彼を幸せにしたいと思っているのに。

レス22

（トピ主 4 ）

めぐ

2012年10月10日 20:50

恋愛

20代後半の女性です。 6年ほどお付き合いをし、来年か再来年あたりに結婚しようと話している彼がいます。私は今までその彼としか付き合った経験がなく、女子校育ちで職場も年配の方しかいないため、男性に対しての免疫がほとんどない状態です。男友達も一人もいません。一度“他の男性を全く知らないから正直不安がある”と伝えた時、大喧嘩になり、別れ話も出ました。しかし仲直りをし、それ以来は不安もなくなり、彼のことを本当に大切だと思っています。なのに… この前趣味のサークルで出会った人を“素敵だな”と思ってしまう自分がいました。今まで彼以外の男性と出会う機会がなかったこともありますが、そのような感情を抱くのは初めてで戸惑いました。その時は普通に接し、もちろん何もアクションを起こす気はありませんでした。しかし後日飲みに誘われてしまい、想像以上に揺れている自分がいます。彼のことはすごく大切です。幸せになってもらいたい。そんな彼がいるのに自分の心がこんなに揺れていることが信じられなくて、どうしたらいいのか分かりません。ただ断ればすむこと。こんなことを思っていること自体が彼に申し訳ない。そう思っているのに、すぐに断れない自分が嫌でしかたない。やっぱり他の男性を全く見てこなかった自分がいけないのかもしれません。でも彼の年齢(32歳)を考えても結婚を断るのは申し訳ないですし、何より今さらそのことを理由に別れて、彼を傷つけることはしたくありません。ただ、こんな自分と結婚して彼が本当に幸せになれるのか…とも考えてしまいます。違う男性に多少でも惹かれてしまい、すぐに断ることができない自分と。まとまりがなくて申し訳ありません。お叱りでも批判でも結構です。何かご意見をいただけたら嬉しく思います。

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揺れる想い

ザ－ド

2012年10月11日 12:01

30代前半の男です。私も結婚を考えている女性がいますが、好きな女優さんにアプロ－チされたら揺れますね。男性経験の少ないトピ主さんにはそれと同じなのかもしれません。大袈裟に言えば付き合っている人がこの世で一番の理想の人って事は少ないです。だからトピ主さんの感情は悪い事はないと私は思います。ですが、初めて付き合った彼氏さんと６年も付き合っているのも確かです。その素敵な男性と６年も付き合える確立は少ないと思います。トピ主さんは彼氏さんに不満があるのでしょうか？それなら彼氏さんの幸せよりも自分の幸せを考えるべきです。

トピ内ID：4012639886

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・・・・

2012年10月11日 12:01

いくら長くお付き合いしようが、彼が良い人だろうが、他に好きな人が出来てしまったのなら別れる。仕方ないですよ。悲劇のヒロイン体質ですね。他の人に心奪われてしまった自分・・かわいそうな彼・・自分に酔いすぎです（笑）他の人が好きなくせに結婚する方が更に申し訳ない。他の人が好きなくせに結婚する方が更に彼を傷つける。こんな私と結婚して彼が本当に幸せになれるのか・・なんてかまととぶった発言していますが結局は（ほかの男性が気になって気になって仕方ない）ってだけでしょ（笑）良い子ぶって自分を取り繕う必要などないですよ。他の男性を見てこなかったからいけない・・なんて変な理屈こねてますが、そんなのまったく関係ないから。ってか、それって（結婚前にもっと他の男性と遊んでおきたかった）って事ですよね（笑）？断りたいと言いつつ断れない。それが素直な気持ちなんじゃ？！あなたはまだ独身、他の人が好きなら、彼と別れるのもありです。でも悪者になる覚悟がなければ別れ話など出来ないよ。非難される・彼を傷つけてしまう事も覚悟しないと。優等生のままではいられません。

トピ内ID：0280859494

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飲みに行ってらっしゃい！

😍

しいぼる

2012年10月11日 12:01

＜他の男性を全く見てこなかった自分がいけないのかもしれません。その通り！だからその素敵だなと思った男性と飲みに行ってらっしゃい！別に彼に言う必要もないし、別れてから行く必要もありません。だって、女友達と飲みに行くとき、いちいち彼に報告しないでしょ！？それと同じ。一人の友達と飲みに行くと思えばいいのです。飲みに行って、その男性をますます素敵と思うかもしれません。二人きりで会ったら意外とたいしたことなく、今の彼との絆がより一層深まるかもしれません。はたまた、トピ主さん初の男友達として長い付き合いになるかもしれません。そう。行ってみないとどうなるかわからないですから、行った方がいいです。で、行かずに彼と結婚したらどうなるでしょうか。彼とケンカするたびに後悔しますよ。あの時、あの素敵な男性と飲みに行っておけば良かった…と。＜彼の年齢(32歳)を考えても結婚を断るのは申し訳ないぜ～んぜんそんなことありません。独身男30歳前半。一番モテる時期。トピ主さんと別れることになっても彼はいくらでも挽回できます。

トピ内ID：2251010796

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恋人から家族になる

😨

neo

2012年10月11日 13:05

>彼の事はすごく大切です、幸せになってもらいたいこの言葉が全てを物語ってます「一緒に」では無いですよね大事であって愛してはいません　もっと複数の異性と付き合って彼とは別れましょうそして歳を重ねた時、「大事な人」の価値もわかるでしょう

トピ内ID：5275005593

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昔のトレンディードラマみたいやね

特別天然記念物認定！

2012年10月11日 13:05

その惹かれた想いを、甘酸っぱいモノにするのもほろ苦いモノにするのもアナタ次第。今の彼だけで一生を共にするのに良かったと思えるのか後悔させるのかは今の彼次第。どんな彼かはアナタしかわかりません。個人的には経験は積むモノだと思う。

トピ内ID：3015395000

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まず自分が幸せにならないと

nicki

2012年10月11日 14:20

相手を幸せにしようなんて難しいですよ。彼を幸せにしたいがために自分を殺していては相手も自分も幸せにはなりません。今の彼でいいのかな？と迷いながらの結婚はやめたほうがいい。そんな気持ちで結婚するのは相手へも失礼なことです。人生一回きりですから、後悔しない生き方してください。

トピ内ID：4865798995

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男性の誘いを受けてください

❤

本当の生き方

2012年10月11日 15:10

＞“他の男性を全く知らないから正直不安がある” これはトピ主の本来の姿（本能）だと思います。それは、婚約者が一番わかっていることだと思います。わかっているから、大喧嘩になったのでしょう。ふつうは喧嘩になりません。トピ主の本来の姿を独り占めしているのが、婚約者にとっては旨みなんでしょうね・・・。トピ主にとって婚約者は家族のような存在、恋愛関係の男性ではないように思います。だから、他の男性を素敵だと思うのはしょうがないです。 6年も付き合って、結婚は来年、再来年ですか・・・。ホントに結婚するのか疑問です。 6年は長いです。彼のほうが、他の女性に心が揺らいだこともあったと思います。理由は、トピ主みたいな女性を独占する男性なので、彼も本来はいろいろな女性を知りたいタイプでしょう。サークルで出会った“素敵だな”と思った男性の誘いを受けてください。トピ主が自分に正直になれば、婚約者が自分に合う人なのかがはっきり判ると思います。

トピ内ID：9315943821

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長い人生、「心の浮気」もゼロっていうほうが少数だと割り切る

でん

2012年10月11日 16:07

私自身は夫の前に交際経験がありましたが、それでも「いいな」と思う人の１人や２人、現れます（現れてます）よ。特に新婚の頃は、お互いにペースが合わないストレスもあったりして、よその男性がよく思えたりしたものです。本気で「ｘｘ君と結婚してたらどうだっただろう」なんて思ったこともあります。でも結局は「人生を共にするのは、やっぱり夫だよねえ～」に行きつくわけです。長い人生、他の異性に一度もときめくことなく過ごすなんて、普通はないと思います。逆に言うと、夫だって他の女性にときめいてるかも、と思うと身が引き締まります。「それでもやっぱり妻が大事」と思ってもらえるようにしよう、とね。トピ主さんは他に恋愛経験がないから余計にとまどってるのでしょうが、世間的にはよくあることだと思えば、「やっぱり結婚するなら彼だ」と思えませんか？思えないなら、、、彼に悪いとかじゃなくて、ちゃんと別れてからその人と食事に行きましょう。不誠実な対応は両方の男性に悪いですからね。でも私が思うに、トピ主さんのような女性は将来「彼（夫）しか知らない自分」を誇りに、そして幸せに思えると思います。

トピ内ID：0263378310

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永すぎた助走・・・

zenman

2012年10月11日 18:43

どのような経緯でその「婚約者」と付き合うようになったのかわかりませんが、恐らくは何も知らないまま「理想の人」とばかりに飛びついてしまったのでしょう。大過なく共に過ごしてきた６年間は、倦怠期に至る道でもあります。すでに新鮮味もなく、ときめきすらないのでしょう。漫然と「この人と結婚するんだ・・・」というところでしょうか。これまでに結婚しなかった理由は何なのでしょうか？彼がとぴ主の言葉に怒ったのは、それがとぴ主が離れていく予感に思われたのでしょう。或いは、単純に「自分と比較するために他の男性とお試し付き合いをしてみたい＝浮気願望」と受け取られたのかもしれません。注意づべきはただ一点。新しく知り合ったその男性がちょっとばかり良く見えるだけで、実際は大したことがないという事です。そのくせしっかりと迫ってくるような人かもしれない。「隣の芝生が良く見える」というのは永遠の真理なのです。まあ、何事も経験という事なら、それなりの覚悟をもって付き合ってみたら如何ですか？

トピ内ID：1340633367

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どう思うかじゃないっすか

らいおんさん

2012年10月12日 10:32

好きな気持ちって、明白なものじゃないんでないんじゃないっすか？ドキドキするとか、一緒にいて楽しいとか、安心するとか…などなど。自分は、その人が好きな感情なんて、基本勘違いから始まると思ってんすよね。たとえば、片思いに敗れるのと、順調に交際が続いた後に別れを告げられるのでは、ショックの量や、引きずる時間は圧倒的にちがうものだと思いますよ。失ってから気がつくことは、よく考えれば、失う前にも気づけることですよ。今の感情だけでなく、この先、今の彼と別れて自分が後悔するか？今惹かれている人と付き合って、悪い意味で今の人のことを比べてしまうことがないか？自分から別れを切り出す以上、後悔してからでは遅いんですよ。ってここまで脅してみて、「後悔なんかしない」思うんでしたら、答えは出ているんじゃないですか？ただ、惹かれている相手を自分が好きになることをのぞんでいるように思うのでしたら、よした方がいいんでないですかね。

トピ内ID：8748495581

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ありがとうございます。

めぐトピ主

2012年10月12日 10:32

コメントありがとうございます。色々な意見をいただいてとても参考になります。本当は皆様におもいっきり怒られて、それで誘いを断るきっかけになれば…という気持ちもありました。甘いですね、私…(笑) 色々な意見を見て、最後は私が答えを出すしかないんですよね。＞ザードさん彼氏への不満はケンカして仲直りした後からはありません。本当に大好きで大切だと思っているので、だからこそ戸惑っているといった感じです。好きな女優さんからのアプローチ…その例え、とてもしっくりきました。＞onさん確かに私は優等生でいたい、人の期待に応えたいと思ってしまうところがあります。 onさんの言われるように、それがいけないのかもしれません。ただサークルで出会った方が“好きな人”とまでは全く届きません。どちらかを選べと言われたら、確実に今の彼を選びます。じゃあ断ればって話ですけどそれがすぐにできないのは…やっぱり他の男性と遊びたかったからなのでしょうか…。

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つづき

めぐトピ主

2012年10月12日 10:58

＞しいぼるさんまったく想像していなかった意見で驚きました。 “二人きりで会ったら意外とたいしたことなく、今の彼との絆が深まる” これが私が一番望んでいることのように思いました。でも会ったらそうならない可能性ももちろんあるんですよね。＞neoさん確かに「一緒に」ではありませんでしたね。愛していないのでしょうか。よく分からなくなってきてしまいました。＞特別天然記念物認定！さんそうですよね、私しかわからない。だから彼との先を考え、私が答えを出すしかないのですよね。＞nickiさん自分が幸せになるという意識が私には欠けている気がしてきました。相手が喜んでくれることが自分の幸せだと思ってしまいます。後悔しない生き方…考えてみます。＞本当の生き方さん確かに彼は家族のような存在です。一緒にいてとても落ち着きます。彼の方が心が揺らいだこともおっしゃる通りあったかもしれません。自分に正直になりたいですが、自分の本当の気持ちがよくわかりません。。

トピ内ID：5527137070

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豊かな人生

ヨジ

2012年10月12日 12:01

人生で彼以外には誰も好きになったことがない！というのは、ひとに自慢できることです。のろけ話にしている人も大勢います。けれど、トピ主さんのようにコンプレクッスに感じている人もやはり大勢います。というのは、世間は恋愛経験が豊富な人に憧れているからです。けれど実際は、恋愛の数が多いということは、それだけ失敗を重ねているということです。失敗の数を自慢するほどマヌケな話はありません。モテるということと、何度も失敗するということは同じではありません。本当は、たくさんの男性と別れた女性よりも、たったひとりの男性に愛され続けている女性の方が豊かな人生なのです。けれど、コンプレックスの根は深いですから、トピ主さんが自制して彼と結婚しても「他の男性を全く知らない女」としての自分から逃れることは一生できません。なぜならコンプレックスとは、他人の評価ではなく、あくまで自己評価だからです。これを克服するには、二人以上の男性とつきあうほかにありません。

トピ内ID：4700228099

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つづき

めぐトピ主

2012年10月12日 13:00

＞でんさん妙にしっくりきました。世間的にはよくあることなのですね。そして言われてみれば、「彼しか知らない自分」を誇りに思えるようになる気もします。というか、、そう思えるようになりたいです。＞zenmanさんこれまでに結婚しなかった理由は、私があまり乗り気でなかったからです。最初は流されて付き合っているようなところもあり、結婚の話が出そうになる度にはぐらかしていました。そして不安があることを思いきって伝えると喧嘩になり…という次第です。「隣の芝生が良く見える」、肝に銘じます。

トピ内ID：5527137070

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ご飯ぐらい行ったら良いのでは？

🐧

片隅のざりがに

2012年10月12日 13:00

今の彼に満足しておらず、今の自分にも満足出来ていない。そのまま更にグダグダで歳月を重ね、なんとなく結婚。幸せですかね？あなたの前に、このタイミングで、転がり落ちて来た彼は毒リンゴかもしれないし、ガラスの靴かもしれない。既婚者ならいけませんが、まだ独身なんですから、お食事ぐらい行けば良いのでは？そうすれば、賽は投げられ、どちらかに転がるのでは。ただ、恋に進展しそうなら、今の彼にはお別れをしましょう。何かを得るなら、何かを失うものです。何も得なければ、何も変わりません。ただ、変わらないということが、あなたにプラスかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：9858275650

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まあ落ち着いて。

りんご味

2012年10月12日 13:00

男友達が何人いたって、何人付き合ったって、揺れるときは揺れます。男！って考えすぎず、パートナーとして、彼や気になる人を見て。たぶん、長いマリッジブルーでは。彼でいいのかしら。っていう揺らぎに重ねて初めて他の男性から声がかかった！舞い上がるー気になるー！そんな感じでは。結婚って人生の一大行事。迷うなら、私は、その気になる人ともお話してみたら？って思います。凄く良い人で心変わりしたって、それも人生。何だかね、主さん、他の男がどうこうより、今の彼に疑問でもありますか？読んでてあまり愛情を感じないっていうか…違和感があるっていうか。情より、パートナーとして冷静に「検討」するのも大事。人生かかってるんだから、綺麗事抜きの目が必要な時もあります。恋愛は夢じゃない、現実よ。最初の恋人って、別れ際が判断しにくいです。だから自分に正直に。傷つけて、傷ついても仕方ない。結婚しなきゃダメかな～？みたいな今の状態こそ、失礼極まりないです。「自分を愛してない女」をつかまされるかもしれない、彼の身になってみて。結婚しても、主さんが幸せでなければ、彼も幸せになれません。

トピ内ID：3695047793

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たいしたことじゃないよ

🎶

かな

2012年10月12日 17:10

彼が『誰であれ異性と二人で食事に行くなんて浮気だ、もちろん自分もそんなことしない』という主義でない限り。行ったらいいと思うけど。ここで行かずにずっとモヤモヤして、結婚してから浮つくより余程ましです。ただ知人と食事に行くだけ。向こうだってあなたに明確な好意があるとは限らないでしょ。なんか楽しそう～と思って誘っただけかも。手当り次第に女性に声をかけるタイプの可能性もある。あなたはちょっと、その知人に夢を見過ぎかもしれません。６年付き合って結婚までさらに数年。そこにはきっと事情があるのだろうけど、現状は婚約しているわけじゃない。夫婦ほどの貞操は、世間的にも求められないんじゃないでしょうか。彼の歳を考えて結婚を断るのは・・・というのも、不思議な感じ。むしろ彼があなたの歳を考えて、早く結婚してあげたらいいのにと思います。男性の数年と女性の数年は違うからね。知人に誘われたのが何日前か知りませんが、早くお返事したほうがいいですよ。あまり時間を置いてからの承諾は、それこそ意味深になりますので。

トピ内ID：4460024151

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幸せにしてあげたい？何ができるの？二人で築くものでは？

2012年10月12日 17:10

「幸せにしてあげたい？」というニュアンスに疑問です。あなたは、彼に何ができるんですか？　やや、おこがましいかなぁ。幸せって、お互いが築くもので、一方が一方に犠牲や我慢を強いて無理して作るものじゃないです。あなたは長年の義理のようなものから、他男性とデートできずにいるようですが、そもそも結婚前から、気持ちがフラフラして、そちらのほうが彼に失礼じゃないですか。お互い、広い世界で、納得して結婚相手を選べばいい。義理や人情で、熱が冷めつつある彼に遠慮することはないです。その人とデートしたいなら、彼とは距離を置くなり、一旦離れて、他の男性もみれば良い。ただ、彼も同様で、他女性とあなたを平等に比べ選べますよ。それが独身の自由恋愛ですね。

トピ内ID：5237329762

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うん？

2012年10月13日 10:56

＞ただサークルで出会った方が“好きな人”とまでは全く届きません。どちらかを選べと言われたら、確実に今の彼を選びます。じゃあ断ればって話ですけどそれがすぐにできないのは…やっぱり他の男性と遊びたかったからなのでしょうか…。え？食事に誘われた人のことが好きになったんじゃないの？確実に彼の方を選ぶ・・？それなのに非難されないと食事の誘いを断ることが出来ない？それって・・他の男性が気になるとかそういうことじゃなく、ただ単に（男性経験が少ないまま、このまま彼と結婚して良いのだろうか迷ってる）ってことですかね？（正直このまま結婚するのは嫌だ・・）と・・トピ主さんの言い方が回りくどいからわかりづらいですが・・もうさ、今の彼とは別れたらいいんじゃないですか？正直他の男性とも遊んだり、交際したりしたいんでしょ？そうしないと後悔しそうだと。。要するに（もっと他にも誰かいるかも・・）って思ってるんでしょ。それも正直な気持ちで良いと思うよ。まだ結婚してないんだし。ただし自分を美化して、美しい言葉を並べるのはやめましょう（笑）

トピ内ID：0280859494

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トピ主です。

めぐトピ主

2012年10月13日 16:05

皆さまご意見ありがとうございました。色々考えさせられました。彼と付き合い初めの頃、“自分は色々な人を見てめぐが良いと思った。めぐはそうじゃないだろうけど大丈夫？” と聞かれたことがあります。その時は“大丈夫”と答えました。今になってこんな気持ちを抱くなんて、本当に浅はかでした。彼に対してもとても失礼なことをしていることに気づきました。 “一緒に幸せになりたいか”、自分の正直な気持ちを見つめ直して、彼とのこれからを考えていきたいと思います。彼は異性と二人で食事に行くのはダメだし、自分もそんなことしないという主義なので、知人からの誘いは断ろうと思います。初めて男性から誘われて舞い上がってしまったのも確かにあるかもしれません。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5527137070

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行ってもいいけど

😝

フェルミ

2012年10月13日 16:35

行くのだったら、今の彼氏とは別れるつもりで行こうね。でないと、今の彼氏にもサークルの男性にも失礼でしょ。別れるつもりもないのに、他の男と飲みに行く。付き合うつもりもないのに、のこのこ飲みについてくる。これが失礼な態度だという事がわかりませんか？行けばいいなんて簡単に書いてるレスもあるけど、品の無い生き方をしてると品の無い女性になりますよ。

トピ内ID：9996164673

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婚約してないんだし

🐧

ペキン

2012年10月13日 17:55

全然いいと思います。気にしないで飲みに行って、その彼のことを見てきたら言いと思いますよ。話してるとわかることがあるでしょうし（気になる癖や仕草など）、案外「やっぱり彼氏の方がいい！」と思い直せるかもしれないですし。もし逆に胸キュンしたなら「婚約する前に神さまが与えてくれたチャンスかも」と思ってその彼とお付き合いもいいと思います。だって自由恋愛です。誰にも邪魔できませんし主さん次第ですよ！でも、素直に感じた事は「６年も付き合ってプロポーズもしてないのか・・・」です。ちょっと彼氏に対して疑問を持っちゃいました。遅すぎませんか？だって主さん２０代後半でしょ？今から新しい恋に走ろうにも結構な勇気が必要ですよね。なのに今の彼とも婚約もしてないなんて、ある意味、もっといろんな男性を見て欲しいと思ってしまいます。

トピ内ID：6190322941

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