親に甘やかされたという言葉

レス51

（トピ主 0 ）

こけもも

2012年10月09日 16:19

ひと

私は世間知らずだったり打たれ弱いところがあり、親に甘やかされて育ったんだねとか大事に育てられたんだねなどと嫌味を言われる事があります。しかし、なぜそう言われるのかわかりません。実際、私の親は遊びに来た友人達が怯えるほどしつけに厳しい方でしたし、決して甘やかされたとは思いません。自分の性分がいけないと思っています。そこで親がどうのこうの言われると、自分の親を悪く言われているようで嫌な気分になりますし、何の助言にもならないのにと思います。何クソ根性を引き出そうとして言ってくれているならありがたいですが… 単純に自分が甘えられなかった妬み嫉みで言っているなら、勘違いだと思います。何を思って言うんでしょうか？

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苦労してなくて、すみませ～ん

あらら

2012年10月09日 20:17

親に甘やかされて、って嫌な言葉ですよね。言わなきゃいいのにね。私もいわれたことがありますが、その時は、上記の言葉を言うことにしています。

トピ内ID：3273197837

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居るよね。

馬

2012年10月09日 20:17

ああゆう台詞を簡単に言う人間は単なる馬鹿なので気にしない方がいいですよ。そうだね、妬みもある思うよ。

トピ内ID：6820206550

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う～ん・・・トピ主は幼稚です。

😣

幼稚ね・・・

2012年10月09日 20:17

しつけに厳しく育てられても、甘やかされて育ってるんでしょう。そこを一緒だと思ってしまうあたり・・・、世間知らずだな、と思いました。打たれ弱いのも、親が手を回してトピ主が苦労しないようにしていたのを、トピ主が気づいていないだけです。他人は、そういうのすぐわかります。親を悪く言われるのが心外のように書いてますが、幼稚な考えです。

トピ内ID：1601583104

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上司の方の新人教育の決まり文句なのかな

🐧

絹子

2012年10月09日 20:17

きつく叱りにくいタイプの新人さんに多様されてる言葉だと思います。反省して、もっと経験を詰め、みたいに考えればいいと思います。特別、嫌味だとか、どうにもならないとか考えないで、次、頑張ろうと、思えばいいのでは？親に甘えさせてもらう事は、悪いことでなく、大切に育てられた子供だと、自信を持ってください。そのうえで、注意を受けたと、素直に考え、粘り強くやってください。厳しい時代ですが、最近の新人さんの強さをみせてもらいたいものです。他の頑張る新人さんのためにも。

トピ内ID：4822150176

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捉える所の間違い。

Black

2012年10月09日 20:17

えー、言葉の捉えどころを間違ってますあなた。親がどうこう言う前に、言われたくないなら世間しらずな所や打たれ弱いところをどうにかしましょうよ？注意する方も打たれ弱いのが分かってるから、育ちや親を持ち出してやんわり注意してるのわかりませんか？＞自分の性分がいけないと思っていますわかってるけど治す気無いんでしょ？あなたが治さなければ、親や今まで世話になった人の顔に泥を塗る事になるんですよ。直接ダメ出しされたら打たれ弱く凹む。ならば育ちや親を用いて間接的に注意すれば屁理屈を捏ねる。一生そうしてればいいんとちゃいますか？

トピ内ID：0410171370

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それはね

まや

2012年10月09日 20:17

何でもかんでも自分の都合の良いように考えることができる人は、「さぞ親からチヤホヤされて育ったんだろうなー」とつい思ってしまうからです。 >単純に自分が甘えられなかった妬み嫉みで言っているなら、勘違いだと思います。　この発想こそ、勘違いです。人間、他人から何か言ってもらえる内が華です。何も言われなくなったら、もうお終いと思って下さい。

トピ内ID：0952269725

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私も言われます

まる

2012年10月09日 21:31

うちの親もスパルタ（今の時代では虐待）で、甘やかされ育った経験はありません。でも「甘やかされて育ったんだね。」とよく言われます。何でそう言われるのか不思議でならなかったのですが、30代後半になり何で言われるのか何となく分かってきた気がします。親に甘やかされていないのは勿論、甘えさせて貰ってもいないんですよね。子供ってたくさん甘えさせると我が儘は然程言いません。自己中心的にもなりません。でも甘えさせてないと我が儘が物凄いんです。自分の欲求を満たすために手段を選ばないと言うか、自己中心的なんですよね。その状態を見てると「甘やかされてるなぁ」と感じるんです。自分も言われるのにね。「甘えさす」のと「甘やかす」は同じではないのです。「甘やかされてるね」と言われるのは、妬みや嫉みではなく、自己中心的になっている自分への忠告だと思った方がよろしいかと。一度その性分を気を付けてみられては？そう言われる機会が減ると思います。

トピ内ID：9308600357

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直接面と向かって言われたの？

草刈

2012年10月09日 21:31

それはもう完全に嫌味でしょう。それ以外考えつきませんが。。。だって誉め言葉ではないですもんね。その方は主さんの何クソ根性を引き出そうとして仰っているのでは？何の根拠もないのに言う人もいないと思うのですが。何か心当たりありませんか？

トピ内ID：6939431926

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ピントがずれている

まりり

2012年10月09日 21:31

親の厳しさのピントがずれていたのでは？もしくはトピ主さんは厳しいと思っていても、世間一般から見ると厳しくはなかったとか？甘やかされたんだね、と言われる場面って、世間の人が「これくらいは知っているだろう」「これくらいの試練は耐えられるだろう」と思っている基準以下だった場合ですよね。それに加え、この人は改善の見込みはないな、と諦めた境地のときに発せられる言葉だと思います。トピ主さんはその言葉を言われる機会が多いようですが、言われない人は全く言われません。トピ文を見ると、言われる機会が多いことに危機感を感じず、ただ親が悪く言われたと腹を立てている。またはそう見える。甘やかされたと言われない人は、おそらくそこに違和感を覚えると思いますよ。親を悪く言われたことを怒る前に、あなたはするべきことがあるでしょう？って。そこが、甘やかされたと言われてしまう所以なのではないでしょうか？トピ主さんが自分の言動を改められない限り、どんなに腹を立てても言われ続けますよ。トピ主さんをそんな風に育てたのは親ですから、言われるのももっともかと。

トピ内ID：1225603911

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そうですね・・・

🐤

まりこ

2012年10月09日 21:31

トピ主さんがおっしゃっているように、「打たれ弱い」「世間知らず」だとそう言われますね。そして「自分で自ら動かない人」「自分で解決策を見い出そうとしない人」「周りにやってもらって当たり前の人」「自分の気持を周りに察してもらおうとする人」は親に甘やかされたという印象です。「叱られると泣いてしまう人」「叱られた経験が少ない人」「常に褒められないとモチベーションを保てない人」などもそう思います。自分が他の人に何かしてあげようという自分発信の発想ではなく、他人に何かしてもらおうとか、他人の評価を気にしすぎて動かない人は、今まで周りが動いてくれたんだろうな、大事にされて育ったんだろうなと思います。

トピ内ID：5679805635

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多分…

みい

2012年10月09日 21:31

厳しいところはきびしかったのかもしれませんが、肝心の人格形成に影響するどこかの部分で甘やかされてきたのでは？例えば、門限やお行儀に厳しくても、自分で考えて、実行するとかはさせてもらえなかったとか、冒険やチャレンジ、失敗の経験がないとか子育てとか教育って、１か０か、ではないと思うので。

トピ内ID：4045216563

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単純な理由で

冷えた鉄

2012年10月09日 21:31

世間知らずで打たれ弱いからでしょう。親が厳しければ、知っておくべきことを教え、へこむようなことがあった時も「かわいそう」と慰めるだけでなく助言していると思う方が普通です。まさか、厳しく叱りとばした挙句に子供を委縮させているとまでは思いません。妬みでも僻みでもなく、甘やかされた結果に見えるだけです。

トピ内ID：5435705261

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自分で答えを言ってるじゃないですか。

鶏の唐揚げ

2012年10月09日 21:31

＞私は世間知らずだったり打たれ弱いところがありこうだからですよ。親が世間の悪い所をかばって育てた、知らせないで育てた＝世間知らず打たれ弱い＝打たれるような事から親が隠して庇って、イイコイイコで育てて来た。そう見えるからですよ。なにくそ根性を引き出そうとして言ってる訳じゃないと思います。妬み僻みでも無く、本当に「世間知らずで打たれ弱さ」をバカにしてるんだと思います。いい歳して何も出来ない人を見るように。自分で世間知らずに打たれ弱いと自覚が有りながら、何を思って言うのかわからない所が周りのイライラを誘うのかもしれませんね。バカにする人が悪いんですが、世間知らずなら世間を知るよう努力するなり、知らない事を反省して一つ一つ覚えて行くしか無いと思います。「妬み僻みで言ってるなら」など見当違いを思わずに。

トピ内ID：0479629780

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本当に、あまちゃんだ

🐧

あかり

2012年10月09日 21:31

単に、こういう弱い人間は、親が甘やかしたから出来るんだろうなあ、という単純な感想だと思います。もしあなたが「違います。うちの親はすごく厳しくて、友達もおびえるほどでした」と言ってみればいいです。そしたら次は「親のしつけ方が極端すぎて、その反動で全く逆の方向に育った人なんだね」と言われるだけです。それも単なる感想です。ナニクソ根性を引き出してくれてるなら、ありがたいでもそうじゃないなら・・・というのがとっても甘えていますよね。親だけじゃなくて社会にも。世間の人すべてがあなたの為を思って動くなんて、妄想でも図々しいです。世間とはそういう所。別に僻んでなくても、あなたに迷惑被っていたり、手間をかけさせられたりしたら、一言言いたくもなるでしょうよ

トピ内ID：4634789091

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単に

みそかの月

2012年10月09日 21:31

嫌味なら「世間知らず」「気が利かない」「常識知らず」と言いたいのでは？嫌味でないのなら「恵まれた環境で育った」とか「素直すぎる（疑うことを知らない）」などの意味合いでは？＞何を思って言うんでしょうか？我儘だったり、人とズレまくっていて相手するのも疲れると思って嫌味を言っているのか性格に関心する、あるいは心配して注意を含めて言っているのかどちらかじゃないの？

トピ内ID：8230375621

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片付けやすい言葉

😨

ほんとだ

2012年10月09日 21:31

子供のしたことは全部親の責任(特に母親)。でも、それが１番手っ取り早くて丸くおさまるからでしょうか。それは時には大切な事を見逃してしまうこともあります。私も主さんと同じ思いをしています。私の親も躾に厳しい人なので、親は悪くないのですが……。世間知らずなのは過保護や過干渉も関係あるのかな。『親に甘やかされたんでしょう？』とか『親の躾悪いからだ』で片付ける人は、本質見抜けない人だったりして。っと勝手に解釈しちゃったりして。何にせよしっかりせねばと姿勢を正した私です(汗)

トピ内ID：6463910405

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失礼な人もいるもんですね

hibiki

2012年10月09日 22:18

嫌な思いをされましたね～ただ、妬み僻みで言っているのかといえば、どうでしょう単純にそうだと決め付けられないと思います。私が今まで「箱入り育ちなんだな～」と感じた人の特徴は・メンタルが弱い。甘やかされた人はすぐに挫折するイメージですかね。ちょっと注意しただけで不機嫌露わにしたり、否定される事に免疫がないと言うか。・一般常識や礼儀作法に疎くて、世間知らずな人。・食べ物の好き嫌いがやたら多い人。食わず嫌いを許されて育ったんだなこの人は、と思っちゃいます。・家事が苦手な人。・家族・恋人に対する依存心が強く、自立できてない人。こんなところです。

トピ内ID：6015694273

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もしや

🐴

いやいや

2012年10月09日 22:18

自分の性分がいけないと思っているなら親の為にも何とかしましょう。複数の人に同じことを言われるのなら決して「自分が甘えられなかった妬み嫉み」で言ってる訳ではないと思います。私の友人の親も厳しく、私達にも説教をするのですが肝心の自分の子(友人)はしっかりしていません。結構、みんなのお荷物です。小さな時から、そして未だに、会えば私達に説教します。自分の子は怒られ慣れてしまって、あまり耳や頭に入っていない感じです。そんな感じではないですか？違うなら、ごめんなさい。

トピ内ID：7684344352

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☆『羨ましくて』ねたみから出た言葉だと思います・・・

💰

ホー

2012年10月09日 22:18

☆世間知らず・打たれ弱い(＝温室育ち)→『ゆとりのあるお家で育った方なのでは・・・？』と思われて、妬まれたのだと思います。 ★実際は、大切に育てられた方が土台がしっかりできていて耐性があり、厳しく育てられると怖がりになりやすい様です・・・

トピ内ID：8668645176

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自分を

🐱

猫男

2012年10月09日 22:42

あなたを非難して見下すことで自分を高いところに置きたい、という醜い心理です。大した人物ではないので気にしないことです。

トピ内ID：3806425436

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他人の連想はとめられない

かいこ

2012年10月09日 22:59

一般に、世間知らずだったり打たれ弱い人は、親に甘やかされたイメージが定着しています。他人の連想はやめさせられません。あなたの親が実際どうだったかなんて、他人は知りようがありません。太っている人が、本当は「持病の薬のせいであって、食べる量は少ない」としても、何も知らない他人は「大食漢だろうな」と思いがちです。妬み嫉みはないと思います。まっとうな愛情を受けるのと、「甘やかされる」のは違います。前者は善いものですが、後者は悪いものです。悪いものをうらやましがる人などいません。そこに込められた感情は、多くの場合、憐みであり、人によっては、蔑みでしょう。まぁ、頑張りましょう。あなたが向上すれば、親が悪く言われることもなくなると思います。

トピ内ID：6562422459

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それは嫌み？

🎶

ゆい

2012年10月09日 22:59

育ちがいいという事ではないの？私だったら、良い家柄の子みたいに思われてるのかな？と嬉しいかも。

トピ内ID：2596585264

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いやいや

サツマイモ

2012年10月09日 23:30

別に親を悪く言いたいのでも、妬み嫉みでもないですよ。単純に、トピ主さんが甘い人、我侭な人だと思って言っているだけでしょう。せっかく厳しい親に育ててもらっても、強く立派な人になれるとは限りませんから。

トピ内ID：7147582471

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自分を卑下するからそう言われるのでは？

😉

ばるばろっさ

2012年10月09日 23:30

世間知らず、打たれ弱いという事をわかっていらっしゃるのですね。学生さんでしょうか？もし社会人ならば、甘やかされたという言い方よりも、過干渉という言葉の方が合っているかも？あなたはご自身の性分がいけないとおっしゃりますが、周りの方々のすべてがそう難癖をつけるわけではありますまい。ひょっとしたら、あなたのご両親が良かれとした躾は、あなた自身が自己肯定できないようなやり方だったのかもしれません。もう一度考えてみてください。あなたの世界観は、未だご両親が言うことを一途に守って形成されているのではないですか？それならば、もったいないですよ。あなたはあなた自身で考えることが出来るはずです。ご両親を客観的に見ることが出来れば、周りの方々のお話を受け入れられる余裕が出来ると思います。　

トピ内ID：1948146310

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新人さんですか？

nono

2012年10月10日 09:58

助言や叱責なら、真摯に聞かなくてはいけませんが、言われていることはあいまいですよね？私は、嫌味だと思います。気にしないほうがいいです。本人に理由が無くても言う人はいますよ。親がいわゆる高所得の職業だったり、エスカレーター式の名前を知られた学校卒業だと、「お嬢様」「苦労知らずだね」などと言われたりします。男性でもコネ入社などは、実績を残しても後々まで言われ続けます。まぁ、言う人はそれなりの人が多いので妬みもあるんでしょう。性格がおっとりしていても言われたりしますね。本人に理由があるとすれば、・すぐ泣く・一度落ち込むと長い。叱れないとか？思い当たるところがあれば、直したほうがいいけど。世間知らずは、謙虚にひとつづつ周りから吸収していけば良いんですよ。実際は、周りとそう差ないと思いますよ。誰でも、世間に出れば嫌味のひとつやふたつ言われます。上手にスルーしていけるといいですね。

トピ内ID：3590700574

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言葉が出ません

yuka

2012年10月10日 09:58

　言われないように自分がしっかりすればいい。そうゆう観点の違いから、言われてしまうんでしょうね。

トピ内ID：0787847553

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え？わからないの？

計算好き

2012年10月10日 10:49

それが事実かどうかは別として、「世間知らずだったり打たれ弱い」という人が、「親に甘やかされて育ったんだね」と言われる理由がわからないのですか？？？「親が何でも先回りして、本人に体験させないから、世間知らずで打たれ弱い」ということでしょう。その相関は１００％であるとは思いませんが、そう推測する人がいてもおかしくはないということは理解できます。

トピ内ID：6071046830

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妬みや嫉みではない

😣

くまさぶろう

2012年10月10日 10:49

人に対して甘ったれてるところがあるんじゃないでしょうか。ただ、普段の行いが稚拙なだけなら「甘やかされて育った」などとは言われないと思います。根っからの考え方が甘くて、どうしようもないときにその人の人格を否定せずギリギリの線をつこうとすると「甘やかされて育った」発言になるのでしょう。私が「この人は親に甘やかされて育った」と感じる人は人の注意やアドバイスをきちんと受け止めて反省することができない人です。

トピ内ID：0284392984

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たぶん「愚痴」なんじゃない？

ほしだいこん

2012年10月10日 11:24

トピ主さんは「あまちゃん」で「困ったちゃん」なんだけど、どうやら育ち方に問題ありそうだから、直接トピ主さんを批判するのではなく、親御さんに問題あるんだね、やれやれ、ということでは？トピ主さん、もしかして、女の子一人っ子ですか？なんだか、＞自分の性分がいけないと思っています。というのが気になります。私自身、女の子一人っ子を育てており、厳しくするし、甘やかしているつもりもないけれど、「大事に育てておられるのわかります」と言われ、厭味で言われていると自覚しています。娘は「あまちゃん」で「困ったちゃん」なんだろう、と。トピ主さんも、そうなのかな・・・と思いまして。

トピ内ID：9524569989

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応用力がない人

pal

2012年10月10日 12:26

トピ主さんの親は厳しかったのかもしれませんが、家庭内のルールを守ることには厳しくても、社会へ出て適応出来る人間になる種類の厳しさはなかったのだと思います。厳しく躾けられた。つまりこれって、親のいいつけを守っているいい子ちゃん。アレをしなさい、コレをやっちゃ駄目。そういったことには対応出来るんですね。社会に出ると、上司や先輩の言いつけを守ることも大事ですが、自分で考えて動くことも大事です。トピ主さんの親は、それを教え損なったのでしょう。命令に従うことしか教えなかったんですよ。もちろん、皆がすぐに社会に対応出来るわけではありません。でも、未熟な自分を成長させようと意識を変えて努力することは出来る。つまりよその親は、努力しなくちゃいけませんよ、自分で考えなさい、ということは教えているのです。ところがトピ主さんは、甘ったれと言われることに憤慨し、嫉妬していると勘違い。トピ主さんの親は、自分たちを子供に偉大な人物だと見せることには成功したのでしょうが、謙虚な気持ちと努力する気持ち、自分で考えることを教え損なったのでしょう。その結果が社会での応用力の無さです。

トピ内ID：1225603911

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