家族の絆が強い彼と結婚したら・・・

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ユキ

2012年10月17日 23:17

恋愛

ご意見お聞かせください。私は29歳、彼27歳です。3年半の付き合いです。お互い一人暮らしです。最近、彼が結婚を意識し始めたようなのですが、彼の発言や家族（特に母親）との関わり方で少し気になっているところがあります。・血の繋がっている家族を「本当の家族」と言う・母親の料理が一番おいしいという。ユキは二番目だねと言われました・・・・私と二人で買い物に行ったとき、服をあてられたので見立ててくれているのかな♪と思っていたら、『母親にサイズ合うかな』と母のものをみていた。結構頻繁にあります。・彼の実家に彼の用事で帰省した際（付いてくるように言われ、私も同行）帰る際、彼のご両親がガソリン代と言ってお金を渡そうとしたら「金ならあるからいい」と断ったのに、私からはガソリン代を取る・家族の誕生日には必ずおめでとうメールとプレゼント（これは全然いいのですが、私は最近おめでとうメールとかもらったことありません。）・私が彼の母親へ誕生日のメールを忘れていると、送るように言われる。私の親とも彼は面識がありますが、そういう事は一切しません。・彼の母親から私へ頻繁に連絡があり、「口は悪いけど、根はいい子だから我慢してね」と何度も言われたり、彼の様子を尋ねられたりする。我慢してねって言われた時は、もし結婚したら、ずっと我慢しないといけないのかなぁって思ってしまいました。私の家族は仲があまり良くないので、最初は羨ましいな～と思っていたのですが、結婚したら、もし何かあっても彼は私の味方をしてくれないのではないのかな？と思うようになりました。彼のご両親も私にとっても親切にしてくれるのですが、何ともいえない不安が募っています。こんな彼と結婚したら、彼も私を家族のように大切にしてくれると思いますか？　

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彼母のくちぐせ

ゆき

2012年10月17日 23:30

良くも悪くも母親の影響って大きいです。彼がそういう人ならその母親もそういう人。結婚前の違和感って、正しいことが多いです。ただね、結婚して１５年くらいしたら、なにか吹っ切れるかもしれません。。お互いに変わることもあります。とりあえず、子どもはすぐに作らないほうがいいと思います。

トピ内ID：8105048891

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しないとおもいます

😨

しない

2012年10月18日 12:14

何かあっても母親の見方ですよ、彼は。あなたが病気になっても、あなたのことそっちのけで実家に帰って母親の手料理たべたり実家に泊まったりするとおもいますよ。いま懸念していることは、10倍になって嫌になる要素があるとおもいます。大人の息子をいつまでも親子共々離れられてなく独立していない共依存親子って感じですね。あぶない。

トピ内ID：8121183166

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やめたのがいい

かいこ

2012年10月18日 12:14

ちょっとタイプは違いますが、私は家族仲良し密着型の旦那と結婚しました。小姑二人いてイベントだらけでものすごく疲れます。ちょっとその彼氏と結婚したら苦労しそうです。よく考えて結論出してください。

トピ内ID：9710137794

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典型的なマザコン

きっぱり

2012年10月18日 12:14

そんな男性を世の中ではマザコンと呼ぶのです。結婚してもマザコンは止む事無く、あなたを巻き込んで一層母親崇拝に拍車がかかります。彼の両親があなたに親切なのは、あなたは彼家のやり方に従うものと１００％信じているからです。この小町の嫁姑問題の主なものをプリントアウトして、彼に見せてもいいですが、たぶん、彼は変わらないでしょうー

トピ内ID：5430290590

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私なら

サバ

2012年10月18日 12:14

お付き合いされていて結婚も視野に入れてる関係なのに申し訳ありませんが私には無理です。ちょっとマザコンかなあと思ったくらいです。結婚は考え直した方がいいかな、というのが私の意見です。

トピ内ID：4523457833

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それって・・・

ｎｙｏ

2012年10月18日 12:14

家族を大切にしているというより、単なるマザコンでは？家族思いなのと、マザコンとは違いますよ。なんでも最優先、最上は「母親」と家族なのですから。血縁だけが本当の家族というのであれば、嫁とってもあなたはいつまでたっても「他人」あつかいですよ？結婚したら男は変わるといいますが、大抵は悪い方に変わり、良くなったとはあまりききませんね。今回のケースならば、嫁は家族扱いしてもらえずお手伝いさん扱いとか。自分の家族＞＞＞＞嫁の構図は変わらないと思います。

トピ内ID：7903363420

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どっちかなあ

はなこ

2012年10月18日 12:31

結婚2年目の30代女性です。私の夫も夫実家の人たちのことを「うちの家族」「本当の家族」夫実家を「うちの家」といいます。「うちの家族は本当に仲が良くて最高の家族なんだ」と今でもいいます。もちろんその家族の中に私は入っていません。夫は私に対してはよく「依存するな」といいます。夫婦は家族は助け合って生きていくものだと思っていたのですが。夫実家家族から連絡が入れば夫はすぐに飛んで行きますがそれは当然だそうです。ちなみに私は正社員で働いて家事も私がやってます。私は家族が欲しくて結婚したんだけど、一人より孤独なことってあるんだなあと思うときがあります。さて彼が家族のように主を大切にしてくれるかですが。二つ考え方があります。一つは主が彼一家の嫁として家族に同化すれば大切にしてくれる。もう一つは彼の家族は実家家族だけど、もう一つの家族として大切にしてくれる。どちらが楽かと言えば後者ですが、寂しいですね。彼家族に同化しないと家族として扱って貰えないのも寂しいですけど。夫婦は所詮他人です。お幸せに。

トピ内ID：2906639725

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しないしない

うさくま

2012年10月18日 12:31

結婚後に大切にする？しないしない。結婚したら家政婦扱いですよ。彼氏の恋人は母親です。結婚したいのは「息子は結婚した」という親としてのうれしいイベントを達成するため。あなたを幸せにするためではなく、母親の世間体を満足させるためです。そして次は「孫をかわいがる」という母親のために子供を産む羽目になります。すべては母親のためなんです。自分の意思決定に母親の干渉がある男性はマザコンです。母親を大事にする男性とは違います。私の夫は親離れしてますが、ちゃんと母の日の贈り物をしています。 (もちろん義母も子離れしてます) あなたは本当の家族のために存在すればいい人形みたいなものですね。少しでも意思や反論をすれば罵倒されると思いますよ。「他に好きな人ができた」と言ってお別れしましょう。「最低な女」を装えば、さっさと別れてくれるはずですから。まあ一度くらい結婚したければ、その違和感をねじ伏せて結婚してみてもいいと思いますが、幸せに離れないと思います。

トピ内ID：7859711396

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ごめんなさい、思えません。

花実

2012年10月18日 12:31

キツイ書き方だけど、いまも大切にされてないようなので、結婚したらもっと大切にされなくなっちゃうと思います…。たぶん親孝行の道具にされてしまうと思いますよ。（っていうか今も道具にされちゃってますが…）まず、本当の家族発言や料理、服、ガソリン代、メールやプレゼントは、普通の恋人関係であればありえません。彼の母親の「根はいい子だから我慢してね」というのも、結婚してる訳でもない他家のお嬢さんに向かって言うような言葉ではありません。トピ主さんだけが我慢すれば言い訳ではなく、子供が産まれれば彼とも血は繋がってる訳ですから、彼の言う「本当の家族」ではないのはトピ主さんだけということになり、もっと扱いが雑になりかねません。彼のご両親も今は優しいけど、正直「孫を産んでくれるまで」かもしれません。だから「我慢してね」っていう台詞がでるんじゃないかな。トピ主さん、自分に自信が無かったり、私さえ我慢すれば収まるなら、とか考えてしまう質ですか？とっても危ないのでこの機会によく考えてみてください。生い立ちがそうさせてるのかもしれないけど、自分を大切にできるのは自分だけですよ。

トピ内ID：7006121373

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やめておいた方がいいです

😨

逃げて

2012年10月18日 12:31

例えば、結婚して子供が生まれたとします。子供は、少なからず、血が繋がっているので「家族」になりますが、あなただけはいつまでたっても「家族」にはなれないのです。こんな人達の中にいたら、ずっと孤独でしょう。このトビを読んでも、あなたの味方になるとはどうしても思えません。彼のお母さんも、何か不満をいったら、たぶん彼に筒抜けになっていると思いますよ。結婚する前に気付けてよかったじゃないですか。それ以上に魅力的な物をもっているというのなら、とめませんが、私の友達だったら大反対します。

トピ内ID：0457269605

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いますよね

😨

オバチャン

2012年10月18日 12:31

密着度の高い家族って。こういう家族に入っていくのは、大変かもしれませんね。彼の家族の結束は硬く、疎外感を感じる時も出てくると思いますよ。結婚しても、トピ主さんとの家庭より実家優先は、間違いないタイプですね。子供(孫)が生まれても、子育ては姑主導の可能性が高く、彼も当り前と考えるでしょうね。結婚は、彼実家の色に完全に染まる覚悟でないと、かなり辛いかもしれません。

トピ内ID：9226083846

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同じです。後悔してます。

らら

2012年10月18日 12:31

私もそこまでではないけれど、同じような状態で結婚しました。正直後悔してます。私はその彼と家族の関係にかなり違和感を感じます。トピ主さまも違和感があるならば、やはり結婚は考え直した方がいいと思います。育ってきた環境とか家族、育ち方って人間の性格においての根幹なので変わらないと思います。結婚は生活だし一生のことです。彼と結婚したら、たぶん私と同じく悩まされたり嫌な思いたくさんするばかりになりそうな気がしてしまいます…。

トピ内ID：2353211479

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私なら結婚しない

まりり

2012年10月18日 12:44

おそらく彼にとっての結婚は、親孝行の手段の一つだと思います。ほらママ、ママに孫の顔を見せられる召使が手に入ったよ～、ママもこき使ってかまわないよ～という感じですね。彼がトピ主さんやトピ主さんの家族を母親と同じように扱っているのであれば、単に家族に対して愛情を出し惜しまない人だと判断することも出来ますが、母親とトピ主さん（結婚を考えている恋人）の扱いに差があるのですから、彼は（トピ主さんを含まない血の繋がった）家族だけど大事にする人といえるかと。苦労するのは目に見えていますよ。

トピ内ID：3346319147

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いたずらにバツイチにならなくても…

☁

カナリア

2012年10月18日 12:44

全然噛み合っていないですね。結婚式挙げた途端に別人に変わる人は居ませんよ。トピ主様もそうでしょう。その彼としか結婚出来ないと思いますか？もう一度、結婚について考えて見た方がいいとおもいます。相手以前に、あなたは何故結婚するのか、したいのか。結婚したならどんな家庭を作りたいのか。いずれにせよ彼と結婚するのは早計と感じました。一生… 死ぬまでその中で、自分の形を変えて生きて行きたいと望みますか？良く考えて。

トピ内ID：3548435979

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うわー、逃げるべし！

🐤

るな

2012年10月18日 12:44

そんな最初からマザコン全開な人は、結婚したら最悪だよー！今、親より大事にされてないのに、結婚してから変わるわけない。全力で逃げるべし！

トピ内ID：3538030379

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人の恋路にケチはつけたくないが・・・・

パープル

2012年10月18日 12:44

あなたの危惧は当るような気がします。彼が親孝行な青年であることは分かりますが、肝心の自立が全然できていない様ですね。２７才の男の接し方ではないですよ。母親が過保護すぎるのも要因ですが。失礼ながら、精神的に非常に幼い言動が目に余ります。このままの状態で結婚すれば、まず母親第一、あなたは次席になるのは目に見えています。母親の発言・・・「根はいい子だから、我慢してね。」彼の発言・・・「あなたに自分の母の誕生日メールを送れ。」正直、耳を疑いますね。第三者が聞いても、思わず天を仰ぐほど気恥しいですな。

トピ内ID：4201548130

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キケンなニオイが…

かのん

2012年10月18日 12:44

全体的にキケンなニオイがぷんぷんしますね…。母親の料理が～云々　が一番腹立ちますね～！！あと、彼の用事に付き合ったのにガソリン代を請求するとかもありえないし！彼の母親へ「彼女」からメールを送らせるのもおかしいし。 100歩ゆずってトピ主さんの親にも彼がメールしたりしてるならギリギリ許容範囲だけど。その彼との結婚は「賭け」だと思います。常に自分側実家家族が一番で、トピ主さんとトピ主さん側親を、ないがしろにして当然（ヨメにきたんだから、的な）ってなるか、「家族」になったら、トピ主さんたちも大事にするかなんて、現時点ではわかりませんよ。ただ「血の繋がった～」っていってるってことは…。望み薄な気もしますね！結婚前の違和感は結婚後に大きくなるってことを考えると、相当キケンな賭けだって気がしますけどねぇ。

トピ内ID：5467299876

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大変です

レモンマフィン

2012年10月18日 12:44

私の夫も自分の家族が大好きです。結婚式の前日に遠方から来て泊まっていた義姉に「生花のコサージュを家族分用意するように」と突然言われ、前日にそんなこと言われても無理という私を義姉と一緒に責め立てました。翌日は泣きはらした顔で結婚式をしました。（海外に住んでおり、入籍は先に済ませ既に一緒に住んでいました）出産したときは出産後数日で彼の家族が家に押しかけましたが私はできるかぎりもてなしました。（出産後の訪問は1時間程度で切り上げる、なんて常識が通じる人たちではありません）その後、また彼の家族が来たいと当日に言われましたが、体調が悪いので無理と言ったら夫がキレました。そのとき、夫にとって　家族＞＞＞＞＞＞＞私　なんだなあと痛感しました。結婚前から家族がそんなに大切なら、結婚後も変わることはないでしょう。普段は妻の事も大事にするでしょうが、夫実家と妻の意見が分かれた時等に、夫の優先順位が如実に現れます。それをトピ主が覚悟できるかできないか、よく考えて結婚することを勧めます。

トピ内ID：3298862408

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結婚事態考え直したら？

トラッキー

2012年10月18日 12:44

主さん自身が彼母や彼について引っ掛かってるのなら、もう一度結婚を考え直した方がいいと思います。主さんが彼母と彼の関係について受け入れる覚悟、そして、スルーをする事を心に決めないと難しいかも？彼母対策は…。彼母に焼きもちを焼かない事もうまくいく秘訣かな～。彼が主さんと彼母がうまくいかない時に彼が味方をしてくれない状況だな～。と判断したのなら、結婚はやめた方がいいと思います。彼母が問題って言うより、彼自身に問題があるように感じます。彼母はかわいい息子の誕生日プレゼントとお祝いメールを送って、主さんには送らないのは当たり前かな～と思います。主さんは彼家族から見たら他人やから…。私なら彼実家に行った時点で結婚話が出たら別れて次の相手を探すけど…。

トピ内ID：7962796211

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彼に聞いてみる。

鉄ママ

2012年10月18日 12:44

不安があるなら、結婚前に思い切って聞いてみてはいかがですか？それから決めてもいいと思います。お母さんを大切にされるのは素晴らしいことですが、母親の言いなりになったり、マザコンでは困ります。。。結婚したらあなたと新しく家庭を作っていくわけですから、まずはあなたや子供を大切にしてほしいですよね。

トピ内ID：7235382779

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後悔しない為に、、

風音

2012年10月18日 13:00

40代の主婦です。読んでいてまるで自分のことのようで驚きました。結婚を失敗しない為にあえてキッパリ言わせてもらえば「この結婚は再考したほうが良さそう」という事です。むしろ貴女は彼の態度を冷静に観察し分析していらっしゃるのでご自分の感じた感覚を信じたほうが良いのではと思います。結婚前から親を大事にし過ぎる男性は結婚生活に絶対に向いていません。私の夫がそうだったので確信を持って言えます。私の夫は自分の親、兄弟を物凄く大事にする人でした。若かった私は馬鹿でノンキだったもので「自分の肉親を大事にする人なら私や子供も大事にしてくれるはず」と思いました。とこらが子供が生まれても夫は自分の実家を一番に考えました。子供が急病になって急いで病院に車で運ばねばという時にでも夫の実家で呼び出されれば、子どもの事は放置したまま実家に飛んで行く様な人でした。50を過ぎても夫は未だに「自分の実家がこの世で一番大事だ」と平気な顔で言います。心底呆れます結婚前に少しでも不審に感じた事は結婚後に大きく響きます。それだけは覚えておいて頂きたいです。結婚に失敗した経験者より。

トピ内ID：3518417918

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話し合いましょう

🙂

ちゃ

2012年10月18日 13:00

自分の中にある疑問を他人にだけぶつけていてもしょうがないです。彼氏さん本人に言わないと。今回トピした事を全部話して、「私や私の親にはしてくれないね。私にして欲しいなら貴方も私や私の親に出来るの？私の事（彼の）親にみたいに出来るの？」って聞いてみて下さい。「してるつもり」とか「気にしすぎ」とか「気のせい」とか言い出したらお別れした方が良いです。無自覚でやってる人は一生治らないです。結婚したら別世帯になるのに絶対姑問題が起きたら義母の味方すると思います。何かあっても「我慢すればいい」になるでしょうね。これでトピ主も同じような感覚なら問題ないのですが（何故なら自分は自分の親が好きだから何かと実家を頼るので、人の事言えなくてストレスにならない）、そうでないなら苦しいでしょうねぇ・・・価値観の違いってやつです。トピ主は彼の誕生日忘れても親の誕生日に何かプレゼントしたりしますか？いつも世話になっているからと言って普段でも何か買ってきたりしますか？ちなみに私は既婚ですが夫婦共に実家と仲が良いのでお互い近距離な実家によく帰りますが文句ありません。

トピ内ID：8170012604

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元彼の家と似ています

ゆうこ

2012年10月18日 13:00

元彼も家族を大切にしていましたが、それ以上に彼の親が息子を溺愛して何歳になっても子離れ出来てなかったです。事ある毎に彼を実家に呼び寄せて、彼の名義で自分達の家のローンを組んだり、この家は父親の影響が強く、全ては父親の意見で回っていると感じました。彼の親にメールを送れと言われた時点で私なら彼に対してやっていける自信を無くします。だって結婚したら自分は彼の両親に気を使い続け、面倒な事がもっと押し寄せて来ると想像出来るからです。トピ主さんはそれを我慢出来そうなので、結婚後に彼が自分を大切にすると考えるのではなく、自我を押し殺す我慢が必要だという事を考えた方がいいです。結婚したら、彼は、新しい家族を築くというよりも、あなたが自分の両親の家族の一員になったという考えを持つと思います。家族なんだからもっと俺の親を大切にして！これが彼の家族という概念です。トピ主さんに必要なのは、彼の家族の一員になり、自分の意見は二の次になり彼の家族が決めた事に従う事への忍耐だと思います。結婚のかかったお付き合いだから逃したくない気持ちはわかります。あとはトピ主さんの忍耐次第です。

トピ内ID：3762017312

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直感は大切です

🐴

ユニコーン

2012年10月18日 13:00

直感は結構当たりますよ。私は２０代前半で付き合っていた彼氏の家に初めてお邪魔した時（彼は母子家庭で母と伯母と兄と暮らしていました）細かいシチュエーションは忘れましたが、伯母と私の２人だけになった時「あの子は○○だから」と言われました。 ○○はショックだったので思い出せませんが、私が直感で感じたことと同じものでした。最終的には彼が自分に都合のいいように嘘を付く、公務員で収入も安定していましたが自分にだけ贅沢で、信頼関係を築けないと判断し（彼は結婚を考えていたようですが）別れました。その結果は正しかったと思います。トピ主様の彼は、もしもの仮定ですが１番本当の家族・２番ユキ様でも、やっていける自信をもてたらいいとは思いますが… 感じることは魂が教えてくれているのです。頭で考えるのではありません。それは単なる思考だからです。

トピ内ID：5627258107

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いいとおもう

2012年10月18日 14:59

あなたがお姫様のように扱われる生活にはならないかもしれないけど、基本的な幸せがあると思いますよ。彼が両親を大事にしたり好いているのは、彼が両親に愛されて育ったからです。ただしい愛を受けて育った人はひねくれていないから、まともな信頼関係がきづけるし、恩を返すという事をしているのなら、あなたとの関係が深まれば貴方に対してもそうなると思いますよ。私は親を憎んでいる彼と一緒にいますけど、大変ですよ・・人を憎んでいるマイナスエネルギーに苦しんでいる彼のそばにいると、いろいろマイナスの感情をぶつけられることもおおいし、とにかくゆがんでいるなあと感じます。近い付き合いをしていても、遠くに居ても、親と彼との関係は彼に影響してきます。過度になったときに注意しけばいいのでは？でも、それをする自信ないのなら、結婚はやめておけば？

トピ内ID：7940746887

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やめておいたほうが・・・

🐱

ちょこった

2012年10月18日 14:59

いいですよ。その彼は変わりません。なんでもかんでも自分の母親優先なのは結婚してからも変わりませんよ。むしろ、毎日のことになるのでやめておいたほうがいいです。彼にとって、結婚しても家族は血の繋がった人だけ。あなたは他人です。大切なのは母親で、とりあえず結婚して子供が生まれたとしても、子供よりも母親loveというのは変わらないかな。あなたが思っているより、ずっと濃密な親子関係です。耐えられますか？

トピ内ID：8838045528

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いえ、彼は母親の味方をするでしょう。

まも

2012年10月18日 14:59

結婚前に感じた違和感って当たりますよ。結婚したら、ずっと我慢だと思います。まだ、若いのだし、もっと違和感の感じない合う人を探したほうが幸せだと思います。

トピ内ID：5721445236

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平等じゃないから

やだわぁ

2012年10月18日 14:59

彼の両親の誕生日には、主様からもメールをしろと言いながら、 {俺の彼女(妻予定)だから、俺の家族につくせ。} その逆も成立するなら、博愛と平等感のある彼ですが、主様の両親に対してはナイ。 {主様の彼氏(夫予定)だけど、主様の家族の家族ではナイ？} それは貴女と対等ではない証拠です。結婚しても、夫と妻として対等に付き合う気持ちはナイ人間ですね。全ての生活は、俺と俺の家族の為で、妻は一段低い関係と見なす人ですから、私ならパスです。

トピ内ID：3559636114

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レスします

oba

2012年10月18日 14:59

貴方が感じた違和感スー――とこれからも続きますよもちろん結婚してからも自立していても　どこかマザコンなのが男の子そしてそれがないと彼女にも優しくできないとは思いますそれにしても貴方の彼　相当だと思います付き合っているときが　二人にとって一番良いとき貴方を一番に考えてくれるときのはずそれが親が一番になっているということは結婚したら親の言うことは聞くけれど貴方のストレスには目もくれないということですよね結婚したら　今よりもっと家族に目が行きますそれを踏まえて　これからのおつきあいを考えたらよいかと思います娘が相談してきたら良く考えなさいね　両目を開いてよく相手を見なさいそして　自分がそれでも一緒にいたいと思えたり自分の一生を彼に託せて　相手のすべてを受け入れるんだと思ったら一緒になりなさいねとアドバイスします今回は・・・・・・・？が付きますが

トピ内ID：4651940252

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やめた方がいい。

Black

2012年10月18日 14:59

やめといた方がいい。今、違和感を感じているのなら保留。違和感が強くなるなら別れましょう。あなたは向こう何十年かの間、義母だけでなく何に置いても一番ではありません。それが“我慢”でないならどうぞお付き合いでも結婚でもすればよろしい。

トピ内ID：4583999471

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