母に嫌悪感...家を出るのはわがままですか？

レス31

（トピ主 11 ）

😢

加奈子

2012年10月13日 16:35

ひと

はじめまして。 24歳、会社員、女　実家住まい、加奈子と申します。今まで何を決めるのにも母に相談、買い物、旅行もほとんど一緒に過ごしてきました。私は一人で決めることが不安で、些細なことでも相談をし母に反対されるといつも結局は止めてしまっていました。しかし、社会人となり母の同意を得られたことでも上司に怒られることが出てきて、私自身「あれ？」と思うようになりました。母に依存しきって、自分でまったく考えていなかったんです... 今、社会人３年目。自分で自分のことを考える辛さ、責任、そして楽しさが分かるようになってきました。しかし、それと同時に母に対してどうしても嫌悪感を感じるようにもなってしまって... 例えば話がほとんど愚痴。(家族のも含む。他の家族と私の愚痴も言ってる) 話が合わない。(面白いでしょ？と言われる話で笑えない...) 手を繋ごうとしてくる。(父と仲が悪いのでその代わり？) 母は社会人１年目の時に、毎日のように上司に怒られていた私の愚痴を聞いてくれ、たくさん慰めてくれました。なのに今は...そんな母にそっけない態度で接してしまっています。距離を置きたい。一人暮らしをしたいと思ってしまいます。客観的に見て私のわがままでしょうか、努力不足でしょうか？どんな意見でもよいので聞かせてください。

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マトモな思考です

計算好き

2012年10月13日 17:55

トピ主さん、ようやくマトモな思考になれたんです。さっさと家を出て物理的にも金銭的にも精神的にも自立しましょう。今の状態は共依存だと感じます。

トピ内ID：3007403851

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具体例をぜひ

🙂

異数合計

2012年10月13日 18:17

　トピ主さまのわがままか努力不足かを判断する為にも、「母の同意を得られて」かつ「上司に怒られる」具体例を教えてください。　お母様はトピ主さまの会社の事業内容について専門的知識をお持ちなのですか？　それとも基本的なマナーについて？　親のアドバイスに従って上司から叱責されるシュチュエーションが、ちょっと思いつかないのですが。

トピ内ID：9353931005

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自立の時

✨

金木犀

2012年10月13日 19:11

すっごく普通の感覚です。もし、手を繋いだり毎日家族の愚痴を言い合うことをあなたが正しいと感じるなら、逆にその方がちょっと異常。お母様を説得するのは大変かもしれませんが、家を出るべき時が来たのだと思います。今はちょっとお母様をうっとうしいと思っているでしょう？家を出て自立したほうが、お母様のありがたみも分かると思います。自立した方が、きっとまたお母様を好きになれて、良い関係を築けると思います。

トピ内ID：9434001250

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はい　家を出ましょう

そら

2012年10月13日 20:18

自立しましょう自分のことは自分でする今そのタイミングが来たのです

トピ内ID：3115981665

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計算好きさまへ

😢

加奈子トピ主

2012年10月13日 20:57

共依存... まさか...とは思っていましたが、やっぱりそうなんですね。以前一人暮らしをしたいとそれとな～く伝えたことがあったのですが、母に大泣きされ言ってることは支離滅裂、（母：お父さんと仲良くするならいいよ！トピ主：わかった母：そんなの口だけじゃない！やっぱりだめ！！等) とにかく許さない、わがままだの一点張りでした。わがままなのか...？と分からなくなってトピ立てしたのでマトモな思考と言って頂けて嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：4029444915

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異数合計さまへ

😢

加奈子トピ主

2012年10月13日 21:55

言葉不足、失礼しました。例えば複数の方にお礼状を制作することになり →母に同じ文面でいいか相談、okもらう →全員に同じ文面のお礼状を制作 →上司に怒られるといった感じです。今思えばそんなこともわからないのかと顔から火が出そうですが当時は本気でわからなかった...いや考えていませんでした。ちなみに母は私の職種についての専門的知識はありません。

トピ内ID：4029444915

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金木犀さまへ

加奈子トピ主

2012年10月14日 10:11

”普通の感覚”と言って頂けてほっとしました。すごく恥ずかしいことのようで、誰にも言えなかったので... お察しの通り、うっとうしいと思っています。色々としてくれているのに感謝の気持ちも出てきません。むしろ今は子供のように”自分でしたいのに！”と思ってしまいます... 金木犀さまのおっしゃる良い関係が築けるよう、私自身もっと大人にならなくてはいけませんね。家を出るため、物件探し始めます！

トピ内ID：4029444915

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その自立心は普通ですが…

🐷

アラモード

2012年10月14日 11:40

やっと自立心が芽生えたのですね。一人っ子ですか？中間子の私は小学生の時から早く家を出たかったから、大人になって家を出るときは勝手に物件決めて「来月家をでるからね～」とアッサリしてましたけどね。家を出ないと親から精神的に距離おけないですか？できますよね？相手を傷つけることなく精神的に自立することが。小学生でもできることなんだから、大人のあなたにできないわけがない。お金もったいないから、1人ぐらしの必要ないならしないほうがいいですよ。愚痴なんて適当に相づちうちつつ、5分くらいきいたら「ふーん。大変だね。(共感の言葉)あ、もう寝るわ。」と断ち切ればいいんですよ。手をつないできたら「やめてよ～！コドモじゃないんだから！恥ずかしい！」と振り払えばいいだけでしょう。普通は小学生のときにそう言うようになりますが、トピ主さんはなかったんですね。 (幼児ではない子供と手をつなぐことと夫婦不仲は別) あと、親に同意を得て、上司に怒られたこと？何かわかりませんが、最終的に「自分が」判断したことですよね？それが間違ったからと言って親のせいにするなんて…(コドモか？)

トピ内ID：5984773714

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★『親離れ』の時期だと思います・・・

💰

ホー

2012年10月14日 11:52

★一人暮らしは『自立の一歩』でワガママではないと思います。いつまでも親と一緒にはいられないので、今のうちに『ひとりに慣れて・何でも自分で決める様にした方がいいです…』 ☆※決断を人任せにしていると、いつか『後悔』する時が来ると思います・・・この先　結婚するとしても、直前まで親元にいるよりも一人暮らしの経験があった方が良いと思います。(家事・管理能力も上がる)

トピ内ID：4217601412

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一人暮らし頑張ってください

異数合計

2012年10月14日 11:52

　トピ主さま、ご回答ありがとうございました。　そうですね。お母さまから自立して、一人暮らしに挑戦する時期だと思います。　不安も多いでしょうが、上司にガンガン叱られた一年目も乗り越えて今や社会人３年目。ちゃんと自分で乗り越えてやって来られたのですから、これからだって大丈夫。　家から出て立派にやっている姿を見れば、お母さまとの関係もまた違ってくるでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：3056200571

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お家を出ましょう

🐶

may

2012年10月14日 13:01

お母さんはあなたに依存しているのです。あなたはその依存に息苦しくなっている。それは、かなり遅いですが、正しく親離れしようとしている証です。できるだけ早く、一人暮らしすべきです。今離れられなければ、このままお母さんのエプロンから逃げられません。お母さんは始めは荒れ狂うでしょう。お父さんも手こずって、帰ってきてくれと言うかもしれません。でも、あなたは一人の人間として今目覚めたのです。自分に自信を持ってください。子供が自分を乗り越えていくことが、親として子育ての終了です。あなたが、お母さんに感謝の言葉とともに独り立ちすることこそが親孝行なのだと私は思います。がんばってください。

トピ内ID：4147642283

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母子依存

猛毒の霧風

2012年10月14日 15:07

はっきり言うと、その母親からは逃げたほうが良いです。結婚もできなくなるし、仮にできたとしてもすぐ離婚でしょう。お母様がお持ちなのはあなたに対する愛情ではなく支配欲です。母親であること以外に存在価値を見出せないお母様はあなたを支配することで心の安定を図っているのです。あなたもこれまでお母様の言うことを聞くように育てられてきたことでしょう。なんでも母親の意見を聞いて母親の言うとおりにすることのみが正しいと刷り込まれてきたのではないでしょうか。そうやってあなたのお母様は無自覚のうちにあなたを支配してきたのではないでしょうか。お父様と仲が悪いのは、お父様がお母様の言いなりにならない、支配されないからでしょう（当然です）。こういう母親は子が結婚したら子世帯も支配したがることでしょう。「実家依存症」といって、嫁母の過干渉と嫁の実家へのひきこもり、という関係になりがちです。このような場合、高い確立で離婚になります。いまどきは自立が必要なのは子供だけではなく親のほうもです。お父様とよく相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7961802783

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それが普通

😨

なんじゃもんじゃ

2012年10月14日 15:07

だいたい　子供が自立心が芽生えて、親に嫌悪感を抱いたなんて　普通です。同居してて合わなくなるのは当たり前です。トピ主さんはトピ主さん　お母さんはお母さん　同一人物　ではありません。ここは　家を出て　キチンと世間の荒波にもまれてください実母さんには　習い事などしてもらい子供への依存心薄くしてもらってください。

トピ内ID：7944524228

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そらさまへ

😢

加奈子トピ主

2012年10月14日 15:07

はっきり言って下さり、ありがとうございます。というか、はっきり言われてしまうほどまずい状態なんですよね(汗) 家を出ます！

トピ内ID：4029444915

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頑張ってくださいね

計算好き

2012年10月14日 16:19

本気で自立するつもりならば、立ち回り方も、よく考えてくださいね。例えば、住居探しひとつとっても、途中で親に知られると、引き止められたり妨害されたりして、仕事にも支障をきたすことでしょう。そうなると、家を出るどころではなくなります。ヘタにお金を惜しんで余計なトラブルを増やさないようにしましょう。（大金がかかっているのであれば別ですが）水面下深くで、自分で考えて行動し、「自分の心の中と、他者に見せる自分は別」を心がけてください。幼児は思ったはしから考え無しに口に出してしまいますよね。その対極です。 Good Luck!

トピ内ID：3007403851

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家を出る事であなたの内面の問題が解決するわけではない

🐧

笹舟

2012年10月14日 17:59

という事だけご自身の中で再確認された方が良いと思います。「生家を出る事で独立心が養われる」事はもちろんある部分可能ですが、それには基本的なその人の精神的成熟が伴っていなければ物理的に離れたからと言ってあまり意味がないような気がします。あなたの場合、それが顕著に見てとれます。「仕事で使う文書を親に見てもらった…それで叱られたから？親の元を離れる事を決意？」訳が分からない話です。いえ、社会人としてまだあなたは成立していません。我が家にも寝起きを共にする成人した子供がいますが、自分の業務に関する事での相談なんて受けた事もありません。彼女が相談する事と言えば、冠婚葬祭に関する微妙なマナーや、逆に他愛もない洋服の顔映り、つまり他者の意見こそ欲しい時、年配者の経験則がモノを言うケースくらいの時です。同じ家の中にいると母親の愚痴あしらいが面倒？人付き合いなんてそんな面倒の連続です。そのうち、あしらいたい相手が母親から同僚、上司、舅姑、ママ友と顔を替えて出てきます。その度に場所を替えるのですか？あなたは未成熟を責任転嫁しているだけだと思います。

トピ内ID：6018994690

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アラモードさま

加奈子トピ主

2012年10月14日 17:24

アラモードさまは小学生のころから自立心がおありだったんですね。私は２４歳でやっとです。コドモすぎてお恥ずかしい... 私は4つ上の兄との二人兄妹です。兄は大学生のころから母を疎ましく思っていた節がありわざわざ遠い地で就職し、一人暮らしをしています。今でも時々地元には帰ってきているようですが実家に寄るのは年１、２回です。兄にとってそれぐらいが、いい距離感なのかもしれませんね。私は母以外の家族とはほとんど話さずに過ごしてきたため真意は分かりませんが... 自立は距離を置くだけじゃないですもんね！上手いかわし方や良い距離感など、私も見つけていきたいと思います！

トピ内ID：4029444915

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ホーさま

加奈子トピ主

2012年10月14日 17:59

一人暮らしは自立の一歩私もそう思うのですが、母にはその考えがまったくないようで... 以前一人暮らしをしたいことを伝えた時も「女の子は実家からお嫁に行くもの！」「みんなそうだ！加奈子がおかしい！」とずっと言っていました。母自身も母(私にとっての祖母)から自立したくて父と結婚したと以前言っていたので、結婚ならすんなり家から出れると思うのですが、残念ながらそんな予定もなく(笑) ホーさまが書いてくださったこと、私もとても共感できるので母にも少しづつ、話してみたいと思います。

トピ内ID：4029444915

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異数合計さま

加奈子トピ主

2012年10月15日 10:33

2度もレスしていただき、さらに温かい言葉まで... ありがとうございます！大丈夫。ってこんなに心強い言葉なんですね。自立に向けてがんばります！

トピ内ID：4029444915

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私はお母様の立場ですが・・・

🐱

サザエさん

2012年10月15日 10:33

来年二男が独立します男の子だからメールも連絡も無しなんだろうな～と思うと寂しくて仕方ありません主様が自立するためには家を出ることは賛成ですが面倒でもせめて連絡は絶やさないであげてくださいただし相談事はしない事、状況報告だけして少しずつフェードアウトしておけば無駄な心配もしなくなると思います家に押し掛けて来そうならメール連絡のみで、落ち着いた頃に住所を教えるのも良いかも

トピ内ID：9111783340

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応援してます

蓮花

2012年10月15日 15:04

物理的に距離を置くことは、親離れだけでなく、親の子離れを促す効果があると思うので、一人暮らしには賛成です。何よりも、トピ主さんが直感的にイイ！と思った方法が一番合っていると思います。今までお母さんから奪われていた自立心を、一から立て直すのに集中できる建設的な時間がとれるようになります。お母さんとの上手な接し方は、その後で考えてもいいと思いますよ。今は自分の事に集中する時です。お母さんの事はしばらく忘れて、交遊関係を広めるのもいいと思いますよ！出会いもあるかもしれないし。

トピ内ID：0970153421

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成長したのかも。

✨

瑠璃

2012年10月15日 16:08

こんにちは。お母様との接し方に疑問を持ち始めたということは、トピ主さんも会社という新しい場に出て、成長なさったのかもしれませんね。私は一人暮らしお勧めします。社会人三年目となると、ご自分の仕事内容が見えてきて、会社の中での立ち位置や役割を考え始めるころでしょうか？大変だと思いますが、一人暮らしをして自分の生活に責任を持つと、畢竟他のことに対する考え方も変わってくるように思います。私の場合は、トピ主様とは逆で「就職するなら家を出なさい」と追い出されたクチですが、それが却って自分の行動にも意識にもいい影響でした。トピ主様の場合は、お母様のふるまいからすると他の方もコメントしていらっしゃいますがお子さんに対する支配欲、いつまでも手元に置いておきたいという意識がとても強い方のように見受けられますので、そういう意味でも早めにそこから出たほうがよいかと。立ち位置を変えれば、トピ主様にとってもお母様にとってもお互いへの接し方が変わってきて、また新しい関係性ができてくるように思います。

トピ内ID：1191037154

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mayさまへ

加奈子トピ主

2012年10月16日 12:44

mayさまのレスを読んで私も自分の中をちょっぴり整理できました。家を出ます。私は母のための娘にはなれません。ずっと依存しておいて都合のいい気もしますが自分を自覚した今、もう前のように”一緒”にはいられません。反対されるのは目に見えていますが、上手く動けるように先手先手を考えていきたいと思います。そして自立した姿を見せることがいつの日か、親孝行になると信じてがんばります。

トピ内ID：4029444915

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家を出る＝解決ではないが、意味はある

計算好き

2012年10月16日 15:42

家を出ても解決しない、内面の問題だと指摘している人がいますが、ではどうするのがよいのでしょうね？単なる評論だけで、アドバイス無し？それとも、家を出ないで内面の問題を解決しろというアドバイスなのでしょうか？私はそうは思いません。確かに、家を出たら問題が解決するわけではありません。しかし、家を出て物理的な距離を置くことで、心理的にも距離を保つことができるようになります。また、自分独りで考える時間を持てますので、内面の問題を片付ける環境が整います。なので、家を出て独りで暮らすことが、解決への取っ掛かりになると思います。

トピ内ID：3007403851

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似た境遇です

さな

2012年10月16日 18:21

こんにちは。２７歳実家住まいの女性です。主様に共感する一人の意見として、レスします。私の両親も不仲で、毎日母に父の愚痴を聞かされ、非建設的な意見が多く、人混みに入ると腕を組んでこようとしますよ。私もそんな母には嫌悪感を抱いています。押さない頃からいつも母の機嫌を伺って、いつの間にか母の同意がないと物事決められなくなってしまっています。主様の感情は決しておかしくなんかないと思います。親がいつも正しくて何でも知ってるわけではない。周りのいろんな人から教わることの方が多い。と社会人になって思いました。私は大学生の時一人暮らしを経験したのですが、最初は不安ですが、ぶっちゃけ健康な体とお金さえあれば生きていけると思いました。そのうち開放感で楽になりました。親を客観的に見れるチャンスでもあります。でも、離れて暮らしても、毎日連絡をとったら特に何も変わらないと思います。まずは、一人暮らしをご両親がＯＫするかですね。そのようなお母様なら、説得は難しいんじゃないでしょうか？主様の今後の経過が気になります。

トピ内ID：7829539822

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母親は万能ではないって気づいたのは大人になった証拠

まあさ

2012年10月16日 21:15

　大人になって、親と距離を置くと、実に親の欠点がよくわかること（笑）1人暮らしをして、結婚して、子供をもって…ああ、母親は万能じゃないんだなと思いました。少し、また歳をとると、よっぽどな親でなければああそんなもんなのねとちょっと許せるようになる…まあ、人間の一種の発達過程ではないでしょうか？　まあ、大人になるってそういうことです。1人暮らしされるとのこと。いろいろな発見があると思います。応援してます。

トピ内ID：3091441979

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猛毒の霧風さまへ

加奈子トピ主

2012年10月19日 10:18

母はまさに”実家依存症”のような関係を望んでいると思います。お婿さんと同居は嫌だから～と、私が結婚後実家の近くに住むことは決定のようですし... 父も難しい人なので、よく考えて伝えたいと思います。

トピ内ID：4029444915

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なんじゃもんじゃさまへ

加奈子トピ主

2012年10月19日 10:18

私と母は違う人間、そういう意味では他人ですものね。お互いに甘えて、相手への礼儀や思いやりはありませんでした。距離を置くことで一人の人間同士、大人の付き合いができるといいなと思います。その為にも、私自身しっかり世間にもまれてきます！

トピ内ID：4029444915

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私は私。母は母。

ミムラ

2012年10月19日 14:59

「私は私。母は母。」加藤伊都子／著（すばる舎）上記の本を読んでみて下さい。実際にお母様からの抵抗を受けるでしょうし、世間からも「良い娘を演じなさい」というメッセージを受けると思います。トピ主さんも罪悪感と、自立したい気持ちとの間で大きく揺れると思います。依存が強い母親は、娘（息子）が結婚しても付きまといます。本には様々な事例や、対処方法のヒント、相談機関の連絡先など、情報が充実していると思います。私は女性センターで借りました。トピ主さんのこれからに参考になればと思います。

トピ内ID：0124806115

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みなさまへ

加奈子トピ主

2012年10月24日 12:01

レスありがとうございます。すべて読ませて頂きました。お礼がまとめて＆遅くなってしまったこと、お詫び申し上げます。実は近場でいいな～と思っていた物件に問い合わせたところ、ちょうど空きが出たとのことで(本当かどうかわかりませんが（笑）今週末、不動産屋に行って話を聞いてきます！両親には契約してから話すつもりですので自分で何から何まで決めるのは不安もあり… でも楽しみの方が大きいです！また報告させて下さい。

トピ内ID：4029444915

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