マイナス思考の夫について

レス28

（トピ主 15 ）

ドングリ

2012年10月11日 10:25

恋愛

結婚７年目の３０代夫婦です。御意見　よろしくお願い致します。夫がネガティブ過ぎて困っています。結婚初期の頃、・夫　“母と仲良くして欲しい”　→　私　「過干渉な為、初めは義母を拒絶」　　　結果は、誕生日会や母の日、クリスマス、年越しなど全ての行事は　　　義母を招待して、私なりに付き合ってきました。　　　ですが、夫は初めに仲良く出来なかった事を、　　　いつまでも引きずり、今でも根に持っています。・夫　“地元の人と仲良くして欲しい”　→　私　「挨拶だけでいいと思ってた。」　　　私は地方都市出身で、近所付き合いは挨拶のみで十分だと思っていました。　　　ですが、ここは田舎。　　　夫の求める「仲良く」の意味が初めはよく分かりませんでした。　　　夫も口下手で、細かな説明は一切なかったので。　　　ですが夫が拗ねるので、今では町民体育祭にも参加し、　　　買出し宴会など、田舎の人達とも、地元出身の夫よりも仲良くなりました。　　　それでも、夫は今でも根に持っています。・夫婦とも子供が欲しい気持ちは一致していました。　ですが、なかなかすぐには授かりません。　夫はもう、嫌になったみたいです。　「どうせ無駄だと・・」・園児の頃の、夫のエピソードを聞きました。　　夫「運動会では走らなかった。」　　私「何で！？」　　夫「足が遅くて、どうせドベになるから、走る気がしなかった。」　　私「・・・」何故だか一回目でうまくいかないと、ヘコたれる性格みたいで、 “この人は、こうやって何もかも諦めてきたんだろうな”と思ったら、私の人生も犠牲になっている気がして、最近夫を見るとイライラします。どうしたら前向きな気持ちで、二人で歩めるでしょうか？何もかもが停滞して、私も夫の“負”の感情に流されそうです。

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喝を入れる！！かな

マリーゴールド

2012年10月11日 16:07

トピ主さんはとてもがんばってらっしゃいます。それでも最初がダメだったことをいつまでもグチグチ言われるのなら私なら「ならあなたが満足行くように全部やってよね！！」って丸投げしたくなります。まあでもそうはなかなか行かないとは思うので「私はあなたの要望通り努力して来た。結果うまくいってるのにこれ以上何が不満なの！？」って具体的に不満点を聞く。子供時代のことはどうでもいいです。過ぎたことを責めても仕方ないし、知り合う前のことを憶測であれこれ言われるのは私だったら不快なので言いません。しかし…そんな性格で諦めずにトピ主さんと結婚できたのが不思議だな～とちょっと思いました。もしかしてトピ主さんが主導して来たのかな？

トピ内ID：3792177143

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受け止めない

みかん

2012年10月12日 10:32

ご主人のマイナスな考えは聞き流しておきましょう。真面目に受け止めると流されのまれます。現在失敗していることはなさそうなのでそのまま成功例だけを見せていきましょう。何か、特別大きな問題が起きない限り大丈夫だと思います。「今とても平穏で幸せ。それはあなたのおかげ」と常々伝え続けることで、ご主人も安心するかもしれません。

トピ内ID：5097073969

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マリーゴールド様

ドングリトピ主

2012年10月12日 17:10

レスありがとうございます。喝を入れたこともあるのですが、基本、夫は自分の殻に篭ってしまう性格で、私の言う事など聞いてくれないのです。また喝を入れすぎると、いじけて這い上がってこれない性格でもあります。子供時代のエピソードは、昔からこんな性格だったと、分かり易かったので、載せてみました。昔の話は、余計でしたね。夫とは２２歳で付き合い始め、１５年の付き合いです。その間、転職すること６回。すぐに何かあると諦めて、転職を繰り返しています。結婚はプロポーズなしで、急にハウジングセンターに連れて行かれ、「この家を買うんだ。」と言われ面食らいましたが、それが夫なりのプロポーズだったのだと思います。今まで、言葉ではっきりと夫の意思を聞いた事がありません。不満点を具体的に聞くのは・・かなりの至難の業です。付き合い始めも、付き合いたいと言わないのに、毎日の様に会いに来て、「これって付き合ってるの？」と私が聞いたら、「うん・・・」と小さい声で頷いただけです。本当に難しい人です。

トピ内ID：9309274031

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みかん様

ドングリトピ主

2012年10月12日 17:10

レスありがとうございます。そうですね。私までも負の感情に流されては、本当に我が家はお終いです。失敗している事と言えば、子供が持てない事と、何かある度に転職を繰り返し、給料が減っていく事です。私の仕事量は増え、給料は増えました。そうやって、何もかも私が補っているのですが、これも夫を甘やかす原因になっているのでしょうか？私も夫の（人の）悪いところばかり気になる性格なので、良いところを見つけ、夫に感謝しなければいけませんね。

トピ内ID：9309274031

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難しいですね・・・

マリーゴールド

2012年10月13日 15:24

レス読みました。キツく言うのはダメみたいですね。長い付き合いとのこと、ご主人のことはある程度わかりきってるのでしょう。今まであなたがフォローすることでやってきたのならこれからもあなたがフォローするのがいいんでしょう。でも疲れません？たまには自分から行動してほしい、きちんと考えを聞かせてほしいって思いません？疲れたら投げ出してもいいと思いますよ。私が思うに、そうやってフォローし続ける限り変わらないと思いますけどね、ご主人。何かあったらあなたが何とかしてくれるって甘えてる所あると思いますよ。

トピ内ID：3792177143

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甘えてますね

みかん

2012年10月13日 19:11

長年トピ主さんがご主人を引っ張ってこられた。補えるだけ補ってきていたのですね。感謝の気持ちや「あなたのおかげで今の幸せがある」と伝えることがご主人に良い効果をもたらしてくれるのが一番なんですが。そんなトピ主さんに明らかに甘えているのでしょう。まるで親子のような関係でしょうか。でも子供と違い、褒めて伸ばすというのも効果はなさそう。あえてトピ主さんが流されたかのように振舞うという作戦もありますが・・・ご主人を上回るネガティブ発言により、ご主人にもトピ主さんと同じ思いを。今まで常に前向きだったトピ主さんの弱気発言に驚き困惑し大丈夫だよと支えてくれる側に立ってくれたらと願います。ただこれは大きな賭けになります。全く効果が得られない可能性も高い。ご主人が同調してきてしまったらと考えると怖いです。試してみたとして、もしご主人が同調してきたらすぐやめてくださいね。

トピ内ID：5097073969

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マイナス思考は

🐱

そら

2012年10月13日 23:29

性格もそうだけれど、長年身に付いた癖なんです。うちの職場の女子で一人いつもマイナス思考で「早く仕事おわらないですかね」から始まり「嫌ですね、仕事」で1日おわるんです。もう彼女と8年一緒に仕事していますが、互いに楽しんで取り組める課題を、本人に内緒で作り、「やったね！早く終わったね！」みたく共通の目標と言うか、達成を植え付けました。結果根本的に癖は全ては抜けませんが、現在気にする程嫌ではなくなりました。上手くご主人のマイナスからプラスへの方向性を導ける手段などあるといいですが。参考までに書かせて頂きました。

トピ内ID：7223521930

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ご主人ってネガティブな割りに、妻への要求は大きいね（苦笑）。

😉

想子

2012年10月14日 10:11

ご主人様って、ネガティブな割りに、「嫁姑仲良くして欲しい」とか、「近隣住民地元の人と仲良くして欲しい」とか、妻のあなたには高い要求をするよね、しかも最初から。で、ご主人はどうなんですか？あなたの親兄弟を大事にした？嫁姑、人付き合い、そんな普通の人でも簡単には行かない高度なこと、無茶っちゅうねん！・・です、笑。ご主人さん、自分はどうなんだと。で、上手くいかない人生を妻に投影し恨むって、逆だろ、自分を足りなさを恨めって思うけど・・。ネガティブとか諦めるタイプとかじゃなくて、僻みっぽいですね。他罰的というか、何でも人のせい、運命のせい、そういう風な男と思う。すいません、辛口。

トピ内ID：7353645440

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自分もずっとマイナス思考でした。

BOSS

2012年10月14日 15:07

今でも気を抜くとネガティブな言葉を発してしまいますが、 40歳過ぎ位から出来るだけ口にしない様に、良く捉える様に努めました。ネガティブになるのは‘自信がない・頑張っても上手くいかない事ばかり’が起因しています。マイナス思考は或る意味資質であり性格なので直すことは困難ですが、拝読する限り、ご主人は貴女に依存し過ぎていますね。それなのに根に持つとは本末転倒に感じました。地元の人達とは貴女だけに頼らずご主人が率先して溶け込むべきですね。そうするには貴女が発破を掛けるしかないでしょうね。ご主人が何かしらで「良い想い・自信になる」出来事があれば前向きになると思います。口下手でネガティブ過ぎても、ちゃんと貴女と婚姻したのですから。真からネガティブなら貴女との結婚も「どうせダメ」だと諦めるはずですよ。自分は51歳で、どう頑張っても彼女を見つける事さえ出来ない駄目男なんです。正直なところ、「ツイている・必ず実る」と思い続けてもう10年近くなりますが、全くと言っていいほど好転していないのが実情です。甘やかし過ぎずに上手にご主人を操縦されて下さい。

トピ内ID：9159880785

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マリーゴールド様

ドングリトピ主

2012年10月17日 13:00

レスありがとうございます。私達は相性がいいのか悪いのか・・？依存的な夫に対し、私は人に頼らずに、何でも自分でしてしまいます。＞たまには自分から行動してほしい、きちんと考えを聞かせてほしいって思いません？本当にそうです。結婚して共に人生を歩む事になりましたが、歩くスピードが違うのでしょうね。私が１００ｍ先に行って振り向いてみれば、夫はまだ１０ｍも進んでいない。同じ事をウジウジ考えてるのか迷っているのか・・・。とにかく先へと進めない人なんです。せめて自分の考えを言ってくれれば解決策も見つかると思うのですが。収入は私のほうが若干少ないですが、家事は１００％私が担当。夫「これは女の仕事だ。」とかはハッキリ言います。しかし「お金がないならドングリが働けばいい。」とも言います。本当に、つかみどころがありません。家事どころか、自分で食べたお菓子のゴミさえ捨てません。本当に疲れました。困った事に義母も夫に応戦するのです。「女の仕事をさせて！」と。私が出て行っても、義母が喜んで息子の世話をするのでしょうね。

トピ内ID：9309274031

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みかん様

ドングリトピ主

2012年10月17日 13:00

レスありがとうございます。夫は女性に対し依存心が強いところがありますが、もしかしたら、私が夫の自信を奪っているのかもとふと思いました。＞「あなたのおかげで今の幸せがある」と、伝えた事はないです。逆に「何なら出来るの？」と聞いてしまった事があります。そしたら「家計の管理だ」と言うものですから、家計簿を見せました。あまりに細かく記載してあるのを見てなのか？それとも自分の収入内から生活費が出せてない事実を見て塞いだのか分かりませんが、「もういい！」と、どこかへ行ってしましました。私も夫のプライドを傷付けてますよね。。。本当は私だって、夫に支えてもらいたいんです。一家の大黒柱になってくれる日を待ち望んでいます。夫は１歳の頃に実父を亡くし、母とずっと二人暮らしでした。もしかしたら、大黒柱は女性だと思っているのかも知れません。私もネガティブを装い、「もうダメだ。もうやっていけない。」と夫に頼ってみます。芯から男性に頼って甘えられる女性が羨ましいです。

トピ内ID：9309274031

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そら様

ドングリトピ主

2012年10月17日 13:00

レスありがとうございます。マイナス思考は“癖”ですか。そうなのかも知れません。思わず納得です。互いに楽しんで取り組める課題を見つけ、達成感を持ってもらうのもいいかも知れません。子供が授かれば一番の達成感なのですが、もう夫の心は塞いでますので、それはもっと後に回し、何か簡単なものを見つけてみます。探すのも一苦労ですが、よくよく考えて探してみます。とても参考になりました。

トピ内ID：9309274031

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想子様

ドングリトピ主

2012年10月17日 15:05

レスありがとうございます。はい。私にとって、とても高い要求でした。しかも新婚１ヶ月で「近所の人に溶け込めてない。」とか、「母の家（徒歩１分）に毎日行って、俺の好物を教えて貰ってきて。」とか。新婚の時は地獄でした。靴下が破れてるのに気が付かず私が捨てないと、「夫が破れた靴下履いててドングリは平気なのか？」と、言ってる事は亭主関白でした。私も全ての要求は飲めませんので、（義母宅に料理を習いに行った事はありません）自分が無理なく出来る事のみ頑張ってきました。その結果が今で、夫に嫌われてこそないと思いますが、私は好かれていません。夫はこの土地で３５年以上住んでますが、近所の人と挨拶さえしません。夫の名前は知らない人も多く“ドングリちゃんの旦那さん”と、呼ばれてます。夫は盆と正月には私の実家に行きますが、ほとんど話さず笑いません。付き合っている頃の方が、頻繁に遊びに来て、私の両親とも仲良く話していたのですが。そうです。何でも「ドングリのせいで・・」と言われます。その辺は聞き流しています。そうしないと気が変になります。

トピ内ID：9309274031

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ＢＯＳＳ様

ドングリトピ主

2012年10月17日 15:05

レスありがとうございます。＞自信がない・頑張っても上手くいかない事ばかり何だか夫に凄く当てはまります。本人は自分なりに頑張っているのでしょうね。ですが、お菓子のゴミも捨てられず、資格の更新も忘れ資格を無くし（２つも）、車の中は常にグチャグチャで生理整頓が出来ず、どこに何があるのか分かっていない。私的には、そういった基本的な事が出来ないと、何をしてもうまく行かない様な気がするのです。夫にダメ出しはした事はありませんが、伝わっているのかも知れません。このトピを通じ、夫に自信をつけてもらう事が大切なんだと思いました。どうやって？と言うのが、これからの課題ですが、じっくり考えてみたいと思います。夫の操縦法も学ばねばいけませんね。夫とはバイト先の喫茶店で知り合いました。夫はお客様でした。私の方からデートに誘いました。不思議な縁です。付き合っている頃は一度もケンカをした事がありません。夫も私に対して特に要求はなく、お互い傍にいられるだけで幸せでした。結婚って難しいです。ＢＯＳＳ様も良い方と巡り逢えますように。

トピ内ID：9309274031

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ドングリさんへ

BOSS

2012年10月18日 09:37

丁寧な返信と優しいお言葉を有難うございます。ゴミ捨てや更新忘れは恐らく解っていても面倒でやらないか‘後でいいや’と放置していたからだと思われます。自分も気を抜くと車中や部屋は散らかってしまうので解りますが、物の整理が出来ないと気持ちも整理できず悪循環になりますね。おっしゃるように、基本的な事を熟せないのは何も上手く進まないでしょうね。ご主人に自信をつけさせる事以上に、自ら動かなければならない状況を作り出す必要があると感じました。極端な例になりますが、ゴミの山になってゴキブリが大量に発生して居られなければ片づけるし、町内から何かの依頼があった時にドングリさんが居なかったら、嫌々でも旦那さんが行くしかないでしょう。ご主人が考えや行動を変えない限り、自信を持つ事も出来ないと思いました。昔祖母の入院で母が付き添った(3人暮らし)ので家には私独り。犬を数匹飼っていたのでワンコの食事や、した事のなかった洗濯等もやらざるを得ない状況下でしたので干し方や畳み方も勉強しました。「こんな自分でも出来るんだ」と実感して少し自信と積極性を持てました。

トピ内ID：9159880785

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BOSS様

ドングリトピ主

2012年10月20日 11:39

レスありがとうございます。確かに夫は面倒臭がり屋で、結婚前は義母が全て資格の更新手続きなど行っていたようです。とにかく人任せです。ゴミの山から大量のゴキブリ。。。私が耐えられない（笑）そういえば町内会の掃除があった時、義母も私も仕事で行けなくて、夫に頼んだ事があります。途中で帰って来たそうですが、一応は行ってくれたみたいです。この様に、夫が動かざる得ない状況を作り出す手もありますね！しかし、あまり夫を使うと義母に怒られますので、その辺の兼ね合いも難しいところです。「この辺の男はね、そんな事やらんの！　あんな事までさせて！」と、騒がしいのです。（憎らしい事に、夫も同調します。）実体験のお話しありがとうございます。 BOSS様は、今までした事がなかった洗濯などをし、自信が持てたのですね。それが積極性へと繋がるのでしたら、夫に希望が持てそうです。私も義母同様、何でもしてあげ過ぎたのかも知れません。段々、義母に似てくるようで怖い（笑）色々とアドバイス下さり　ありがとうございました。

トピ内ID：9309274031

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トピ主さんもいろいろご苦労が大変ですね

紅葉

2012年10月21日 10:03

トピ、トピレス、レスを全部読ませて頂きましたご主人が幼少の頃に父親に別れて母親と二人の生活の中で母親に依存されてきたように思います。母親もまた、依存されることが生き甲斐になっていたのでしょう。それに父親がいないと男（夫）の役割はどういうものか、どうすれいいのか、モデルがいなかったので見当もつかないのでしょう。また、男親は女親と違い、子供に社会との関わり方を教えるのですがその機会がなかったのでしょう結婚によってトピ主さん（妻）が母親の代わりになったのでしょうなのでこのスタイルを今更変えることは難しいのですあなたがご主人のすることに、小さなことでも、いつも褒めてあげてはどうしょう。男性は女性や母親から感心されたり、褒められると、いい気持ちなり、自信を持つようになります。女性のように複雑なことは考えていません。褒められるのには弱いのです（笑）。その内、褒められたくて自分か進んでするようになります。大切なのは途中で止めたり怠ると期待を裏切られた思いますので、あなたも本気で関わらねばなりません。操縦法などと思ってやると見破られます（笑）必ず、変わります　！

トピ内ID：6707328558

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初めまして。

fascinate

2012年10月23日 14:45

様々な意見がありますね。私にも言わせて下さい。レスポンスされた方のアドバイスを否定するわけではありませんが、褒めて動くようなご主人ではないように感じました。褒められて喜んで動かすのも操縦法なので、それにハマる夫も居れば、見透かさて効果がなかった妻も見てきました。おそらく義母さんが甘やかされた代償かと思います。やはりご本人が変わろうとする意識を持って改革しなければ変えられない気がしました。

トピ内ID：1135229788

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ご自分でつかんだ幸せ・・・？

惣領甚六

2012年10月23日 21:26

確かに書かれたお話からすれば、旦那はマザコンで自己主張が激しくプライドが高く小心者で世間嫌いの駄目な奴ですよね。でも聞けばトピ主が惚れて付き合い始めて、おそらく結婚まで持ち込んだものの様子。だって旦那はそんなことに積極的に出れるようなタイプじゃないもの。一種の押しかけ女房ですよね。今更、その旦那がどうだとか義母がどうだとか言っても、所詮は仕方のない事。狭い田舎暮らしはさぞかし窮屈でしょうが、別れるるつもりもなさそうだし、後は自分がこれまで通り主導権を握って家庭を切り盛りするしかありませんよ。義母の存在は少し邪魔くさそうですが、まあ生活のアクセサリーの一つです。どうせ旦那は小心者らしく愚痴るだけなのだから、そんなことは聞き流して自分の思うとおり生きればよいのです。いくら田舎でも「ドングリちゃんの旦那」程度の影の薄さは、かえって好都合というもの。義母だってたまに陰口をたたくことしかできますまい。田舎だってだんだん変わっていくご時世。旗を振って憂さを晴らしてください。もっと凄まじい田舎を知っている経験からのご忠告・・・。

トピ内ID：0815280448

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紅葉様

ドングリトピ主

2012年10月27日 15:15

レスありがとうございます。私も夫の依存的な性格は、義母によってもたらされたものだと思うのですが、義母もまた、息子に依存される事により、紅葉様の仰るとおり、生き甲斐を見出していたのでしょうね。義母は長男を生後数日で亡くし、３年後に夫が生まれたのですが、（なので戸籍上は、夫は次男となっています。）その後、夫（義母の夫）まで病気で亡くし、息子に執着を持った気持ちは分からなくはないのです。男の子は父親がいた方がいいと言っていた人がいましたが、社会性を学ぶ為でもあるのですね。私は結婚するまで気にもしませんでしたが、その時その場での“モデル”って確かに自分の中にあります。父親を知らない夫は、もしかしたら子供を持つ事に不安があるのかも知れないと、ふと思いました。やはり、私は母親代わりみたいですよね？段々と、義母の様に夫を甘やかしている様な気がしてきたところです（苦笑）実は私、夫を褒める事が苦手なんです。私から変わらなければ！褒めるサジ加減は難しそうですが、試してみます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9309274031

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fascinate様

ドングリトピ主

2012年10月27日 15:37

初めまして。レスありがとうございます。夫の事、普段はあまり褒めた事がないので試してみる価値はあるかな、と思っていますが、うまくいくかは、まだ分かりません。私が褒め上手でないので、見透かされる可能性も大です・・。夫は基本、人を信用しない性格なので、私の下手な褒め言葉を、前向きに受け取ってくれるかが問題です。褒め上手な人が羨ましいです。私自身、褒められて育っていないので、それが出てしまうのかも知れません。夫は時々、こんな事を口にします。「親に何でもやってもらい過ぎると、何も出来ない人間になる。」夫も本当は分かっているのかも知れません。しかし意識改革が出来ても、行動に移すまでには至っていない。私が足を引っ張っている？義母のようにフォローし過ぎては駄目なのかも知れません。近居にいる義母は、今でも“可愛い息子”の世話をしに来ます。夫は楽な方へと傾いていきます。そうなると、私に出来る事は限られているのかも知れません。夫を褒めたり励ましたり、前向きな気持ちで一緒に歩んで欲しい！まずはここから始めてみたいと思いました。

トピ内ID：9309274031

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惣領甚六様

ドングリトピ主

2012年10月27日 15:15

レスありがとうございます。付き合い始めは確かに私から誘いました。ですが結婚する２年前に転職を繰り返す彼の姿を見て、 “この人とは一緒に歩めない”と思い、別れ話をしたのも私の方からです。２８歳の時でした。その後はプレゼント攻撃と、「もうすぐ職が決まる。だから安心して。」と、付き合っていた頃は毎日１時間かけて会いにきてくれてました。今思えば、前向きですね。結婚後は、大好きな実母（義母）の様子を私が毎日見に行かず、どんな様子だったのか報告する様に言われてましたが、それを怠り、料理も習いに行かなかったので、私への気持ちがなくなったのでしょう。実際そう言われました。義母をアクセサリーに出来れば、そんなに簡単な話はないですよ。それが出来ない家庭もあるのです。実際アクセサリー扱いにしたとして、ここで質問した、「どうしたら前向きな気持ちで、二人で歩めるでしょうか？」の、解決にはなりません。夫は益々、前向きな気持ちは無くすでしょう。続きます。

トピ内ID：9309274031

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惣領甚六様

ドングリトピ主

2012年10月27日 15:15

長々とすみません。惣領甚六様のお考えだと、“一人で突き進め”と聞こえますが、私は結婚した以上、家族皆が笑っていられたらと思うのです。ですが私は未熟ながら、婚家の全てを受け入れられる器を持っていないのです。田舎だから、悩んでいる訳ではないのです。義母と夫の複雑な親子関係。それは変える事が出来ないし、他人の私が触れられない領域だと感じています。自分で変えられる事があるならば何だろうとまだまだ手探り状態です。夫の気持ちを完全無視して、明るい家庭が築けるのでしょうか？私も生真面目に捉えすぎなのかも知れませんが。惣領甚六様の御意見は、最終段階で、 “私に出来る事は全てやり尽した。これ以上は無理だ”と、思った時に、実践してみようと思います。今はまだ早いかも。ありがとうございました。

トピ内ID：9309274031

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どんぐりさんのトピレスを読んで　１／２

紅葉

2012年10月28日 13:03

あなたは切実さ、誠実さに加え、的確に受けとめて判断しておられる方のように感じました. なので再度レスをして見ようと思いました。よかったら少しおつきあいください。前回の私のレスはサ－クルの女性の友達と関わって自分が体験したことをもとに一つの方法として書きました。私の兄弟は４つ違いの兄、私、年子の弟、妹二人の５人です。その他に３人の姉がいましたが兄が生まれる前に亡くなりました。それに父親は前の奥さんにも先立たれていました。母は後妻になります。それだけに父は兄を可愛がりました。生まれてくる子供が次々に亡くなり寂しかったのでしょう。だからやむを得ないことだと思います。兄は大学生のとき、勉強もせずに遊んでいました。父は高校生の私にどうしたらよいかと相談しました。私は人には自分で生きる力があるのだから構わずにほっておけばよいのではないかと言いました。しばらくしてまた同じ質問をしたので同じような返事をすると今度は父はお前には親の気持ちが分からないと言いました。兄が４０．５０代頃に私にこう言いました。自分が父にいつも心配をかけているからそれが父の生き甲斐になっていると。

トピ内ID：3492393607

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どんぐりさんのトピレスを読んで　2/2

紅葉

2012年10月28日 13:03

私は一瞬、何という身勝手な理屈を言うのかと憤慨しました＞親に何でもやってもらい過ぎると、何も出来ない人間になると言うのはそれは自己正当化ではないでしょうか。そう言って自らを納得させているのではないでしょうか。自分の行為を自覚するのとは少し違うのではないかと思います自覚は自らの未熟さ、限界を痛感することです。人に迷惑をかけてきたなあ。自らのこれまでの人生を振り返って負けを認めることです。そこから意識の変革が始まりますあなたはご主人がそのように思えるようになるための良きご縁になることですそのためにまず、あなた自身の意識の変革が必要になります物事はそれなりの流れがあって成就するものですあなたの変革はどこから何から始めればいいのか私には分かりませんが基になるのは「求愛されたあの日のこと、ご主人を愛する心、一家団欒の温かい家庭」であることは間違いありません。そのモチベ－ションを心において諦めなければ必ずや道を開いてゆくでしょう繰り返しますがあなた自身が意識を変革すればやがてご主人がそれに気づいて応え変わる日が来るでしょう。本当の夫婦の絆が生まれるのです

トピ内ID：3492393607

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紅葉様　　１

ドングリトピ主

2012年10月31日 12:39

再レスありがとうございます。加えて、貴重な体験談をありがとうございます。紅葉様のお兄様と夫は、一部似通ったものを感じました。（失礼に思われたなら、申し訳ございません。）＞自分が父にいつも心配をかけているからそれが父の生き甲斐になっていると。結婚当初に夫が言っていた事も、そういう意味だったのか・・？と、思いました。「母に何でも相談して頼ればいい。　母もやる事が出来たら喜ぶし、ドングリも助かるから。」ですが私自身、何でも自分でしてしまう性格で、 “義母に頼る？何を？”と思い、軽く「分かった。」で済ませていました。もしかしたら夫は私を同じポジションに置き、一緒に義母に生き甲斐を与える。そんな存在にしたかったのかも知れません。「母が元気がなかった。もう明日死ぬかも知れない。」「ドングリも、もっと会いに行ってもっと母に頼っていい。」言われ続け、結婚して半年経った頃、私はノイローゼになりました。だって夫は母に会いに行かないのに、何で私だけ？

トピ内ID：9309274031

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紅葉様　　２

ドングリトピ主

2012年10月31日 12:39

１の続きです。ですが、たまには可愛げを出そうと、義母に頼って相談してみれば、「ドングリちゃんは、あんな事も出来ない。　こんな事も知らない。」と、周りに言いふらし、義母は嬉々としているではありませんか。何だか馬鹿にされているようで、それ以来義母に頼る事は出来なくなりました。なので義母との関わりは、 “私が招待する”のみとなりました。傍からみたら、いい嫁に見えるかも知れません。ですが、夫にしてみたら自分が思っていた嫁像でなく、私に対し、気持ちが冷めた所以なのかも知れません。

トピ内ID：9309274031

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紅葉様　　３

ドングリトピ主

2012年10月31日 12:39

続きです。＞親に何でもやってもらい過ぎると、何も出来ない人間になる自己正当化。そうかも知れません。私「過去に戻れるなら何する？」夫「昔の自分に会って、喝を入れる。」そんな会話を２年くらい前に　夫とした事があります。私は“過去の自分でなく、今の自分に喝を入れたら？” という、言葉を飲み込みました。現在の自分なら、今！変える事が出来るのに、過去のせいにして逃げている。＞自覚は自らの未熟さ、限界を痛感することです。夫は、いい意味での自分への負けは認めてないでしょうね。「俺って器用貧乏で一通り何でも出来るから、何も定まらないんだ。」と言ってましたが、どうなんでしょうか？本当の自分と向き合っていない。そんな印象を受けるのです。私自身が変わらないといけない事も沢山あります。＜夫への愛情＞時々揺らいでしまう自分に喝！です。義母に頼れなくなったのと同時に、夫へ頼る気持ちも失ってしまったのも事実。もう一度初心へ戻ってみます。お付き合い下さり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9309274031

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