娘のお婿さん

レス86

（トピ主 3 ）

姑です

2012年10月18日 16:55

ひと

　私の心が狭いのか、常識に拘りすぎるのか複雑な思いです。
娘結婚して2年になり、同じ敷地に新居も立て、孫も生まれ傍からすると幸
せいっぱいに見受けられるでしょう。
　
　10月から娘が職場復帰し、保育園の送り迎え（週3回）と土曜日とたまの日曜には完全に孫の面倒がこちらに来るようになりました。孫はとってもかわいいので看るのは苦になりません。でも、主人はリタイアしていますが、私はまだ正社員で勤めておりますので、ますます時間が限られてしまいます。

　私も主人も別に金銭的な心付けを望んでいるわけではないのですが、お婿さんの方からの感謝の言葉が皆無なんです。ただ、「お父さん、お母さんいつもすみません」の一言でいいんですが、それも無く、孫を看させてやっているくらいの気持ちなんでしょうか。

　普段から、一言が出ない方で、夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげてもお礼も無くもやもやすることばかりです。性格はおとなしく優しいので、誰しも欠点はあると思い我慢の毎日なのですが、娘に言っても間に挟まれつらいと思い娘にも言えません。

　同じ敷地内同居もまだ浅いのですが、こんな思いばかりで、この先上手くやっていけるのか不安です。同じような境遇の方からは、親子でもけじめが大切だから、多少でも、お金をもらった方が良いとも言われました。

　娘たち夫婦の仲は上手くいっているようなので、水をささずに見ているべきでしょうか。

トピ内ID：0271145596

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主さんも感謝が足りないのでは？

あん

2012年10月18日 19:09

婿に来てくれ敷地内で住んでくれる、これってやっぱ婿にしたらストレスなこともあるはずです。そこへの感謝って、例えば同居してる嫁に感謝しない姑のように、当たり前に思われがちですがやはり必要。それを思えばそんなイライラもなくなりませんか？お互い様です。いつか主さん達が困ったときにいまの徳が返ってくる、そう思い主さんも感謝を忘れずいいお付き合いできたらいいですね！

トピ内ID：4586765624

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いいではありませんか

😨

もうすぐシニア

2012年10月18日 19:09

娘夫婦と同居しているようなものでしょう。ラッキーなことと考え、欲を出してはいけません。お婿さんはやはり気を遣うことも多々あると思いますよ。今以上何を望むのでしょう。お礼を言うのは、あなたの娘さんが貴女方に言えばいいのではないですか。彼女が一番メリットがあるのですから。判っていますか？向こうの親御さんにしてみれば面白くない部分もあることでしょうから、お婿さんはこれ以上ないほど大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：8241795002

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婿養子ですか？

つる

2012年10月18日 19:09

未だに食べ物や子供のことは女性の領分だと思っていてその辺は主さんと娘さんとでやりとりするものという考えなのかもしれないですね。敷地内同居ということですが、お婿さんのご実家にはご挨拶をし、お婿さんにも同居してくれて心強いと感謝しましたか？「住んでもらっている」「住まわせてもらっている」という気持ちがあっても努力が必要なのに「住まわせてやってる」「〇〇してあげている」ではうまくいきませんよ。お婿さんも言葉が足りませんがあなたもちょっと大人になって下さい。

トピ内ID：5523028148

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逆の立場を考えてみると。

💔

はいかぶり

2012年10月18日 19:09

娘さんが、お婿さんの義両親と敷地内同居を【金銭の為仕方なく】したとしたら、あなたはどう感じられますか？義両親との同居を、心から喜んで進んでする人は少ないと思います介護があったり、金銭的な援助があったりというメリットがあるからこそ、我慢できることが多いのでは？お婿さんの心境も慮ってあげられませんか？孫のお世話の援助も、無いなら無いで夫婦でどうにかしていくものですから

トピ内ID：3839758676

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えーっと

とおりすがりんご

2012年10月18日 19:09

どういういきさつで、娘さん一家が敷地内同居になったのか書かないと的確なアドバイス貰えないと思います。娘さんのご主人が無職とか恐ろしく収入が低いとかそういう理由があって敷地内同居になったのなら、娘さんのご主人は気がきないですねーとなりますが、一人娘で側においておきたいからというトピ主側の理由で、敷地内同居になったのでしたらトピ主が勝手だとしか…。もっと詳しく敷地内同居の理由を書いて欲しいです。

トピ内ID：7900706621

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ハッキリ言った方が二人の為かと

グランマリュウ

2012年10月18日 19:09

お嬢様は、両親が側にいて、初めての子育てには心強いとは思います。でも、敷地内同居とはいえ、別々の家庭なのですから、自分の子供は自分できちんと子育てしてほしいと伝えた方が良いと思います。ついつい側で目に着くでしょうが、ぐっと我慢して、口も手も出さない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8006966375

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あー同じ…

ぴあぴあ

2012年10月18日 21:12

私は主人の義両親(当時二人ともリタイア)と二世帯同居してます。が、義母が子供の面倒は見れない、料理作るの嫌いと、最悪な義両親と判明。なんと義妹(娘)はずっと産後は実家に1年の半分は泊まってましたが、泊まってるだけで料理と育児は全て娘さんがやってました。呆れて、嫁の私は産後3ヶ月より復職の為、車で片道1時間の実家に赤ちゃんを預ける事に。好きで実家が見てくれてると、夫には感謝の言葉が有りません。いつも私が小突いて言わせてました。その時は自分の親が育児出来ない事がさほど難点とは気付かなかったよう。ところが、主人が怪我で一時的に半身不随に。やっぱり義母は我が息子の為に動く事が無く、驚愕。私が仕事で行けないときは私の母親が、リハビリの手伝いや食事介助。また、隣に住む義母には子供を預けても見てるだけで食事を作れないので、実家に預け、食事・入浴をお願いし、連れて帰ったら寝るだけに。初めて実家に主人自らお礼を言えました。きっと嫁の親だからやって貰って当然の意識なんでしょうね。

トピ内ID：1864035534

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押しつけがましい・・・

💢

ｙｏｍｅ

2012年10月18日 21:12

どうして今の生活形態になったのですか？敷地内同居は、お婿さんに望まれてしているのですか？お孫さんの面倒を見て欲しいとお婿さんからお願いされましたか？娘さんとのやり取りでいろいろ決まったのではないですか？娘さんにお願いされたり、トピ主さんから『私が見てあげるから・・・』と申し出ていませんか？これだけやってあげているのだから・・・と言う考えは止めた方が良いと思います。娘さんからお願いされたことなら娘さんからお礼を言ってもらいましょうよ。自分から言いだしたことなら、反省してください。だって、もし仮に私が夫の親と敷地内同居し、あれこれ世話を焼かれたら・・・お礼を言うどころか放っておいて欲しいと内心怒り狂うと思うから。敷地内同居したことを後悔すると思うから。

トピ内ID：2577194488

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息子さんも可哀相

🐷

大根

2012年10月18日 21:12

敷地内に義理両親がいて義理の息子さんはそれなに気疲れがあると思います。娘と母親のコンビほど怖いものはないですからね。結局は、自分も働いていて尚且つお孫さんの面倒をみなくてはならない状況に不満があるのですよ。お孫さんは可愛いのは分かります。しかし、自分の体と時間がついていかないのでは？だから、そのイライラが息子さんに向かうのではないかな？と思います。なので、大変なときは預からない方がいいですよ。断った方がいいです。

トピ内ID：9607093337

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敷地内同居なら

やだわぁ

2012年10月18日 21:12

ただただ感謝して過ごして下さい。孫は見せて預からせて頂くもので、お金を取るなんてヒドイかも。特にオカズに感謝するのは娘さんでしょ、なぜ旦那さんへ愛想まで求めるのですか？

トピ内ID：9111346433

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お婿さんは敷地内別居なんてしたくない

夫親と敷地内別居

2012年10月18日 22:01

んじゃないの？あなた方と嫁さんの願いを受け入れてあげたって感じで、別に敷地内別居しなくたって、生活に困る訳じゃ無し、うるさくあれこれ言われるなら、別な場所に住みたいわ！ぐらいの気持ちじゃないの？私も敷地内別居してますが、私はそうです。だいたいあなたは口うるさいみたいだから、婿さんウンザリしてると思います。＞夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげてもお礼も無くもやもやするそんなオカズや買い物の礼なんて、男なら尚更しないでしょ。あなたはいちいち、うるさ過ぎです。

トピ内ID：6720614423

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あなたの行動が正解です。

🐧

小雀

2012年10月18日 22:01

育った文化の違いです。お婿さんはあなたが非常識と思うことが正しいと思っています。これはどうしょうもないので、せめて孫を常識人に育てましょう

トピ内ID：9159311283

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う～ん…

モヤ子

2012年10月18日 22:01

確かにいつもありがとうございます、の一言はほしいですよね。子供をみてもらって当然、という態度はどうかなとは思います。ただ、読んでいてとてもモヤモヤします。同じ敷地に住むのは誰の希望でしょうか。あなた方夫婦と娘さんのではないのですか？また、あなたがかなり娘さん夫婦に介入されているのも気になります。私の友人は親と敷地内同居ですが、育児なども友人とお母さんが二人でやるため、友人の夫は出る幕がなくなり自然と外出が増えました。夫が母親を疎ましがっているとも言ってました。友人も間に挟まれてしんどいそうですよ。あなたが差し入れたりするのは婿のためではなく単に娘さんを助けたいが故なんですよね。私は子供が息子なので、あなた方親子が密着しすぎと感じるし、敷地内同居＋孫に会い放題で更におかず差し入れにまでいちいち息子に礼を言えというなら、別に住みなさい、夫婦二人で協力してやりなさいと息子に言いたくなりますね。確かに人として正しいのはご両親にきちんとお礼を言いなさい、だけれど…。心情的には多分カッカしてしまいます。

トピ内ID：5071051634

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感謝の気持ちを持たなければいけないのはあなたです。

チョメ

2012年10月18日 23:04

私も別居ですが婿がいます。同じ姑の立場ですがあなたの事は理解できません。真面目に一生懸命働いてくれて娘夫婦円満なら良しとして静観して見守りませんか？恩義せがましく不平不満ばかり言うのは、【あなたに感謝の気持ちが足りない】からだと思います。敷地内同居して下さり、お孫さんを託して下さり、真面目に働いて娘家族の生活を支えて下さる、そんなお婿さんに対してあなたは感謝しているのでしょうか？自分自身が【感謝】出来ない事をお婿さんにだけ望むのは理不尽だと思いせんか？不平不満が出るのはあなたの心が貧しいからだと思います。

トピ内ID：4811859350

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そこは娘をしからないと。

茄子

2012年10月18日 23:04

同居に至る経緯にもよるとは思いますけど、私が娘さんの立場であれば、たとえ実母であれ、お礼は言うし、平日はともかく土日まで預けません。私の主人も大人しく優しい人ですが、私の実家から貰い物や贈り物があれば必ず私に「いつもありがとうって伝えて」と言います。娘だから婿だからという以前に、社会人として当たり前です。トピ主さんがうちの実母なら間違いなく私を怒鳴りつけてると思いますが、トピ主さんは「娘が間に挟まれて云々」と言ってるあたり、だいぶ娘さんを甘やかしてこられたんじゃないでしょうか。同居をトピ主さんからお願いしたのであれば、お婿さんとしては複雑でしょうし、まさに「同居してやってる」的な部分があるのかもしれません。逆に娘さん達の方からの申し出であれば、甘やかしたツケがいま回って来てるんだと思います。金銭の前に「私たちに甘えるのはいいけど、最低限きちんとお礼は言わないと子供にも示しがつかないわよ」と娘さんに言いましょう。

トピ内ID：6214457030

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お気持ち分かります！

😨

コスモス

2012年10月18日 23:04

嫁の立場で幼児がいます。実家まで徒歩圏内です。夫が主様の娘婿さんと似ていて、私の親に『ありがとうございます』『いつもすいません』などの一言も無しです。夫が不妊で子供二人治療して授かりましたが通院も子育ても共働きの私達は両親には本当に世話になっています、男のプライドか？一言も無し、夫親は私や私の親に暴言吐くだけ、実家同士は絶縁中。夫は親が来ても背を向けて趣味か寝ています（私が義理親に同じ態度取ったらどうなることか）。私が間に入り、仕事で疲れているけど普段は感謝しているよ等話しています。

トピ内ID：4102231734

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別居なら気をつかわずに済んだ関係

妹娘、気楽でいいよ

2012年10月18日 23:04

うちの実家にそっくりです。両親と姉一家が敷地内で住んでいますが、同居当初、母が愚痴ってばかりいました。両親は土地を援助してやったので恩に着せる気持が少なからずあったようです。（親は自覚していないと思いますが）嫁にいった娘と同居できるので期待も大きかったと思われます。そのため姉夫婦が少しでも意にそわないと不満が募り落胆も大きかった。しかし姉夫婦にしてみれば自分たちの家です。誰でも自分の家では自由気ままに振舞いたいし息を抜きたいです。どこに居を構えようと自分の家は自分の家。それなのに親の隣というだけで、格段の気を遣わせられるのは堪ったもんじゃないでしょう。「してもらったことの礼くらい言え」というのは正論です。でも離れて暮らしていれば、たまの孫の誕生日くらいにお互い気を張るだけでしょう。ことに義兄にとっては、毎日毎日、家に帰れば舅姑が手ぐすね引いてまっているわけです。形はもちろん物をくれたり親切です。でも親切で縛ってるんですよ。母は姉一家を「お隣さん」と認識する事で関係が上手くいくようになりました。

トピ内ID：4463465169

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甘えすぎ？

穴子

2012年10月18日 23:04

何故そんなに孫の世話を頼む状況にあるんでしょうね？しかし体力的にも、毎週預けられるのは、しんどいですよね。まあ、たまに夫婦水入らずの時間を頂けると嬉しいし、そこで親の助けがあるのは大変ありがたい。娘さんご夫婦は、親が何も言わないのをいいことに甘えすぎのように思います。あえて嫌な言い方をすれば、感謝の気持ちをオープンに表すだけで、こんなに甘えさせて下さる親が側にいる事を気づけないなんて、世渡り下手そう…てイメージを娘さん夫婦に持ちました。とりあえず、娘さんに気持ちを伝えてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3343168673

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私の姉の場合

🎶

あゆ

2012年10月18日 23:30

私の姉は仕事しているので母に毎月お金を渡しています。義兄から改めて言葉があるかどうかは？？？ですが、それに対して両親が何か言ってる事はないですね。でもトピ主さんの気持ちも分かります。感謝の一言って大事ですよね。うちは三姉妹なので、姉妹の間でそういう話をしたりします。「あまり親を頼らないように」とか「お願いしたらお礼必要だよね」とか。親からはまったくそういった要求はありませんが、姉妹で指摘し合います。トピ主さんにも第三者的な立場で指摘してくれる人がいると、娘さんも気がつくかもしれないですね。親子であってもお願いする以上は礼儀も必要ってことがです。うちの旦那がお婿さんのような感じなのですが、娘さんにとってはお姑さんとは付き合いやすくなってないですか？私の親にも割と無頓着だけど、自分の親にはなおさら無頓着なので嫁としてはすごく楽なんです。義親に対してああしろこうしろの命令みたいなのが全くないので。感謝の気持ちが見えないのはイライラするかもしれませんが、そういうお婿さんがきてしまったので（笑）大きい心で受け止めましょ！

トピ内ID：2343231410

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そもそも・・・

🐧

あかり

2012年10月18日 23:30

あなたの娘はあなたたちにお礼を言ってるの？言っているなら「無口な夫の気持ちもくんで、娘が私たちにお礼を代表して言っている」と思えばいいし娘がお礼を言わないのに、娘の旦那のお礼云々を求めるのは間違ってます。もっと突き詰めて言えば「同じ敷地にいてやってる」と旦那さんは思ってるかもしれません。「別にうちが望んであなたたちに住んでもらっているわけではない」と思うなら敷地から出てもらえばいいんじゃないですか？お金が問題じゃないの。してあげている気持ちが気持ちがって言うなら、「妻の実家によりそってやっている」娘の旦那の気持ちも考えてあげればいいんじゃないですか？

トピ内ID：5871065854

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なぜ敷地内同居なんですか？

不思議

2012年10月19日 09:38

そうなった経緯によると思います。一番いいのは、娘夫婦に「独立して別の場所に家を構え、子育ても自分たちで頑張りなさい。」ということだと思いますが、、、。

トピ内ID：3086179838

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うらやましいわ

永遠別居

2012年10月19日 10:18

孫に頻繁に世話焼けて、娘とも毎日会えて構ってあげられるその御身分が、娘の親からも息子の親からも、うらやましいことでしょう。御礼は娘さんが貴方に言えばいいことです。敷地内に住んでもらって、これ以上、婿に何を望むのも厚かましいです。婿の親御さんの気持ちになったことありますか？それこそ我慢の日々です。姑が嫁に勝手におかず持って行ったり、頼まれもしないのに物を買って持って行けば、殆んど嫌がられ迷惑がられ御礼どころか居留守使われて疎遠にされます。それを貴方は娘だから平気で出来る。しかも、「持っていってあげる、買って来てあげても」と自分の行為に感謝を求める。文句が言える。随分、雲泥の差だと思います。早いうちに自分の傲慢さに気付かないと、婿殿と不和になり、敷地内ならではの苦しみをあじわうことになりますよ。

トピ内ID：8462850268

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考えられること

はるか

2012年10月19日 10:18

＞、夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげてもお礼も無くもやもやすることばかりです。「自分の娘のために持ってきているのでは？してくれと頼んだ覚えもないしかえって、迷惑。嫁も、いつまでも親に頼って新しく別世帯で家族を持ったという自覚にかける」「もらったら、お礼を言うそれが家族の誰がもらったものでも、一員として」これ、常識ですそういう意味では、社会人としてどうかと思います、たしかに　ただ「迷惑」なのかもしれませんこの状態に実はお婿さんは不満なのかもと、いうのも私は姑が、敷地内同居あれこれもって「来ちゃう」んですよ迷惑なんです大人だから、「すみません、いつも」といいながら、内心「ほんと嫌がらせか」と思うくらい嫌でしたいまは「いりません」と言っていますが夫に持たせるという新技を使いますもし姑が「お金払って」というなら「迷惑なのに！いらんよ、なんにも！子供も保育園入れるよ！」となったとおもいます

トピ内ID：4226051460

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あなたが非常識ですよ。

ありえないわ

2012年10月19日 10:18

どうしてお婿さんが標的になるのですか？これが娘でなく、お嫁さんなら当然お嫁さんを非難されますよね？身内贔屓もいい加減にしなさい。あなたの娘が職場復帰したから負担が増えたんですよね？だったら娘に仕事を辞めさせなさいよ。おかずの差し入れや食品の買い出しもあなたが余計な事をしているだけ色々助かってるのは娘なんですから娘がお礼を言うべきではないですか？板挟みになるから娘に言えないってあなたの娘が一番非常識でしょ。文句ばかり言うなら娘を叱るべきです。何を言ってるんですか！

トピ内ID：4811859350

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あえて許す

くも

2012年10月19日 10:18

トピ主さんも、お婿さんのことは「普段から、一言が出ない方で」と理解なさってるんですよね？だったら、もうそれは性分と思って、悪気はないんだろうけどねーと、見過ごしてはいかがでしょう？もちろん、感謝されて当然のことをしているわけですが、この先何があって頼らなければならなくなるか、迷惑をかけなくてはいけなくなるか、わかりません。最終的に「お互い様」となれば、トピ主さんも心おきなく頼れるでしょう。そうはならなくても、自分はやることはやったと引け目に感じるところなく生活していけるのなら、それでいいんじゃないでしょうか。ただ、娘さんのほうからも、一言もないとすれば、それはトピ主さんがそういうお子さんにしてしまったんでしょうが、一応身内ですし、「お母さんだって大変なのよ」くらいは言ってもいいかもしれませんね。わざわざもめる元になるような相手には言わずに、気兼ねのない人のほうに言うのがいいと思います。もちろん、娘さんからはお礼があるならそれでいいでしょうし、あるいはなくても、娘さんは頑張ってるので言いたくないということなら、お婿さんも頑張ってるので言わないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：6096704758

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敷地内同居を望んだのは、どっち？

💔

秋なす漬け

2012年10月19日 10:18

娘夫婦から言い出した話なんですか？それとも、親の方から持ち出したのでしょうか？もし後者なら、義理の息子さんは、『ここに住んであげている』という感覚でしょうね。いずれ、義理親の面倒を見ることになるのだから、健康な現在では、孫の世話をするのは当然・・と思っているかもしれません。舅姑は気が付いていないけれど、今までの、色々な嫌な事の積み重ねがあって、もしかしたら、義理息子さんは、あなた方の事を良く思っていないのかもしれません。お礼は、妻（実の娘）に任せているのじゃないですか？敷地内同居だって、お婿さんやお嫁さんにしたら、やっぱり嫌な事もありますよ。

トピ内ID：9205514886

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お互いが気持ちよくいるために

🐤

masashi

2012年10月19日 10:18

娘さんにだけ躾の一環として苦言を呈してはいかがでしょう？お婿さんは相当ストレス抱えてると思われますので、絶対やめてあげてくださいね。娘さん、親しき者にも礼儀ありですよね。感謝の言葉、それだけでも全然違うんだから、そりゃ孫を見るのは構わないけど当たり前って思われちゃうとこっちも労力を使ってるのだから、困るし悲しいとでも娘さんに訴えてみては？板ばさみ、これは娘さんの宿命。しょうがないんですってば。もしね、、、向こうからしてみればいらぬお世話だったということが判明したら、面倒は一切見ず最低限度でいいんじゃないですか？同居の経緯がどうかわかりませんが、娘さんの態度は良くないでしょう。とにかくお婿さんには余計な負担はやめてあげてくださいね！

トピ内ID：9016544640

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何言ってるの？

過干渉しすぎ

2012年10月19日 10:53

夕飯のおかず届けたり、食品かってあげたりってあなたが勝手にしてることですか見返りを期待するなんて嫌らしいです。常識に拘り過ぎるのでしょうか？って過干渉過ぎたり、同じ境遇の人に愚痴を言ったりあなたが一番常識ないですよ！何も言わない！嫌なら娘に仕事辞めさせなさい。

トピ内ID：4811859350

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見かたを変えてみては？

うさこ

2012年10月19日 11:18

私はトピ主様の娘さんの立場です。私は一人っ子で夫は長男。それでも私の親と二世帯住宅に暮らして20年目になります。私の夫も、娘さんの旦那様のように、あまり気がつくタイプではありませんから孫の面倒をみてもらってお礼の言葉とか、全くありません（笑）。共同で使うお風呂場も使ったままにして出てきてしまうくらいの無頓着ぶり。私の母も最初は気になったようですが、ちょっと考え方を変えてみてはどうでしょう？それくらい気にしない夫でなければ、嫁の家族と一緒に暮らせないと思うのです。そう思ってからは、母も気が楽になって、気を遣わなくなったようです。長く暮らすなら、あまり小難しいお婿さんより良いと思いませんか？

トピ内ID：1996201977

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男性でも女性でも

梅

2012年10月19日 11:18

好き好んで義理の親と敷地内同居する人なんていませんよ。トピ主さんの家の事情はわかりませんが、娘さんが仕事を続けるにあたって実の親のサポートがほしいから、トピ主さん夫婦も娘と一緒に暮らせて安心だからという思惑の一致で同居になったのではないでしょうか？結局、娘さんの夫は押し切られて今の状態ではないのですか？他人に囲まれて生活する気詰まりさは、男性も女性も同じです。トピ主さんが今不満に感じているなら、一切何もしないことです。結局「近すぎる」から何もかも見えてしまい、イヤな思いを感じるのです。もしできるのなら、先を考えて別々に暮らす方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：3398602572

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