実母の協力度

レス149

（トピ主 2 ）

うさこ

2012年10月11日 16:07

子供

2歳１０カ月と３カ月の男の子を育てています。みなさんの実家はどの位育児に協力してもらっているか教えていただきたく投稿しました。主人は出張が多く週の半分は家にいません。子供が一人の時はなんとか頑張っていましたが、二人になると、なかなか一人ではできず、誰かの協力がほしくなることが多く、つい近くに住んでいる実家の母に協力をもとめてしまいます。今は下の子の首が座っていに事もあり、上の子の週２回のお稽古は母がしてくれています。その点につてはとても感謝しています。また子供や私にも洋服などたくさん買ってきてくれます。でも母はランチにエステ、海外旅行と自分の趣味にとても忙しく、子供を預かってはくれません。母のどこどこにランチにいった、どこに旅行にいったという楽しい話を聞くたびに、少し子供をみてくれたらいいのにという黒い感情がいつも湧きます。母は私は孫の世話をとてもしているといいますが、私は洋服をかいに行く時間、子供をみてほしいというのが本音です。多分私が母に精神的に頼りすぎているから、こういう感情がわくと思うのですが、みなさんの出産してからの親子関係や、協力度合いを教えてほしいです。厳しい意見でもかまいませんので、良好な母娘の関係を続けるにはどうしたらいいのか教えてください。大好きだった母に出産以来、イライラする自分がいやです。

トピ内ID：9246640923

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あくまで

小西良徳

2012年10月11日 20:01

子育ては自分たち(夫婦)の役目だという認識を持たなければ駄目ですね。ご両親は関係ないです。

トピ内ID：0316622971

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ゼロです

☂

ともち

2012年10月11日 20:01

小一と３歳の二児の母です。実母の協力度はゼロです。出産は二度ともに、帝王切開でしたが、里帰りもナシです。夫は平日はほとんど出張、土日も半分くらいは仕事です。正直、トピ主さんが羨ましくて涙が出そうです…

トピ内ID：6062724252

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私も嫌です

ガタタン

2012年10月11日 20:01

そんなに良くしてもらってモヤモヤしたり黒い感情が沸いたり、正直意味不明。甘えすぎじゃないの？私もあなたみたいな考え方、嫌です。あなたの子供なんだから自分で面倒見て当然でしょう。お母さんの育児期間は終わってるんですよ。いい加減自分の時間満喫させてあげなさいよ。ちなみにうちも近くに実家はありますが、遊びに行くことはありますが預けたりしたことはありません。それが親元から自立し新しい世帯を築いた大人として至極当然なことだと思っています。

トピ内ID：5756013004

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お金で解決

🐤

ほほほ

2012年10月11日 20:01

お母様が洋服を買ってくださるとのこと。「子供服の代金の一部で託児所に子供を預けて、お母さんと一緒にショッピングしたいな。お母さんと一緒にゆっくり買い物がしたいな。」と提案できませんか？お母様は子守りを免れるし、あなたもゆっくりショッピング。それとも何が何でもお母様に子守りをしてもらいたい？お母様だけが楽しく遊んでいるのが許せない？子供が小さいうちはうまく甘えて息抜きしましょうね。

トピ内ID：0067467761

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実家は遠方

かゆな

2012年10月11日 20:01

なので普段の協力はないです。子供の行事や病院などでどうしても子供をみてほしいときは義母か実母に来てもらいます。あわせて年に３回くらいでしょうか。ちなみに６歳、３歳、４ヶ月の３人の子がいます。週に２回も協力があるなら十分すぎると思います。お母様の子育て期間はもう終わっているのです。今を楽しんで何が悪いのでしょう。辛口でいえば、自分が好きで産んだ子でしょう！甘えんな！

トピ内ID：4375919095

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甘えてますね。

はな

2012年10月11日 20:01

小さなお子さんが２人いて大変なのは分かりますけど、お母様に対して多くを求め過ぎでしょう。私も幼稚園児が２人いるＷＭで実家も近所ですが、基本的には親を頼りません。これまで子供を預かってもらったのは、友人の結婚式と上司の葬儀の時だけです。私の子供ですから、私が世話をするのが当然だから。もちろん両親も孫に会いたいと思うので我が家には来てもらいますが、あくまでお客様としてです。両親はベビーシッターでもお手伝いさんでもありません。子供たち(兄と私)がそれぞれ独立し、子育てと仕事を務めあげてやっとできた自由な時間ですから、旅行でもなんでもして楽しんで欲しいんです。親も年をとって体力も衰えてきていますしね。趣味や旅行は自分の体調と相談しながら調整できますが、乳幼児の子守りはそうできないことはトピ主さんもよくお分かりでしょう？

トピ内ID：4476006137

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辛口です

❤

すたあ

2012年10月11日 20:01

フルタイム正社員で二人の子を育てています。三人目も年明けに生まれます。夫は接待などはたまにあれど、毎日帰ってきます。でも、転勤族なので親は遠方です。だから、物理的にはほとんど頼れませんし、金銭援助も受けていません。トピ主さんは専業主婦ですか？兼業であっても、実家のお母様に甘えすぎだと思います。どんな理由であれ、こどもをもうけるのは親であるあなた達の都合です。基本はあなた達夫婦がメインで子育てをすべきで、お母様は今の援助で十分貢献していらっしゃいます。口では感謝してるといいながら、不満がでるのは感謝をしてないからですね。お母様を子育て要員にカウントするのは辞めたらいかがですか。お母様はトピ主さんを育てるときに、同じく苦しい思いもされたはず。まだ自分の人生を犠牲にさせますか？今一度いいますが、こどもをもうけるのは親である自分達の都合です。メインはあなた達。実親や義親はサブです。甘えた性根はここで捨ててください。こどもは親も生まれる時期も自分では選べません。なぜ近い年齢で兄弟をつくるのですか。責任はあなた方夫婦が負うべきです。お母様を恨むのは筋違い。

トピ内ID：4842749876

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はい、甘えすぎです

ほぼ母世代

2012年10月11日 20:01

お母様より、若干年上かもしれませんが、ほぼ同世代です。お母様の育児環境、お聞きになったことありますか？今のように吸湿性のよい紙おむつなどなく、よほどの時以外、布おむつ。当然、うちで洗います。一日、何十枚と洗っては干し。高度成長時代、うちの夫の場合、帰宅は深夜、土日もありませんでした。お風呂を入れるのも、病院に行くのも、夫をあてにしたことはありません。買物だって、いまのようにネット通販なんて便利なものはありません。買い物に行く時は、文字通り、おんぶにだっこ。美容院なんて、いつ行ったかしら？くらい、の日々でしたよ。そういう苦労を経て（もちろん子育てそのものから得る楽しみ、充実感はありましたが）、ようやく自分の時間が持てるようになったのです。わたしも車で３０分くらいのところに娘がいますが、だれかが病気怪我の緊急出動以外、なるべく手を出さないようにしています。でもね、子育ての期間は、いまはしんどいかもしれませんが、あっという間ですよ。いまのうち、しっかりお子さんに目を配り、それこそ留守がちなパパには味わえない濃密な時間を楽しんでください。

トピ内ID：2691681052

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うちはもっと面倒見ませんよ

😨

haru

2012年10月11日 20:01

うちの母がいつも言うセリフがあります　『私はあなたたちを立派に育て上げて　　今やっと自分の自由になる時間が持てたの！　　孫は可愛いけど自分達の子供は自分達で育ててね。』確かにうちの母は私たち兄弟が小さい頃は専業主婦で父は出張や夜勤なども多かったのですが誰に頼るでもなく私たち兄弟を育てていたので納得です。今は一番下の妹も社会人になり本人はパートに毎日のジムに趣味に飲み会にと大忙しです。私と子供が実家に遊びに行ったら子供と遊んで可愛がってくれますが付きっきりというわけではなく気付けば自分の部屋に戻って趣味をしていたりします。遊んではくれますが面倒は見たくないので子供だけを実家に置いていくというのは出来ません。私はフルタイムで働いているので子供が熱でどうしても私が１日休めないときは半日だけ子供を見ていてくれます。と言っても年に数回程度ですが…それでもとても助かっています。正直実家を頻繁に頼っている友人達は羨ましいですが母の言うことも一理あり。母も子供を可愛がってくれるのでこれで良いと思っています。

トピ内ID：8537356376

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んー、

🐶

大きな娘あり

2012年10月11日 20:01

小さいお子さん二人、体力いることとお察しします。娘が産まれたころに実の母はすでに亡く、義実家も飛行機の距離だったので、私には気軽に頼める存在がありませんでした。当時はベビーシッターなどもあまりなかったし…充分うらやましいなぁ。お母様は、おそらく娘に依存しないタイプなんでしょうね。それと主様は今、子育てであまり自由に身動き出来ない状況なので、余計にお母様がお気楽そうにに見えてしまうのでは。大丈夫今だけですよ、もう少ししたら、お子さんも物理的にラクになりますよ。でも、可愛いであろう孫にべったり依存、干渉してくる親よりいいんじゃないかと思います。私自身が、娘に対して心配性なところがあるので、将来娘が子どもを産んで近居だとしても（だったら嬉しいんですけど）、自分のやりたい事を忘れずに、過干渉にならないようにしよう。。娘も母親になったのだから、ある程度手助けはしても、自分でやり遂げさせないとな、と思いました。

トピ内ID：7087753453

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実家の母が助けてくれて当たり前ではない

みおみお

2012年10月11日 20:01

自分の実家は遠いです。夫の実家は近所ですが、姑が体が弱いから近くに住んでいます。育児の助けは借りられません。子育てはほぼ一人でしました。夫が激務なので。でも激務の夫を選んだのは自分、子供を産んだのも自分の意思ですから、どんなに大変だと思っても、親の手助けを自分から求めたことはありません。そして、私の母は転勤族の妻でしたから、母自身も親の助けは全く借りずに一人で子育てしました。あなたもあと30年たてば、子育ても終わって、お母様のように好き勝手できます。今はお子さんが小さいし、年齢が近いから、とても大変だと思いますが、それも永遠に続くわけではありません。上のお子さんが幼稚園に入れば、今より楽になります。下のお子さんも幼稚園に入れば、さらに楽になります。下のお子さんが小学生になれば「パートで働こうかな」って思えるぐらい楽になりますから、今が疲労のピークです。

トピ内ID：7688058314

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ほとんど役に立たない母

はな

2012年10月11日 20:01

現在三人目妊娠中の高齢妊婦です。働いています（正社員、一時間時短中）。母が手伝ってくれるのは、子供が病気二日目以降の子守のみです。そのときは、料理も作れないので、コンビニ弁当になります。病院には連れて行くこともできません。予約をとる手伝いはしてくれませんが。うつ病を患い、自分が生きることで精一杯のようです。私は二人目のときも里帰りせず、自分で料理していました（カット済みのものでしたが）。そんな経緯もあり、完全に母には諦めています。自分がおばあちゃんになったときは、母を半面教師にして、娘にはよくしてあげたいと思っています。

トピ内ID：5015953960

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御自身でも分かっていらっしゃるとは思いますが

ぶんた

2012年10月11日 20:01

お母様にはお母様の人生があります。貴女という人間（子供）を立派に育てあげたのですから、今ゆっくり自分の時間を持たなくて、いつ持てますか？ご夫婦の判断でお子様を産んだんですよね？お母様に協力して貰えないと不満に思うぐらいなら産むべきではありませんよ。分かっていらっしゃるとは思いますが。好きな時に孫を見せてあげて、普段はお母様の好きなようにして貰い、親孝行されて下さい。やっと今自分に時間もお金もかけれるようになったんでしょうから。うちも実家は近くです。月に２、３度お昼ご飯を一緒に（私も子供も）食べに連れて行ってくれます。育児、大変ですよね。誰かに助けて欲しい気持ちはよく分かりますよ。私も毎日食事にお風呂と一人でバタバタですから。うちは５歳、３歳、１歳です。上の子の習い事の送り迎えだけでも大変です。病院に連れて行くにも一苦労です。今は自分の歯医者に通っていますが、膝に１歳を座らせてして貰ってます。なるべく自分でできる事は自分で、と思ってます。子供が健康に生まれて来てくれて、これ以上幸せで有り難い事はないですよ。お互いゆっくり頑張りましょう。

トピ内ID：9637319712

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ベビーホテルを利用する。

DON

2012年10月11日 20:01

託児所を利用すれば良いと思います。母は子供を預かってくれる人でしたが、ショッピング、美容院、習い事、映画、友人とランチなど、一々理由を説明して母に頼むより託児所を利用する方が気軽でした。洋服を買う時程度でしたら、お母様をお誘いして一緒にショッピングに行かれては？

トピ内ID：8339519299

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ちなみに

はな

2012年10月11日 20:01

母は無職で独身なので、お手伝いをしてもらうごとに、御礼を現金でしています。トピ主さんのお母さんは裕福なので、まだいいと思います。

トピ内ID：5015953960

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自立しようよ…

1児の母

2012年10月11日 21:08

私は、2歳7か月の娘がいる7か月の妊婦です。主様と同じく夫は毎週2泊の出張があり、それ以外の日も帰宅が遅いので、平日はまったく頼れませんし、週末も私が掃除や家事をしている時、子供の面倒を頼む程度です。 1人目の産後里帰りをせず、一人で乗り越えました。 2人目の出産の時は、上の子を2週間だけ義実家に預けて、下の子は私が面倒を見る予定です。さすがに大変なので、上の子には月9回までの一時保育制度を利用しようと思っていますが…。母親になった以上、我が子の面倒を見る責任があります。親に依存したままで、母親を語って欲しくありません。自分の時間が欲しいなら、一時保育や託児所を利用しては？お金がないなら、自分の時間は諦めましょう。親の後姿を見て、子は育ちますよ。

トピ内ID：9927355611

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これ以上何を望む？？

二児の母

2012年10月11日 21:08

ご実家が近くて、上のお子さんの習い事とか手伝ってくださるんでしょう？お洋服も買ってくださる。十分良好な関係では？お母様は子育てが終わって、これから第二の人生。これ以上何をしてほしいのですか？下のお子さんが三ヶ月なら、首もしっかりしてきて、気候も良いしベビーカーでお外にもいけますね。上のお子さんは活発な時期、公園や児童館で、いっぱい遊んであげたら良いですよ。貴女は専業主婦ですか？だったら尚更、今は子育てに専念できますね。ご主人が出張で留守がちなら、ご主人の夕飯や帰宅時間に縛られることもないし、少々散らかっててもまあ良しとして、昼間は子供といっぱい遊んで、簡単に夕飯食べてお風呂入って一緒に寝られます。まだ下の子の離乳食もないでしょう？朝も幼稚園に送る必要もないし、ご主人もいないなら寝坊しててもいいし。確かに子育てが一番忙しい時期で、お疲れでしょうけど、良いように考えませんか？実家が遠くて、親に助けてもらえない人いっぱいいますよ。（私も遠いけど、何とかなりました）ちょっと甘えすぎかな。

トピ内ID：7439462279

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そうですね…

🙂

ぐるんぱ

2012年10月11日 21:08

2学年差の二人の男児がいます。そうですね、上の子が2，3歳の頃は確かに、大変でしたね～。うちの夫も、月の半分は出張でいませんでしたし、当時は激務で休日も子どもを任せて私は美容院に…なんてこともできかねる状態でした。一体どうやって乗り切ったのか、思い出せません。私は、子どもを育てるのは自分の仕事だと思っていましたから、母に何かを頼んだのは、幼稚園の願書申し込みで夜中から並ばねばならない時に、誰かに子どもを見ていてもらわなければならなかった時、くらいでしょうか。けど、今子ども達、中学生と小学校高学年になり、何でも自分でします。美容院にも買い物にも、子ども達が学校へ行っている間に行けます。そうなったらなったで、少し寂しい気持ちも。今だけですよ、そうやって自分の時間をすべて子どもに使うのは。楽しむ、ことはできなくても、割り切ってしまうのもひとつの手ではないでしょうか？

トピ内ID：4781805118

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頼る気満々ですね(笑)

はは

2012年10月11日 21:08

トピ主さんのお母さんの子育てはもう終わったんですよ。自分の時間がほしいがために孫の面倒をみてくれないからモヤモヤするって。頼り過ぎじゃないですか？もう子育てから解放してあげましょうよ。ご自分の趣味を楽しんでいるなんて素晴らしいお母さんじゃないですか。あなたのお子さんはあなたが欲しくて作ったんですよね。

トピ内ID：5636353587

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『遊んでくれる』だけで充分ありがたいです

🐤

のんのん

2012年10月11日 21:08

私も実家は近く週１ペースで両親と会っています主人の両親は既に他界しているので我が子たちにとって今現在存在している祖父母は私の両親だけです主人が子供たちの『お世話』してくれているといえば毎日お風呂に入れてくれることくらいですでも子供たちにとって『パパ』『おじいちゃん』『おばあちゃん』は本当に本当に大好きな存在３人とも子供たちにとって『遊んでくれる』存在であることが私にとっては何よりも助かっている部分です私自身、別に自分の子を面倒みてほしいとかお世話を手伝ってほしいとかましてや、あずかってほしい…なんて気持ちを抱いたことはまったく丸っきり一切ありませんとにかく、ただただ『子供たちと遊んでくれる』『子供たちの相手をしてくれる』ということが本当に何よりも助かるし心からありがたいことです私が、どちらか１人のお世話をしている間また家事で手が離せず、どちらも相手にしてあげられない時主人や両親が子供たちの心を満たしてくれていると本当に本当に助かるし救われますそれだけで充分です

トピ内ID：5580891149

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甘えてるよ

パール

2012年10月11日 22:03

お母さんの立場から言うと面倒みてるほうですよ、いままで育ててきたのだからこれからは自分の時間は遊ばせていただきます。時間が空いてたら孫の面倒もみます。頼らないと生活できないなら産まなきゃいい話です。自分も母親ならしっかりして下さい。孫の面倒みろ、なんて自分勝手です。

トピ内ID：1815758551

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甘えすぎ

バナナ

2012年10月11日 22:03

臨月の妊婦です。実母は遠方で介護中（二人分）のため、出産も育児も実母に頼る気はありません。産後は義母が協力してくれますが、７０歳を超える高齢なので限度があります。元気で頼れる人が近くにいるトピ主さんが羨ましいくらいです。でも、情けないですね。とは言え、二人の育児は大変です。人に期待しすぎなければ、上手く甘えてもよいと思いますよ。

トピ内ID：7139161812

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私は

🐱

ぷち

2012年10月11日 22:03

実母は私が一人目を出産して一ヵ月もたたないうちに亡くなりました。義母は年に1回会うか会わないかの遠距離です。クリスマスと子供の誕生日にちょっとしたプレゼントを送ってはくれます。そんな中で私は子供2人を育ててます。夫は平日子供の起きている時間に帰宅することはありません。私はこんなトピを立てるトピ主さんに黒い感情がわきますけど。

トピ内ID：5917900011

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親育ち

🐶

モンブラン

2012年10月11日 22:56

うさこさんの毎日の奮闘ぶりを想像して、自分の子育て（現在２４歳・独立、２０歳大学生の娘たち）を懐かしく思い出しました。＞みなさんの出産してからの親子関係や、協力度合いを教えてほしいです。夫は転勤族で私は専業主婦。二人とも初めて暮らす土地（日本国内）で夫婦二人で出産と子育てをしてきました。双方の実家は５００ｋｍ～１０００ｋｍ離れて、母と義母はまだ現役で責任のある立場でもあったため、退院前日にどちらかの母が来て、有給休暇を使って１週間滞在してくれるだけでも有り難い状況でした。長女の出産後実家の母が帰る時には心細くて隠れて泣いたこともありますし、自分の体調不良の時には「誰か助けてほしい！」と悲壮感漂う時もありましたが、そのときできることを精一杯やり何とか切り抜けたことが、未熟だった私を鍛え成長させてくれたと思っています。夫は現在「元祖イクメン」だと娘たちに自慢し、将来は何かと頼られたい様子ですが、私は娘たちに「お母さんの子育ては精一杯やったから、将来、自分たちの子育ては自分たち夫婦でしてね。私はかわいがるだけだよ」ときっぱりと宣言しています。

トピ内ID：2223967469

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手伝ってもらうのやめましょう

🎶

簡単

2012年10月11日 22:56

自分達の子供なのだから、親が責任持って育てて当たり前。自分達で出来ない事はプロに頼んで当たり前。祖父母が孫の世話をするのは当たり前ではありません親は遠方に住んでいると思えばいいんです手伝いが欲しいならファミサポ等、色々あるでしょう？色々してもらっているのに不満が出てくる…してくれて当たり前と思っている証拠です手伝っているのに他の手伝いまで期待され、イライラされる方の気持ちを考えてみて下さいよ世の中には親に一切頼らず子供を育てている家庭もたくさんあるのに… 育て方間違ったと思うし、もう手伝う気も無くなります

トピ内ID：3783073736

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純粋に羨ましい

💄

なるほ

2012年10月11日 22:56

今後は近居の時代と聞いたことがありますが私は両家とも遠方なので、悩みは遊びに行けないじゃなくて、風邪をひいたとき寝不足などで「死にそう」という悩みです（笑）黒い感情のことは親離れできていないというただそれだけのことだと思います。今までの人生で甘えられること、それがスタンダードなら、簡単に治ることはないと思います。あなたが黒い感情から解き放たれるのは恐らく、永遠の片思いのような叶わぬ想いで自分が痛い目をあった後になると想います。でもそれは誰しもどこかでその思いをしているはず。あなただけじゃないです。一つ言えるとしたら、親が充分老いたことを認めることです。年齢としてはお若いかもしれませんが、娘が子供を産む年齢になると、誰でも残りの余生のほうが短くなったことをいやおうなしに考えるものだと思います。その時、あなたはあくまで自分のためにその時間を生きて欲しいですか。親が現世でやりたかったことを、やり残して死んでいくと思うと、その方が子供には辛いのではないですか。

トピ内ID：0508391499

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協力ゼロです

ほり

2012年10月11日 22:56

夫が年の1/3は出張で不在だった時期も含め夫婦だけで3人を育てています。もともとドライな関係ではありましたが同じ県内に住みながら、お正月くらいしか会いません。出産祝いはいただき、内祝いを返しましたがその他のイベント（お互いの誕生日や子どもの節句など）は全くノータッチです。週に2回もお稽古をしてくれて服も買ってくれるなんて羨ましいです！助けてもらうどころか、逆に親の援助や介護をしなくてはならない方もいらっしゃることを思えば大好きなお母様が元気に楽しんでおられることは幸せなことと思いますよ。具体的にお願いしてみたことはありますか？「○○日に買い物に行きたいんだけど子どもを見ててもらえない？」って。ないのだったら、そうやってその都度お願いしてみてはいかがでしょう。服のプレゼントの方がいいと思ってのことかもしれませんし。

トピ内ID：7715746168

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いや恵まれてるでしょう。

あい

2012年10月11日 23:30

自分で育てるのが無理なら、何故2人目を産む時期を考えなかったのでしょうか。私は実家も遠く、旦那も忙しいので2人目は4歳離しました。お母様はもう子育てが終わったんですから休ませてあげては？現状でもそれだけ手助けしてもらえるなら恵まれていると思います。身内もそうですが人をあてにして育児するのは良くないですよ。人の手が借りたいのならシッターや一時保育を利用するべきだと思います。

トピ内ID：4490468723

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価値観の違い

５０代ばあば

2012年10月11日 23:30

５０代の主婦ですが、５歳になる孫娘を、生まれたときから週二日、歯科医の娘が働いている間、面倒を見ています。私になついていて、可愛くてたまりません。次の日が幼稚園がお休みのときは、泊っていいという決まりにしているので、金曜日や土曜日は一人でよく泊まります。その間、普段忙しい娘は、勉強したり、本屋に行ったり、家事をしているようです。私が手伝ってあげることで、娘が余裕を持って子育てできればと思っています。また、色々な人から愛をもらうことは、孫のためにもなると思います。娘のお姑さんは、週に４回フィットネスに通っていますが、体調不良を理由に一度も孫を預かったことはありません。人間には二種類います。自分が一番の人間と人に愛を注げる人間とです。介護も育児もほっとけない人間が見るのだと思います。

トピ内ID：1460101138

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あなたの子です。お母さんの子ではありません。

🐱

るんるん

2012年10月12日 09:34

お母さんもやっと子供も独立して自分の好きなことができるようになったのでは。トピ主さんが小さい頃には、今のトピ主さんと同じく一人になることもゆっくりする時間も持てず、必死に子育てしてたのではないですか? やっとゆっくりできるのに、孫の世話をする義務はありません。というか今も充分お世話になってますよ。これ以上求めるのは贅沢ってものです。自分が産んだ、自分の大切な子供達でしょう。自分の力で育てるんだっていう気持ちを持ちましょう。私は実家には産後の一ヶ月里帰りした以外、子育てではお世話になったことはありません。遠いし実家は自営業で忙しいので。旦那も当てにならず買い物でも自分の通院でもどこでも子供二人引き連れて行きました。そんな人普通にいますよ。逆に実家にべったりで親に頼りっぱなしのママもいますね。それもまた今時普通かも。人と比べても仕方ありません。本当に自分の時間が全くないのは、入園までの数年間です。あっという間ですよ。そして子供達を立派に育て上げたらお母さんのように趣味を持ったりゆっくりしましょう。楽しみですね。

トピ内ID：5150617928

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