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両親と弟夫婦だけで外で会う

レス281
（トピ主 2 ）
🐤
あおいっち
ひと
30代後半の独身、実家住まいの独身会社員です。 今週末、両親と弟夫婦だけで母の誕生日祝いをかねて食事に行きます。 私も行きたいと言いましたが、両親から断わられました。 私の義妹(10才下)に対する態度が原因です。 6才下の弟と私はとても仲が良いです。 弟に何と言えば、私も一緒に母を祝えると思いますか？ ちなみに両親と私の関係も良好です。 当日、これ見よがしにカップラーメンでも食べようかなと思うくらい、今は悲しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4451022453

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諦めましょう

😑
np
＞弟に何と言えば、私も一緒に母を祝えると思いますか？ 無理だと思います。 自分の嫁と不仲な姉。呼ぶわけがありません。 あなたが来ることでその場がギクシャクトゲトゲして修羅場・・・ せっかくの楽しい誕生日会なのに、台無しです。 ご両親があなたに来るなと言う理由もわかるでしょ。 自分でも書いてますが、あなたの義妹に対する態度が原因です。 それは弟さん夫婦が企画したものなので、あなたの方が欠席で当然。 仲の悪い義妹が来るんだから、あなたもそこに執着する必要はないでしょ。 あなたはあなたでご両親とお祝いすればいいだけです。 自分で企画してください。 弟さん夫婦の企画の方に、あなたが行くのは図々しいですよ。 みんな、あなたと義妹さんを会わせたくないのです。仕方ありません。

トピ内ID：4191173039

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原因がわかっていらっしゃるんだから・・・

😒
ろろ
義妹さんに対する態度を改めたらよろしいのではないでしょうか… って言うか40歳近くにもなって子供みたいに拗ねるのはみっともないですよ。 母上のお祝いがしたければ主さんがご両親と外で会えばいいんですよ。 その時に弟さん夫婦でも弟さんだけでも呼びたければどうぞご自由に。

トピ内ID：8396149159

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ちょっとまって

041
うさくま
義妹(弟妻)に対する態度が問題って書かれていますが、それを指摘されて直そうと思わないの？ というか、推定ですがいじわるな小姑みたいなことしてるんでしょうが、そんなことする自分が恥ずかしいと思わないの？ 30後半にもなってお祝いの席にも出させてもらえない言動をしている自分が情けないってわからないんですね。。。 どんなに弟に言ってもムリですよ。 身内よりも義妹を選ぶくらい、あなたは外に出すと恥ずかしい人間なんです。 これ見よがしにカップラーメン食べればいいじゃないですか。 がっかりするのはあなたの親です。 両親との関係は良好じゃないです。 何を言っても何歳になっても残念な女のままのあなたに何を言っても聞かないからと諦めているんです。 まあ一緒に強引についていけば？ 弟からも相手にされなくなると思うけど。

トピ内ID：4512073972

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トピ主の義妹に対する態度って？

041
aiko
肝心な部分を省いちゃダメでしょ。 正直に書いたら、辛口レスがつく事がわかっているから敢えて省いたんでしょうかね。 ちなみに、お母さまの誕生祝いの食事会は弟夫婦主催(お会計が)でしょうか？ それならば、トピ主も、いい年なんだから、弟夫婦に集るような真似はせず、自分でお母さまが喜びそうなプレゼントでも買って差し上げたら如何ですか？ あと、カップラーメンを食べるのは自由ですが、自分が余計に惨めになりませんか？ 私なら、友人か彼氏と食事に行きますね！

トピ内ID：4201096490

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主役が嫌がってるなら

🐱
ニャンコ
主役であるお母様が断っているのだから、弟さんにどう言おうと あなたが同席する時点でお母さんを困らせる事になりますよね。 誰の為のお祝いか考えた方がいいのではないでしょうか。 自分だけのけものにされて許せないという気持ちなのでしょうが、 トピ主の義妹への態度が原因ならそれを改めない限り毎年同じ事ですよ。 想像ですが、年下で仲良し家族に割り込んできた義妹へ馬鹿にしたり キツイ態度を取ってるんじゃないですか？ 30代後半で仲間はずれにされた腹いせにカップラーメンで淋しさアピールですか・・・幼稚すぎます。 30代後半実家暮らしで会社員ならお金もあるでしょう。 自身と母親と旅行に行くなど弟に便乗しないで自分でお祝いを考えて下さい。 重ねて言いますが、お母さんのお祝いでトピ主が主役じゃないですよ。

トピ内ID：7177349336

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我慢する

041
あこ
私は義妹の立場ですが、夫婦で義両親をお祝いするのにいつも義姉の都合まであわせなければならないのはたいへんです。 逆に夫婦で実両親のお祝いをする時に実兄弟にまで声をかけて都合を合わせたりはしません。 それぞれがしたいようにお祝いします。 還暦とかのお祝いなら兄弟で都合を合わせてしましたが、誕生日などはそんな感じです。 望まれていないのに行って楽しめないと思うのですが… 子供みたいだと思いました。

トピ内ID：9186843610

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無理な話です

041
いつか
　トピ主の悩みは 「弟に何と言えば、私も一緒に母を祝えると思いますか？」 　ですが、こんな設問にする時点でもう無理な話ですね。だって、トピ主の「義妹(10才下)に対する態度が原因」なんだから、義妹に対して謝るのが本道に決まってるじゃないですか。 　それを、もともと仲が良くて何でも言いやすい弟に何かを言って、代わりに義妹に謝ってもらうのだか、なだめてもらうのだか、要するに自分の態度を改めず、プライドも完全に守ったまま、事態を変えようという姿勢がミエミエです。そんなのでひとの心を変えるなんてできるわけないでしょ。 　トピ主は、トピ主自身の態度が原因と書いているから、トピ主に非があるという自覚くらいはあるように読めましたが、それとも義妹の側に何か非があるせいで、そういう（どういうのだか分かりませんが）態度になるのですか。それがあるなら、書いてもらわないとね。たぶん、弟に何か言って解決したい、という自分本位な性格から察するに、よくある小姑根性だろうとは推測しちゃいますけど。

トピ内ID：6975432368

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無駄だと思う

041
リリカ
弟に何かしら無理じいして、要求を通す姿勢が、多分弟夫婦さんには堪えられないのです 下手したら、弟夫婦はお祝いに来ませんよ ご自分がお家でご馳走を作って、お母さんを祝ってあげたら？ なんなら、頑張って色々作って、弟夫婦も招待するつもりになってもいい その時、絶対に自分一人で準備、片付けまですること 材料費も負担すること 独身で実家住まいなんだから、それくらいたまにはしたらいいよ

トピ内ID：8831565215

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仕方ないですよ。

041
みどり
トピには書かれていませんが、原因ははっきりしているのでしょ？ それを直さなきゃ無理なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7813009692

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よろしくも何も

🐤
よいこ
肝心要な事が書いていないのですが？ 一体義妹さんに何をしたのですか？ ご両親と弟さんとの仲は良好、では義妹さんとは？ 以上が分からなければアドバイスは出来ませんよね

トピ内ID：2563035846

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幼い

041
七夕
もっと大人になりましょう 一体、義妹さんにどんな態度とったらそうなったんですか？ 主役のお母さんが断っているのだから無理強いはよくないです それに弟さんのご招待ですよね？あなたの食事代は誰が出すんですか？ 疑問だらけです

トピ内ID：2653755077

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わかってらっしゃる

🐷
へぇ～
ほら… 自分でわかってらっしゃるじゃない？ 義妹への態度が、原因だって～ なら、答えは簡単！態度を変えたら、来年は、参加させてもらえるかも？ でもトピ主さん… 30後半にしては、ちょっと情けないよ これみよがしにカップラーメンって… 30後半の人がやることじゃないわ みんなに「情けない」って、言われるだけ その日は、お友達とディナーか、家でお料理 みんなが帰ってきた時の、夜のデザートか、軽い夜食のお茶ずけでも、用意をしていては如何ですか？ もちろん食べなくても、にこやかに！ もう少し大人になりましょう

トピ内ID：4068240881

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うーん

🙂
みな
貴方の態度が原因って分かってて何で一緒に行きたいの？ 貴方は貴方から母に何かプレゼントをしたらいいのでは？

トピ内ID：1852089776

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遠慮してください

041
はー
うちの独身の義妹も事あるごとについて来ますが正直鬱陶しいです。 今度の娘の七五三にも来るっていうし…お祝い持ってくるわけでもないし食事代が余分にかかるだけなんで、来ないで欲しい。家でラーメンでも食べてればいいのに。 あくまでおかあさまの誕生日をお祝いするのであって、義理の姉まで呼ぶ義理はありません。 誕生日とのことなのでいつもよりご馳走だと思いますが、食事代払ってくれるんですか？ いつも気遣いしてくれるとか、一緒にいて楽しい相手なら呼んでくれると思いますけどね。 うちの義妹みたいに、家に来たってお皿ひとつ下げることをしないとかなんじゃない？

トピ内ID：3741627760

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義妹に何したの？

041
5F
実の親に来るのを断られるほどの言動が あったからでしょう？ まず、そこの反省がないよね。 弟夫婦の主催だろうから、弟に 「お姉ちゃんも行きたい～」って素直に聞けば？ たぶん断られるだろうけど・・ トピ主さんと義妹さんとの接触をなるべく させたくないんだろうね。

トピ内ID：1225252389

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母の誕生日なら支払いは誰？

041
カップ麺or
弟さんがスポンサーなんじゃないの？つまりお母さん(ご両親)にご馳走をしてあげる。 お母さんは｢アンタが来ると(弟の)支払額が増えるから遠慮してほしい。｣って意味かも。 一緒に会食に行きたいなら簡単かも、弟さんの分も含めて、全額トピ主さんが支払うって事で。 30代後半でしたよね。 あと、理由があるとすれば、弟さんがこの機会に彼女に会わせるとか‥ ならば、トピ主さんはお邪魔虫。

トピ内ID：7135710718

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今回は

041
ふわっと
思い切ってあおいっちさんがスポンサーになればどうでしょうか。

トピ内ID：0492724040

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別でお願いします。

🐤
パンダ
弟夫婦がお母様を祝ってあげたいんです。 主さんも祝ってあげたいんなら別でお母様を祝ってあげて下さい。 弟と仲が良くても誘われてないなら行かないで下さいね。 弟嫁さんから好かれてるならお母様の誕生日一緒に祝ってあげませんか？ って相談があると思います。 カップラーメンの件はどうぞご自由にして下さい。

トピ内ID：8701219997

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凄い

041
やめてね
かなりのお年なのにまだご両親と同居している小姑。あなたは今回そういう立場です。お祝いは弟さん夫妻がなさるのですから、弟さん夫妻がもてなすのはご両親だけ。一人前の小姑がくっついていったらおかしいです。 ご両親のためのお祝いは、あなたがセットしてもてなし役になり、そこに弟夫婦を招くなら話は解るのですが、 いくら親子兄弟仲良くても、独立した家庭を持ったら家族とは少し違うんですよ。いつまでも子供じみた感覚で、義妹さんに嫌がらせしないようにしましょう。義妹さんは義母の誕生日を祝うのであって、小姑をもてなす義理はありませんし、だいたい10も年上なのにご飯食べさせてくれないって拗ねてカップラーメンって………小学生かっ! って思う。恥ずかしい。

トピ内ID：2603751176

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別ですれば？

041
みきこ
何が何でも弟さんと一緒でないとお祝いできませんか？ うちは3人兄弟ですが、予定が合えば一緒にすることもあるし、合わなきゃ別でします。 ちなみに、義妹さんにどんな態度を取ったら、ご両親に同席を断られるんでしょう？

トピ内ID：2608706040

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あなたはあなたで祝ってあげればいい

041
ユア
あなたの態度に問題あるならしょうがないですね。 別の機会にあなた個人でお母さんの誕生日を祝ってあげればいいと思います。

トピ内ID：5976611270

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態度を改めないと…

🐱
なつ
＞私の義妹(10才下)に対する態度が原因です。 一体、どんな態度をとっているのですか？ 仲良しの弟も、関係が良好な親も、そろってトピ主さんの参加を拒むということは トピ主さんが日頃、義妹に相当イヤな態度をとっていて トピ主さんが来るとお祝いの席が台無しになることが想定されるからですよね？ その態度を改めない限り、ずっとこのまま弟さんもご両親も トピ主さんを近付けない様にして義妹を庇い続けるのではないでしょうか？ 弟もご両親も義妹を守ろうとしている様子からして、悪いのは義妹ではなくトピ主さんなのですよね？ 反省しましょう。

トピ内ID：9005482385

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弟に何と言えば・・・って？

😒
蛍光塗料
いや、言い方の問題じゃないでしょう？ 自分で、あなたの態度が問題だって書いているでしょう？ 言い方という方法論にすり替えることができる、あなたの思考回路からは、誘っていただける状態にはなりませんよ、残念ながら。 それにしても、お母さんの誕生祝いの日に、自分がカップラ－メンを食べることしか頭にないの？ 両親との関係が良好っていうのも、本当かな？ それに今は良くても、先はどうなるかわからないよ。 ３０歳代のうちに自己中心的な性格を見直すべきですよ。今ならまだやり直せるから。

トピ内ID：8317738611

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無理です

😡
ようよう
ご両親から断られているのに、なぜそこまで無理していくの？ お母さんですら、あなたと一緒には御祝いして欲しくないっていってるんでしょ？ 何も一緒に御祝いせずとも別の日に改めて御祝いすればいいじゃない。 それに、なんですか？「私の義妹(10才下)に対する態度が原因です。」って 理由までちゃんとあるのに・・あなたが態度を改めて、みんなの前で義妹さんに 誠心誠意謝罪しないと、無理でしょうね。 これを機会にわが身を振り返ってみてください。 自分がいかに横暴で我がままな人間か、わかるでしょう。 あ、トピ主さんみたいな人は、きっとあれこれ言い訳ばかりで反省しないと思いますが。

トピ内ID：3880353037

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義妹に対する態度って何ですか？

041
asdf
＞＞私の義妹(10才下)に対する態度が原因です。 このトピで一番重要な部分ですよね。 これがわからないと何とも答えようがないのではないでしょうか？ ＞＞6才下の弟と私はとても仲が良いです。 弟さんにとっては今の家族が重要ですからトピ主さんに問題があればいくら仲がよかろうが関係ない(行くのは無理)と思います。 ＞＞両親と私の関係も良好です。 その関係良好とおっしゃってるご両親が断っているわけですからトピ主さん側に問題ありという可能性の方が高いと思うのですが…(義妹のわがままならトピ主さんに言われなくても弟や両親から義妹を説得するでしょうし)。 もしそうなら態度を改める・謝罪する等考えられますがトピの雰囲気からはそんなことしたくなさそうな感じですよね。 トピからは一番重要なことを脇へ追いやっていかに弟を焚きつけて食事会に出ることにしか頭にないように受け取れてしまうのですが…。

トピ内ID：7107471252

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仕方ないかな

🐶
せんじゅ
トピ主さん、それは仕方ないです 多分食事会は、弟夫婦の招待だと思います 招待主がトピ主さんを招いていないのに、勝手に参加させる訳に行かないですよね 自分の子供に甘い人が多いのに、ご両親大変常識的な方だと思いますよ 弟さんに頼むのも止めたほうが良いと思いますよ 義妹さんへの普段の態度が問題とわかっているのなら、自業自得です 弟さんと仲が良いと思っているのはトピ主さんだけで、妻への態度を内心不満に思っている可能性もあります お金払って、嫌な思いしたい人はいませんからトピ主さんが呼ばれないのは仕方ないですよね カップラーメンでもコンビニ弁当でも好きになさったらいいのでは? 帰ってきた両親がそれを見て、トピ主さんにがっかりするでしょう そういう行動って、自分の株を下げるだけだと思いますけどね

トピ内ID：7646115723

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義妹さんに対する態度

041
ゆりこ
義妹さんに対してどんな態度をとるのか書いてないからわかりませんが ご両親が断るぐらいだからよほどの事なのかな その態度とやらを改めるしかないのではないですか？

トピ内ID：7251143334

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考えて

041
みどり
原因がわかっているなら、弟夫妻に謝ったら？ あなたが変わらなければこの先も皆の輪には入れてもらえないでしょう。それが悲しいなら、自分が変わるしかないです。

トピ内ID：9046190682

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行きたいですか？

🐱
みぃ子
私が同じ立場なら行きません。 ＞私の義妹(10才下)に対する態度が原因です。 態度について具体的に書かれていませんが、同席させてもらえない ということは、「意地悪している」ということですよね。 お母さんも自分の誕生日に、そしてたまにしか会えない息子（跡取り） との食事ですから、嫌な思いはしたくないのでしょう。 ＞これ見よがしにカップラーメンでも食べようかなと これも両親に対しての嫌がらせですよ。 もっと嫌われるはずです。 もうすぐ４０の独身女なのですから、周りに気づかいくらいできる術を持たないと 生きにくくなりますよ。

トピ内ID：9603695390

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やめておきましょう

😒
とんぼ
　弟夫婦はあおいっちさん家族から独立しています。戸籍を見てもね。 その弟夫婦が母に感謝を込めてという設定の誕生日祝いということなのでしょう。 とすると、あおいっちさんは「除外」ということになるのかな。 両親も弟夫婦に気を使って断ったのかもね。 それと、あおいっちさんもぼちぼち独立しろという両親からのメッセージかもしれませんね。 仲の良い弟との関係を維持したいなら、行動を控えることも重要ですね。

トピ内ID：7629795235

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