私のわがままですか？

レス23

（トピ主 2 ）

😢

くるる

2012年10月17日 22:47

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。くるるといいます。
今、とても辛い気持ちで、この文章を書いています。
先ほど、母と喧嘩してしまいました。ちょっとした心の行き違い…とも言えますが、こういったことがもう何年も何度も続いていて、とても心が疲弊しています。

例えば、仕事の性質上、転勤があるのですが、その内々示を母に相談したところ、「あ、それはダメね、遠いから。」（遠いって、実家からってことかな？実家から遠いのはダメなのかな？）
仕事の長期休みを使って、海外に勉強しに行こうと思い、相談したところ、「え？お墓参りに行くのに、車がないと行かれないわ。」（タクシーじゃダメなのかな？私はタクシーなのかな？）
上司がお見合いを勧めてくれたことを話した時、「でも、大丈夫なの？転勤もあるし、うまくいかないんじゃないの？それに上司に言われたら、断れないわよ」（結婚してほしくないのかな？そういえば、以前、別のお話を私に話さずに断ってたな。）

今日も上記のような話で、親族の結婚式に出席後、そのまま赴任地に戻る（式場と赴任地は車で5時間以上かかります）と言ったら、「あ、そうなの？じゃあ、こちらは誰かが運転して行かないとダメね。」この時はさすがにちょっとカチンと来てしまい、「私、次の日は仕事だし、そうなると何時に赴任地に戻れるかわからない。」と言ってしまいました。すると、「お祝いだし、みんな飲みたいし、お断りできないでしょ？だから、出来れば車を出してほしい。」と言われました。何だかみんなのお祝い心に水を差すような感じになってしまったので、結局、車を出すことにしました。

母は女手一つで私を育ててくれました。そのことにはとても感謝しています。でも、母との心の行き来がうまくできなくて、とても辛いのです。
こういうことで悩むのは、私のわがままなのでしょうか？

トピ内ID：0530901427

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親離れしなきゃ

逃げろぉ

2012年10月18日 12:14

いつまでも便利な娘で終わっちゃうよ

トピ内ID：2096423655

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我侭とは思いませんが

🐱

にゃんこ

2012年10月18日 12:44

おいくつの方か分かりませんでしたが、20代後半以上なのであれば少しお母様に依存し過ぎている気がします。人生や仕事に関わる事を一々お母様に相談し、指示を仰いでいるのですか？もう自分で判断し自己責任を果たす必要があると思います。読む限りはお母様が子離れできないでトピ主さんを縛っているようにも受けられますし、逆にトピ主さんが親離れ出来てなくて頼りないのでお母様がつい口を出しているようにも受け取れます。（）の気持ちは口に出して「タクシー使えば」とか「（お見合い）折角の機会だから会うだけ会ってみる」と伝えないと。お母様にしてみれば言えば黙って従うのであれば便利だし頼りないからまだ私が守ってあげないと状態かもしれません。翌日仕事先に行くのに5時間も掛かるのであれば親族の方だって無理に車出せなんて言わないですよ。きちんと自分の意思を表現できるようにそこは頑張りましょうよ。女手一つでトピ主さんを育てたお母様に感謝するのは良い事ですが、人生を奉げる必要はありません。トピ主さんは自分の人生を歩みましょう。

トピ内ID：4018076941

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介護要員・お世話係

柊

2012年10月18日 12:44

お母様はトピ主様の幸せも考えていはいるのでしょうが、それ以上に「自分ひとりで残されたくない」という気持ちが強く、トピ主様を無意識のうちに支配下に置こうとしているのではないでしょうか？また、トピ主様は大体においてお母様の意に沿うように行動するのでしょう？トピ主様自身が親離れできていないのに、お母様に子離れしろと言っても無理ですよ。段々と自分の意思を通すことを始めましょう。「車がない」と言われたら「タクシーがあるじゃない」でいいんです。トピ主様が「当てにならない」と思わせることも大事です。このままだとトピ主様は、お母様のお世話係と介護要員で終わってしまいますよ。ちょっと距離が近すぎるんだと思います。今度、転勤があったら相談せずに受けましょう。距離を置くことでお互いに自分の人生や将来を考えるきっかけになると思います。お母様だって「娘の世話にならない将来」を考え始めなきゃいけない時期なんですよ。

トピ内ID：3196348185

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わがままではないですよ

🐧

カモメ

2012年10月18日 13:00

私も、同じような感じで悩んだことがあります。「なぜ自分の都合だけ押し付けるの？」「私の予定は無視？」自分の親が、こんなに思いやりがない人間なのかと、悲しい気持ちになりますよね。でも、そういう生き方しかできないんですよ、きっと。娘の仕事のこと、プライベートのこと、娘の気持ち、お母さんは想像することなんてできないんです。私は、もうあきらめてます。できるだけ母の望む通りに時間を割いています。そうやって自分の気持ちに折り合いを付けるしかないでしょうね。母親にわかってもらおうとか、考えを変えてもらおうとか、残念ながら、そんなことは無理です。

トピ内ID：4842851965

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説明しましょ

ちょこ

2012年10月18日 14:59

　夫婦なんだから、親子なんだから……そんなことで何でもわかってもらおうとするのも悪いし、お母様はお母様で、甘えているんでしょうね。　相手が納得ゆくまできちんと話すことが大事ですよ。　タクシー代わりなら、タクシー代として１万円握らせて、「私は手伝えずにごめんなさい」とでも言っておけばいいことでしょう。　全て我慢してやってしまうから、お母様はますます調子にのってしまうんです。以前はやってくれたじゃない、冷たいわねなんて、どうしようもない折にでも言われたら大変ですよ。　上司がお見合いというのは、本当に断る場合にも繋がった場合にも、面倒が多いことは確かです。でも、だから、結婚しないで欲しいと思っているかといえばそうではないと思いますよ。うちの母も、勝手にお見合い話を断ってはいましたが、「いつまで一人でいるつもり？」とか「結婚が女の幸せ」とかしょっちゅう言っていましたし。恋愛最上と思っているのでしょう。　悩むぐらいなら、きっちりぶつかりましょう。ぶつかると言っても、怒鳴りつけたりけんか腰にならないで、冷静に丁寧に、こういう思うから、こうしたいのだと説明しましょう。

トピ内ID：0713378368

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う～ん

J2K

2012年10月18日 14:59

完全にトピ主さんの母上は娘に依存していますね… でも、トピ主さんも少々面倒な性格かと。仕事上で転勤があるのなら、母親がダメと言おうが仕方がないでしょう？当然、娘が遠くに行く事の不安が母親にある事も理解はすべき。思考が「～はダメなのかな？」というのがおかしい。車に関しては、自分の利便性を考えてタクシーを使って欲しいなら素直にそう言えばいい。縁談の問題に関しては、母親の考えが理解できないが転勤や上司からの話は断りづらいというのは正しいでしょう。母子家庭との事で、やはり依存体質になってしまうのは仕方がないのかもしれません。ですが、トピ主さんも成人しているのだからもう少し大人の思考をするべきかと思います。

トピ内ID：9516627385

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娘依存。

🎶

Pommy

2012年10月18日 15:27

よくありがちな話です。母子家庭の母親が、息子や娘に心身共に依存して、手放したくない！という感覚。本来なら、配偶者（夫）に向けられるものが、子供に向いてしまう。子供が親元を去ってしまうと、自分は独りぼっち。寂しいし、頼る人もいないし、経済的にも不安、老後も不安。それでも立派に自活して自立している親も多いし、そういう人はいいのですが、元から依存体質な性格の人が親になると、とにかく子供に執着・依存するのです。あなたは、親の道具でもないし、親のための人生でもありません。心を強くして、離れてください。お母さんも、辛いかもしれないけど、独りで生きるしかないんです。娘としては、立派に働いて結婚して幸せになるのが、本来の親孝行だと思います。分かってもらえないかもしれませんけどね・・・そのお母さんには。自分本位だと、まず自分のことが第一だからね・・頑張って羽ばたいてください！

トピ内ID：5541793770

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「親」には二つのタイプが有る。

WaWaWa

2012年10月18日 15:27

タイプＡ子供を心から慈しみいつも何が子供にとって一番幸せなのか考える。子供の幸せが第一で子供の笑顔を見るのが自分の幸せと思っている。タイプＢ子供を「愛している」と自分では思っているが子供を自分の希望、願い、欲望を満たす手段として使う。自分の思うとおりに子供を使えた時には心から子を愛しく思う。このての親は物質的にも子に不自由はさせないように育てるがその費用は全て親自身の将来の為の先行投資なのです。実際にはタイプＡ、タイプＢ、ややタイプＡ、ややタイプＢ、タイプＡとタイプＢの中間等々の濃淡があります。主さんの母上はモロにタイプＢ、ドップリとタイプＢのようにお見受けします。＞＞こういうことで悩むのは、私のわがままなのでしょうか？悩んでみても良いことは何もありません。母上の言いなりになればなるほどもっともっと要求されると思います。そして貴女はいつまでも結婚すら出来ず、最後には母上と共倒れになってしまいますよ。距離を置くことをお勧めします。場合によっては疎遠もお勧めします。

トピ内ID：0131777332

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自立しましょう。

🐷

三連プリン

2012年10月18日 16:35

なぜ自分で決められないのですか？

トピ内ID：3614342053

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このままじゃ結婚できないよ

🐱

匿名ですが

2012年10月18日 16:35

これを機会にお母様から少し離れられたらどうですか？お母様もトピ主さんも一度親離れ子離れした方がいいです。でないとお母さんはトピ主さんを手元にずっと縛りつけようとするでしょうし、トピ主さんはこのまま結婚もせず、お母さんの死後、何の生きがいも拠りどころもなくなって後悔する事になりますよ。将来的にお母さんが病気で倒れられたり困った事が起きたときには呼び寄せるなりすればいい。その時に考えればいいんです。今は取りあえずお母さんからフリーになって、自分の将来を真剣に見つめる時だと思いますよ。

トピ内ID：4922952794

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相手の発言に振り回されないこと

yuki

2012年10月18日 16:35

あのねえ、シングルマザーは大勢いますよ。女手ひとつで育てるのは、母の勝手ですので、子供が恩に着ることはありません。妊娠出産できて、健康に育ってくれただけで嬉しいし、幸運なのです。わがままで言いたい放題の人間も大勢います。子供が大人になるということは、親は老いてしまったということです。判断力も自制心も衰えていきます。意味のわからない発言をして、本人は記憶にないことも多々あります。会話がかみ合わないこと、普通ですよ。上司からお見合い話が来るということは、トピ主さんはもうアラサー以上なんじゃありませんか？まず、何でもかんでも母親にぺらぺら話すのは止めましょう。それと、車の問題はタクシーで解決です。お母さんだって「出来れば」車を出して欲しいって、気を使った言い方してくれたのに、勝手にプレッシャーに感じたのはトピ主さんですよ。タクシー会社の電話番号を教えてあげればよかっただけ。タクシー業界も今は不況です。運転手さんが稼げるチャンスだったのに、何で車出したかなー。

トピ内ID：9371303508

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あなたに自由はありません

🐧

かごの中の鳥

2012年10月18日 17:05

どこかで線引きをしないと、あなたはお母様の支配下にあるのて篭の外に出ることは出来ません

トピ内ID：6695363105

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相談って必要？

あまなつ

2012年10月18日 22:01

トピ主さんは働いていて、既にご実家からは独立されてますよね？（赴任地のくだりでそう判断したのですが…）転勤や長期休暇中に何をするか、一々お母様に相談する必要ってありますか？私は、自立したいい大人は、何かをする時には自分で判断するものだと思っています。お母様には、相談ではなく報告だけでいいんですよ。瑣末な事なら報告の必要すらないと思います。相談するなら、どうしても自分一人では判断できない時だけで充分。報告した事に何か言ってきたら、譲れない部分はきっぱり拒否すればいいんですよ。もう決めた事だからと。「お母さんには感謝しているけど、都合のいいように使われるのは嫌。私にも都合がある。」ってハッキリ言ってもいいのでは？タクシー替わりにされる事が多いようなので、そんな時はタクシー代を渡すと言う手もありますね。

トピ内ID：7552796488

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ありがとうございます。

😢

くるるトピ主

2012年10月18日 23:04

年齢等の背景わからぬ状況にもかかわらず、アドバイスをありがとうございます。親離れ、出来ていないのかな…と自らを振り返りました。年齢は30代後半です。転勤はもちろん受けており、今は実家から離れております。相談と書いてしまったので、母に判断を委ねているような表現になってしまいました。すみません。母が寂しがるだろうから、早い段階で、私が遠方に転勤することを伝えねばと思い、話をしました。その時の反応が、「ダメ、遠いから」だったので、正直言って、びっくりしてしまいました。タクシーについても以前、「タクシーを使ったら？」と言ったこともありましたが、そうすると黙ってしまうのです。そして数日後に、「忙しいから、また今度にするわ」と言われてしまいました。これを聞いたとき、（あぁ、私が車を出せるときにするってことなんだな…）と思いました。元々、母は弟ととても仲が良く、私はあまり母とべったりしていた経験を持ちません。しかし弟が「このままじゃ、自分は自分の道を歩んでいけない」と言って、突然、海外に赴任してしまいました。それをきっかけに、母との関係が変わっていったように思います（続きます）。

トピ内ID：0530901427

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続きです。

😢

くるるトピ主

2012年10月18日 23:04

弟には「くるるも早く、飛び出せ」と言われます。しかし、たった一人の母を残していくことを躊躇してしまいます。また、周囲の人たちには「母＝弱い」「私＝強い」と映るようで、「いつ、こっちに転勤できるの？」「お母さんを助けてあげなきゃ」と常に言われていたため、離れようと思うだけでも、罪悪感でいっぱいになってしまいます。それを知ってか、「みんな私のことを心配してくれるけど、くるるがいるから安心なのにね。」と言います。これも私にとってはプレッシャーになってしまいます。結婚はできないと思います。この話になると、とたんに不機嫌になる母を何度も見てきたため、諦めました。もちろん、それは私が悪いのです。乗り越えようとして来なかったのですから。一度だけ、このことを真剣に話したことがありましたが、「30代後半だと、結婚も出産も難しいって、知らなかった。ごめんなさい」で終了しました。もちろんその後、このことが語られることはありません。私は母を嫌いなのではありません。でも、苦しいです。母にわかってもらいたいけど、それは無理なんでしょうね。離れるか、折り合いをつけるか、とっても難しい選択です。

トピ内ID：0530901427

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事後報告

ヨジ

2012年10月19日 09:38

子離れできない親も、親離れできない子も大勢います。仮にトピ主さんがわがままだとして、親に対してはわがままを言ってもいいんじゃないですかね。お母さんも娘だからわがままを言っているのでしょう。私の親も似たような人でしたので、私はすべて事後報告していました。転職も事後報告、結婚も話がまとまってから報告でした。運転をあてにされるのは仕方ないと思います。高齢になれば、ますます移動がたいへんになります。私は親孝行だと思って、翌日、有休をとっています。

トピ内ID：5004727548

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親離れ・子離れができていない

らむね

2012年10月19日 11:18

何でもお母様が承諾してくれないと何もできないんですか？しないんですか？自分の仕事や勉強はお母様に反対されるくらいならやめる程度のものですか？年齢がいくつかは知りませんが、お見合い話が出てるということはそれなりの年齢ですよね？いつまでお母様とそんなやり取りを続けるおつもりですか？あなたはお母様抜きで「自分」というものをお持ちですか？母子家庭でしたらそりゃお母様が心配でしょう。でも家族でも親子でも恋人でも夫婦でも「個」対「個」の関係です。どちらかが寄り掛かりすぎれば必ず共倒れします。どんな関係でも一人一人がちゃんと地に足をつけていることが大切です。そこが確立していない人に誰かを支えたり助けたりはできませんよ。結婚願望があるなら尚のこと。お母様を単に甘やかすことが親孝行・親想いでは絶対にないことをお忘れなく。

トピ内ID：9963679402

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優しい性格

🐱

おばさん

2012年10月19日 11:18

トピ主さんはいい言い方をすればやさしい性格で、母親のことを考えている。だけど「親離れしていない」とも言えますね。何でも親に相談しすぎではないですか？もう一度よく自分で振り返ってみるといいですよ。自ら親に縛られに行っている感じがしますね。

トピ内ID：3977680486

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自分の幸せを優先してください

ミドリ

2012年10月19日 14:38

私にも高３の娘がおります。ずっとそばにいてほしいとは思いますよ。そう言っていた時期もあります。でもね、それは大学も就職も結婚相手も親の希望どおりにしろ、という意味ではないんです。一番大切なのは娘自身の幸せで、そばにいてほしいなあ、というのは単なる親の我儘です。周りの人の「面倒をみてあげてね」も、そう重く受け止めなくていいんです。余力があったら助けてあげてね、くらいの意味なんです。親のために自分の幸せを諦めろ、なんてまともな人が言うわけないでしょう。お母様にも願望があります。そばにいて、車で送って、それを言うくらいはいいと思います。でも、あなたは言いなりになる必要はないのですよ。あなたは安心して自分の幸せを優先させてください。それでもお母様に介護が必要になったときは入院手続きくらいはしてあげてくださいね。それから年に何回かは会いにいってあげてください。それは子どもの義務だと思いますよ。

トピ内ID：1613499071

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二度目です　母親が大好きなんですね

yuki

2012年10月19日 15:24

トピ主さんみたいな上司がいます。 50歳代で、ファミリータイプのマンションを買って、老いた母親と二人暮し。一緒にライブを見に行ったり、テニスを楽しむ女性友達が全国にいるけれど、結婚はしてません。上司のさらに上の上司が酒の席で暴露したのですが、母親がすごい過保護、束縛系で、彼の入社当初は会社にばんばん電話をかけてくることで有名だったそうです。こういう人が結婚すれば、他家のお嬢さんが不幸になりますね。ですので、いろいろ諦めてるそうです。トピ主さんに異存がないなら、お母様の犠牲になる人生もありだと思いますよ。

トピ内ID：9371303508

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わかる気がします

🐤

マカロン

2012年10月21日 11:35

わかりやすく束縛されれば、それに反発したり、抵抗したりできるのだと思いますが、周囲の人からみると、頼りない母親が娘を頼っているようにしか見えていないのでしょう。私も同じような状況にありました。あるときは母から逃れたいような気持ちになりましたし、またあるときは母の期待に応えることに何の問題も感じない、むしろ応えてあげたいと思ったりしました。トピ主さんはわがままではありませんよ。ちょっとお母様寄りに物事を考えてしまう傾向はみられますが。タクシー代わりに使われたり、転勤やお見合い話を「ダメ」「うまくいかない」といわれてた、その現象そのものが嫌なのではなく、そういう反応をするお母様のお気持ちが悲しいのではないですか？同じく反応するにしても、「頑張っておいで、ちょっと寂しくなっちゃうけど」「いい方だといいね。でも、上司の方からのご紹介だと、お断りするのが難しくなりそうだけど、大丈夫？」等。私は自分がそうならないように心がけ、母や周囲の方と関わるようにしています。時々ぶつかりながらも、お母様との日々を大切になさってくださいね。

トピ内ID：6432468995

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ご自身の人生を

ハナ

2012年10月21日 18:49

歩んでください。お母様に対する罪悪感も必要ありません。女手ひとつとおっしゃいましたが、親が子を育てるのは義務なのですから。 30代後半、まだ結婚出来るチャンスがやってくるかもしれません。その時はお母様に相談をせず、ご自身の意思で進めてください。トピ様も親離れ出来てないようです。全てを自分で決めて良い年齢です。基本的にはお母様の方が先に人生をまっとうされるでしょう。そのとき、トピ様は独りぼっちになってしまいますよ。

トピ内ID：3859996710

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なんで言わないの？

🐧

あかり

2012年10月22日 14:40

母の話にいちいち（）←かっこが付きますが、それってあなたの心の声ですよね？どうして言わないの？言いもしないで心の行き違いもないもんだ・・・と思うんだけど？それにいつもいつも、母親の答えにちょっとそれ何？と思うのにどうしてあれやこれやと相談するの？勝手にこういう事かな？と想像して、ビクビクおびえて何が楽しいんですか？言えないなら離れたらいいのに、離れないし。

トピ内ID：0976626399

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