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子供の新しい友達(心配しています)

レス13
(トピ主 1
😨
しまじろう
子供
こんにちは。1年生の女の子を持つ母親です。学校にも慣れてきた様子ですが、親としてはとても心配していることがあります。
娘はどちらかといえば臆病で引っ込み思案。そんな娘がクラスで仲良くなった(?)お友達なのですが、幼稚園時代から何かと周りの評判になるような子。Aちゃんとします。
とても暴力的というわけではないのですが、軽く手が出たり(本人はふざけているつもりだと思います)、言葉遣いもかなり乱暴で、命令・支配するような言葉を使うことが多く(「〇〇しろ!」など)大人はびっくりして眉をひそめるような感じです。
そんなわけでお友達はほとどいない様子です。

娘はあまり自分から積極的に友達を作れるタイプではなく、受け身な方なのでAちゃんの要求に従い遊ぶことが多いようで気に入られたのか、べったりとされている状態です。娘自身は「逆らうと意地悪を言われるのが怖い」と。Aちゃんは面白いことを言ったりしたりもするようですが、娘は本当に楽しいから一緒にいるわけではなく他の子と遊ぼうとするとAちゃんが怒るのが怖いようです。
先生には相談し、「様子を見ます」とおっしゃいましたが、休み時間などにべったり関われるとも思えず、あまり期待はできません。

Aちゃんのお母様はAちゃんを大人にしたような感じの方らしく「現状を相談してもおそらく何も改善されないし、むしろAちゃんから娘ちゃんが仕返しされるかもしれない」と経験者のお母様に言われ、八方塞がりの状態です。
娘には嫌なことは嫌だと言い続けなさい、と言っていますが、この恐怖支配の関係がこれからずっと続き、ほかのお友達ができないのではと心配して毎日悩んでおります。
同じような経験をされたお母様、もしくはご本人から、改善策・打開策などあればお伺いしたく宜しくお願い致します。

トピ内ID:1941830318

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ちょっぴり過保護ですね。

🙂
まか
心配な気持ちは分かりますが、お子さんはもう小学生ですから、親が友人関係に首を突っ込んではいけませんよ。 子どもにアドバイスをしたり、話を聞いて上げる事はした方が良いと思います。 しかし、相手の親に出向いたり、担任の先生に相談するのは、もう終わりにした方が良いです。 酷なようですが、子ども自身が解決しないと成長しませんよ。

トピ内ID:8276213802

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本人が決めることですが、見守ってあげてください。

041
そら
うちの娘もおとなしいタイプです。もう中学生になりますが、自分から「遊ぼう。」と誘うことは稀です。 そんな娘が小4の時、同じような目にあいました。相手は転校生でハーフで美人でとても目立つ女の子でした。支配的で問題行動が多く、私は心配しました。 特に交換していた手紙の内容を読んでぞっとしました。中身はほかの子としゃべるな、ほかの子と仲良くするな、さもないとひどい目に合わせるぞと脅迫めいた内容でした。 心配で担任の先生に相談しましたが、男の先生だったせいか「トラブルなく仲良くしています。安心してください。」と言われて終わりでした。 娘はだんだん追い詰められていきました。急に泣き出したり、夜中に泣きさけんだり、怖い夢を見たり、情緒が不安定になりました。 私はことあるごとに「言いなりにならなくていいんだよ。」「あなたは何も悪くないよ。」「嫌なことは嫌と言いなさい。」と言い続けました。 ある日、雨の中自転車で指定の場所に来るように言われ、娘は私が止めるのも聞かず出ていきました。しかし、その場所には誰もいませんでした。半年かかりましたが、やっと目が覚めました。

トピ内ID:8609545951

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とりあえずは様子見で

041
サンクチュアリ
Aちゃんみたいな子、いますよね。 登下校や学校でのことでしたら、 先生に一応言って把握してもらったことだし、 娘さんにも諭されたということですので、そのまま様子見するしかないと思います。 次年度にクラスが変われば、友だち関係も変わってきますし、 まだ1年生ですから、お嬢さん自身も主張をするなどが出来ないでいるだけで 年齢を重ねれば、段々うまく立ち回れるようになってくると思います。

トピ内ID:4581277324

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娘さん、心配ですね。

🛳
フラット
子供さんの状況と似たようなトピックがあります。 よかったら参考にしてはいかがでしょうか。 苦手なクラスメイトに追いかけられて困っている娘 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0418/759090.htm 無事に解決できるといいですね。

トピ内ID:2725099345

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私は娘さんの立場でした。

🙂
みん
小学校1・2年生のとき、私はまさに娘さんのような状態でした。 転機は、3年生のクラス替え。 良い友達に出会うことができ、自分に自信を持てるようになりました。 Aちゃんの入る隙もなくなり、自然と別れられました。 母に感謝したいこと。 良い友達のお母さんとコミュニケーションをとっていてくれたことです。 初めて話したときに「みんちゃんのお母さんは面白いって、私のママが言ってたよ。ママがみんちゃんとお話してみたら?って言ってたの」と言われました。 新しい友達との懸け橋を作ってくれていたのです。 逆に、母にされて困ったこと。 Aちゃんの言いなりになってしまう私に対して「イヤなことはイヤって言わなきゃダメよ!」と発破をかけられたことです。 学校ではAちゃんに強い態度をとられ、家庭ではそれを母に諭され、ふがいない自分を恥ずかしく思い、心がいっぱいいっぱいでした。 Aちゃんからの実害の度合いにもよりますが、家庭ではAちゃんを忘れられるような場にしてあげられたら、心が楽になると思います。 担任には娘さんの気持ちを伝えてください。でないと、私みたいに席替えの度にAちゃんの側にされてしまうので・・・

トピ内ID:8234535477

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言えないよー

041
ぽち
臆病で引っ込み思案なら「嫌」と言い続けるなんて不可能ですよ・・・ 私がまさにトピ主のお子さんタイプの子どもで、小さい小学校だったため クラス替えがなく6年間ずっとその気の強い友人と一緒でした。 うちの母も「嫌なら嫌と言いなさい!」と言ってたんですが、 私はとてもじゃないけど面と向かって気の強いその友人に「嫌」なんて言えなくて 手紙を書いたことがありました。 「◯◯と言われて悲しかった、友達なら言わないで」的な内容でした。 相手は反省などせず、先生にその手紙を渡しました。 その際、先生に何を言ったのかいまだに謎ですが 「友達は大切にしろよ」と言われました!私が! トピ主は既に教師に相談されているので、そんなことにはならないと思いますが。 的確な助言ができずすみません。 でも「嫌なら嫌と言え」はイマイチ。絶対言えるわけないし、「何」を言えばいいのか分からない。 「小学生 アサーション」「アサーショントレーニング」で調べてみてください。

トピ内ID:5117917460

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その事実を知った経緯は?

041
ゆきうさぎ
娘さんが助けを求める形で話してきたのか、 トピ主さんが、聞きだしたのか。 よそから聞いたのか。 少なくとも、学校には元気に行っているのですよね? トピ主さんが関わらせたくないあまりに、 恐怖支配だとか書くなら介入しすぎかな。 お友達なんて、流動的だったりしますよ。 他のお友達ができないこととは 全然別問題だと思います。 トピ主さんが嫌がっているのはよくわかりますが、 娘さん自身は、とまどってはいるかもだけど、 心配するほどではない気はしました。 こうしたらスカッと決別、なんて方法を 考えるより、様子見かな~。

トピ内ID:6087165636

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トピ主です

😨
しまじろう トピ主
皆さんありがとうございます。どのご意見も全て何度も読ませて頂きました。 知った経緯は?とのご質問ですが、本人が「Aちゃんが他の友達と遊ぶと怒る」と私に話したことから始まりました。幼稚園時代からAちゃん親子の噂は方々から聞いていたので、私としてはああついに...というような心境でもありました。 今のところ学校にはちゃんと通っていますが(登下校は近所の子と一緒で、それは楽しいようです)、レスの中でも書いてくださった方がいらっしゃいましたが夢でうなされて「やめて!」と大声を出したりするようになり、親としては他に楽しいお出かけを企画したり、一緒に面白い本を読んだり、幼稚園時代のお友達を呼んで遊んで息抜きをさせています。 「嫌なら嫌と言いなさい」は本人には難しいとのご意見、確かに私も内心は「それが出来るなら悩まないよな」とは分かっていました。やはりそうですね。今後は控えるようにします。 あとは様子見しか出来ないというのは親の試練ですね。元来あまりおしゃべりではないので内に溜め込みそうで心配しています。 うまく状況が変化してくれないかなと日々考えています。

トピ内ID:1941830318

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今娘は5年生ですが 1

🙂
うさひよ
小学校入学してすぐにできたお友達がそんな感じでした。同じ幼稚園の友達がいず、娘は心細かったのでしょう。急速に仲良くなり、放課後も毎日のように一緒に遊んでいました。 ウチにきて遊んだ時の様子を見て、これは…と思いましたが、楽しそうに遊んでいる時もあるし、何より娘が受け入れていたので様子を見ていました。 ですが、早く介入すべきだったと後悔しています。 常に命令され、その子の道具のように扱われていた娘。言うことを聞かないと恫喝され、それが怖くて言いなりでした。学校でもほかのお友達との約束もすべて断らされ、その子の言う通りの役どころでずっと一緒に遊ぶ。…だんだん娘の感覚もマヒしていくようでした。 それでも「もうすぐ心があふれそう」と時々苦しそうでしたが「嫌」と言うことができず、結局2年生の秋くらいまでは他の友達もできず、その子の言いなりの日々が続きました。 学校(担任&スクールカウンセラー)に相談しても、娘は一見元気なので心配もされず、他の子とも仲良くしてますよ~と言われて何の解決もせず。 ですが、だんだんと許容できない要求が増えてきて明らかにおかしい関係になっている事を確信した私が(続

トピ内ID:3710133102

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娘は5年生ですが 2

🙂
うさひよ
続)遊びの誘いの電話に断りを入れて「電話の誘いはママが断ってあげるからもう遊ばなくていい」と言いました。帰りに遊びに誘われるので、上手く断れないならママが迎えに行ってあげる、と。 それから娘は頑張って断るようになりました。断って恫喝されている所を助けてくれるお友達もいました。(そんな子ですので、他の子ともトラブルを起こしており、娘の味方をしてくれる子もいました)それからは執着され、誘いを断るとどつきまわされたり、あの手この手で脅迫してきましたが、2年生の終りくらいには何とか距離をとることができました。 学校に再三訴えてきたので、2年生はクラスが別で物理的に距離が取れていたのが功を奏したと思います。クラスが別ということは大切です。顔を合わせる回数が減るとかなり距離がとりやすいです。3年生から他の親しいお友達もでき、娘の世界も広がりました。その子は今でも時々距離を詰めてきますが、娘は寄せ付けません。ただ気にはなるようで、いまだにしょっちゅうその子の悪口を家で呪いのように口にします。本当に娘は傷つき大変だったのだと、いまさらのように思い、もっと早く介入してあげていれば、と後悔しきりです。(続

トピ内ID:3710133102

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娘は5年生ですが 3

🙂
うさひよ
続)私自身もその子を見かけるとゾッとするので、親子ともに疲弊したのだと思います。それからはクラスはずっと別ですので楽にはなりましたが中学も一緒となれば心配は尽きません。中学もクラスを分けてもらえるかはわかりませんし、まだその子の執着を感じます。 とりあえず、5年生のクラス分けを見ると、学校がずいぶんと配慮してくれたのはよくわかりました。相談するたびに「わかってくれない」と脱力することもしばしばでした。でも、一見無駄な様でも、学校にマメに相談をし、相談実績を積み重ねておくことは非常に大切だと今ならわかります。その結果が5年生のクラス分けにわかりやすく反映していました。 とぴ主さんも、とにかく、何かあればいつでも、そして何度でも相談しておくことです。もしかしたらお嬢さんだけでなく、他のお子さんからも相談が寄せられているかも知れません。そうして沢山の事例が集まれば学校も具体的な対策を取りやすいでしょう。 一年生ではまだ自分の気持ちに気づかず、強気の相手に流されてしまいがちです。自分自身の気持ちに向き合うことができるのはもう少し大きくなってから。(続

トピ内ID:3710133102

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娘は5年生ですが 4

🙂
うさひよ
続)何しろ一年生で環境も変化しているので、お子さんも相手をよく見る余裕はないでしょう。楽しい時が一瞬でもあればなおさらです。出来上がった人間関係に疑問を持ち、それを断ち切る、などという難しいことは大人でもなかなかできません。 お子さんと沢山お話をして、リラックスした中で親御さんが本当の気持ちを聞き出す事が、近道と思います。(難しい事ではありますが。)楽しそうに遊んでいる事があったとしても、お母さまから見てこれはおかしい、と思ったら介入しても良いと、私は思います。それもできるだけ早く。 お嬢様が楽しい学校生活が送れることを私も祈っております。

トピ内ID:3710133102

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毎日表情に注意する

あのー
顔が元気がなくなった時、様子がおかしい時に、~誰とでも仲良くしようとは言わないからね。無理して仲良くする必要なんてないんだよ。お母さんはそう思うよ~と言ってあげる。こんな言葉をかけてみる。

トピ内ID:8689744068

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