自慢話ばかりする娘（小３）

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草庵

2012年10月11日 10:25

子供

タイトルの通りの娘を持つ母親です。小さい頃からいわゆるしっかりタイプの子で、周囲の大人に褒められることが多かったせいか、親から見ても自己顕示欲が他の子よりも強いように感じていました。娘にわかるように注意もしてきましたし、度が過ぎる時には叱ったりもしてきました。入学する頃には自慢癖も少し収まったように思えました。

先日、自宅に初めてお友達を二人招いて一日遊びました。なんともなしに娘達の会話を聞いていたのですが、会話の9割は娘がしゃべっている感じでした。お友達の話にも割り込んで自分の話に持って行くという、大人なら確実に嫌われる話し方です。内容もほとんどが自慢話で、聞いていてすごく嫌～な気持ちになりました。お友達が帰った後には勿論叱りましたが、学校でもこんな感じなのかと思うと心配になってきました。今のところ友達関係には問題はなさそうですが、このままでは高学年になったらお友達がいなくなるのではないかと心配です。

一例ですが、お友達との会話はこんな感じでした。
Ａちゃん「私飛行機って乗ったことない」
Ｂちゃん「私も～」
娘「え～？私は毎年乗ってる～！お父さんが○○航空でお母さんも昔は○○航空だったから！」
Ａちゃん「○○こうくうって何？」
娘「知らないの～？うそ～？」

こんなやり取りばかりです。親である私が聞いていて嫌になるぐらいですから、他人はもっと嫌な気分になると思います。娘は今の所成績もいいですが、それは自宅でコツコツやっているからです。努力家なんです。そこはいつも褒めています。

娘の自慢話をやめさせるにはどういう風に言うのが効果的なのでしょうか？同じようなお子さんをお持ちのお母様いませんか？

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叱るよりも

りな

2012年10月11日 16:07

利発なお子さんのようですので、叱るのではなく ■自分の努力の上に成り立っていない事を自慢するのは「私、こんなに親や周りの努力に甘えてふんぞり返ってます」って言ってることになるので、かっこ悪いよ。 ■勉強なんかは確かに自慢したいね、わかるよ。でもあなたよりできる子はごまんといるのに自慢して歩く子を見かけないのはなぜかな？「能ある鷹は爪を隠す」っていう言葉はしってる？あなたが本当にかしこい人なら、来年には10歳になるんだし、実践できるはずなんだけど？と、教えてみては？

トピ内ID：2693400105

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まだ子供たよね？

むー眠

2012年10月11日 16:07

逆にお母さんが問題だと思うし、そんなに娘さんを下に見なくても。って思います。だいたい小学生に娘さんみたいな子供は、たくさんいます。それに性格は高学年になるにつれて成長しますし、そこまで卑屈になる必要性はありません。それにトピの内容見る限り、何が不満で何が悪いのかさっぱりわかりません。むしろ自己顕示云々より、貴女が娘さんを褒めるような自己肯定ではないでしょうか？周りが、娘さんを誉めるではなくて、貴女がしっかり娘さんを受け止め誉める所から始まるのでは？自慢する子供って、母親や親からの愛情不足ですから。

トピ内ID：4466324902

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最後の文章でずっこけた。

✨

親は鏡

2012年10月11日 16:07

お子さんを客観的に冷静に判断されているお母様だと思いながら、読んでいったら最後でずっこけましたー。娘は今の所成績もいいですがそれは自宅でコツコツやっているからです。努力家なんです。この文章必要ですか？これを人は自慢話と言います。お嬢さん、お母さんの背中をしっかり見て育っています。まずお子さんの事が気になるなら自分が変わらないといけませんね。

トピ内ID：1368181763

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叱るよりも、大人の知恵で事前に防ぐ。

あらあら

2012年10月11日 16:07

塾の教室でも、聞かれていなくても親の出身校を自慢げに話す子どもがいますが、ご親族がお家でそう言っているのだなあと皆普通に思います。お子様の性格だけが原因ではないです。小学生のお子様への伝え方がオープンだったから。小さいうちは、家の中のことは全て、どこででも話しますよね。親の口調や言い回しまでマネします。例え昔話であっても、親の勤務先（元）や出身校の実名は不用意に子どもに話しません。実名も話すのは、高学年か、中学生以上になってからでした。（進路相談や、大人の話の空気感がわかる年頃）。もちろん、現在の勤務先は、緊急連絡先にもなっているので本人も知っていますが、お友達に話すことはありません。少し大げさですが、親側の「個人情報保護法」を見直してみられては。もし話す時は「家の中だけのお話だから、内緒だよ」と言い含めて伝えています。「内緒」「秘密」という言葉は子ども達が好きなので、秘密は守られます。また、努力家な勉強面の部分だけでなく、お子様の存在をまるごと認めてあげてください。前出の塾の子も、親の学歴が自慢で、勉強面（数字）でしかお子様を評価できないご家庭でした。

トピ内ID：7313017024

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もしかして…

はなちゃん

2012年10月11日 16:07

自慢が嫌、とのことですが、ご両親はどんな感じですか？子どもの話し方って、本当に親に似てますからね。うちの小２の娘の、冷たい口調も私にそっくりです。娘の友達に自慢ばかりする子がいますが、親も同じような調子です。あと大人でも、ちょくちょく自慢されるのですが、まったく聞かされても嫌じゃない素敵な人がいます。だから一概に自慢が良くないとも思えないし、言い方とタイミングもあるんじゃないですかね。でも心配しなくても、友達との会話の中で、いろいろ喧嘩もしながら、だんだん会話力がついてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：9133146010

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治りません

やぎ

2012年10月11日 17:10

おうちでご両親も、けっこう自信まんまんな感じなんじゃないですか？無自覚なだけで、そういう雰囲気とかってありますよね。口では謙遜してても・・・・たとえば、何気なくテレビを見ながら見下すような発言するとか。様子見るしかないんじゃないですか？諭したって叱ったって、今はまだ自覚もないでしょうし。あと、自宅でコツコツやってるから成績いいことを、べつに褒める必要もないんじゃないですか？褒めたり叱ったり、それよりも、黙って受け入れてあげることが大事かなと思いますけど。

トピ内ID：2249874082

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心配、わかります

🎶

パーカー

2012年10月11日 17:10

きっと言語知性の発達が年齢に比べかなり早いタイプですよね。皆この年齢は、それほど相手の気持ちを思いやることができません。でも言語のひらめきの多いタイプは、興奮すると、思いついた言葉をぽんぽん出してしまうのでかなり目立ってしまいます。娘も同じで、さらにこのタイプは、褒められることで満たされるコップの大きさも大きいようで、褒めても褒めても満たされず、かといって褒めなかったらむきになるので、ほんとうに困りました。自己弁護も達者で、都合の悪いことは言わないという虚言すれすれも出てきます。なので言語発達が早い事を逆手に、自慢屋が出てくるドラマや本（大草原の小さな家のドラマや十五少年漂流記など）を一緒に鑑賞、これではまずいねという話を繰り返ししました。また私や夫が昔、自己顕示でしてしまった失敗談も効きました。大げさに、今でも申し訳ないはずかしいと話すと、てきめんでした。同様に悩んでいた友人は今話題の絵本「地獄」が劇的に効いたと言ってましたが、トラウマになる程のグロテスクな地獄絵巻ですので、うちは見せられませんでした。これはもう劇薬ですので、決しておすすめはしませんが、ご参考までに。

トピ内ID：8874575293

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お母さんが見て感じた通りに

🐷

peach

2012年10月11日 17:10

お友達との接し方を見て、トピ主さんが感じたことを率直に娘さんに伝えていくしかないのでは？叱るというより、「自慢話ばかりで、お友達が嫌な気分になっていないかと思ってすごく気になったな…」「自慢話ばかりされるのはつまらないものよ」のような感じで、相手の気持ちを考えることを促す話し方がいいと思います。きっとそれほど悪気はなく、お友達が「へぇー」と驚いてくれて、自分に注目が集まるのが嬉しいのでしょうね。その気持ちは分かるけど、程々にしないと嫌がられるんだよ、ということが伝わるといいですよね。

トピ内ID：1698786996

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そりゃ

maya

2012年10月11日 17:10

>「お父さんが○○航空でお母さんも昔は○○航空だったから！」これが自慢だと思っている親に育てられているからでしょう。小学生の頃なんて、親の考えの影響をもろに受けますから。大人は腹の内で思っていることを黙っていることもできますが、子どもはできません。 >娘は今の所成績もいいですが、それは自宅でコツコツやっているからです。努力家なんです。そこはいつも褒めています。小３でコツコツやらないとできないのでは少し心配ですが、そういうことであれば、もう少し成長して己のレベルを思い知れば、自然と自慢癖もおさまるかも知れません。自然と治らない場合も、子どもは子ども同士で制裁を受けて初めて恥を知ることもあります。かわいそうですが、それも成長のために必要なことだと思います。

トピ内ID：4176790663

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そんなもんじゃないの？

秋色

2012年10月11日 17:45

小学３年生でしょ？しょうもない事で私すごいでしょ？自慢なんてよくある光景ですよ。たまたま今回はおとなしいめのお友達だったから、お嬢さんが目立っただけでは？学校なんてあちらこちらでそんな会話だらけですよ。先生に聞いてみたらいいですよ。しかしそんなに心配するくらいだったら多くの発言があっただろうに、会話例にそれをもってくるあたり、どちらかと言えば主さんの方が自慢っぽいですよ？

トピ内ID：3724532069

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子は親の鏡といいますよ

えりか

2012年10月11日 17:45

普段の会話で「うちは特別なのよ」とお子さんに感じさせるようなことは言っていませんか？親が「すごいでしょ」と思っていると子供も張り切って「それはよそ様にも教えなくては！」となります。仕事・持ち物・その他に関して親が淡々と「自分はこれを選んだだけにすぎない。」とした態度をとればあまり自慢しないと思いますが。まあ今の年齢位で「知らないの～？うそ～？」というような自分の価値観が通用しない経験を沢山させておけばそのうちおさまるでしょう。読書を通じて自慢される側の気持ちや自慢しても仕方がないことに気づけるといいですね。『１００万回生きたねこ』などいかがでしょう？あとは、お勉強だけでなく、茶道やガールスカウト等競い合う要素がなくひたすら先人の教えに従うようなお稽古事をすると謙虚さが身につくと思います。

トピ内ID：2738418997

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ご両親はそんなことありませんか？

🐤

まるこ

2012年10月11日 18:43

察するに、お父さんはパイロットでお母さんは既に退職されているがかつではＣＡだったお方。文面からは感じませんが実際はお母さんにもそういうところ、有るんじゃないでしょうか。お嬢さんはまだ小学生だからあからさまですけど大人になれば、もっと上手な自慢の仕方を覚えるでしょう。無意識のご自分が反映されるからお嬢さんに嫌悪感が沸くのではないでしょうか。子は親の鏡というのは、あながち嘘ではありませんから一度ゆっくり考えてみては？

トピ内ID：4099078590

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親が自慢してるのでは？

🐤

くりこ

2012年10月11日 20:01

家庭内だけのことだからと　差別的発言をしたり　自分達の立場を上に言うようなことしてませんか？親じゃく　身近な別の大人かもしれませんが。＞「え～？私は毎年乗ってる～！お父さんが○○航空でお母さんも昔は○○航空だったから！」これって　親が優越感を持って家庭内で話してるから言ってるんだと思いますよ。＞。娘は今の所成績もいいですが、それは自宅でコツコツやっているからです。努力家なんです。そこはいつも褒めています。これもいらぬ自慢話だし　癖になっちゃってるのでは？あと　友達に自慢してるからって叱る必要はないんじゃないですか？逆にコンプレックスになって自分を誇示しちゃうのかもしれません。アドバイスくらいはいいと思いますが　あえて自慢しなくても　ありのままで素敵な子だって伝わればだんだん　自慢話ばかりではなくなると思います。

トピ内ID：9893018895

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敢えてトラブルを経験させる

あっぴ

2012年10月11日 22:03

「自慢はみっともないよ。そのうちにお友達から嫌われるよ。お母さんは心配だよ」とお子さんにその都度言えばいいだけでは？それでも治らないなら、主さんの心配通り「高学年になって他の子に嫌われる」事になるでしょう。でもその時点で治ればいいじゃないですか。謙虚になればまた友達も戻ってくるだろうし。主さんが何十回言うよりも効果てきめんだと思いますよ。「ああお母さんの言ってたとおりだ」ってわかるでしょうね。大人になってもそれでは困りますが、子供のうちに人間関係のトラブルを経験させておくのも本人のためになると思います。

トピ内ID：8207011189

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親を見て育つ

リンゴ

2012年10月12日 09:34

あなた方は？ご主人はいかがですか？私の娘の友達も自慢ばかりの子がいて、「あの子とは格が違う」とか「あんたとはレベルが違う」などと言います。小学生がそんな言葉を言うからには、家庭でのご両親の会話が影響しているものです。

トピ内ID：9155694016

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家庭内の会話の幅が少ない可能性

🐧

笹舟

2012年10月12日 10:32

があるかもしれませんね。小学校3年生…両親の仕事といっても「学校の先生」とか、一般企業であれば「会社行ってるの」など、まだ大括りな職業の呼び方をするのが一般的かと思います。そんな中、具体的に「○○航空」と口に出る事自体、その単語がお子さんの周りで頻繁に飛び交っている様子が見えます。そしてそれは一概には言えないかもしれませんが、通常の家庭では自分達が所属している企業名、社名をそう頻繁に口にする事は多くないのでは？と思いますね。我が家の様子を思い返してみても、テレビでその名が出た時くらいだったような気がします。子供が「あ！お父さんの会社！」などと反応するのは。夫婦で話す時にでも大抵「うちの会社って…」と言うあいまいな表現をする事が多いような気がするのですが… いずれにしても小学校低学年の子供が親の企業名を日常の会話に使うというのは、その言葉または類似した内容の会話が、他の分野のものより多く出現している事が原因かと思われます。もっと子供らしい多彩な方面の会話などを工夫してみてはいかがですか？

トピ内ID：5768758518

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それが「自慢」だと理解していない

ヒアルロン

2012年10月12日 10:32

娘さん、「自慢」になってしまっていることに気づいていないのでは？自慢とは何なのか、トピ主さんはどのように考えていらっしゃいますか？そこをきちんと話してみてはどうですか。「自慢はやめよう」って子供にとってはすごく抽象的な表現に思えます。あとひとつ気になることはお友達との会話から、娘さんなにか満たされていないんじゃないかな？と思いました。お勉強ができるとしても１番ではない、とかお勉強はできないけどリーダーを任されるタイプの子に劣等感を持っているとか親にわかりやすい愛情（スキンシップ等）を求めているとか… いろいろ思い起こしてみて、なにかしら心当たりはありませんか？

トピ内ID：4696500575

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小学3年生で

🐤

ボニー

2012年10月12日 10:32

自慢話とはすごいですね。私の知り合いにいますよ。子供の自慢に弟の自慢。聞いててうんざりします。ただし自分では自慢と思っていない様子。だから親がそうなのかなと思ってました。娘さんには友達に自慢しないよう、よく言って聞かせるしかないでしょう。聞くほうは本当にうんざりしますから。

トピ内ID：7488198107

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母親と同じことをしているだけ

mai

2012年10月12日 10:32

トピ内容を拝見した感想ですが、「なんだ、自慢話か」と思いました。

トピ内ID：4173726221

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我が家の場合

🙂

娘三年生

2012年10月12日 14:50

うちの娘も三年生なので、しっかりした娘さんなのだろうと想像がつきます。私が気になったのは”初めてお友達を招いた”というところです。三年生まであまりそういう経験がなかったのでしょうか？（間違っていたらごめんなさい）我が家は社宅育ちなうえに、幼稚園も自宅から一番近く、バスがない園に入れたので、小さい時から自宅にお友達が来る、呼ばれることがとても多かったです。今もマンションですが、毎日のようにお友達がきたり、よそのお宅にお邪魔してます。よそのお子さんを見て、我が子の至らないところを反省したり、遊んでいる会話を聞いて言葉遣いを注意したり、小さい時は喧嘩をしたり、気に入らないことがあって泣いたり、ふてくされたり、トピ主さんのお子さんみたいに、自慢する子がいたり・・・。小さい時は、早期教育なんかに必死になるより、様々な経験と人とのコミュニケーションで学ぶことが最も多いと痛感してきました。まだ三年生。コツコツ勉強も大切だけど、たくさん人と関わって痛い目にもあって、人として学習、成長していくものだと思っています。

トピ内ID：9401963105

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無理でしょ

⚡

綺麗ごと

2012年10月12日 14:50

自分で苦労するなり　省かれるまでわからないと思います。そうやって成長していくんですから。主さんは今まで通り　そういう口のきき方はいけない　等しつけていけばいいと思います。主さんがガミガミ言い続ける３年間より　友達に無視される３日間のほうが薬になります。

トピ内ID：9878035109

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私立中学へ。

あみ

2012年10月12日 14:50

娘さんの性格は、親が日々気を付けて矯正する（家庭内の会話でも、誰かを下げて誰かを上げる会話をしない）を徹底する、ですね。そして、何よりも、同じ環境のお友達に囲まれると良いですよ。私立に行けば、レベルの違うお金持ちと出会います。もっと賢い子もたくさんいます。そういう環境に置くことが、娘さんを成長させると思いますよ。もし今私立なら、その学校のレベルは娘さんに会ってません。学校のレベルではなくて、子供の親の経済力のレベルです。トピ主さんの家庭よりもお金持ちの多い学校へ行くべきです。

トピ内ID：1253810173

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そんなもん

モモ

2012年10月12日 15:16

3年生の子たちの会話を聴いてると、そんなもんかなーと思います。お父さんとお母さんのお仕事を自慢に思うことも素晴らしいことだと思いますよ。＞娘は今の所成績もいいですが＞それは自宅でコツコツやっているからです。＞努力家なんです。については、私は自慢に感じませんでした。成績がいいから自慢にも拍車がかかるけど、それは努力の結果であって地頭がいいわけではないのに… という、むしろ謙遜なのでは？それプラス、自慢してしまう嫌な面のあるわが子だけど、努力家なところもあるっていうフォローですよね。私は娘が年長の時、「えっできないの？私はできる！」って自慢していたので娘ができないことを私がやってみせ、「え～っ！できないの～？ウッソォ～！信じられないわ。ママはこんなに上手よ♪見て見て♪」と大げさに言ってみました。そして、嫌な気持ちになるでしょ？って言ったら納得してました。 3年生にも通用するかわかりませんが…参考までに。

トピ内ID：3150428755

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そっくり

❤

ムテキ

2012年10月12日 15:16

たぶん、お母さんにそっくりなのでは？何の気なしに、家でもそういう会話が多いんじゃないかな。飛行機に乗った乗らないはたいした話ではないですが、勤務先をぱっと自慢げに言ったりするのは、子どもでもあまりいい感じはしないですよね。知らないことをバカにしたような発言も同じです。うちのお父さんは○○航空だから～お母さんも前は○○航空で○○のお仕事してたのよ～すごいでしょ～という話があるんでしょうね、家族の中で。私は子ども相手の仕事をしていますが、女の子で口達者で内容がいまいちの子ってビックリしますけど、大体お母さんが同じ雰囲気だったりしますよ。もちろん違うこともありますけどね。私が息子に言うのは、うちは○○だけどそうじゃないお宅もある、○○がすごいとお母さんは思ったりするけどそう思わない人もいる、いろんな考えの人がいるんだから自分の考えだけが正しいということはないんだというようなことです。あとは家の中での話を外で話さないことをずっと教えてきました。

トピ内ID：0567875176

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隣の子がそうです

✨

ままま

2012年10月12日 15:16

隣の小学2年の女の子も自慢ばかりです。彼女からふられる話題は私の返事なんてどうでもよくて自分の自慢をしたいだけなので、話していて楽しくありません。しっかりとしたご家庭だとは思うのですがコミュニケーション術をもっと身につけさせてあげて、と思います。彼女は何か失敗した時（ボールがとれない等）、親には言わないで私を使おうとするので、もしかしたらご両親が厳しすぎるのかな。ご両親の理想が高すぎて優れている自分、失敗しない自分を役割にしちゃってるのかな。まぁ、私は彼女をみたら逃げます。話すと必ずいやな思いをするから。お友達とトラブルになってから学ぶかもしれませんがせっかく主さまが気がついたなら変えてあげた方がいいです。

トピ内ID：7954715801

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育てたように子は育つ

ジャコウネズミ

2012年10月12日 15:59

子供は親を見て育ち、親の言葉を聞いて言葉を覚えますからね。トピ主さんご夫婦の会話が、そのままお嬢さんの口から再現されているだけでしょう。他の方も書いてらっしゃいますけど、＞娘は今の所成績もいいですが、それは自宅でコツコツやっているからです。努力家なんです。そこはいつも褒めています。ココ、必要ですか？お嬢さんも同じです。「私は飛行機乗ったことある」だけで良いのに、「毎年乗ってる」「お父さんが○○航空で云々」「知らないの～？うそ～」余計な事ばっかり言ってます。小学３年生まで来ちゃってますから、これから変わるのは難しいかもしれません。トピ主さんご夫婦はもう数十年それで生きて来てるんですし。ダメ元でご夫婦の会話や考え方を改める事は、ムダにはならないかもしれません。あとはいっそ日本を出てみてはいかが？日本より謙虚さは求められない国が多いでしょうから。 ○○航空にお勤めなら、そういう道もあるでしょう。

トピ内ID：7749321648

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親が自慢話を止める

🐶

ぽち

2012年10月12日 15:59

トピ主さんはお嬢さんの言動を心配されているようですね。それでは、まずご自分から改めましょう。お嬢さんの問題を説明するには、＞親から見ても自己顕示欲が他の子よりも強いように感じていましたこの一文で十分です。＞小さい頃からいわゆるしっかりタイプの子＞周囲の大人に褒められることが多かったこれは補足説明ではなく、自慢話です。＞お父さんが○○航空でお母さんも昔は○○航空だったから小３の発言にしては悪い意味で大人びていますね。周りの大人がこのような発言をしているから、子供が真似をします。＞娘は今の所成績もいいですが、それは自宅でコツコツやっているからです。努力家なんです。この文章はどんな目的で入れましたか？状況を説明する上で必要ですか？これも自慢話です。子供は周囲の大人の言動や価値観を投影します。自慢話ばかりするお嬢さんは、自慢話ばかりする大人に囲まれて生活しているのでしょう。トピ主さん、ご主人、おじいちゃん・おばあちゃん、親戚、周りの大人の言動を確認してみてください。

トピ内ID：8079759737

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まぁ

😒

すはろい

2012年10月12日 17:10

結局は親の言動を見聞きした結果なんだと思いますよ。トピ主さんに自覚が足りないのかな。もしくは、トピ主さんが「人のフリ見て我がフリ直さない」人。かな、と。娘さんの教育に関しては「下ばかり見ていないでもっと上を見ろ。」と教育なさってはいかがでしょう。

トピ内ID：8477101722

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もう3年生ですもんね…

ここ

2012年10月12日 17:10

そろそろ相手の気持ちを考えて発言できるようになってほしいですよね。これが、飛行機に乗ったことがないというお友達ではなくて、例えば「新幹線に毎年乗ってるんだ～」と言うお友達に対しての発言ならば、そこまで問題視する必要もないように思います。知人の小一の娘さんは、主さんの娘さんと同じように会話をリードしていくタイプの子なのですが、自分が一歩下がって話を進めるという、高度な対話能力があります。トピの例に例えると、「毎年飛行機に乗ってる」と自慢するお友達に対して「私一回も乗ったことな～い！新幹線にも乗ったことな～い！乗ってみた～い！外国にも行ってみた～い！○○ちゃんはいいよね～。私なんかおばあちゃんちにしか泊まったことない～」と、マシンガントークですが、非常に明るく相手を持ち上げています。会話の9割をリードしていても、ちっとも嫌な感じじゃありません。その子のお母様は、さすがにマシンガントークではないですが、やはり似たような話し方をされます。自分を下げた状態で会話をリードするのです。

トピ内ID：2946409636

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不思議ではない。

まま

2012年10月12日 17:10

子『今度はどこにいくの～？』母「そうね～。パパの○○航空の飛行機でハワイに行こうか～」子『みんな、飛行機乗ったことないって～』母「うちはパパもママも○○航空でお金があるから、飛行機乗れるのよ」 …これが日常の会話なら、不思議では無いです。

トピ内ID：9920116204

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