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こんな私は結婚できない？（長文）

レス47
（トピ主 0 ）
🐶
芭蕉
恋愛
地方都市に住む34歳です。
文章等におかしい点が多々あるとは思いますが、どうかご容赦ください。

以下が自己紹介です。
なお、多少鼻につくかもしれませんが、当方にそのつもりはありません。
友人の評をそのまま箇条書きにしました。

・収入８桁、国家資格数種保有
・繁忙期（2ヶ月ほど）は休日無しで午前1時帰宅
・仕事、プライベート含め年間30%程度は家を空ける（海外出張有）
・引退した女優の宝生舞さんに似てるとよく言われる
・145cm、40kg
・19歳の時に両親を亡くし、天涯孤独
・職業柄か話術はうまいと評されるが、本性は人見知りで根暗
・家事全般は一通りこなせる

正直、器量は良いほうだと思います（スカウトされたことも多々あります）。料理も得意ですし、社交性も歳相応の分別もそれなりに持っているつもりです。ただ、真面目なため融通がきかなかったり、自分のライフスタイルを優先してしまう、自己中心的な面もあります。

昔は男性と5人ほどお付き合いした事があるのですが、以下のようなことを言われ、破局に終わっています。
「収入が自分より多く、私が専門職であることに劣等感を覚える」
「仕事とはいえ、男性ばかりの職場だと色々と気になる」
「繁忙期の間、全く会えないのは嫌だ」
「もっと一緒にいる時間が欲しかった」

私としては、今の生活が充実してますし、自分の体裁のために結婚するのは相手に失礼だと思うので、当分結婚する気はないのですが・・・（結婚に向いていない性格だと自覚していますしね）

ただ、色々な方にどんなに素養のよい女性でも、地位が高すぎると地方では結婚が難しいと助言を頂いたので真偽が気になりました。
皆様はどう思われますか？
私は結婚できないと思いますか？

トピ内ID：2684480108

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息子36歳を紹介してあげたいくらいです

😉
大丈夫だ～
きっと身近なちょっとおせっかいな人から、紹介とかいろいろあるでしょう。そういうチャンスにちゃんと対応しているうちにいい人にめぐり会いますよ。

トピ内ID：5141734169

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大丈夫ですよ

041
こもも
36歳結婚2回目で今は11か月の子どもの育休中の者です。 容姿も綺麗で、それだけの収入を得られるほどの方ならきっと頭の回転も良く、人が何を求めてるかすぐに察知できる方ですよね。結婚できると思いますよ。 ただやっぱりお互いに居心地の良さがないとツラいかもしれません。 居心地の良さは人それぞれ‥ 他人と共に過ごすなら自分が譲らなきゃいけない所もありますよね。 トピ主様が自分の中で譲れるところと譲れないところがわかっていればきっと相手に合わせてお互いが居心地良く過ごせる関係を作ることもできると思います。 今は誰かと共に生きる必要性を感じてないのでは？ 年齢で焦ったり妥協する必要なんて全くない。（後に後悔しか残らないし） 私も真面目で融通がきかないとよく夫に言われます。 なのでなるべく自分の価値観だけで思考、判断しないようにしてみてます。 抽象的な表現ばかりでわかりずらかったらごめんなさい。 幾つになっても居心地良くて魅力的な女性でいられるようにお互い頑張りましょ。

トピ内ID：3947536926

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えー

041
都内在住
＞地位が高すぎると地方では結婚が難しいと助言を頂いたので真偽が気になりました。 高過ぎる地位？地方ほど口うるさい名家があるじゃん。 あ、天涯孤独が引っ掛かるか。 てか今まで付き合った男性がろくでもない人だったんでしょ。 地方には疎いけど、聞いたことがないし、 自分は高い地位だ、美人だってさ、世界知ってるんでしょ？ 年間３０％も（しかか？）出てんだから。 自分を知ろうよ。 これ以上は言いません！

トピ内ID：4876148697

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場所が悪いんじゃ？

041
CCざくろ
どこで出会ってるのでしょうか。 異業種交流会みたいなところにいけば、普通にトピ主さんは人気あると 思うのですが。 男友達でも結婚相手でも選びほうだいだと思います。

トピ内ID：5412279896

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思いません

🐱
koko
バックグラウンド中心に恋愛しようとすると、そのようなお相手が集まってしまうかもしれませんね。 この先、もっと中身で恋愛できる、深みのあるお相手に出会えると思います。 ちなみに私は主さんと似たような環境でしたが、結婚してお財布を一緒にするまで、相手の年収を知りませんでした。

トピ内ID：7854674830

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問題は別のところに

041
柚子
失礼ながら問題は地位が高すぎる事ではなく、そういう事を気にするような相手を選んでしまうところにあるように思います。 私の友人知人にも妻の方が高収入という夫婦がいますが、結婚に至りましたし特に仕事や収入面で文句を言われる事はないようです。

トピ内ID：9302113050

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条件ばっかり並べてますが

🐶
れもん
結婚は、相手との相性や気持ちのつながりが大事だと思います。 あなたの並べているのはご自分の条件だし、お相手の断る理由も条件や環境ばかりだなあと思いました。 人とは条件だけで付き合うのではないですよね。 なので素養とか地位の問題だけで、あなたが結婚出来るかどうかは分かりかねます。 あなたが人間的にどんな人かで決まると思います。

トピ内ID：1154737964

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すばらしい人ですね

💔
同居嫁
でも、義親になる人からは賛成されないかも・・・ 特に姑の立場の人は「自分の可愛い息子よりも優れた嫁は認めない」というプライドの高いタイプが多いように思います。 もしも結婚願望が強くないのなら、無理に結婚はしなくてもいいかも・・・ そこまで自立されている主様が、結婚によって負担が増えるのはもったいないような気がします。

トピ内ID：3755911198

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地位は

🙂
ササ
地位はふけ顔と一緒で、年齢に応じて適してくるのである意味どうでもいい。 問題は、家事を適にこなせようが家に居ない事＝コミュニケーション無い＝なんで結婚した？の図式が出来上がることでしょう。 当たり前ですが、1/3居なければ、そういう機会も1/3になるわけで、普通の考えが出来る男性なら、子供が出来ない可能性を視野に入れるのは当然です。 この時点で子供が欲しい男性は敬遠するので確率減りました。 次に残りの2/3も繁忙期があるとすると、行為云々除いても２人の意思疎通期間が半年しかないですね。 これは新婚に夢を見る世代には受け入れがたいかも。 そういう意味で単純に男の数や年代で考えれば難しい事は間違いない。 但し、私は貴女が結婚できなさそうな理由をもっと挙げられますが、それが答えではないでしょう。 答えは貴女がどう行動して、その結果どうなったという事実のみで語られる事ですから。 質問は地位云々でしたね。 厳密には地位は関係ありません。 普段から地位が匂ってくるのが敬遠されるだけ。 社長だろうが、プラベートでは柔和に主婦業している人は居ます。

トピ内ID：7208889645

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他人の価値観よりもご自分がどう在りたいか

🐱
かかと
男性の理想の妻像は、一番の理解者で夫の事を優先してくれる、というのが本音だと思います。 そういった意味では、常に忙しく気持ちに余裕の無い人を男性が結婚相手に選ばないのは理解出来ます。 お別れの言葉ですが、それを言ってしまう男性は残念でしたね。 トピ主様が仕事を頑張りたい、結婚はまだと考えているうちは、 それを理解したお付き合いが出来る男性にしておけば良かったですね。 はっきり言って仕事の妨げですから、お別れして良かったのだと思います。 結婚は十分可能だと思います。 地方では妻は婚家に尽くすものという考えが根強い地域もあるでしょう。 トピ主様の地位は歓迎されない可能性もありますが、 そういう地域ではお相手を探さなければ良いだけです。 ご自分の生活や優先順位を妥協してでも一緒に居たいと思える男性と出会えたなら 結婚をなされば良いのではないでしょうか。 色々と言いましたが、他人の価値観に振り回されず、理想とするご自分の在り方の為に日々努力し暮らす事が重要だと思います。 結婚は人生の目標ではないし、独身だからと言って何か欠落しているなんてことはありません。

トピ内ID：1147150782

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プライドが高すぎる

041
ゆか
プライドが高すぎるんですよ。傷つけないフリ方をされただけで、一生一緒にいたいと思われなかっただけのこと。 結婚しないんじゃなくて、あなたはできないタイプ。男性が1番大切にしているプライドを、傷つける人。高収入の人は、まわりにたくさんいますけど、ちゃんと結婚できてますよ。自分らしいライフスタイルで、仕事をしながら妻や母になってます。35歳を過ぎた女性は、50人に一人しか結婚できていない現状を知っていますか？あなたは、その一人になれますか？子供がほしいと考えているなら、早く相手をさがさないと。

トピ内ID：6101201024

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どんな人と

041
しずく
結婚したいかによるんじゃないですか？ 誰でも良いわけじゃないでしょ？ 結婚後も今の仕事を続けたいなら、相手に主夫になってもらうか家政婦さん雇った方が家庭はうまく回るかも。

トピ内ID：1905267639

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結婚は結局コミュニケーション

041
はるか
お付き合いした男性たちと分かれることになったのは あなたの地位が高いからではなく あなたが彼らとのコミュニケーションをうまく取れなかっただけで 絆を育めなかったからです。 女性の方が年収があってもうまく男性を立てられる女性はたくさんいますし 忙しくても彼との時間が少なくても愛情を繋ぎとめておける女性もたくさんいます。 地位が高いからお付き合いが難しいなんて考えているうちは結婚は難しいでしょう。 だいたい、自分が結婚できない理由を 欠点じゃないところ（地位が高い）と言うところに焦点を当ててしまうあたり… なんだか色々こじらせてしまっているんだなぁという印象です。

トピ内ID：2338811098

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考えてみてください

041
ぱんたろう
あなたの年収とか、忙しさとかは、あなたに付属している状況というか、条件に過ぎないですよね。あなたにとっては大事なものなのでしょうが。 パートナーを選ぶとき、あなたはどんな価値観で選ぶのでしょうか。 年収が自分より高い人？ たまにしか会えなくても文句を言わない人？ こう書くと嫌みに聞こえるかも知れませんが、本気で考えてみてください。 自分が持っている条件の中で、どうしても手放したくないものはなんですか？ そしてこれから手に入れたいものはなんですか？ 一度それらを書き出してみて、優先順位をつけてみてください。 結婚するためなら仕事を変えられるのですか？ それとも仕事は絶対に変えられなくて、その上で結婚したいのですか？ 結婚相手に求めるものってなんですか？ 相手は自分のどこを評価してくれたら嬉しいですか？ それらが自分の気持ちの中で整理ができたら、そういう人を探すしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：2068060117

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結婚の常識から逸脱する割合が大きいほど難しい

041
セイウチ
誰しも、育つ過程で会得したり、刷り込まれたりした考え方があります。 それを人は常識と呼びます。 トピ主さんの頭の中にも、常識を元に組み立てられた「普通の結婚生活」というイメージがあるはずです。 でも、トピ主さんの状況を考えると、トピ主さんが結婚した場合に体験するだろう結婚生活は、 トピ主さんの常識とは大きく異なるものになるでしょう。 合理性を最優先で考えれば、そういう常識は邪魔以外の何ものでもなく、 自分と結婚相手にとって最も都合の良い方法をドライに選べばいいのです。 例えば、結婚相手が専業主夫をしてくれて家事は全部やってくれるけど、 ３食昼寝付きで時々豪華なランチにも出かける。 そういう人の生活費を、これから何十年も文句の１つもいわずに笑顔で出せますか？ 難しくしているのは収入の多寡ではなく、「常識」から逸脱している割合が大きいからだと思います。 それを克服していけるのなら、結婚できるのではないでしょうか。

トピ内ID：7256053753

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自分のことは見えないものですね

❤
煮っ転がし
一緒にいられる時間が少ないからでしょう。 トピ主さんと結婚したって、 ポツンと独り妻の帰りを待つ自分の姿しか見えないわけです。 「これなら独身と同じじゃないか、次行こう」という結論に至るのは 想像にかたくない。 結婚に必要なのは、相手を尊重することだと思います。 独身のままの人は、自分を譲らない人が多いです。

トピ内ID：9957517292

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結婚は無理かな～

041
バナナ
結婚したいと思っていないみたいですしね。 自分のライフスタイルを変えたくないなら、結婚しない方が幸せかも。 結婚する意味がないようにお見受けしますし。 地位や年収の問題ではないですね。 恐らく、トピ主さんが結婚すると家庭に男が二人いる感じで円満にはいかなさそうです。

トピ内ID：3628692613

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そんなことないと思います！

🛳
どみそ
「地位が高すぎると地方では結婚は難しい」 地位の高い地方の女性でもご結婚された方は多いです。 地位の低い地方の女性でもご結婚されていない方も多いですし。 あくまで私の周りですが。 大前提として「当分結婚する気がない」とご本人が言い切っている以上、 結婚が難しいのは当然だと思います。

トピ内ID：3490394400

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はい

041
タロー
極端なことを言っていいのであれば結婚自体はできます。 そこらの生活に困窮している男性に声をかければ 入籍はたやすいでしょう。 でも、そういうことではないですよね？ 結婚は、どちらかと言えば、社会全体として子育てを円滑に行うために つくりだされた側面の大きい制度であると思います。 もちろん、必ずそうじゃなければならないという意味ではないです。 ただ単に男女が一緒にいるのために結婚するのは、さほどメリットがないのが現状です。 34歳というのは、子を望む男性からは敬遠されつつある年齢です。 そもそも、トピ主さんとは結婚しても一緒にいられる時間が限られるわけですから ますます結婚する意義がわからなくなるのでは？ 概ね自覚されている通りかと思います。

トピ内ID：7469193673

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そうでしょうね

041
かとちゃん
トピ主さん、典型的な独身貴族、晩婚気質ですね。 もちろん社会的地位うんぬんも結婚を遠ざける要因（というか、周囲がご縁をおぜん立てしにくいと考えてしまう） ですが、 それ以前に、 ＞私としては、今の生活が充実してますし、当分結婚する気はないのですが・・・（結婚に向いていない性格だと自覚していますしね） この意識を持ち続けてる以上、言動の端々に、この人結婚に興味なさそうという印象を周囲に与えてしまい、結果的に縁遠くなる可能性はあると思います。

トピ内ID：1250494817

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地位

041
RR
地位が高いことよりも、一緒に過ごす時間が少ないことが いままで結婚へ発展しなかった原因ではないでしょうか。 あなたの地位や収入に劣等感を感じる男性ももちろんいるでしょうが そういう方はそもそもお付き合いにふさわしくないと思います。 ご結婚、なさりたいのですか？ あれこれと言い訳にしているように聞こえましたが・・ ご結婚なさりたいなら、多少は相手に合わせることも必要ですよ。 一緒に暮らすわけですしね。 今までお仕事だけで突っ走ってきた人生を振り返って 一息つく時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：9256729043

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自分からプロポーズする

041
ドライフラワー
３０歳を過ぎたら、女性は自分からプロポーズしないと、声をかけられることはめったにありません。 あなたが気に入った男性がいたら、知人を介して声をかけることが重要です。 断られることもあるかもしれませんが、年齢のリスクは仕方ありません。 年配の男性は、年下の女性しか相手にしませんので、年上の男性は駄目です。 年下の男性を選んだ方がうまく行く場合が多いです。 私はアラフォーで結婚しました。 年下のイケメンで、こちらから声をかけました。 お互いに一目惚れで、素直に私について来てくれました。 今は本当に幸せです。

トピ内ID：6148917044

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無理ですね。

041
just
ライフスタイルを変える気が無いのなら。 だって、結婚って犠牲の塊ですよ。

トピ内ID：3315610104

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優秀な男性は都会に行く

😝
都会落ち
地方出身者です。 確かに、田舎では、優秀な女性ほど結婚しにくいように感じていました。 高卒フリーターの女性がバンバン結婚していました。 医者の家系の男性が、高学歴の女性と結婚を望むケースが多く、お見合いなどをしていると聞きます。 同じ職場、職業の人なら、同じように高収入だろうし、ナントカなるのではないでしょうか？ そんなに稼いでいるなら、結婚しなくてもいいんじゃないの、とも思いますが…

トピ内ID：8996883346

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できるできないならば

🙂
新わをん
できるでしょう。今からすぐに婚活を始めて，相手に求める条件を多少緩くすれば。 収入や容姿には優れていらっしゃるようですし，今お相手を選ぶならトピ主さんにかなり有利かと思います。 でも，34歳で当分結婚しないつもりということですので，結婚するとしたら30代後半以降でしょうから， 子どもはいらない，という方がお相手になると思われますが，その辺は大丈夫ですか？ また，次の2点はかなり不利な点でしょう。 ＞・繁忙期（2ヶ月ほど）は休日無しで午前1時帰宅 ＞・仕事、プライベート含め年間30%程度は家を空ける（海外出張有） 子ども無しであれば，夫婦2人で一緒に過ごす時間がより大切になってくると思いますが，上の2点でかなり 不利であることは否めません。 ただ，何年かたてば繁忙期が緩和されるとか，海外出張が減りそうだとかの見込があるならば，それほど 問題ではないでしょう。

トピ内ID：5786012276

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たぶん、同級生。

😍
芋ようかん
とぴ文読んだ感想。真面目！！いえ、それが悪いとかではなく・・・。 あまりにも難しく考えすぎ？！のように思いましたよ。 一番大事なのは愛嬌なのではないですかね？ 相手にとってあなたがかわいいと思ってもらえるかどうか？かな。 万人にかわいいと認めてもらう必要はないですよ。 もちろん、「かわいい」というのは外見的なことを言っているのではないです。 なんていうのかな、文章が頭でっかちになってるんですよね。 たぶん、今のままじゃ結婚は無理っぽいかな。なぜならば。30代後半～独身の方々がトピを立てていますが、同じようなことを言っているんですよね。 そして、必ず、容姿は人並み以上とか器量云々とか？聞かれてから答えればいいのに紹介文で言ってるところとか。なーんか、強がってんのかな。変に鎧を着ちゃっている人って多いですよね。こういうトピを上げている方々。 否定ではないですけど、妙～に一致するのでね。なんとなく。 結婚って楽しいですよ。生活かな。でも、トピ主さんみたいな考え方の方とは楽しくないだろうな～。少し肩の力抜いて見たらいかがでしょう？

トピ内ID：9508527531

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本当の理由

041
ma-dog
過去の彼が話した「別れの理由」を 額面通りとらえてはいけません。 その「理由」は、あなたを傷つけないために （もしくは、波風立てずに別れるために） 精一杯、あなたのプライドに配慮して言った偽りのものです。 私（男性）の年収・境遇はトピ主さんと似ています。 だから実感としてわかります。 同僚の女性には、トピ主さんと同じような人が多くいるからです。 （年収・学歴・資格・容姿ともに平均以上なので 　彼氏は稀にできるが、長続きせず、結婚できない） ですので、過去の彼たちの「真の気持ち」も分かります。 他人ですので舌に衣着せず、あえて申し上げましょう 「あなたはプライドが高く、一緒にいると安らげないので 　結婚したくありません」

トピ内ID：8590027398

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大丈夫ですよー。結婚できますって。

041
缶詰
今は結婚する気がないので出来ないと思いますが、地位や名誉は関係ありませんよ。 だって私の友達で稼ぎのいい子は収入ゼロ円の芸術家と結婚しましたよ。 主様が地位や名誉が邪魔をしていると思っているので知らないうちに自分でバリアーを貼っているんですよ。 それから私事ですが医学博士号を所持しております。 同じく高学歴（所得は平凡）な女性は結婚できないと言われましたが、不思議と結婚しています。 私は元々アホキャラなので言わなければ誰も学位所持者とは見てくれないのが幸いしました。 肩書きや収入では無いんですよ。 本人の性格だと思います。 スカウトされるくらい可愛い？綺麗？で、なおかつチャーミングで謙虚なら絶対に大丈夫ですよ。

トピ内ID：3366602772

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思うに

041
浮生
人と人とが出会うためには、出会いのスタイルが必要です。そして、その出会いを成就させていくためには、互いの内面が触れ合うことが必要です。もしも、出会いにスペックというものが必要であるならば、外面のスペックだけではなく、内面のスペックも必要なのでしょう。 前者の外面のスペックとは、第三者が伝えようとした場合、第三者が言葉で伝えることが出来る性質のものです。しかし、後者の内面のスペックは違います。その人の内面は、第三者が伝えようとしても伝えることが出来ない性質を持つからです。 もっと言えば、その人の内面は、「私は」という一人称でしか語ることが出来ない性質のものです。その人の内面を他人に伝えることが出来ることがあるとすれば、その人の言葉だけでしょう。それ以外に、その人の内面を他人が知ることが出来ません。 人と人との内面が出会うことこそ、出会いの成就であるように思います。自分の内面が自分の中で明らかになっていなければ、相手と出会うことが難しいのではないでしょうか。 先ずは、自分自身の内面を知る必要があるように思います。それが出会いの縁に恵まれるきっかけになるのではないかと思えるのです。

トピ内ID：8067775375

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感想としては

♨
OYG0048
「収入が自分より多く、私が専門職であることに劣等感を覚える」 「仕事とはいえ、男性ばかりの職場だと色々と気になる」 「繁忙期の間、全く会えないのは嫌だ」 「もっと一緒にいる時間が欲しかった」 つまらない男としか付き合っていないんですね。 そんなのしか居ないのでしょうか？ こんな事を言わない男も居ると思うのだけど。トピ主さんの感性に引っかからないのでしょうか？ トピ主さんの方が男前で、彼氏を守ってあげたいタイプでしょうか？

トピ内ID：3792537682

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