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好きだからこそ、気を使う?合わせる?

レス12
(トピ主 0
041
バナナ
恋愛
トピを開いて頂き、ありがとうございます。 ずっと、疑問だったのですが、お付き合いしているカップルは、相手に気を使いますか? 好きだから、相手に合わせるのですか? もちろん、お互いが合わせるのが理想ですが、そううまくいくものでしょうか? 私は付き合っている人に、自分を全部みせて受け入れてくれる人がいいので、それで無理なら別に別れても仕方ないかなと言う考えです。 でも、それってほんとに相手の事が好きなの?と友人から聞かれました。 相手が好きなら、普通は嫌われたくないと思うのではないか?と。 今までお付き合いしてきた人は、あまり自分を出せませんでした。 なのに、振られてきました。 だから、次にお付き合いする人は、自分を出せる人がいいと思っていて、今の彼は自分を出せます。 で、一番長くお付き合いしてますが、今度は、彼が私に合わせてるのかなと不安になってきました。 彼は私が好きだから、私に合わせているのか、昔の私みたいに嫌われたくなくて、私に合わせているのか。 彼は私に文句とか全然言わないので、わかりません。 デートも私に合わせてくれます。 私は、私に合わせてくれる人が合っていると思うので、理想ですし、こんな風に出会えて幸せですが不安です。 何か皆さんのエピソードがあったら、教えて欲しいです。

トピ内ID:6178188681

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私もです

041
あめんぼ
私も、今の彼氏とは出会った時から素の状態で接していました。 (お酒は男並みに好きだし、職場の愚痴は出るし、気は強いし) 今もずっと素の状態でいられるから、とても居心地が良いです。 その反面、彼はどこかで無理をしていないか? 私に合わせてるんだろうか?と思うようにもなりました。 「居心地がいい=相手が努力してる」ってどこかの雑誌に書いてありました(笑) なので、たまに「思った事があったら言ってね?」とさり気なく聞きますが、そのままでイイと言われます。 だから、私もなるべく相手が居心地良くいれるように努力することを心がけています。 あと思ったのですが、トピ主さんの彼氏は、トピ主さんに合せることで幸せを感じているのかもしれません。 一緒に居れるだけで楽しい!と。 私の彼氏もそんなようなこと言ってました(笑) そーゆー男性もいるんだなぁ、と思いました。

トピ内ID:8841592436

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んー

🐧
はむ
好きだから気を使うとか、そういう打算的な感じではないですね。 この人の為に何かしたいな、と心がそう思って行動するものだと思いますよ。 それに、気は使うものじゃなくて効かせるものです。 トピ主さんがいう、素の自分を全部受け入れて付き合ってほしいというのは 相手からそう要求されて、できますか? 人が付き合うというのは、お互いの合わないデコボコを理解して咀嚼して及第点を見つけていくものであって、 そのまま丸ごとっていうのは自分本位の一人でする恋愛だと思います。 甘えて寄りかかって、受け入れてもらえなかったら勝手に失望するのは相手に失礼だし、 相手のことをまず思いやり、考えてあげることが大切なのでは?

トピ内ID:3001715891

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泥大根

041
ゆい
以前テレビ番組で美輪明宏さんが「ありのままの自分を受け入れろというのは、泥大根を「さあ食え」と差し出しているようなものだ。」とおっしゃっていました。 言い得て妙だなぁと思って聞いておりました。 好きな人には受け入れて貰いたいのは当然ですが、それはお付き合いしている相手も同じなんですよ。 あなたは自分ばかり押し付けて彼の気持ちを無視していませんか? あなたは彼本人が好きなのではなく「自分に合わせてくれる人」が好きなだけでしょう。 相手にばかり合わせる付き合いは、合わせる側の人間に限界が来たとき、コップの水が溢れ出すように一気に破綻します。 そうなってから後悔しては遅いですよ。 今からでも遅くないです。 彼自身に興味を持って、「彼はどうしたら喜ぶんだろう?彼はどうしたら生き生きできるだろう?」と考えつつ関係を作り直してください。 彼も感情を持った一人の人間であることに気付いて尊重するようになれば、泥大根を押し付けるようなことは自然としなくなっていきますよ。

トピ内ID:7101776988

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ありのままの自分

041
kana
バナナさんと同意です。私も主人に気を使いませんし、合わせるとかありませんよ。 自然なんですなにもかもが。だからストレスがないですし長年付き合って行く夫婦というのはそうでなければと思います。 気を使ったり、合わせるという行為自体が結局は自分を意思を曲げて相手のものに近づけるまたは自分を犠牲にして相手の意見を通すと言うような事になります。 お互いを思いやる事、尊重し合う事、親愛し合う事の方が大事だと思います。私たちはお互いが思った事をいい、そのままのお互いを受け入れ全ての事を話し合いを持って 家族に取ってなにが一番大切かを考えます。2人で話し合った結果はお互いにとっても家族にとってもプラスな結果です。そういうのを本当のコミュニケーションと言うのだと思いますよ。 よくトピを拝見しますと、話し合いがない家庭、夫婦の会話が成り立たない人達、上から目線であなた何様?のような方が多くビックリしています。それではいつまでたっても 素晴らしいパートナーシップを築く事は不可能ではないですか。 ただ思ったのは彼がバナナさんに合わせてると言う事。きっとそういう彼では貴方が将来満足しなくなるかもです。

トピ内ID:4205925594

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私個人の経験ですが…

🐶
花子
私の場合は好きだと相手に合わせたいと思います。自分の意見も言いますよ。二人でいろんなことを楽しみたいので。 逆に好きじゃない場合は相手に関心もないし自分もどうでもいいので相手に言われるがままに合わせてしまいます。 主さんのトピ見て思ったけど気持ちがあるとないとでは「合わせる」意味もこんなに違うんだなぁと実感しました。

トピ内ID:5268943985

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誰に対しても

041
おばちゃん
相手のことが好きだから、相手に気にいられるようにする。 ありのままの自分を見せて、受け入れてくれる人と付き合う。 どちらも私には、しっくりきません。 相手が恋人であれ、友人であれ、はたまた、飛行機の中でたまたま横になった相手であれ、人間として自分がこうありたいということに基づいた言動をしますよ。 恋人だから我儘を言おうとも思わなければ、恋人の前だからいつもよりよい人になろうと思わない。 私は誰の前でも自分を出しているつもりですが、トピ主さんのいう意味とは違う気がするのですよね。 相手が誰であれ、気を使うというより相手を尊重した付き合い方を私はしてきたつもりです。

トピ内ID:6809590510

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『受け入れ合う』ことは重要だと思うけど…

なお
まず相手の色々な部分を お互い、どれだけ多く受け入れ合えるか…というのは パートナーとして、とても大事なことだと思っています でも… 恋人同士なんだから…夫婦なんだから…家族なんだから…と 全部さらけ出し合って 『これが自分』などと主張を押し付け合ったり 気も使わない遠慮もいらない一緒にいて自分が楽なら良い …なんて考え方は私の中には有り得ませんし そんな関係では少しも楽しくない面白くないので そういう付き合い方には全く魅力を感じられません やっぱり私の場合お互い刺激しあい高め合い 共に成長していけるような緊張感も少なからず必要です 時には客観的に冷静な目を お互い向け合える仲でありたいし 世間一般的な常識や自身の理想や好みから 逸脱してしまうことがあれば指摘しあえる仲でありたい お互いの多くの部分を受け入れ合うことも必要だけど 常識や我慢の範囲や領域を越えてしまうことまで 受け入れ合い許し合うのでは パートナーとして存在する意味がないとも思います これが結婚して10年私たち『夫婦なかよし』の秘訣です

トピ内ID:5333919954

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人それぞれ

041
のん
恋愛に決まった形はないし、お互いに幸せならそれでいいと思います…彼氏さんは主さんに合わせるのが自然にできるもしくは苦にならないんでしょう…不満があれば言うなり態度に出すなり何かしらのアクションを起こすはず…それがないなら心配する必要もないんじゃないかな~世の中には価値観が同じで居心地がいい人に巡り会いたくてもなかなか巡り合わない人も大勢いるし…今の幸せにどっぷり浸かって下さい(笑)

トピ内ID:3877027780

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・・・・

🎶
sono
まぁ、恋人でも友達でも親でもなんでも・・・ 他人と一緒に過ごすのなら、多少の気遣い・気配りは必要でしょ。 ってか、その方がお互い気持ちよくいられますよね。 あなたのように(ありのままの自分でいたい)(このままの私を受け入れてほしい)と思うのもわかりますが・・ でもそれもいきすぎると、我儘放題、自己中女になりますよ。 (ありのままでいたいから)と自分の事だけ考え、自分の思うように行動したら、自分は良いけど、相手は振り回されて疲れるだけですよ。 そっちの方がいずれ呆れられ、破たんするでしょう。 好きな人に嫌われたくないというか・・ 相手のことが好きでうまくやりたいから、 心地よい関係を築くために、相手のことを思いやり・気配りし合うのではないでしょうか? (気を使う)と言うと、他人行儀で相手に本心をみせられないような印象を受けるけど、その言葉を(思いやり)と言い換えるとすんなり受け入れられるのでは? お互いをお互いが思いやるとうまくいくんじゃないのでしょうか?

トピ内ID:9530092455

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合ってるならいいじゃない?

041
ぱそ
って思います。 彼に不満がなさそうなら、相性がいいのではないでしょうか。 気になるなら聞いてみたら?何か私のことで不満はないかい?って。 ちなみに私たちは、自分を全部見せ、かつお互いに合わせます。 本音を言う、相手も気遣う、二人とも無理しないしさせない、って感じでしょうか。 嫌われたくはないけど、顔色を伺い合ってばかりでは窮屈。 自分をさらけ出したい、さらけ出してほしいけど、ワガママばかりも嫌。 だからバランス型です。

トピ内ID:0861281989

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うーん

041
あや
自分を出せて上手くいっているならそれでイイのでは?? 別に、自分勝手に振る舞って相手に我慢させてる訳じゃないんですよね?? ある程度、気を使って、自分の素もだせるならそれでイイと思います。さじ加減が大事ですよ。

トピ内ID:5984054228

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合わせる動機の違い

041
かきの種
バナナさんは過去に「嫌われたくないから」ネコかぶって無理してたために、彼氏に振られたと思ってるんですね。 要するに元彼さん達は、バナナさんの本性というか本音が見えなくて、従順だけど退屈になったんでしょう。目に見えない壁があるような気がしたのかも。 確かに、そういう気の使われ方は、嫌ですよね。「ああ、俺と一緒だと居心地悪いんだな、、、」って。 で、今カレが、過去の自分と重なるような気がするんですよね。 でも、これまでより長く続いているのでしょう?ネコかぶって無理し続けることは出来ないから、長く交際が続いてるなら、彼にとってはバナナさんに合わせることに無理がないのでは? それに「合わせる」動機が「嫌われたくないから」ではなく「相手を喜ばせたいから」「相手を悲しませたくないから」という場合もあって、後者の時、人は無理してるとは思ってませんよ。 「私」全開じゃないと居心地が悪いバナナさんと、人付き合いでは受身なスタンスでも苦痛じゃない彼氏さん。案外相性いいのかもよ?

トピ内ID:7846496222

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