結婚できない友人

レス60

（トピ主 1 ）

さえ

2012年10月15日 13:02

ひと

先日友人（３９歳・独身）と話しをしていて、結婚はしたいけれど、出来れば婿に来て欲しいという問題がある、完璧な相手じゃないとだめみたい。。。と。完璧とは、浮気しない（うらぎらない）、金銭感覚、人間性、その他もろもろの事項です。彼女は繊細な性格なのでわからなくもないですが、私から見た彼女は、１、話がつまらない（話題性に乏しい）。２、かと言って、聞き上手でもない。３、他人に対して、気配りができない。４、これといって得意とするものがない。５、顔は中より下６、スタイルはイマイチ・・７、ケチなので、相手を選ぶ立場には決してないと思うのですが・・・こういった点で、誰かを紹介などどいう気はさらさら起きません。でも、長く付き合っている友人なので、早く結婚して落ち着いて欲しいのですが、どういったアドバイスが彼女に響きますか？？？

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紹介してあげれば？？

りんこ

2012年10月15日 17:01

主様から見たお友達ですが、どれも致命的に駄目な訳でもありませんし、人によっては気にならないと思う程度の性格じゃないですか。中には合う男性がいるかも知れないので紹介してあげればいいのにと思いますよ。

トピ内ID：7625728341

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モテない言い訳だと思う。

ナナ

2012年10月15日 17:01

たぶんお友達は結婚してないことを詮索されたくなくて結婚できないのは自分のせいじゃなくて自分ではどうしようもできないの、と自分から先手を取って言っているのだと思います。ふーんそうなんだー、とじゃあ焦ってしなくてもいいんじゃない？とそれほどあなたの結婚に興味もないし、くらいのスタンスでいるのがいいと思います。

トピ内ID：1568749033

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そのままに

さち

2012年10月15日 17:01

このまま独身が長くなると、自分からあわてて条件落としてきますよ。それまで放置しましょう。今はまだぎりぎり３０代だからと条件云々言ってますが、４０過ぎたら、そうは言ってられません。そのときに、焦っても時遅し。ですが、そうなったらそうなったで、自分の身の程に会う人が見つかるでしょう。こういう人のためにあれこれお膳立てしないほうがいいです。何しても、今は無駄になります。

トピ内ID：7147226186

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はあ？

🐷

でんろうし

2012年10月15日 17:01

＞誰かを紹介などという気はさらさら起きません。私もそう感じました。＞早く結婚して落ち着いて欲しいのですが、これほど友人とやらを酷評しておいてどの口でそう言うの？＞どういったアドバイスが彼女に響きますか？？？主さんが何をしたいのか分かりません。友人を馬鹿にしているように聞こえますよ。あのね、結婚は幸せになる魔法じゃありませんから。仮に友人が結婚しても相手の男性と友人と両方不幸せになりそう。主さんが友人を見下していることはよ～く分かりました。

トピ内ID：9338198177

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正直、厳しい

☁

嫁ちゃん

2012年10月15日 17:01

う～ん・・・ 39で、1～7の人間性なんですよね。気配りが出来ない点、とても引っ掛かります。結婚生活においての気配り、重要ですよ。ハッキリ言って、ご友人の出会いを取りもつ必要もないですし、遠い目で見守ってあげたらどうですかね。結婚出来ても出来なくても、本人の自己責任です。むしろ、出逢い・結婚に対してご友人と関わるといずれトピ主さんが嫌な思いをするのでは? 放置で良いんじゃないのかな。私なら一切、関わりませんね。

トピ内ID：4560440215

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アドバイスは不要

🐤

tenko

2012年10月15日 17:01

４０代後半の女性です。私の近しい知人（４０代前半、結婚したいのにできない）が１～７までど真ん中で該当しているので、思わずレスしました。ちょうど、トピ主さんのご友人の頃、私の知人も会う度に”結婚したい”、 ”誰か拾ってくれないか”を繰り返していましたが、私はひたすら聞き流していました。隙あらば別の話題にもっていくようにして。決してアドバイスはしなかったですね。なぜならば、４０歳前後という年齢を考えた場合、１、４、７は致命的に思えたからです。一朝一夕に変えられるものではありませんし。逆に、３０代半ば以降で結婚していった友人、知人の全てに共通していたのは１、４、７が備わっていたということです。だから、アドバイスは不要だと思います、他人がどうこう言って体得、改善できる類ではないので。

トピ内ID：2461036083

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アドバイス？

ぷらむ

2012年10月15日 17:01

その友人からアドバイスを求められているのですか？特に無い、でいいのでは。

トピ内ID：0651507694

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アドバイス？

🐧

Penguin

2012年10月15日 17:01

アドバイスを求められてるの？そうでないなら、放っておけば？

トピ内ID：2540253095

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レスします

餅きん

2012年10月15日 17:01

＞どういったアドバイスが彼女に響きますかアドバイスよりも、友人関係を解消することをお勧めします。仮にも友人と呼ぶ人に対して顔がどう、スタイルがどう、相手を選べる立場にない人だと思うこと自体、あなたは彼女を見下しているのでしょう。それって、友達ですか。そんな人からの上から目線なアドバイスなんて、彼女も必要とはしないでしょう。婿取りというのは厳しい面もあるかも知れませんが、他の条件は誰しもが相手に望むことだと思いますよ。彼女が、誰しもが望むであろうことすら条件とするに値しないと思うあなたは、人としてどうなのでしょう。友達やめてあげてください。

トピ内ID：3997652288

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何を言っても無理だと思います…

名無し

2012年10月15日 17:01

自己評価が高い人はプライドが高いので… 今まで独身ということは、自己評価が他者からの評価と乖離している証拠なのですが… 薄々わかっていても今更認めたくないのかもしれませんし… トピ主さんが彼女の話にウンザリするのなら、距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：3127500581

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何も言わなくていい

梅キャンディー

2012年10月15日 17:01

それは、本人が気がつかなければ。しかも、もうイイトシなので、本来気がついているべきなんですよ。それをね、自分の考えてる条件が上すぎるから・婿じゃないとだからとしか思ってない。もし、トピ主さんが言ってあげても、もう聞き入れないですよ。そうなんだー、じゃあ、直そうとか思わないと思います。トピ主さんのせいにされて終わりです。友達失う覚悟・ゴタつく覚悟があるのなら言ってもいいかもですが。角が立たない言い方は無いですよ。性格の指摘ですから。

トピ内ID：9470795560

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ならば・・・

tokyo

2012年10月15日 17:01

「出来れば婿にきてもらいたい」との願望がおありのようですから彼女は資産家なのでは? ならば不利な条件で婚活するよりも結婚せずにずっと実家で暮らすのも幸せかもしれませんが?

トピ内ID：3407147357

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は？

マズルカ

2012年10月15日 18:09

そのご友人が未婚だと何かあなたにとって不都合、もしくは迷惑でも？。大きなお世話じゃないですか？。あなたその人の事嫌いなの？。文面に毒を感じるんですが。

トピ内ID：8181066861

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いやいや、なんかイイとこないですか？

😑

なにそれ

2012年10月15日 18:09

それが本音なのかもしれませんが、トピ主さんがお友達やっている人なんだから何か一つくらい彼女のイイとこ思い浮かびませんでした？そんなダメダメな部分だけ挙げられてもアドバイスなんて浮かびません。本当にお友達がそれだけの人なら絶縁覚悟でそのまま駄目出しするしかないんじゃないですか？そんなにツマラナイ人と、なんで長く友達やってるんですか？

トピ内ID：8301444203

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うーん

ポピン

2012年10月15日 18:09

アドバイス必要ないです。あなたの友人もアドバイスされても表面上は聞いているかもしれませんが、多分、聞き流すと思いますよ。私も友人、知人に何人か独身がいます。大事な友人にはいい人を紹介したいし、彼女の良さをたくさん語ることはできます。相談もされるので、話は聞きますし、本当に誰かと結婚して落ち着いてくれたらいいなあと心から願っています。一方、ある独身の知人はケチで女を武器に男性にお金をたかるような女性なので、別に結婚して落ち着いて欲しいとか何も思いませんし、彼女からアドバイスを求められても私は何も答えません。あなたが言っている友人とは本当に友人ですか？本当に結婚して落ち着いて欲しいと思っていますか？もし友人が結婚したら心から祝福できますか？

トピ内ID：9951350192

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余計なお世話

匿名

2012年10月15日 18:09

友人がアドバイスを求めてるとは書かれていませんね。なら言う必要ありません。「そう、大変だねえ」と話しを聞いていればいいんです。彼女の問題は彼女自身が自分で気付かなければいけない事です。それにトピ文を読むと、彼女を内心見下してる感じがして、あなたが助言しても彼女との関係が気まずくなるだけな気がします。上から目線ていうか優越感ていうか。余計なお世話は止めておきましょうね。

トピ内ID：2606503639

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え？

nana

2012年10月15日 18:09

あの・・・その友人にアドバイス求められたんですか？何か物凄く上から目線ですね。ほっとけばよろしいかと・・

トピ内ID：8206815208

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方向にズレが

ホホバ

2012年10月15日 18:09

幸せになって欲しいと思っていても、ズレがあるように感じてしまいます。 7個の弱点は指摘なさったこと、ありますか？特に1.2.3.の項目は直そうとして簡単に直るものではありません。本人が一念発起してこそ変わるんですね。経験上、結婚したいと言う人に限って努力してる気配の無い人が多いです。相手に求める項目が多くても許されるのは20代の平均以上の顔立ちの方ですよね。誰か紹介して相手の男性がOKなら良いし、ダメな場合でも、断ってきた理由を包み隠さず話したほうが友達のためになると思いますけどね。

トピ内ID：6231851892

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話しを聞いてあげるだけでいい

ラテ

2012年10月15日 18:09

何もアドバイスしないで、ただ彼女の話しを「うんうん」て聞いてあげるだけでいいのでは？彼女のスペックはアナタが考える事ではありませんよ。褒める以外は黙っていましょう。

トピ内ID：2094968917

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あら、ひどい

🐷

辛口いかフライ

2012年10月15日 18:09

長い付き合いのご友人に、随分な言い草ですね

トピ内ID：4268141697

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そうなんだぁ～

ぽりぽり

2012年10月15日 18:09

いい人に出逢えるといいね。 …とか何とか言って、私なら放っておきます。もちろんアドバイスなんて致しません。

トピ内ID：1482803968

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酷い言いようですが、本当に友達ですか？

秋晴れ

2012年10月15日 18:09

ご自分の友人をそこまで酷く言えるものですか？本当に友達なのですか？トピ文からは、友人があなたに男性を紹介してほしがっているとは読み取れませんが、実際には紹介をせっつかれて困ってる、という状態なのでしょうか？「紹介できそうな人はいないんだよ、ごめんね」と言えば良いのではないでしょうか。友達ぶってアドバイスとかしないほうが良いと思います。

トピ内ID：6645430368

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そのまま。。。

ままん

2012年10月15日 18:50

言ってあげられたらいいのにね。

トピ内ID：3964960379

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は？

2012年10月15日 18:09

影で友人叩いてさ、何がアドバイスだよ。唖然だわ。

トピ内ID：0043166722

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手遅れ感が漂ってますが

なむこ

2012年10月15日 18:50

"婿入りしてくれなきゃ、完璧じゃなきゃだめみたい"というのは親御さんの意向のことですよね？ 19歳の箱入りお嬢様じゃないんだから…と突っ込みたくなります。周りも過保護そうだけど、その言いなりになってる彼女自身も自分を客観的に見れてないし、将来も何も考えてなさそう。だめじゃん。ズバリ辛口で尻を叩くしかないと思います。「私達もとっくに若くないし、このままじゃ一生結婚できないよ」「親が病気になったり亡くなったらあんた一人になるんだよ。考えたことある？」「私も友達だからあんたが孤独になるとこ見たくないんだよ。婚活でもして、早く私達の年齢でも受け入れてくれる人探しなよ」

トピ内ID：0817511567

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こんにちは

BOSS

2012年10月15日 23:18

まず、婿取りを望んでいる点でかなり厳しいのでしょうね。貴女の彼女評ですと、モテるタイプではないように感じました。しかしながら、ケチでもノリが悪くて気配り・気遣いが欠如していても、清潔感がなく容姿が良くなくても結婚している方は沢山居ますよね。手前味噌で申し訳ないのですが、自分は人様から「優しい・親切・誠実」と良い評価をしてもらいますが、50歳になっても独身です。６０歳以上の方(特にご婦人)には人気があっても、対象となる年齢の女性には全くと言っていいほど相手にされませんでした。ひと事で片づけるなら、それは「自分に魅力がないから」に尽きます。お友達はアドバイスよりもお友達を魅力的に感じてくれる男性に出会えるかだと思います。婿取りを意識しなければ縁が近付く気がします。

トピ内ID：1237876665

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トピ主です

さえトピ主

2012年10月16日 10:54

様々なご意見をありがとうございます。皆さんのおっしゃる通りです。私は友人を完全に見下しているのだと思います。彼女がいつも、これといった話題を持っていないので、私が話題を提供して、彼女の笑いを得るような感じなのが気に入らないのだと思います。もっと色んな話を聞かせて欲しい、そう思っているのかもしれません、それに、気が利かな過ぎる面もイライラしてしまうのでしょう・・・私が人間的に未熟でした。認めます・・・

トピ内ID：7274654000

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どれくらい本気なんだろう

匿名

2012年10月16日 10:54

お友達、本当に結婚したいと切望してなかったりして。本当に切羽詰ってる人は、紹介を頼んだり、お見合いしたりもっと努力しますよ。私の友達で、やはりトピ主さんの友達みたいな人がいます。３０手前になっても、あり得ない程の高い理想を掲げて婚活しているので、「ああ、この人は遊びで婚活してるのね。」と長い事静観していました。そしたら、実は超結婚したくて、本人はいたって本気だと言う事が後に判明。３０歳過ぎて、少し理想を下げてきて、３４歳になってからはディスカウント状態です。（と言っても、年収の希望は2000万円以上から1000万円に。その他の条件は結構譲歩。）それで、あらゆるつてを使ってお見合いや合コン、結婚相談所を２つ掛け持ち、出会いの為の趣味やセミナーに片っ端から参加、誰彼かまわず紹介のお願い・・・本気で結婚したい人は、年齢がくればこのように自分から動くし、理想も下方修正します。トピ主さんの友達は、イマイチ本気さが伝わって来ないです。

トピ内ID：8415182586

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いやいや

コロコロ

2012年10月16日 10:54

客観的に見て、私でも紹介は躊躇してしまうタイプなんですけど。主人にトピ見せたけど、相手の男性が可哀想だろって一言でしたし。けどさ主さん、普通に面白がってるでしょ? 「そんなの無理ですよ～」「こういう人なのに、話し聞いてあげてる主サン優しい」「私が男性なら、速攻でお断りする」etc・・・そんなレスが付くのを、ワクワク待ってる感じがしますよ(笑) 少しでも友人だと思うなら、これだけの欠点があっても何処か一つでも良い所を理解した上で。「けど、こういう良い所もあります」ってのも出そうなものなのに。まあ彼女も自分の事を客観的に見られない感じだし、主さんも心配するふりして見下してほくそ笑んでる陰険な感じ。ある意味、お似合いの友人関係だと思います。まっアドバイス送るなら「そうだね～その内に見つかるといいね～」とだけでも言っておけば良いんじゃない? 揉めたく無いなら、余計な事に口突っ込まない事です。

トピ内ID：5603103577

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余計なことは言わない

有紀

2012年10月16日 10:54

トピ主さん自身が友人のことを「大して魅力もないのに高望みばかりして……」と思っていることが、そのアドバイスで伝わってしまうでしょう。アドバイスは、”言葉”だけで相手の心に響くものではありません。表情や口調、相手を真摯に想う気持ち。そうしたものが言葉に乗って届くから、心に響くのです。多分、今のトピ主さんがどんな言葉でアドバイスしても、お友達の心に響く言葉としては伝えられないと思います。余計なことは言わない方が良いでしょう。

トピ内ID：2211295022

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