義父介護で揉めています。

レス23

（トピ主 2 ）

N.M

2012年10月15日 11:26

ひと

一人暮らしの義父の介護をしています。長男の嫁です。

義妹、叔母とともに、交代で、食事の世話などをしていました。
しかし、義妹も叔母も、御世話の仕方について、こだわりが強く、そのやり方を執拗に私にも求めてきます。冷蔵庫に物を入れてはいけないとか、かなり、偏った拘りです。そして、私の担当日は、後からダメだしが待っています。
その状態に神経がすり減ってきました。
また、こちらの都合をまったく、と言っていいほど理解してもらえません。

介護自体というより、彼女らに合わせるのに私は疲弊し、また、義父の調子が落ちてきたので、更にお世話の回数が増える見通しに。

先日、主人から義妹に、私は私の両親の様子も見に行かねばならないこともあり、これ以上は無理なので、入院等、考えてはどうか？と伝えたことろ、

義妹が怒り狂って電話してきて、「家の父と、自分の両親、どっちが大事なんだ！出来ないなんて嫁としてどうなんだ」
と、。最終的には「もう今後一切連絡しないでくれ、自分が全部やるから」と言われました。はっきり言ってかなり幼稚です。

その後、義妹には精神的な病がある、と知りました。今までの疲弊に納得もするのですが、だからと言って、これからもそれに合わせていけるのか？

主人は、もうやらなくてもいい、と言ってくれますが、今の調子の義妹が、一人で出来るとはまったく思えません。やはり我慢して、大人の対応で耐えるか？

しかし手を引くなら、今だと。だけど、黙ってあと半年くらい（余命がその位です）義父の為に頑張るか。　心が決まりません。

介護って、なんだろうか？と思っています。

客観的にみて、どうなんでしょうか？

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すこし休む気持ちでいいのでは

oba

2012年10月15日 16:08

義妹さん　自分のペースでやってみたいのでしょう少し休む気持ちでいたらどうでしょうか義妹さんが手におえないから　手伝ってくれと言ってくるまで長男の嫁としての立場もありますがこのままだと義妹さんは最後まで自宅で見たいと言い出すかもしれませんその時に　手伝いに行かれるようにしたらどうでしょうか

トピ内ID：3917242585

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手を引いたら？

🐶

ロボコン

2012年10月15日 16:27

家は実母が義母・実母・実父・実姉・実妹と介護の経験があります。それぞれほぼ一人で母が介護しておりまぁ、そのしわ寄せは私にもありましたが。介護自体ではなくその取り巻きが問題って・・・余計空しいですよね・・・無意味なことばかりで。夫さんがやらなくていいと言ってくれているならその通りにすればと思います。自身のご両親のこともありますし。義妹も精神疾患があるようですし普通なら自宅介護でなく義父を入院させますよね。勝手にさせたらどうですか？

トピ内ID：0783105812

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お疲れ様でした。

それは己のためなのか

2012年10月15日 16:27

立派なご長男…あなたの夫がいるじゃないですか。本来は、娘(義妹）と息子で解決しなければいけない問題ですよ。同居でもなし、あなたに義務などありません。今までがおまけだったのです。文句言われてまでやることなんかないでしょう。叔母という人間もいるのなら、あなたの出番はもう終わりです。手を引きましょう。

トピ内ID：9220931224

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難しい問題ですね

るぅな

2012年10月15日 16:08

お義父様の介護今までお疲れ様でしたまずお義父様とN.M様の関係はどうなんでしょうか？良い方でN.M様とも良い関係が保ててるのでしょうか私だったらどうするか考えてみましたお義父様とN.M様、お互いが上手く行っていないのなら今、手を引くと思いますがそうでないのなら義妹さんが何を言われても今まで通りのお世話を貫くと思います余命半年、お義父様そしてご自分のためにも黙って頑張って見られませんかご主人様も喜ばれると思うんです知らん顔してしまったら亡くなられてからもずっと後悔すると思いますただ義妹さんや叔母さんの事はスルーして自分のやり方でいいと思います心のこもった介護でお義父様を看取って差し上げて下さいませ

トピ内ID：7133766990

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夫の言う通りにしてみては？

Ｒ２－Ｄ２

2012年10月15日 17:01

＞「家の父と、自分の両親、どっちが大事なんだ！出来ないなんて嫁としてどうなんだ」義妹にとってトピ主さんは「うちがもらった嫁」なんでしょうね。だから実家より婚家を優先するのが当然だと。義妹自身は既婚なんでしょうか？そんな考えの義妹相手では、もしトピ主さんが介護を再開するなら義妹に頭を下げたうえで、完全服従となりますよ。「介護を頼んでやらせてもらう」立場になります。何をしても義妹との間にできたしこりはもう消えないと思うんですよね。それと余命半年といえど、本当に半年とはいえない。１年か２年かもしれないし。本当に半年なら我慢もできるかもしれないけど、そうじゃないなら先にトピ主さんが精神的に病んでしまう可能性もあります。気になったのは、義妹には精神的な病があるとのことですが、ご老人の介護をすることは可能なのでしょうか？精神的な病を理由に義妹を義父の介護から引き離すことは出来ないでしょうか。介護を再開してもやめても、義妹との確執はもう決定的なのだから、今後は夫の言う通りにした方が無難だとは思います。

トピ内ID：2758388492

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あなたの望みは何ですか？

🐶

ぽち

2012年10月15日 17:01

トピ主さんはどうしたいのですか？１：背中を押して欲しい義妹が「自分で全部やるから、連絡するな」と言ったのだから、そうすればいいよ。トピ主は、もう義父の介護から解放されていいよ。２：背中を叩いて欲しい余命短い義父のために、あと半年くらい頑張りなさい。３：客観的意見が欲しい余命半年の高齢男性が、一人暮らしをしていることが驚きです。いつ状態が急変するかも分からないし、病院に入れた方がいいよ。家族皆で、頻繁にお見舞いに行けばいいと思う。

トピ内ID：6831839832

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ご主人とよく相談して下さい。

🐤

小雀

2012年10月15日 17:01

介護は実子の責任です。あくまで嫁はサポートです。いい人になる必要はありません。ご主人と連絡を密に

トピ内ID：5465929972

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別に幼稚とは思わないが

yuki

2012年10月15日 16:27

大人になると時間の流れが速いので、確かにあと半年なら悩ましいところですね。義妹さんが頭を下げてくるまで、いったんは自分の親の様子見に集中されてはどうですか。大人の対応というなら、義妹さんの言葉を尊重するのも大人の対応です。多分親戚中に悪口を言いふらされるでしょうが、黙って耐えるのも大人の対応でしょう。あと、土日等仕事がない日はご主人に義妹のサポートをさせるべきです。少し男性に甘い家系なのではありませんか？

トピ内ID：6346257275

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義妹の嫁の立場でした

❤

あっぷる

2012年10月15日 17:01

義理の伯母からの書き込みかと思いました。いえ、むしろそうだと思いながらレスします。我が家でも義母が、先日亡くなった実父（私の夫の祖父）の介護をしていました。全く同じように揉め、義母と義伯父夫婦はおそらく今後一生顔を合わせることはないでしょう。しかし嫁の私に言わせれば、義母が自分のやり方にこだわりすぎるんです。結局、義伯父夫婦はキレてしまいました。おそらく主さんの義妹さんも普段から完璧主義なのではないですか。介護なんてする方が適度に手を抜かないと続けられませんよね。特に、嫁なんてやはり他人なんです。実の親のようになんて出来る訳ありません。人の情として、手伝ってもらってるだけありがたいと思わなきゃ。なんとか旦那さんに防波堤になってもらって、義父さんを見送ってあげてほしいなとは思いますが…歳とると頑固になりますからね。攻撃が続くようであれば、金だけ出して手を引くのもありかもしれません。お兄さんと義妹さんがよく話し合われるのがいいと思います。本当は、ショートステイをうまく活用できれば良いんですけどね。

トピ内ID：1432373661

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夫さんは何してるの？

2012年10月15日 17:01

実子である夫さんは何してるのですか？実子なんだから、夫さんも介護に加わるのが当たり前！多忙なら、その分ヘルパーに外注しましょう。トピ主さんには実両親も看なきゃならないし。いくら心配しても、夫さんが「もうやらなくてもいい」と言ってるのですから、しばらくは静観してください。どうにもならなくなったら、地域のケアマネさんがいろいろと考えて、アドバイスし、それで義伯母と義妹、夫さんが決めれば良いだけです。ただ、最後の1～2ヶ月間くらいは義父さんの為にも頑張っても良いでしょうね。人道的にも。それまでは、体力を温存しておくことです。

トピ内ID：6260033201

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息子（夫）は、何やってるの？

😑

おとさん

2012年10月15日 17:01

　実父の問題であれば実子であるあなたの夫と義妹が中心になって、介護を考えるべきです。施設に入らなければならないのであれば、それはそれでしょうがないのです。あなたが表に出過ぎです。一歩引きべきです。　夫がやるなというなら、やるべきではない。あなたの夫がきちんと方針を立てて取り組むべきです。

トピ内ID：9695002792

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お疲れさまでした！

ぴぴ

2012年10月15日 18:50

本当によく頑張られたんですね他人ながら頭が下がりますタイトル通りですお疲れさまでした！もう何も関わらなくていいですよ！義妹さんが全部やってくれるって言うんだからラッキーですよ彼女の介護がうまくいかなかったとしても責任感じることないですどのみちあと半年ですもん義妹さん達だってあなたに全て押し付けるとかでないし逆にしっかりしてると思いますよやり方考え方が違うだけならば介護される本人により近親の方がした方がいいですよ

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介護は実子の役目

😒

クレマ

2012年10月15日 18:50

配偶者にあたる立場なら、無理せず関わらないでいいのでは。口を出す人が手も出して、金も出せばいいのです。長男の嫁だから介護しろなんてありません。長男がやるのです。出来ないなら施設、介護のプロにです。実子とはいえ、介護のプロには適いませんから。こだわるのはいいことでも、自己満足なだけ。プロからしたら、なんだかな事もあるし。何かあったら頼れるのは身内より介護のプロにです。

トピ内ID：7892254262

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お疲れ様です

匿名

2012年10月15日 19:48

私も実両親が高齢で介護問題に直面しつつあるので解ります。私から助言言うとすると、鍵はご主人です。いくら口ではもうしなくていいと言っても、ご主人には実親の事です。あなたがこれ幸いと手を引いて知らん顔したまま亡くなったら、内心わだかまりが残る可能性ないとは言えません。またあなたのご両親の介護に際して、「俺の親は見捨てたのに、何で俺が協力してやらなきゃならない」と思う時がこないとも限りません。まったくご主人に迷惑掛けずに両親の面倒見られるなら別ですが、多分それは不可能かと。先の事を考えたら舅の世話はできる事はしておいた方がいい。ご自分の為に。半年とはっきりしてるなら尚更。厭らしい言い方だけど夫に恩を売る積もりで。義妹さん達との連絡はご主人を通してすればいいんです。何か言われたら必ずご主人に伝えて対処して貰い、あなたは舅さんのお世話だけに徹していればいいと思います。

トピ内ID：2696016419

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視点を変えてみてください

🐤

ICHICO

2012年10月16日 10:54

被介護人である義父さまはトピ主様から受ける介護は喜んでおられますか？一番の着目すべき点はそこではないですか？義妹さんや叔母さんが何を言ってこようと、義父さまが喜んでおられるのであればスルーできませんか？大切なのは介護する側の視点よりも受ける側の視点なんですが、いかがでしょうか。夫の母は義母を２０年近く介護し続けた人です。義理の妹たちから散々にいわれていましたよ。ですが、最終的な落としどころは「○子さん（夫の母）でなきゃ嫌」という所でしたね。終末期にはさすがに入院させようとしましたが、「○子さんと一緒でなければ嫌」とシクシク泣いていた祖母が可愛らしかった・・・・。夫の母もそんな義母だからこそ、周囲からのダメ出しに負けなかったんだと思いますよ。手を引くことは簡単です。ですが其の前に、すこしだけ考えてみてください。

トピ内ID：0832061915

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実子が主になってする

夢人

2012年10月16日 11:43

私も少し前に実母を見送りました。そして今は義母が介護度５で、施設にお願いしています。この場合やはりご主人が主になって介護すべきです。貴女は頼まれればするというスタンスで良いと思います。色々言われてまでする必要はないと思います。義妹さんも自分一人でやってみれば、その大変さもわかると思います。義妹さんは何かのこだわりがあるのでしょうか？任せればいいですよ。やりたいようにさせてあげるのも親孝行じゃないですか？ご主人から義妹さんに、何かお手伝いできることがあれば言ってくださいね、と伝えておいてもらったらいいと思います。

トピ内ID：0851713761

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余命はあくまで余命です

嫁ちゃん

2012年10月16日 11:43

「半年」って言いながら数年生きた方がいました。だから「あと半年頑張れば・・・」とは思わない方が良いかもしれません。私なら、姑と舅の関係はあまりよくないので義兄弟が「一人でみる」って言ったら「お願いします」って大喜びします。もし、介護をすると決めたのなら「今まで以上の介護はできない。」と伝え自分流で介護しても良いかと思います。自分の御両親も大切でしょう。無理して介護すれば疲れてしまいます。

トピ内ID：5799078684

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お疲れ様です

カスミ

2012年10月16日 12:44

家の父と実家両親どっちが大事なんだ！実家の両親に決まってます。ご主人はあなたがこんなに精一杯してるのにどうして義理妹、叔母にガッツンと言わないの？もうみなくていいじゃなくて… ご主人がしっかりしなくちゃ… 暫くお休みしたらどうですか？例え一生懸命みても理解してもらえないと思います。

トピ内ID：5139234901

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みなさん、ありがとうございます。

N.M トピ主

2012年10月16日 12:44

　沢山の、アドバイスをありがとうございます。　すべて、噛み締めながら読ませて戴きました。　最初は、義父を心からお世話したい、と思っていた筈。色んなことがある中でも、介護のことで揉めたら一番可哀そうなのは義父だから、我慢して遣りぬこうと何度も思いました。　だけど、自分が思っているより、自分のキャパは狭かったです。　そして、見返り（頑張っていると思われたいなど）を期待している自分もいました。　また、本来なら、自分はやるべき立場ではない、と心のどこかで思っていました。　甘かったです。　現実は厳しかったです。　みなさんのアドバイスを読んで、それに気が付きました。　自分の心を、代弁してくださっているのが、また、労ってくださる優しい言葉を戴くのが、心に染みました。　　　　いい人は、やめます。　もう、主人にまかせてしばらく、義父のほうは忘れます。　少しゆっくりします。　義妹が「自分がやる」と言った以上、しばらくは押し付けてこないでしょうから、利用させてもらいます。　　　　　　　　　

トピ内ID：1412104467

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そのうち根をあげて連絡がくる

？

2012年10月16日 15:42

　「もう今後一切連絡しないでくれ、自分が全部やるから」って言われたのだったら、やらなくていいんじゃん？と普通に思いますけど。　そのうち、困ったら自分が言ったことも忘れて電話かかってきますよ。

トピ内ID：6374157517

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経済的に支援する

momo

2012年10月17日 12:21

介護は実子は当然で皆さんのレスがごもっともですが・・・夫が介護するために仕事をやめたりセーブするのはみなさんＯＫなんですよね。その間妻が働きにでて家計をささえるんですよね。夫が経済的に援助したいと言ったら快く受けるんですよね。もちろん支払いは夫の給料からですが、それで生活が苦しくなっても納得できるんですよね。どうも女性の都合のいいようにしか思えないんですけど・・・あなたが働いていないのであれば働いて夫の給料から介護の費用を少し負担されてはいかがでしょうか。お互いさまですよね。

トピ内ID：1621780958

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重ね重ねありがとうざいます。

N.M トピ主

2012年10月17日 17:27

レスを下さった皆さまに、もう一度、最後にお礼を申し上げます。夫とも話し合い、私は暫く静観、ただ、義父の顔だけは見に行こう、ということに決めました。義妹は、こだわり系の疾患のため、自分のこわだりを周りにも押し付け、通らないと爆発、またはダウンする、という傾向があります。また、予定を変更できない、という部分も。なので、おそらく、義妹ではなく、叔母の負担が増えると思いますが、そこの対応は夫におまかせします。介護が始まった頃、知人から「何を言われても、気の利かない嫁でいなさい」と言われたことがあります。今となって、それがわかりました。皆さまのご意見のおかげで、色々な気づきがありました。思いつめて、ここに投稿して、よかったです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：1412104467

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ええ、全然かまいませんが

yuki

2012年10月17日 19:37

夫に、親の介護のために仕事を辞めたいとか、介護費用の補填のためにパートしてくれないか。現場の介護はオレと妹でやるから・・・と頭下げられたら、むしろ惚れ直しますよ。年取ったら、そんなに旅行に行く気もなし、ご馳走たべたいという欲求もなし。年下の先輩にこき使われてパートでも何でもしますとも！母親を愛情深く介護する夫の姿が見られるなら、おかゆをすする生活でもかまいません。でも、世間の男性陣でそこまでする人は少ないですね。小町で過去に少しだけ見かけましたけどね。実に残念だと思います。私の父親も、多額の経済援助はしましたが、自分の老いた母親の話し相手さえ嫌がります。見舞いに行こう！というあたりは威勢がいいのですが(絶対自分一人では行かない)、長時間かけて到着したわりに、一時間もするとそわそわして帰りたがるか、昼寝してるかです。一般的に息子のほうが優しいと言いますが、娘ほど口が達者ではないというだけの話じゃないかしら。

トピ内ID：6346257275

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