築。すっきりしましたよ。 解決にならないかもしれませんが、社会人になれば関係は変わります。 新しい場所で「もう利用されない。」という確固たる信念をもって人と関わっていかれませ。

トピ内ID:6476860487

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誰もが経験すること

041
田んぼの案山子
>他の子はこんな馬鹿馬鹿しいやりとりをせずにちゃんと友達関係を続けられるのですから 本文に書かれていた例は、誰でも言われる可能性があることばかりだと思います。 トピ主だけが頼まれていて、他の人は頼まれていないということはないでしょう。 勉強の出来具合で、頼まれる率が上がることはあるかもしれませんね。 多くの人がそういうことを言ったり言われたりして学生生活を送っています。 きっぱり断れるトピ主は「他人に利用されにくいタイプ」です。 気の弱い人は断れず、利用されっぱなしなんです。 トピ主は普通以上には利用されてないと思いますし、甘く見られてもいないでしょう。 気軽にお願いしてくる人は、頼ったり頼られたりが当たり前だと思っているからそうするんです。 見くびられてるから頼まれるわけじゃありません。 即座に断る分には、大して嫌われもしないでしょう。 貸さない主義で押し通してもいいと思います。 ただし、貸すと約束しておいて、試験前の土壇場で「やっぱり貸さない」と言い出すと恨まれるかもしれません。 その場でならバンバン断って大丈夫ですよ。

トピ内ID:7558555447

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それなら

😣
なんじゃもんじゃ
頻繁に頼みごとしてくる人は 友達関係を切る事 にすればいいんです。 付き合いなければ相手も頼んできません。 せっかく友達になってやったのに・・・なーんて人と これからも便利屋扱いされて付き合いたくないのでしょ? これからも 頼みごとされたら「何がなんでも断る」が 一番です。回数重ねていけばそのうち誰も頼まなくなります。 頑張ってくださいね。まぁ どの辺りで妥協するかは トピ主さん次第です。

トピ内ID:6340117445

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追い払うには

041
レモングラス
頼まれやすいだけじゃなく、なめられやすいのですね。 何か頼まれたら 「貸し1ね。」 「これで貸し3ね。」 と確実に数をカウントしてみる。 または 「やってあげてもいいけど、かわりに何をしてくれる?」 といちいち具体的に聞く。 「ギブアンドテイクだよね?私は何してもらおうかなー?」 と毎回言う。 友達はふるいにかけられて格段に減りそうですが、邪魔くさいやりとりも無くなると思いますよ。

トピ内ID:2813834627

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トピ主です

🛳
ヨシコ トピ主
頭は冷えました。ありがとうございます。 みなさんのご意見を読んで、自分の断り方が下手だったのかもしれないと感じました。 わたしは「上手に断る」ということを学習していなかったようです。 そしてみなさんがおっしゃるとおり、メリットって貸し借りとか宿題の見せあいだけじゃないんですよね! そこがわたしの大きな勘違いでした。 よく考えたら、わたしもたくさん友達に大事なものをもらっているのだと気づかされました。 一緒に居る楽しい時間とか、忙しいときも励ましあったりして元気づけてもらったりとか。 他の子は私みたいな苦労がなくていいなー、といったことを書きましたが、取り消します。 ここにコソコソと愚痴ってるようでは全く駄目ですね。間違っていました。今は後悔しています。 今度からはちゃんとお互い納得できるように話合って解決します! ありがとうございました!

トピ内ID:6046376173

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「行けたら行くわ」「でも行けなかったらゴメンね」

041
みー
質問には即答しません 「出来たらやるわ」 「行けたら行くわ」 「今はわからない」 「今は無理だわ」 「う~ん、そうかな」 「行きたくないかも」 「他に先約があるのよね」 「当日にならないと分からないわ」 「だめかも知れない!」「いいよ~。でも時間がなかったら諦めてね~」 どれも断る時のカウントダウンの材料に使います 即答で拒否しなければならないなんて考えないでいいんです 大切なのは、徐々に期待を薄めていって「ひょっとしたら無理かも知れない」と相手にイメージさせることです 最後に「やっぱ無理だったわ」で〆られるまでの伏線となる会話のやり取りを工夫してみると場面に合わせて結構いい言葉があるもんです

トピ内ID:3217909273

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私の経験ですみませんが…

もも
昔むかし…今のようにPCのない時代に大学生だった私。検索なんて便利なものもコピペなんてズルもない頃です。仲間のノート集めは皆さまかなり力を入れていたようで。欠席無しで字が読みやすいノートは値千金、私のはずいぶん狙われましたね。貸した覚えのない学生から試験会場で返却された時と、レポートのアイデアを盗まれた時はさすがに頭に血がのぼり…以後、必ず復習を兼ねてレジュメを作り(教授の持論や図書館から得た情報、私見やアイデアはオリジナルにだけ記入するのがミソ)、せがまれたらにっこりレジュメを貸す。紛失も遅延も気にならず、出席した者と図書館で粘った者だけが得られる情報は渡さずに済む。ささやかな抵抗でしたが、利用された後味の悪さはなくなりました。

トピ内ID:7943853992

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ヨシコさん 素敵な人ですね

041
はまかぜ
貰ったレスの内容に素直に耳を傾けられて。 私も断るのが苦手だったので、悩んでおられたお気持ちや心に積もる不満などよく分かりました。 >ここにコソコソと愚痴ってるようでは全く駄目ですね。 ヨシコさんは欠席裁判を開いて友人の悪人認定して欲しかったのですか? 違いますよね? 「間違っていました。今は後悔してます」という返事を書いておられますが、そういう素直さや懐の大きさを持っていて、人との関係が悪くならない様に心がけておられる人が、(ちょっと図々しくて他人を利用する)自分が楽・得をしたい人に狙われるんですよ。 相手との関係は常に対等、自分が嫌でないことは引き受け、困ることはハッキリ断る、その場合「私には出来ないけど○○○」その人が自分で出来る代案を出す。 友達だからこそ頼り頼られ…そうでしょうか?そういう時もありますが、ヨシコさんが困る様な頼み事して来ない、一緒にいて楽しく励まし会える人が本当の友人です。 人を利用する為に近付いて、断りにくくする為にそういうムードを作る人もいるんです、ごく稀に。 私の経験からの意見です、御注意下さい。

トピ内ID:3025608992

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