妊娠中の夫の浮気、そして父親の自覚

レス24

（トピ主 1 ）

くろ

2012年10月16日 16:48

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初めまして。くろと申します。結婚4年目、不妊治療を経て現在双子妊娠中です。妊娠後、夫の帰宅時間などに不信を感じ、携帯を見てみたところ、どうやら出会い系で知り合った女性と複数回浮気をしているようです。また、父親になる心構えについても少々不安を感じています。 1産婦人科の検診の上、妊娠の報告をした後日、「この間言ってた妊娠っていつ確実になるの？」 2「雑誌や育児本の『パパのページ』を見て少しずつ勉強してね」、と言ったところ、「仕事が忙しいから無理。」 3「(実母に)おなか少し出てきたって言われたよ」と報告したら、無言でＴＶをつけて、偶然やっていた番組の感想を言う。などなど・・・パパになるのがうれしくないのかな？子どもが生まれたら育児に参加するつもりがあるのかな？？と受け取れる言動がちょこちょこ見られます。夫婦とも長く東京で働いていましたが、今年地元に戻りました。私は現在専業主婦で、資格などはありません。また、地元では前職と同種の仕事に就くのはほぼ不可能と思います。夫の浮気と育児への不参加・無関心に目をつぶりつつ、お金と子どものためと割り切って夫婦関係を続けるのがよいのか、離婚して実家に戻り、なんとか就職して実母に手伝ってもらいながら子育てをする方がよいのか、それともまた別の考え方があるのか、悩んでいます。まとまりのない文章で恐縮ですが、ご意見聞かせてください。 <補足> ※主人とは同郷で、どちらの実家も現在の住居とそんなに離れていません。 ※夫婦とも30代後半です。

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まずは話し合いでは

トマト

2012年10月16日 22:12

トピ主さんの文章を読むと確かに、出産後が不安になる旦那さんですね。離婚まで考えているのなら、もうさりげなく聞いたり言ったりはやめて直球で「子供の話もしないし、生まれてくる子供のことをどう思っているの？」と聞いてみてもいいのでは。それで父親になる自信がないとか言われたら、双方の実家も近いそうですし両家を交えて話し合ってみては。浮気に関しても話し合ったほうがいいです。

トピ内ID：1052437850

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残念ですが

ALFHEIM

2012年10月16日 22:12

旦那の有責の証拠を集め離婚も視野に入れての準備をされた方がいいですね。年齢的に言うとたぶんもう無理ですわ。

トピ内ID：4783092883

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何かずれてる

なむこ

2012年10月16日 22:12

えーと…なぜ心配ごとが、夫婦仲の修復ではなく育児参加なんですか？そしてなぜ産まれる前から、割り切って仮面夫婦をするか離婚するかなんて相談してるんですか？旦那さんを種(言い方悪くてすみません)＋生活費＋育児要員としてしか見てないんですか？？私が同じ状況になったら、まず二人の仲を取り戻すことについて考えますね。愛するパートナーとその子供と、幸せな家庭をつくりたいから。たぶん、自分に夫に愛想を尽かされる悪い点がないかとか、無意味に疲れさせたりしていないかを考えて、家が安らげるように工夫したり、喜ぶ話題を探したり、夫婦二人なのは最後だからって甘えてみたりしてみると思います。

トピ内ID：9334193275

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言いたくないけど…

マイル

2012年10月16日 23:30

ご主人、浮気継続中ですね。心ここにあらず状態ですか…。不妊治療の末、授かった可愛い双子ちゃんをこれから世に送り出す貴女にとってとても不安なことと思います。浮気の確証はメールですか？すぐにマイ携帯に転送させましょう。今は離婚の事は考えなくてもいいと思います。ただ証拠を押さえることはオススメします。双子ちゃんが産まれた時、貴女は母親として何を思うでしょうか。旦那さんを共に子育てするパートナーとして見れますか？いつ浮気相手の所に行くかわからない日々を送れますか？子供を産んだら旦那さん変わるかも知れない…だけど貴女と双子ちゃんの人生は、旦那さんの浮気心に左右されるほど軽いものではないはずです。きっちり証拠を押さえてゆっくり考えてみて下さい。体大事にね！

トピ内ID：2629115360

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う～ん

🐶

あいーば

2012年10月16日 23:30

女の人は妊娠がわかった時から徐々にママになっていくけど、男の人は赤ちゃんが実際に生まれてからパパになるって言われるぐらいだから、今の状態で決め付けるのは難しいかもしれません。もしかしたら生まれた途端にコロっと良きパパになる可能性もあります。お腹を外から触って動いてるのがわかるようになっても、彼がろくに反応を示さない場合は覚悟を決めた方が良いかも知れません。浮気の証拠は（万が一の離婚も考えて）彼のケータイを操作してメール内容が読める形で動画を撮るなりして残しておきましょう。私ならいい年して妊娠中に浮気するような夫はスッパリ切り捨てます。浮気の証拠突きつけて慰謝料と養育費きちんともらえば、多少金銭的には楽になりますよ。

トピ内ID：7626204101

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せっかちだなぁ…

😨

みなみ

2012年10月16日 23:30

浮気についてはご主人が悪いです。でも、父親の自覚なんて、なかなか出てこない人も多いですよ。トピ主さんのご主人が特別ひどいわけではありません。問題は浮気の方です。

トピ内ID：7487263588

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誰の希望なの？

mimi

2012年10月16日 23:30

そもそも、夫は不妊治療してまで子供を熱望していたの？地方に引越ししたのは誰の希望？それが夫の仕事や交友関係にどれだけ影響する？あなたが仕事を辞めることを夫は望んでいた？

トピ内ID：2515953637

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まずは

🙂

ササ

2012年10月17日 09:38

根底の原因がどこにあるか。旦那に元々前兆があるような生活だったのか、もしくは妊娠、引越等の生活での変化に伴う変化なのか。よく聞く理由としては、奥さんの方が変わって旦那に愛想よくなくなったとかありますね。もちろん奥さん側にも理由はあるのでしょうが、今の時点では別れると決まったわけではないので、それはどうでもよくて、心当たりがあるかどうか。貴女にも理由があるなら改善の可能性は見られるし、そこを推測して道筋立てて、どうして行くか考えましょうか。子供からすれば、父親がいなくなるとか、母親が居なくなるって事態を親の思いつきで決められちゃたまらないというのも本音でしょうから。今は言えるような状態じゃ無いだけで。

トピ内ID：9938731122

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期待はできないね

💔

一滴

2012年10月17日 10:23

ご主人、不妊治療中はどうだったのですか？協力してました？なんか、トピ文だけ見ると、妊娠を喜んでいなそう。むしろその逆に感じます。言葉は悪いですが「めんどくせ～な」って思ってそう。たぶん育児も期待できないでしょうね。あなたが妊娠中や出産後も、疲れやホルモンバランスの関係でイライラしたりメソメソしたりすればするほど彼の心は家庭から離れて外で遊ぶようになりそうです。父親になる自覚なんてさらさらなくて、あなたの妊娠をまるで他人事のようです。よく考えて決断してください。ここで何人もの意見を聞いたところで、決めるのはあなたです。

トピ内ID：8236053348

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男の人は…

🐱

超ベテラン妻

2012年10月17日 10:23

父親の自覚なんて、生まれた子供の顔を見なければ、芽生えませんて…。ご主人は、トピ主さんと同じように子供を望んでいましたか？不妊治療は、協力的でしたか？ご主人の浮気は論外ですが、トピ主さん、妊娠してから「妻」でなく「母親」になっていませんでしたか？大変な思いをなさっての妊娠は、トピ主さんにとって喜ばしい事でしょうが、ご主人は不妊治療や、妊娠して「母親」になって行く妻に気持ちが萎えてしまったのではないでしょうか。男って、いくつになっても構って欲しいんです。「父親なんだから、しっかりしてよ！」なんて言っても拗ねるだけです。トピ主さんも妊婦の自分を大事にして欲しいでしょうが、面倒でもご主人を妻として構ってあげて下さい。子供が産まれても、時々は可愛い妻を演じて、夫を上手～く操縦しましょう。

トピ内ID：2992031054

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離婚するしないの決定は早過ぎると思う。

🙂

私も妊婦さん

2012年10月17日 11:50

男性って、女性と違って自分の身体で妊娠できないし、妊娠によるつわりや体調の変化を自分で実感する事は不可能なので、父親になる心構えは女性と比べて遅いって言いませんか？私は今臨月ですが、出産・育児に対して、怖いとか不安の負の気持ちもなければ、ワクワクや楽しみといった気持ちも実はありません。正直、実感がまだ沸かないんです。そんな私は母親失格ですか？（トピ主さんの）旦那さんも、育児本を読まない＝育児に不参加、今父親になる心構えがない＝赤ちゃんが産まれてからも無関心、って可能性もなくはないけど、旦那さんが変わる可能性もゼロじゃないですよね？もしかしたら出産や育児に対して不安や心配事があるからこそ、その話題から避けているのかも？もしかしたら、その時はたまたま仕事の疲れやストレスが溜まっていたかもしれないですよ？浮気は100％確実ですか？何事も決めつけるのはよくないと思います。私は、どうしても浮気が許せないのなら、離婚しかないと思いますが、まだ夫婦（家族）で頑張れる！って気持ちがあるのなら、まずは夫婦でちゃんと話し合いをする必要があると思います。頑張って！

トピ内ID：4930887354

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離婚が良いと思います。

40代男性

2012年10月17日 17:27

浮気とか父親の心構えとか、夫がすべて悪い、自分は全く悪くないような書きぶりですが、いちばんの問題は、トピ主さんが、「夫の浮気と育児への不参加・無関心に目をつぶりつつ、お金と子どものためと割り切って夫婦関係を続けるのがよいのか、離婚して実家に戻り、なんとか就職して実母に手伝ってもらいながら子育てをする方がよいのか、それともまた別の考え方があるのか、悩んでいます。」 →子供が第一優先、子供がいれば、夫などいらない。と考えていることです。おそらく、トピ主のその気持ちが伝わって、今の状況があるのだと思います。そんな気持ちなら、今後の子育てを夫婦協同でしていくのは不可能、離婚するのが良いと思います。トピ主さんに聞きたい。あなたに妻としての自覚はあるのですか？

トピ内ID：7945071179

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やきもち？

もしかして

2012年10月18日 10:40

急にトピさんが赤ちゃんオンリーになったから拗ねてるのでは？だからって出会い系は無しですけど。

トピ内ID：2854806880

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トピ主です

くろトピ主

2012年10月18日 15:27

様々な意見をありがとうございます。特に批判的な意見は、自分を顧みるきっかけになるので嬉しいです。周りの男性を見て、実際に子どもを見て、接してだんだん父親になっていくのだろうな、と分かっているつもりではあったのですが、浮気していることを知って感情的になっていたかもしれません。離婚の判断をするのは早計かな、と自分でも思いますので、浮気の証拠集めをしつつ、折を見て話し合いたいと思います。子どもから父親を奪いたいわけではないので・・・。妻としての自覚や魅力については自分ではよく分かりませんが、手抜きながらに家事はしています。夫の帰宅時間に合わせて夕飯を作ったり、仕事の愚痴を吐き出せるような会話を振ったり・・・といったことはしているつもりですが、夫のニーズと合致してないかもしれませんね。いい妻って難しいです。子どもがいる、いらないについては、結婚前にずいぶん話し合いました。ここがすれ違ったまま進むと、結婚後トラブルになると思ったので。夫は不妊治療には協力的でした。なので、いざ子どもができて「アレ？うれしくないの？？」と思ってしまったのです。

トピ内ID：2670829050

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やはり離婚が良いと思います。

40代男性

2012年10月18日 23:30

度々批判的な意見を申し訳ありませんが、追加のレスを読んで、ますます離婚が良いと思いました。トピ主さんは、夫が妻に求めているのは、家事、夕飯、愚痴の相手とお考えなんですか？妻としていちばん大切なのは夫を愛することではないんでしょうか。 2回の書き込みからは、トピ主さんにその気持ちがあるようには全く思えません。離婚をやめようと思う理由も、夫と離れたくないではなく「子供から父親を奪いたくない」なんですよね。子供を持つ持たないの話し合いの内容は分かりませんが、男は自分はそれほどほしくないと思っても、妻がほしいというなら、それで妻が喜ぶならと、協力することも多いのでは。が、できた途端「あなたは不要」とされたら、男のプライドはズタズタです。

トピ内ID：7945071179

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離婚を考えるには早すぎる

beedee

2012年10月19日 12:41

ご主人は双子の妊娠にびびってるだけではないかな。妊娠は父親にとっては経済的責任の発生＝自由な身の上の終焉。最初から双子ですから、大黒柱になる恐怖で心臓バクバク状態、そういうときに藁をも掴む気持ちで浮気に走ったのかなーと。男だって大変なんです。これから熱があろうが骨が折れようが働いて妻子を食べさせなくてはいけない。自分は当然専業主婦で家で赤ちゃんの世話が仕事と思ってる女性とはちょっと覚悟の度合いが違うんです。きっと今ご主人なりに父親になる覚悟を決めてる最中なんです。さて、あなた今離婚したとして一人で双子を育て上げられますか？無理だと思いますよ。浮気する気持ちにさせてしまった妻側の責任については？奥さんと仲良くて家が心地よい場であれば浮気はしません。男は妻に不満があるから浮気するんです。とりあえずは離婚しようかとか浮気を疑う顔はやめてみては？パパになるんだから喜べという期待も今は抑える。代わりに一生懸命仕事してくれてありがとうと感謝を伝える。あなたの態度次第でご主人は戻ってきます。二人で双子を育てるためにこの浮気は水に流す価値ありと思います。

トピ内ID：0810769235

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妻が妊娠中に裏切る重みを解ってない

ガーデンクォーツ

2012年10月19日 21:14

双子なら命に係る事もあるというのに自分の子供を宿した妻を裏切って他の女とお楽しみねぇトピ主はこんな状況での浮気で、ご主人が自分や家庭への愛がない事が解ったから踏み留まるより子供にも自分にとっても、ちゃんと子供を育てるための方法を考えられてるのでは？トピ主さん、ご主人の浮気だけでも辛い心境なのに追い討ちをかけるようなレスなど気にしないで体調は大丈夫ですか？１人でも大変なのに双子では体もしんどいですね心身共に穏やかに過ごすべき時にご主人の裏切りで大変な結婚生活になってしまいましたね。実家が近いなら帰られてご両親に相談もあなたの気持ちと子供の事を両親も交えて焦らず答えをさぐってみてはご主人と話し合うのか、離婚のために証拠を押さえるのか話し合う時には体に気をつけて誰か代３者がいた方が安心、話し合いは録音を

トピ内ID：4846674777

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もう少し様子を見ても良いと思います

豆ひじき

2012年10月19日 22:49

前夫が浮気性で離婚。もちろん妊娠中にも浮気されました。妻が妊娠中に浮気をする男なんざロクでも無い野郎です。そして私の持論ですが浮気した人間は確実に繰り返します。ただ、もしかしたらお子さんが生まれて目の当たりにした時に改心する「かも」しれません。妊娠中は全く関心が無かったのに生まれた途端に急に子煩悩になった・・なんて話もよく聞きますから。父親の自覚があるか、浮気の事を抱えて夫婦として生活していけるのか・・はお子さんが生まれてから考えてみるのもアリだと思います。私は子供が1歳の時に離婚しましたが、言い方は悪いですが物心付いていないうちはいつ離婚を決断してもお子さんの傷は深くありません。今全てを決断してしまうのは早いような気がします。

トピ内ID：8936831517

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ありえないわあ…

😠

sae

2012年10月19日 23:09

不妊治療だって身体も精神的にもしんどいのに、それでやっと子供を授かったら夫が浮気… トピ主さん、お察しいたします。びっくりしたのは、この状況で夫側の援護のコメントがあること。「男だって大変なんです」？！家に癒しがないから浮気に走る？妻としての自覚を持て？女は命をかけて子供を産むのにねえ… 大変なら浮気しても身重の妻に精神的苦痛を与えてもいいのかしら。そういう人に限って女が浮気をすれば顔真っ赤にして非難するんでしょうにね。呆れますね。

トピ内ID：7882650702

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浮気の肯定はしないけど

😣

男親

2012年10月21日 13:01

浮気する夫と、生活のために仮面夫婦を選ぼうとする妻。お似合いなんじゃないですか？子供が出来たら男だって色々と想うところありますよ。想うもの、感じるもの、タイミングが違うだけです。

トピ内ID：2327252924

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父親になる？？？

Kuz

2012年10月21日 14:41

子供が生まれた際に、父親になる自覚がない！！という批判があります。でもまともなオトコであれば、結婚の際に「大黒柱」になる自覚が要求されるわけです。子供が出来ても、負荷がちょっと増えるだけ。女性も結婚時にそのくらいの決断をされたのでしょうか？子供が出来て初めて親（＝守る立場）になっただけでは？

トピ内ID：2055849340

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3年後に離婚する

アイス

2012年10月21日 15:22

3年あれば、保育士や看護師などの資格が取れます環境が整っていれば、看護師がお勧めですが、保育士ならば大学の通信教育で取得できますほぼ確実に就職でき、実家を頼らずに生活することも可能ではないでしょうか結婚か実家か… 常に誰かに頼らなくても、自立の選択も持って下さい実母に手伝ってもらうのもいいですが、実母は子育てから孫育てとご自身の時間を楽しむことの無い人生になってしまいます

トピ内ID：5608580050

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離婚を考えるほどの状況に思えない

とんとん

2012年10月21日 19:58

浮気は悪いことかもしれません。ただね、離婚を考えるには早すぎるのでは、と思います。まず、妊娠すると女性は「妊娠出産ママコース」に突入します。特に専業主婦だと、妊娠出産中心に生活が回り始めます。「妊娠している女」は絶対的な正義で誰も逆らえません。一方で男性は、妻が妊娠してもピンときません。父親の自覚を持てと言われても、一番重要な経済面は今まで通り働くというだけですし、育児と言っても、まだ生まれてもない子で実感もわきません。その状態で、自分と同じように妊娠出産の気持ちを共有してくれない夫にイラついた妻が夫を「父親の自覚を持て」と追い詰めると、夫は外に癒やしを求めるようになります。実のところ、父親が「我が子」をかわいいと思えるようになるのは、言葉を発しはじめる頃、です。父性と母性は違うもので、母性だけが親の愛ではありません。母親と同じように赤ちゃんの世話を焼かないからと言って愛情が薄いわけではありません。イクメンなどと父親にも母性を求める今の風潮には疑問があります。一過性の浮気なら謝罪させて水に流すのがいいと思うよ。

トピ内ID：5370713221

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二度目です

😣

二児の父

2012年10月22日 13:01

うまく言えるかわかりませんが、女性が女性同士の中で培った？対人感覚を、そのまま男性に当て嵌めてもうまく機能しないことが多いと思います。単なる私自身の経験ですけどね。女性の言う「男とは…」という意見は、全てとは言いませんが、外れてることが多いですね。前のレスでも書きましたが、ものの見方、考えかた、表現の仕方は男女で違うと思います。ものを言わない、表現しないからといって、何も考えてないとは言い切れません。見て取るだけではなく、もっと会話したら良いのではないでしょうか？私の場合、子供が出来たときに、喜びも有りましたけど、それよりプレッシャーの方が大きかったです。後ろ向きな方向じゃなく。あと、ご存知のように、男は２つのことを同時にできない人が多いです。物事を考えてる時は返事・対応が適当になります。トピ主夫もそうかもしれませんね。

トピ内ID：2327252924

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