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アウトドア派の夫一族にイラッ‥

レス27
（トピ主 3 ）
041
まる
恋愛
トピ開いて頂き感謝です。 我が家は４人暮らしです 実母・私・主人・息子 初夏に母が体調崩し、末期癌と判明、以来入退院くりかえし中。 主人は男子は上げ膳据え膳で育ったので脱ぎ放題に散らか放題です。注意しても嫌がるのでもう諦めました。息子は片付け手伝い自分からします。 私は現在 パート勤めをしながら家事介護＆休日は遠方で入院中の兄の面会or子供の部活の送迎。この数ヶ月時間ばかり過ぎていった気がします。 前置きが長くなりましたが こんな中でも夫は実家を誘ったり誘われたり、花火や祭やアウトドア三昧な夏でした。私や遠方の姉一家は今夏アウトドアなんて気持ちにもなれずでしたが。 夫は昔からアウトドア派ですが この状況で『次々予定立てる夫』『誘う義実家』『誘いを断り理由を伝えても「母さんは寿命！お前が行かないからといって治る訳じゃない」と私の気持ちを理解しない夫』にイラッ イベントやアウトドア予定立ててる度 夫と夫一家に失望し落胆 無神経ではないかと思います それとも 私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：3763676325

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ひどい夫

😨
大変ですね
＞母さんは寿命！ これはひどい。 イライラのレベルを超えている。 許せません。

トピ内ID：5615915260

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自分が自分がじゃ解決しない

041
らいむ
末期癌の親を持つ妻に対して「寿命！」はないですよね。 これまで妻の親と暮らして「あげた」という思いが強いのかも。 だから俺の実家のイベントくらいつきあえよ、と。 もしかしたら主様に息抜きさせてあげたいという気持ちもあるのかもしれませんよ。 きちんとお話したほうがいいですよ。 これまで母と同居してくれてありがとう。感謝しきれないほど感謝している。 でもやはり大切な母だから、残り少ない時間をできるだけ長く寄り添ってあげたい。 痛みに苦しむ母をみていると楽しむ気持ちにはどうしてもなれないの。 とはいっても母は自分のために皆が犠牲になって遊びにも行かないのは嫌だといってるの。 だからあなたたち二人で遊びに行ってきて。 母と私に最後の親子の時間をください。 こんなふうに。 できれば息子さんもいるときにお話してください。 ご主人も主様も「自分が自分が」ばかりで、お互いの気持ちに寄り添っていないと思います。

トピ内ID：7992725287

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記録しておく

041
ジャノビー
夫の行動、発言を記録しておきましょう。 出来れば録音、録画して。 そして夫の身内が亡くなりそうなときに同じ言葉を言ってやりましょう。

トピ内ID：9101040047

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狭いです

041
徒然草
実母さんの介護でしょ？ むしろご主人をほっておけて、思う存分介護出来るから感謝では？ これが姑の介護なら、また違うでしょうけど。

トピ内ID：3305647988

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疎遠にしたいくらい

041
我が道をゆく
「母さんは寿命！お前が行かないからといって治る訳じゃない」 という発言、最低だなと感じました。 思いやりのない夫や夫両親が「いつどこで何しようと勝手だろ」というなら、 夫や夫親に何があっても「私がどうしようと勝手でしょ」で一切関与しません。 その前に、そんなこと言われた時点で離婚しますけど。 お母様の介護などで大変だと思いますが、お体ご自愛ください。

トピ内ID：8504170304

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別にいいんじゃないですか

041
コメット
　すみませんが遠方に住む兄の面会って必要ですか？独身で、いつ何が起きてもおかしくないような状態なのですか？ 　それに自分の母親が癌なのに夫や夫の身内は…って、これで今後あなたが母親を見送った後に彼らが遊びに出かけるようになったら「私は母親を亡くしたばかりなのに無神経！失望した！」って言い出すんじゃないですか？いつまであなたやあなたの母親に合わせればいいのでしょう？夫の身内も息抜きして貰おうと誘ってくるのかもしれないですよ。 　うちの母親は今大変なので遊びや趣味は自粛して下さいって、それはトピ主さんが我が儘ですよ。何故あなたの母親を中心に考えないといけないのでしょうか。それに夫には同居という形で協力して貰っているんですよね。これ以上何を求め、何を配慮して貰うのですか。 　自分の親が闘病中で何があるか分からないからと相手の趣味や楽しみを奪うなんて、普通の人だったら申し訳なくて出来ないと思うのですが、トピ主さんは違うんですね。失礼ですが私の感覚では図々しいですし今でさえ夫には母親と同居して貰っているのに、これ以上どこまで配慮を求めれば気が済むのかと呆れます。

トピ内ID：9564501389

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私も参加したい

❤
yome
介護と言っても自分の親ですよね…？？ 同居してくれているだけでもすごいなと思いますけど 自分抜きで楽しそうなのが悔しいんでしょう でも息子さんもずっと家にというのもかわいそうですから 旦那さんが連れ出して思い出を作ってくれているんだからよしとはできませんか？

トピ内ID：4739592185

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どうぞそちらでご勝手に

🙂
MANA
タイトルの通りに言い放つしかないでしょうね。 勝手にバーベキューだのキャンプだのして頂きましょう。 自分のスケジュールを全部嫌味のようにカレンダーにびっしり書き込み、存分にあなたには付き合っている暇は無いんだよとアピールして下さい。 そしてご主人の実家に何か助けが必要な事態が起こった時はあなたがご主人をショッピング、ランチ、映画、カルチャースクールにお誘いしてあげて下さい。「あら、お義母さまの見舞いになんか行くよりよっぽど楽しいわよ。」と言ってやりましょう。 とにかく、道楽にしか興味がないご主人ですから、今は泳がせるしかないように思います。

トピ内ID：6372360117

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まあ

🙂
ササ
不器用ですが、家族として過ごしてきた妻にあえて今わざわざするような悪意があるわけもなく、善意の元にではあるとは思いますよ。 貴女の行動を見てると本当に身内に尽力されて一生懸命です。 ただ、逆にその時間の使い方に危険信号が見えます。 会社人間が引退した後一気に行くように、今貴女の日常になっている家族関係の色々が終わった後、妻はちゃんと前の様に戻るのだろうか？ 抜け殻の様にはなら無いだろうか？ 家において完全な人間がそろっていれば幸せとも限りませんよ。 バカやる人が居るから、日々感情の抑揚が出たりする側面もありますので。 今は貴女が忙しさに追われてキャパが厳しくなっているからそう思う。 時と場合って意味では夫一家は不器用だと思いますが、それが良い方に作用する事もあったのではないのですか？思い出とかさ。 タイミングで良い時も悪い時もある

トピ内ID：7664202168

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同じ言葉を将来返しましょう

🐷
たぬき
旦那さんの親族が病気になったとき、言われた言葉をやんわり返しましょう。 ｢寿命だから、しょうかないよ。お見舞い行かなくてもいいんだよね｣

トピ内ID：7804128845

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非常識極まりない

041
晴男
アウトドアとかインドアとかもうそんな次元の話ではないですね。いかにわがまま勝手放題で育てられたか 想像つきますよ。たぶん育てられるときに人の心教えられるのを忘れてるんですよ。 ＞「母さんは寿命！お前が行かないからといって治る訳じゃない」 そんなの当たり前ですよ、だったら残された時間をどう有効に使うのかを考えるべきですよね。自分の親の 時に同じ言葉が言えるのか聞いてみたいです、と言うか自分のお子さんに愛想つかされますよ。 もしかしたら自分が病に伏せててい同じ事をされても理解できないかも。もう救いようが無いです。 主さまにおいてはこれから大変かもわかりませんが、体に気をつけ子供の幸せの為がんばってください。

トピ内ID：3150339565

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人の気持ちがわからない男

💋
アリソン
「母さんは寿命！お前が行かないからといって治る訳じゃない」って… この言いぐさはなんですか！？ ご主人は、ご自分の親御さんが病気でも、同じ理屈で 見舞いにも行かず遊び続けるんでしょうか？ 第一、こんな無神経な事をトピ主さんに向かってよく言えますね。 アウトドア派かなんか知りませんが、私なら こういう情緒的に未発達な男性とは婚姻関係を続ける事を 躊躇するかもしれません。 イラっとくるレベルで済んでるトピ主さんの懐の深さに驚きました。

トピ内ID：8794487736

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お母さまのお気持ちを思うと

041
るう
いつもと同じように過ごして欲しいと思ってるんじゃないですか？ 私にはそういう時こそ、いつもと同じように過ごすことが大事だと思います。 無神経だと思うトピさんは 夫の家族にまで嫁の母親の末期ガンを看取るまで遊びに行くな 行動を自重しろというのはおかしいですね。 何よりお母様の重荷になると思いませんか？ イベントの自重を望むのは「おとなしく末期ガンを見守れ」ということです。 そのうちに皆が「いつまで・・」とイライラしてくる方が家庭は不穏になると思いますが・・。 頑張るのは娘のトピさんひとりで十分です。 周りに強要しないで。

トピ内ID：1432058362

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無神経です。

041
hisa
旦那さまはご自身のご両親が病気になってもそう言えるんでしょうか。 言えるとはっきりおっしゃるなら開き直るしかないです。

トピ内ID：6610251154

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ちょっと違うと思うけど

041
りゅう
お母さんと一緒に住んでもらうだけでも感謝です。

トピ内ID：0157836575

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ますおさん状態から抜けだす気分転換

041
p
どうやら、御主人は、あなたの実母親と同居されてる。いわば、ますおさんですね。 それで、肩身が狭く、日頃から我慢してる部分があるんじゃないでしょうか？逆を考えたらわかるはず。 御主人が気分転換したいなら、自由にさせてあげて、あなたは御母さんの看病をされていてはどうでしょうか？ きっと、窮屈なうえに、病人がいるので、暗くなって気がめいってるんじゃないのかな？

トピ内ID：7178513561

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逆の立場でも同じなのかな

041
ゆゆ
ご主人に 「あなたのご両親やご兄弟が怪我や病気をしても同じことを言えるのね？ 私がどんどん遊びに行く予定を立てて、行ったからって治るわけじゃないし 寿命だから仕方ないよって言っても当然なのね？ そうなったときに私が何一つ手伝わなくてももちろん文句言わないのよね」 と話してみてはいかがでしょう？ この話にご主人が頷くなら、ある意味公平ではありますが それがトピ主さんのご実家とは違う考え方なのだということだと思いますよ。

トピ内ID：3442785536

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病気は自分持ち

041
さんりん
ご主人に言われた言葉、言われればきついけど真実ですよ 家族や身内が病気や介護状態になったとき 危篤のときは除いて、普段はやることをやったら 自分たちのことを楽しんでもいいと思いますよ そんなに求めたら、誰も同居とか介護とかしなくなります うちの亡くなった舅は「病気は自分持ち」と言っていました だから、やることやってくれたら好きなこと楽しみなさいと言ってくれていました 誰しも自分自身が病気になったら、それはもうどうしようもない その時は、もう好きなことはできない、自分自身の順番 いつか、、自分自身のときはすべてを背負わないといけないのに 人のときは全ては付き合わなくともいい、 それが人生、 そう思いますよ

トピ内ID：6972174562

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で、怒りポイントは？

041
さめ
怒りポイントはどこですか？ 旦那さんの手がどうしても必要なのに、それを放置して遊びに行く、とかですか？ それとも、私はこんなに悲しいのに、あんただけ楽しむとはどういうこと、ですか？ もし前者なら、旦那さんは非常識で不義理な人ですので、怒って当然です。 後者だったとしたら、あなたは義母が末期がんで、旦那さんが悲嘆に暮れてる時、 あなたも同じように泣いて暮らすことができますか？ 「とりあえず、やらなければならないことだけやってればいいでしょ」くらいの 気持ちになるのではないんですか？ 旦那さんも、同じことだと思いますよ。 冷たい言い方をしてしまえば、 旦那さんにとってあなたの母などは、たまたま妻の母である血の繋がらない 婆さん、ですので、あなたと同じような悲しい感情が湧かないのは当然です。

トピ内ID：6832670936

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気持ちはわかりますが。

041
うーん
お母様のことお気の毒です。お気持ち分かります。 でも、旦那様は本当に何にも考えてないのでしょうか。 ただ遊びたいだけなんでしょうか。 お母様と暮らしていてどうしても悲しみで沈みがちになります。 そんな環境を少しでも明るくしようとしてるんじゃないですか。 子供がいるならなおさら。 夏休みに思い出作ってあげたい。 家の中を明るくしたい。 沈んでるトピさんを元気にしたいって。 本当に無関心なら義母と同居すらしないと思いますよ。 もし違ったとしても、そう考えた方が心は楽になるかと。 お母さんはどう思ってるんでしょう。 義実家から誘われる嫁と義実家から相手にされてない嫁。 家族を巻き込んで楽しむ夫と家族に無関心な夫。 娘の結婚生活を考えたときにどちらが安心でしょうか。 私は今の旦那さんのほうが安心できる気がします。 心が狭いとは思いません。 でも、違う角度で見てみるともう少し心穏やかになれるかも。

トピ内ID：0107357884

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同居なんですね？

🍴
匿名
じゃあ息抜きさせてあげましょうよ。ご主人にも。 遠方の入院中の兄の面会ってなんですか？毎週末しないといけないの？ 子どもの部活の送迎は土日なら夫にもしてもらえばいいのでは？ これが同居の姑なら「息抜きさせてくれ～」ってトピ主さんも思うでしょう。 もちろん夫が介護をしてくれているわけではないと思いますが。 でも大黒柱として働きながら同居してくれてるだけで充分だと思います。その上、自分がしたいことまで制限させられてストレスでも貯められたら困りませんか？ ただ「母さんは寿命！お前が行かないからと言って治るわけじゃない」をこの文章の通り言われたのであればそれはひどいと思います。

トピ内ID：9849415576

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トピ主です （補足1）

041
まる トピ主
　皆様へ 乱文長文にもかかわらずお読み頂き、丁寧なご回答ありがとうございました。 私の説明が足りないために 『？』と 思わせてしまいすみません。少し補足します。 ☆主人は婿養子です 性格は明朗快活で好感をもたれる人柄です。子供のスポ少部活や学校関係など煩わしい事には『お前に頼む。俺は面倒な付き合いは嫌』と協力一切しません。休みが合っても外出します。豪雪地帯ですが除雪もしません（夜遅くまでゲームしてるので朝起こすのも大変です）。 ☆兄への面会は必要です 幼少の頃から病弱で遠方の施設に入っておりました。成人してからは車で片道２時間程度の病院に入院しています。週に一度母が面会に来てくれる事だけが楽しみなので、先日も『母が来ないからご飯食べたくない』としばらく食べなくて職員を困らせたそうです。勿論独身です。 ☆置いてきぼりされて不快？ アウトドアは私も好きですし、一族の交流を邪魔する気はありません。旦那は義母が大大好きなので義母と頻繁に外出行楽します。それは良い事だと思います。ただアウトドアは自由ですが‥帰宅後の後片付けは私に丸投げです(泣) つづきます→

トピ内ID：3763676325

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トピ主です（追記2）

041
まる トピ主
すみませんもう少し補足にお付き合い願います。 ☆同居してくれるだけで感謝 もちろんそう思ってました。私以上に母が主人をとても大切にしてくれてました。 ☆趣味まで 奪うのか？ 奪う気はありませんし、私も月一度は友人と外出します。 ☆あの発言は そのまま？ 私『いまは遊びに行く気持ちになれないから』旦那 『お前が行かなくとも（以下同文）』→このやりとりを度々 ★なぜ突然イラッとしたか★ 最初はイラッとしてなかったんです。ただ母が『向こうのお母さん。病気を知って２ヶ月なるのに電話の一本もない。お見舞いにも来ない。寂しい』と愚痴をこぼすのでなだめてました。 毎回待ち合わせは我が家で 家の前で毎回大笑いして賑やかです。普段なら私も楽しく交わります。騒ぎを聞いて母が病床から外に出てきて『皆様お久しぶりです』と頭を下げて‥‥‥慌てて義母が車から出てきました。お見舞いに来るまでの３ヶ月間‥旦那一家はアウトドア三昧でした。

トピ内ID：3763676325

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トピ主です3

041
まる トピ主
母の病状は 早いうちに 夫一家も知ってましたが 夫が自分の母『手間になるからお見舞いは落ち着いてから時間ある時にでも』と言ってたそうです せめて『お大事に』くらいの電話があってもいいのに。と母が怒るのでなだめているうちに私までイライラしてきてしまいました。『冷たいな』と。 皆様からのご回答を読み 賛否ともに 頷く事が出来ました。アウトドアや趣味に対してイライラしてるのではなくて、夫の発言や態度にイライラし、それをとがめない実家に腹が立ってたんだなと。 一緒に暮らしてくれるだけでも感謝しなきゃとのご意見もありがとうございます。その気持ちを最近すっかり忘れてました。 私自身‥きっと時間や気持ちのやりくりが至らないのだと思います。皆様のご回答を何度も読み返して気持ち整理してみたいと思います。 もし宜しければ また ご意見 お願いいたします

トピ内ID：3763676325

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婿取りってこういう考え方のお嫁さん多いよね

041
koo
娘の気分からいつまでたっても抜け出せないのよね 自己中満載

トピ内ID：1958855868

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そりゃ無神経です

🐱
みい
失礼ですが、トピ主さんの夫とその家族は無神経もいいところです。 私だったら離婚を考えるレベルです。 一緒にいて、何かメリットがあるのですか？

トピ内ID：7385498205

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これが婿にやるってこと

041
さんりん
息子持ちの母ですが あちらのご家族は、婿に出すにあたり辛い思いも当惑もしているはずです それが、貰ったほうは貰ったならこっちのもの、こちらに合わせるべきとの意識が見え隠れします 義母が病気だって、アウトドアぐらい行く人は行くでしょ 主さんの追加レスを読んで、息子はやっぱり婿にはやれないなと改めて思いました

トピ内ID：0860610715

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