私が悪かったんでしょうか。。。

レス27

（トピ主 3 ）

☁

鬼嫁

2012年10月14日 09:35

ひと

現在3人目を妊娠中の30代後半の主婦です。今日主人の携帯に普段疎遠になっている義弟から電話がありました。義弟から電話がかかってくるのは本当に珍しいので内容を聞いたところもうすぐ義母が還暦の誕生日なのでその相談。二人で旅行をプレゼントするので10万円を義弟に送ることになった、父親（義父）の時に何もしていないので合わせてするから、とのこと。そこでやっと主人も私の母が還暦を過ぎていることに気付いたのかところで鬼嫁は実母の還暦祝いはどうしたの？と聞いてきました。私は弟たちと相談して、プレゼントを購入。プレゼント代金は自分の結婚前の貯金を使いましたので特に主人にも相談はしていません。父の還暦は結婚前です。我が家の経済状況が良ければそもそも問題にもならなかったんでしょうが、正直我が家の経済状況はいいとも言えず、出産も控えてますし、家族が増えるにあたって、車の購入を考えていたそんな矢先の10万はやっぱり正直、家計を預かる身としてはきついです。そこで主人に、いくらなんでも多すぎる、何とかならないのか。うちの両親には何にもしてないのに、あまりにも勝手すぎないかと抗議したところ、怒って寝室にこもってしまいました。その後通帳を持って、改めて我が家の経済状況を説明するも全くのムシ。ふて寝を貫き、話し合いにもならず挙句の果てに怒鳴られました。私は全く払いたくないと言っているわけではないんです。ただ、たった5分程度の電話で何の相談もなく自分の一存で決めたことに腹が立っているんです。主人は私の両親には何もしてないのに云々という発言に怒っているようで、それ以降、もう何も話すことはない、の一点張りです。ここは黙って10万払うべきだったんでしょうか。でも、どうしても納得できないんです。

トピ内ID：7233954238

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ええと

🐱

猫だるま

2012年10月14日 16:00

とりあえず、簡潔に。トピ主さんの実母の時は＞私は弟たちと相談して、プレゼントを購入。＞プレゼント代金は自分の結婚前の貯金を使いましたなんですよね？じゃあ、その１０万をご主人自身の貯金から出してもらえば良いだけなんじゃないですか？（もうご主人の独身時代の貯蓄がないなら、お小遣いを減らすとか）＞うちの両親には何にもしてないのに ↑これはトピ主さんの家計からは何もしてないという意味でしょうが、ご主人は先に「鬼嫁が自分の貯蓄で母親にプレゼントしてる」という事実を聞かされた後ですから、「何もしてないわけじゃない」と怒るのは無理もないと思います。それに、義父さんの時は何もしてなかったんですよね？こういう言い方をされると、「貴方のお金は私のお金よ！勝手な真似はさせない！」と聞こえてしまうんじゃないかと。どうせ言うなら「貴方の貯蓄から出すのなら、私が口をはさむことじゃないから」で良いのでは？

トピ内ID：6815578823

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ふむ。

たろすけ

2012年10月14日 16:19

あなたのご両親のお祝いの時は、ご主人に相談もせず、あなたの独身時代の貯金でお祝いした。では、ご主人のご両親のお祝いは、ご主人の独身時代の貯金でお祝いしてもらったら？ないですか？ないかもね。あなたの独身時代のお金は別にキープされていて、ご主人のそれは家計ひとくくりになっているのではないですか？自由になるお金があれば、あなたに相談せずともできる範囲でできる話ですものね。ご主人は、そのことがモヤモヤしてるのかもしれません。違ってたらごめんなさいね。でも、弟さんからの提案、兄として気がつかなかったこともあり、値段の交渉などしたくないプライドもあるのでしょう。相談もされなかったことを「何もしなかった」と言われては、お気の毒です。自分の両親のお祝い、その時にあなたのお母様の事を気にかけてくれただけでも、私ならうれしいけどな。「何もしなかった」の件は謝って、気持ちよくお祝いしたいけれど、状況は厳しい、と相談なさったら？

トピ内ID：0552371822

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トピ主さんは悪くないが・・・

😉

ナゴ（６３）

2012年10月14日 16:19

少なくはない金額、夫さんトピ主さんに相談すべきだったのでしょう。しかし、もう弟さんへ返事をしてしまった後、我慢して１０万円出しましょう。夫さん、兄なのに自分で考えずに弟さんに先を越されてしまいましたね。心遣いが足りませんでしたね。残念ですね。夫さんの不貞寝、反省しているのでしょう。今後は何事も相談づくでしましょうとお話しましょう。１０万円、車のグレードを下げるなりして確保しましょう。通帳を持って経済状況の説明との事ですが、確かに預金の金額は通帳が宜しいでしょうが、普通には家計簿だろうと感じました。

トピ内ID：0765843253

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あなたは自己中

😠

カスミ

2012年10月14日 16:19

実家の両親の件は相談しなかったあなたが悪いと思います。経済的に云々と言いますが車買う予定があるならそれほど困窮とは思えません。ただ色々な事にこじつけてるだけではないでしょうか？それも本来兄であるあなた方夫婦が配慮しなければいけない立場なのに、弟さんから言われるなんて本当に恥ずかしい限りです。例えあなたの結婚前のお金にしても実家両親には御祝いしたのですから気持ちよく出すべきです。実家へ些細な御祝いをしたのはあなたの勝手です。いつでも自分中心の考えばかりで本当に恥ずかしい人です。しっかりしなさい！！

トピ内ID：7497939306

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旦那さんの気持ちもわかる

😑

山田錦

2012年10月14日 16:19

夫婦のお金であっても旦那さんが稼いだお金でしょう？１０万円は確かに安い金額ではありませんが、稼ぐ人間がその程度のお金すら自分の一存で決められないのは情けないし腹も立つと思いますよ。トピ主さんはいかに経済的に苦しいか正当性を主張していても、見方から言えば旦那さんの稼ぎが少ないことを暗に主張しているようにも聞こえます。トピ主さんにも家計を預かるものとしても事情はありますが、稼いでもない人間が言うべき範疇をわきまえてない部分はあったのではないでしょうか？もう一つ、話の流れはわかりませんが弟さんが両親のために１０万円を出すと言っているのに、兄の立場で１０万円払えないとか言いにくいでしょう。さらに言えば一旦１０万円出すことを同意しておいて、妻の反対で減額を弟に要求する兄の立場はないですよね？トピ主さんが旦那さんに黙って自分の両親に自費でプレゼントをしたのも、もはやイヤミにしか聞こえないと思います。確かに旦那さんにも家計の配慮は足りなかったと思いますが、トピ主さんも旦那さんに対する配慮が足りなかったですよ。

トピ内ID：5682672637

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私だったら普通に出すけど

かえで

2012年10月15日 09:50

同年代の主婦です。あなたの実母の時相談しなかったのはあなたの勝手でしょう。なんで、うちの両親には何もしてもらっていないなんて、被害者みたいなことが言えるのでしょうか。そんな人聞き悪いこと言われたら、私もムッとしちゃうかも。一言相談して欲しかったというのもわかりますよ。勝手に決定して、お金を用意しとけって言われたら、腹も立ちましょう。それに、出産を控えて出費を控えたいのもわかります。でも、冠婚葬祭や還暦のお祝いなんてやり直しできないんだから、購入予定の車のグレード落とすかして、気持ちよくお祝いしてあげてはどうですか？経済業況が良くないって言っても、車買う余裕があるんでしょ。お祝い事はケチっても良いことないですよ。うちも最近出産と祝い事が重なり、生命保険の貸付や、定期預金でなんとかしました。値切るなんて考えても見ませんでした。私の両親には～、なんてもう言わない方がいいですよ。この先銀婚式とか喜寿とかお祝い事が、他にもあるでしょう。今後も自分の独身時代の貯金で賄ってます、なんて鼻息荒く言い張ってたら収まるものも収まりませんよ。今後はあなたも相談しましょうね。

トピ内ID：5768108687

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どっちの気持ちもわかる…

☀

ひなた

2012年10月15日 10:33

旦那さんは弟さんと話した手前、10万円払わないと気が済まないでしょうね。だからって、鬼嫁さんの言いたいことをわかろうとするのも、また、面倒臭いでしょうね。何にしてもスッキリしないでしょうね…。

トピ内ID：4478999521

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気持ちはわかりますが・・

みるみる

2012年10月15日 11:01

やっぱりちょっと大人になって気持ちよく出してあげたほうが良かったかも・・。トピ主様は、ご自分のお小遣いは全部ご自分の結婚前の貯金でまかなってらっしゃるのですか。ご結婚されて何年かわかりませんが、ご主人のお給料から主様のものをお買い求めになった金額も結構なものになっているのでしょうどうしても一度に捻出できなければ、お義父様へのプレゼント代として、一旦ご自分の貯金から出して、少しづつ家計から回収（？）してもいいのでは家計を預かるとはそういうこともできるわけですから今はきつきつでも、１０万円なら将来必ず回収できるでしょうそれくらいできないようでは老後も子育てもどうにもなりませんよご自分の時も、相談して断られたわけではないのですよねその時一応、還暦祝いなの、私の貯金から出すよといっておけば今回相談があったのではないかと思います（男性はわりと世事に疎い）ご自分が既にあったのでしたらお義母さんの還暦になにかするとは思わなかったのですか。なにげに相談しておけばよかったかも気づいて実母さんはどうしたのと聞いてくれたご主人はいいひとだと思いますよ

トピ内ID：0033370636

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義家族＝他人と思うと無理

ぽぽろん

2012年10月15日 11:01

女性の家族の定義づけは「夫・子供・自分の両親」なんだそうです。だから実両親と同じ扱いを義両親にはしたくないんだそうです。トピ主さんは「自分は払いたくない訳ではない」とおっしゃってますが、ご主人はトピ主さんの「実両親との差別化」に腹が立っているのではないでしょうか。私は結婚する時に母から「必ず自分たち（両親）にする以上のことを義実家にしなさい。絶対にもったいないと思ってはいけない。お祝い事をケチってはいけない。」と教えられました。１０万円・・確かにまとまった金額ですが、還暦のお祝いですから妥当な金額なのでは？　もう大人なんですから、冠婚葬祭用に別で確保しておくべきだったと思います。今回は自分の反省も含め、気持ち良く出してあげましょう。お気持ちは分かりますが、通帳見せてご主人を責めるのはやりすぎです。そう言うことをして話し合いが前に進む訳がありません。

トピ内ID：0690696937

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レスします

ほたる

2012年10月15日 13:02

トピ主様のお母さんのことは相談もされなかったんですよね？弟さんはあげるんですよね？トピ主様がしてあげたいように旦那さんもしてあげたいですよね？出すって言ってからやっぱりやめるって言わせるのはやっぱりお兄さん、男のプライドが許さないのでは？これはやっぱりトピ主様が「いい嫁」にならないといけないところだと思います。

トピ内ID：3358073964

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貴方がひどいと思う。

それじゃ本物の鬼だょ

2012年10月15日 13:02

貴方が独身時代の貯金を日ごろの生活費に使わずに生活できているのは誰のおかげでしょうか。ご主人は、ご自分の独身時代の貯金は家計に出しちゃってもう残っていないんじゃないですか？。それにきっと今頃「俺も嫁に黙って貯金しよう、、報奨金とか何か出たら絶対にもう嫁に言うもんか」と思っちゃってますよ。

トピ内ID：5894259675

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義両親に普段から何もしてないのでしょう？

たまご

2012年10月15日 13:02

還暦のお祝いって男性メインじゃないんですか？けど義父さんの還暦は結婚後の事なのに何もされてないんですよね？普段からお祝いごとには無頓着なのでしょうか。私はトピ主さんがご自身の母親の還暦の話をご主人にされてないのに驚いたので。だからといって、ご主人の親への想いを否定しちゃいけないでしょう。２人分で１０万円は妥当だと思います。普段から生活に追われて節約節約で頑張ってらっしゃるのはわかりますがたまにはご主人を立ててあげた方が家庭が上手くまわりますよ。

トピ内ID：2498547594

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義理をケチるのは恥ずかしい。

ピーマン

2012年10月15日 15:31

経済的に良い状況でないのにお子さん3人も出産ですか？新車購入予定。あなたの家族が経済的に良くないのが理解できません。実家両親の件も何をプレゼントされたのか？わかりませんが、あなたの独断でささやかな物をプレゼントしたら、物によってはご主人が恥をかきます。勝手に独断で済ませその事を引き合いにだすのは自分勝手です。ましてご主人は長男。あなたも両親にプレゼントしたなら還暦祝い位知っていたのでしょう。本来ならあなたがご主人に相談を持ちかけ、義弟に連絡が望ましいのに、義弟から言われないとそれさえも気遣いできないなんて本当に恥ずかしいですね。義弟さんと疎遠なのもあなたの性格が嫌われて良好な関係を築けないのかもしれません。御祝いなので気持ち良く出しましょう。実家の件、面白くないなら実家の親にも10万あげて平等にされたらどうですか？

トピ内ID：7497939306

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まぁ

かな

2012年10月15日 16:08

どちらも悪くはないでしょう。ただ、トピ主さんの両親の時にはトピ主さんの貯金でお祝いしたのだから、今回のご主人の両親のお祝いはご主人の貯金(お小遣い)でやるべきですね。もし、トピ主さんの両親のお祝いを家計からだしているなら今回も家計から出すべきですが、そうでないんだから今回はご主人が自分の貯金で払うべきです。もし貯金なし(家計と一緒)や、小遣いが少なくて足りないなら小遣いの範囲内にするか、少し位は家計から足してあげてもいいかな？とは思います。ただし、ご主人のお小遣いは全額出すのを前提です。小遣いは使いたくないけど、10万は家計から出して欲しいはナシ。ないものは出せませんし、見栄をはるのも間違いです。義弟家族と、トピ主家族では生活レベルも違うだろうし、無理矢理合わす必要もないですから。

トピ内ID：4963135875

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損するパターンですよ

まりも

2012年10月15日 18:09

＞ただ、たった5分程度の電話で何の相談もなく自分の一存で決めたことに腹が立っているんです。でも口から出たのは「うちの両親には何にもしてないのに、あまりにも勝手すぎないか」ですよね。言いたくなったのは分かりますが、どういう議論をしたいのかあまりにも考え無さ過ぎだと思います。カッと頭に血が上ると取り敢えず言わなきゃ気が済まない！という性格ならば、凄く損していると思います。事後承諾が嫌なのは分かります。私もイラっとしますが、今回のように義弟などが絡んでいて、文句言っても前言撤回にならないと判断したら、嫌味にならない程度に恩着せがましくしますよ。「あら、こっちで考えなきゃいけなかったのに、子供が産まれる方に気が取られてたわね」と言い（こっちで考えればもっと安かったかもよ）、10万渡した後は良い妻のフリをしつつ、「急な出費があったから」と夫のビールを発泡酒に変えます。自分の親の時（今後もお祝いは有る）には同額出させますよ。

トピ内ID：6827537920

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あーあ。

そりゃー

2012年10月15日 18:09

トピを読んだ限りでは主さんが悪いと思う。

トピ内ID：3837399962

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ありがとうございます。

☁

鬼嫁トピ主

2012年10月15日 18:09

トピ主です。皆さんご意見ありがとうございます。まとめてのお礼になること、お許しください。皆さんからのお言葉で、私も悪かったんだな、とかなり冷静になれました。ありがとうございます。いくつか捕捉させていただくと、私たちは海外在住で私は専業主婦ではありません。在宅で仕事をしていますので、妊娠していますが、出産後もこのまま仕事を続けるつもりでいます。収入は主人の半分ぐらいでしょうか。また義父の還暦は結婚前にすんでおります。おそらく主人の性格から義弟夫婦は5万ぐらい、我が家からの負担が10万としているんじゃないかと思います。というのも、以前主人の実家に里帰りした際には実家にテレビをプレゼントすると、これまた勝手に決めてこちらが7割、義弟さんが3割でいいよね？と言って購入しました。その前に実家に帰った時には、私のカード清算で某ブランドバックを義母にプレゼントしていましたし・・・。見栄っ張りというか、そういう性格の主人なので今回もそうでしょう。主人の独身時代の貯金はおそらくビザの申請費用等でほとんど残っていないと思います。

トピ内ID：7233954238

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ありがとうございます（２）

☁

鬼嫁トピ主

2012年10月15日 18:50

ここから先は愚痴です。きっとまたいろいろな方から非難をされるかもしれませんが、吐き出させてください。 2年ほど前に主人が転職をしたいと言い出し、まだ子供が小さかったですが、夫婦の貯金と二人の独身時代の貯金を崩して3か月ほど何とか乗り切りました。数か月前まで私は身内の慶事と私自身の病気治療のため子供を連れて約半年帰国しておりました。その際、主人にも分かってもらいたかったのと、長らく家を空ける罪悪感から、家計はすべて主人にまかせておりましたが、その間貯金は全くできておらず、むしろこちらに戻ってからは赤字補てんをするほどでした。因みに、帰国費用、通院費用、日本での滞在費は私の日本の口座からねん出したものです。これが主人からすれば、私は実家にも帰っている、自由にお金を使っているのに、どうして自分はダメなんだと映ってしまったんでしょうね。今までも、家計が苦しいときやどうしてもだめなときは、主人に相談もせずこっそり補てんしてきましたが、これもいけなかったのかな。きっと、主人は何とかなると思っているんでしょう。今までも何とかしてきましたから。

トピ内ID：7233954238

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ありがとうございます（３）

☁

鬼嫁トピ主

2012年10月15日 18:50

ここから先は主人はもちろん、誰にも言えない私の黒い黒い感情です。実家と義両親との経済格差もあるでしょうし、うちの両親がしたいからしていることなので、こんな風に考えたらいけないことは十分承知しています。でも、結婚してから実家はいろいろと援助をしてくれました。金銭面でも物質面でも。義実家からはほとんどありません。母が出産前後等で手伝いに来てくれた際も、動けない私に代わっていろいろしてくれている母の隣でくつろいでいる主人。この人は私の母親をお手伝いさんかなんかと勘違いしているのかしら、と思ったこともあります。主人の中では私の実家がそうして当然と思っているようなところがあって。。。義両親はいまだこちらに来ていただいたことはありませんがもしいらっしゃった際には、全く逆の対応になるであろうことは（金銭面も含めて）容易に想像できます。だから、事前に一言の相談もなく、いきなり10万とか言われてびっくりして、素直になれなかったのかな、と。でも誰でも自分の両親は大切だし、何かしてあげたいと思うのが当然ですよね。

トピ内ID：7233954238

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半年も？！

奈々子

2012年10月16日 11:43

自分は半年も実家に帰省（というか帰国！）していたのに？！それ、10万円以上かかっていますよね？だいたいお金がないのは3人も子供がいるからでしょう。それがそもそも分不相応なんですよ。赤字補填って言いますが、夫婦揃って認識が甘いんです。収入と支出くらい、計算すればわかることでしょう。

トピ内ID：1966011302

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うーん、、、

🐶

tom

2012年10月16日 12:44

少し辛口ですが、１０万円もご主人の自由にさせたく無い人の子どもを３人も妊娠するのって私には考えられません。ましてや、プライドを傷つけられたご主人を追い詰めて喧嘩して、、、、何やってんだか。。。結婚ってただ一人家族を自分で決めるんでしょ？　親しき仲にも礼儀ありじゃないですか？　毎月の援助じゃないんでしょ？気持ちよく出しましょうよ。

トピ内ID：1865113365

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トピ主さんの思い

☀

ひなた

2012年10月16日 16:48

いつかは旦那さんに言わなければどんどん気に入らない気持ちが積もってしまうのでは？自分で余裕のある時にでも旦那さんに思っていることをすべて冷静に伝えてみてはどうですか？旦那さんはどう出るかわかりませんが、この先の経済面にしろ何にしろ、見栄が優先されてはたまりません。実家に対していかに失礼な態度をとっているか知らなければ、子供の躾にも良くはないですよね。兄弟間の支払いも、もう大人で家庭持ちなんだから折半でよくないですか？

トピ内ID：4478999521

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わかりますわかりますとも！

🙂

甘柿

2012年10月16日 16:48

結論、何を言っても夫は変わらないでしょう。今回はどうしようもないので、あなたの貯金からではなく家計から出せるだけ出す。これが精一杯、ごめんなさいと。通帳を見せるより効果ありでしょう。さて、これからのことです。前述のように、夫は変わりませんから状況を変えません？つまり収入をです。私も出産の費用や内祝を夫に遣い込まれ、貧すればドンするの通り夫婦仲も悪くなるばかり。でもコレじゃダメ。一家を幸せにしてやると思ったのが12年前。幸い夫は普通のサラリーマンでしたから、私が貯金を崩して資格を取らせ、昇進試験に精を出させ、誉めておだてて、12年かけて高所得者の部類になりました。先日の義親の古希祝は、義姉一家の食事代も丸抱えで夫主催でやりました。元々お金を遣って感謝されたい見栄っぱり夫は上機嫌。きれいごとではなく、やはりお金、収入増は大切です。お金に余裕が出来ると夫婦喧嘩はほぼしなくなりました。妻次第で家庭の状況や雰囲気は劇的に変わると思います。私はまだまだ、だと思ってます。共に頑張りませんか？以前の私を見ているようで、思わず出てきてしまいましたが、トピさんに届くといいな。

トピ内ID：3531864389

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レス読みました

かえで

2012年10月16日 17:25

不満が溜まってるんでしょうね。吐き出してスッキリしましたか？正直、レス読んでもやっぱり被害者意識が強くて、同情できません。ご主人が問題あるように書かれてますが、だったら別れればいいのに。なんで話し合いや意見のすり合わせができもしないのに、この後に及んで三人目を作るのでしょう。お子さんがかわいそうです。経済的な事情より、もっと深刻な話ですよ。そんなにご両親が援助してくれるなら、実家で子育てしたらどうですか。なんか、呆れました。私の親も主人の親も、援助なんてしてくれませんけど、周りが援助してもらってると聞いてもそんなひねくれません。だいたい、実の親なら家の中を自由に使っても気にならないだろうけど、義母があなたの産後の世話をしてくれるとしたら気を使いませんか？どうして欲しいの？勝手に我慢して我慢して、限界がきたらいきなり正論をまくし立てて相手を追い詰めるような人は損だと思います。

トピ内ID：5768108687

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大変ですね

みるみる

2012年10月16日 19:28

ご主人金銭感覚ないですね・・うちみたい自分（実家）ばっかり損してると思うからやっていけないのでは？でもご自分だけの収入じゃ同じレベルの生活できないでしょある程度必要経費とわりきるしかないのではそういう夫さんと思ってまだまだお子様な夫さん。もう少し年をとられて、同じく家族持ちの同僚なんかとお話されて、大人になられたらまた変わると思いますよ適当に「ない・・」と匂わせておいたほうがいいと思いますいっても使うでしょうけどわかってる方がうまく家族計画しないとね。３人も子供さんいらっしゃるんでしょ教育費・・１０万なんてはした金ですよ旦那さんの収入なかったら塾すらいけないのでは援助してくださるご実家があってよかったではないですか世の中うまく回っているものです夫さんも半年帰省にも文句もいわないわけですし私も長い帰省の時はこっちがなにもしないからお金を使われるのはもう仕方ないと思ってます事情が事情だけに黒い感情あっても当然ですが、夫さんにはみせないようになさってくださいね夫婦としてやっていくならがんばって

トピ内ID：0033370636

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自分の親の時は・・・って

NANA

2012年10月17日 10:59

仰るくらいなら、そのときに仰ればよかっただけのこと。トピ主が仰ったにもかかわらず、旦那さまが出さないって仰ったなら、うちの親はだしてもらっていないのに、あんたとこだけだすのはいや、なんて論理、どこの世界でも通用しないマヌケな言い分かと。バカバカしくって無視されてるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2464456387

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見栄というよりは

ぱんだ

2012年10月17日 16:19

見栄というよりはご主人は長男なのに海外で働き住むことを選んでいることで日本のご実家や弟さんに引け目を感じているのではないでしょうか？　義弟さんは国内だから何かあったときでもスグに飛んでいける距離だということはご主人にとって有難いと感じる部分なんじゃないでしょうか。私も海外在住ですので、老いた母のもとへすぐ行ける姉の存在はとても感謝していますし、金銭的なことでいえば私が多めに出しても実際のところの姉にかかる負担のほうが全体的には多くなるのは明白。　なので、ご主人が弟よりも多めに出さなくてはと思う気持ちが分かります。

トピ内ID：5589370426

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