35歳の告白

レス16

（トピ主 5 ）

😢

cno1977

2012年10月08日 18:03

恋愛

片思い中の彼がいるのですが、バツイチ子持ちです。
お子さんは前妻が育てています。
訳あって、両親の猛反対で離婚を要求されて、
已む終えず離婚したとの事でした。（理由については聞いていますが
記載は控えさせていただきます。）
離婚して8年近く経ちますが、一度も会わせて貰ってはいません。

仕事に対しても、人に対しても誠実で、真直ぐで不器用な彼に
とても惹かれました。
彼の背景を含め、自分なりに考えた結果、気持ちを伝えたいと思い
実行しました。

返事は、
自分は償いの為に生涯独身を通すことを決めています。
重荷を誰かに背負わせるのは嫌だし、背負わせることが自分自身も辛いと。
それに、子供の行き場をなくしたくないから。。。
ただ、こうして私が気持ちを伝えてくれたことに対しては、
自分の今までの行き方が間違っていなかったんだと、『○』
をもらえたようで、とても嬉しかった。
　
恋愛をしないと決めている彼に対して、気持ちを伝えたのだから、
彼が『ごめんなさい』をすることはオアイコだねと言われました・・・

なんだか腑に落ちません・・・
モヤモヤする答えです。

かつて、両親の反対で無理やり離婚することになってしまったことに
相当臆病になっているようです。
毎度、結婚には相手のご両親もいるから・・・と言われます。

彼の凍ってしまっている気持ちを溶かすことはできるのでしょうか？

私は、重荷を背負うというか、彼の隣で辛い時に背中をさすって
痛みを緩和させてあげたいという気持ちなんですが、
そんな気持ちでは甘いでしょうか？
辛い選択をしている彼を思うととても辛くなります。
伝えたい気持ちがまだあるのですが、もう一度向き合ってもいいのでしょうか？

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最大の問題は

計算好き

2012年10月09日 10:36

その方が仰る＞子供の行き場をなくしたくないからについては、どうお考えで？そこが最大の問題だと思うのですが。

トピ内ID：7504520768

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やさしいお断り、だと思いますよ。

モモ

2012年10月09日 10:36

その気があれば、一歩踏み出すこともあるでしょう。その気がないから、その返事なのです。彼の気持ちを汲み取って、次を見つけた方が良さそうですが…。

トピ内ID：9518867883

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この場合明確にノーと告げられました

rome

2012年10月09日 16:43

八年前の離婚以来一度もあっていない子供を断りの言い訳にするというのは、正直現実味を帯びていません。全く。どんな言葉であれ、ノーはノーです。彼にとって非常に好ましい女性であったならば、どんなハンデが付帯しようが明確なノーは避けたはずなのです。可能性として１％でもつながれるのであれば、と彼が望んだならば、どんな状況であれ彼は断るという手段は選ばなかった。私は、彼の言葉はソフトながらも「この先はありません」という強い意思表示と思います。

トピ内ID：0454981562

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どうみても

ビタミンC

2012年10月10日 12:26

はっきりお断りされていますよ。彼の心を溶かす、とかいうのは、思い上がりです。冷静に客観的に状況を見つめなおしてみてください。

トピ内ID：0964129764

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それってあなたが単にスッキリしたいだけでは？

♨

ぬり

2012年10月10日 18:26

申し訳ないですが、経過を読ませて戴いている限りNOとしか解釈できません。私ならなおも食い下がる気になれないのですが、トピ主さんからしては「記載出来ない様な理由のため本当は私と結ばれたいのに罪悪感にかられてできないのだ」と思っているのでしょうが、記載出来ない様な理由はお断りのきっかけでしかありません。実際、そういう理由があっても相手も一緒に添い遂げたいなら話さずにおくか、話してもそれでもいいか？という聞き方をするでしょう。 >彼の凍ってしまっている気持ちを溶かすことはできるのでしょうか？ >私は、重荷を背負うというか、彼の隣で辛い時に背中をさすって痛みを緩和させてあげたいという気持ちなんですが、 >伝えたい気持ちがまだあるのですが、もう一度向き合ってもいいのでしょうか？この３つの記述的に決定的に「結婚できない」と言われでもしない限り、トピ主さんは引き下がれないのでは、最後の文章などは単にご自分がすっきりしたいから言いたいがためのように感じます。失礼ですが35歳でかなり焦っておいでなのでしょうが、ならばこそ見切りをつけた方がいいですよ。

トピ内ID：7280479760

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辛口です。

風邪気味

2012年10月10日 19:15

はっきりとお断りされていますよ。彼の言う理由は後付けです。何とでも言えますから。好みの子から言い寄られた場合、同じことを言いますかね？彼は恐らく八方美人タイプです。人から嫌われるのが怖いのでしょう。ここで身を引かないと、主さんが辛い思いをすることになると思います。

トピ内ID：4401607168

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トピ主です。

😨

cno1977 トピ主

2012年10月11日 00:00

ご意見ありがとうございます。 [計算好き様] 確かに子供の行き場をなくしたくないから・・・については、彼は子供にとって、「この世にいない存在（亡くなっている）」という立場でいます。（分かれて以来、会っていないのはこの為です。）彼にパートナーができるということは子供の行き場をなくす事になってしまうのですが、いつ会えるか分からない存在でもあります。数年後か、数十年後かは分かりませんが、会った時に子供に受け入れてもらえるか、全く分からない状態だったので、精神面の支えになりたかっただけでした。　そこまで考えられなかった私は、浅はかだと思います。 [モモ様・rome様・ビタミンC様] ご意見ありがとうございます。勘ぐり過ぎて、彼の言った『オアイコ』の意味を私が断られただけの打撃を彼も受けたのかと思ってしまいました。それと、恋愛対象じゃないと言ってもらった方がよいと言う話もしたのですが、「思っていない事を言って、必要以上に傷つける必要はないでしょ」とお恥ずかしい話です。。。確かにやさしいお断りかもしれませんね。

トピ内ID：1268852431

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一緒にいる事で彼を苦しめる

🐤

ひよこ

2012年10月11日 10:25

彼にそれだけの覚悟があるのなら、くいさがっても彼を苦しめるだけです。もし口説き落として彼と結婚できたとしても「俺は本当に結婚してよかったんだろうか」「結婚して申し訳ない」と、彼が思い続けるなら、それは幸せな生活にはならないでしょう。それに、彼が前妻さんとの子供達を大事に思っているならトピ主さんとの間には子供を望まない可能性が強く、トピ主さんが子供を望むなら、意見の相違に苦しむでしょう。自己満足の為に彼を苦しめるのは愛情ではありません。本当に彼を大切に考えるなら、今はひとまず彼から離れ、彼が孤独に負けそうになった時にそっと手を差し伸べてあげるべきでしょう。

トピ内ID：6569351016

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ふられたんです

⛄

オータム＆ウインター

2012年10月11日 10:25

彼にふられたんですよ。彼が本気で好きになれる女性が現れたら、すぐに前言撤回することでしょう。まあ、優柔不断な男性の上等な断り文句ですね。ところで、もし彼と付き合えた場合、お子さんが第一、トピ主さんが二番手、という状況でも耐えられますか？

トピ内ID：7820019927

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恋って盲目ですね。

ボタン

2012年10月11日 11:05

6番目の方のレスまで読みました。私の意見も、皆さんと同じ。恋愛をしないと決めていたって、すごくタイプの女性が目の前に現れたら、告白されるのを待つでもなく、自分からいくと思いますよ。今まで断っていた理由なんて、あっという間にふっ飛びます。残念ですが、お断りされたのですよ。客観的に見られなくなる。恋は盲目って、本当ですよね。トピ主さんだけではありません。自分を振り返っても、周りを見てもです。他にお似合いの男性が、きっといますよ。前を向いて、頑張って下さいね。

トピ内ID：2528506478

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トピ主です。

cno1977 トピ主

2012年10月11日 11:05

[風邪気味様] ありがとうございます。断られていることは、自覚してはいます。優しさを勘違いした、恥ずかしい感じですね・・・好みでないという事も含めてのお断りだったかもしれませんが、八方美人な方ではないと思います。おっしゃる通り、今が引き際かもしれませんね。ありがとうございます。 [ぬり様] その通りかもしれませんね。本当に彼の事を考えるなら、モヤモヤ解消するよりも、自分の中で消化することが最善なのかもしれませんね。 35歳で結婚に対しての焦りが全くないわけではありませんが、この年で無条件に好きになること自体がほとんどなかったもので、次にこんな気持ちになる人が現れるかと思った焦りの方が大きかったかもしれないです。

トピ内ID：1268852431

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脈ない

🐤

りんご

2012年10月11日 16:07

勘ぐるのは良いですが見当違いだと思いますよ。相手は優しい断り方をしてくれています。次へいきましょう。

トピ内ID：0599801945

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トピ主3

😑

cno1977 トピ主

2012年10月11日 17:45

[ひよこ様] 貴重なご意見ありがとうございます。彼目線のご意見で大変参考になりました。彼にも『幸せにしてあげられる自信がないから、多分一緒にいると自分が辛くなる』と言われました。私自身、婦人科系が強いわけではないので、子供はできるか分かりません。（できれば幸いという感じです。）自分との子供については、あまり考えていませんでした。自己満足かもしれないですが、「好き」という言葉以外の思いも伝えたかったのが正直な気持ちです。決意を鈍らせないで欲しいと言われてしまったので、それ以上言えなかったことが実情です。だからモヤモヤしているのだと思います。今の彼にとっては、誰かがそばにいることより、誰とも向き合わない事、たまに話を聞いてくれる人の方が必要なのかもしれませんね。 [オータム＆ウインター様・ボタン様] 確かに恋は盲目ですよね。自分の都合のいいように捕らえてしまっているのかもしれません。気持ちを伝えてから、まだ数日なので、まだ冷静に考えられませんでした。もう少し客観的に考えてみようかと思います。

トピ内ID：1268852431

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う～ん

ピカ

2012年10月11日 22:56

相手の方はおいくつ何ですか？本当は彼女いるんじゃないですかだって職場でしょ、彼女いるなんて言いたくないだろうし、下手な断り方できないし…８年も女無しって事ないでしょう良い方に解釈したい気持ちも解らなくはないですが、濡れた子犬みたいな目で見つめちゃダメですよ、仕事しずらいしウンザリされちゃいますよ

トピ内ID：4668200162

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トピ主です4

😑

cno1977 トピ主

2012年10月12日 18:44

[りんご様] ご意見ありがとうございます。確かに優しい断り方ですね。次に進む為の前向きなコメントありがとうございます。 [ピカ様] ごもっともなご意見です。短期間、お仕事で関わる機会があったのですが無事終える事ができたので、気持ちを伝えました。それでも全く会わないということはないので軽率な行動は控えた方がいいですよね。今まで色々な話をした限りでは、社内恋愛をしていない限り、彼女を隠す理由は見つかりません。どこまでも正直な方なので・・・自分に都合よく捉えすぎなのは確かです・・・こちらの書き込みで、相当ダメージを受けたので、濡れた子犬の印象になっているだけだと思います。

トピ内ID：1268852431

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トピ主5

😑

cno1977 トピ主

2012年10月12日 19:26

皆様正直なご意見、ありがとうございました。傷に塩というくらい、相当痛かったけど、痛い人にはならなくてすみそうです。目が覚めました。彼も望んでいますので、今までどおりの付き合いをしていけたらと思います。人としても尊敬できる方なので、腹割った分、いい関係が築いていけたらと思います。皆様に、前を向かせていただいたと思います。ありがとうございました！！

トピ内ID：1268852431

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