私は贅沢ですか？

レス42

（トピ主 4 ）

🐤

まこ

2012年10月21日 10:35

恋愛

二歳の息子と、二ヶ月の娘がいます、専業主婦です。
息子の反抗期が激しく、毎日やり合っていて、
寝不足も続き、精神的に限界でした。
今朝もワガママ放題の息子にとうとう切れ、
大泣きで叫び、朝食をシンクに投げ、
赤ちゃんを連れて家を逃げ出しました。
休日の主人は私の後を追いかけて来たので、
引き止めに来たかと思ったら、
携帯忘れてるよ、と、渡してきました。
泣いていた私に一言もなかったし、
引き止めることもなかったです。

お母さん嫌い、と言われるのも、
ご飯を毎食沢山残されるのも、
もう疲れました。
それ以上に、泣いてもなぐさめもなく、
何のねぎらいもしてくれない主人に、
私は必要とされているんだかどうだか。
普段、ありがとうとかお疲れ様とか、
言ってる自分が虚しい。

私は贅沢を言ってるんでしょうか？
昼寝もせず、家事は怠っていません。
料理も掃除も子育ても、精一杯やっています。
一言、いつもありがとうとか、
私を認めてくれる言葉が欲しいと思うのは、
贅沢ですか？
泣いてる時、大丈夫？って声をかけて欲しいと、
思ってはいけないんでしょうか？

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子供に完璧を求めない

kana

2012年10月21日 18:49

昼寝もせず、家事は怠っていません。料理も掃除も子育ても、精一杯やっています。問題はここだと思います。別に昼寝しても家事を手抜きでも子供は気にしませんよ。料理も掃除も一生懸命やらなくても子供としては別にいいんです。これらの事はあなたがそうしたいからしているのであって、子供達に頼まれてしているわけではありません。子供の側からしたらちょっと手抜きして気持ちに余裕のあるおおらかなお母さんの方がよっぽどいいのではないでしょうか。一生懸命なのはわかりますが、貴方は貴方自身にプレッシャーを与えているような気がします。そんなあなたがお子さんは嫌いなんでしょう。いつもイライラし、怒る姿しか見えてませんからね。子供は褒めて育てましょう。子供が食べきれる食事を与えて全部食べたら褒める。『じゃあ、もう少し食べようか、本当にお利口さんね』といって育てるのです。最初からたくさん与えて食べきれなくて怒られるより子供達は褒められる事になれてくるともっと褒められようと努力するようになります。そういった子供は自信のある大人に成長します。叱られて育てられた子供は他人の言葉にびくびくする臆病な大人になるでしょう。

トピ内ID：0716060569

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本当に血も涙もないのなら

🐧

あかり

2012年10月21日 18:49

なんだよお前、子供おいて出ていくなんてそれでも親かよ？俺に息子押し付けて外出かよ？ふざけんな。ガキ連れていけ。と携帯じゃなくて子供連れてくるんじゃないですか？気分転換が必要なのと、連絡が取れないと困る（このまま失踪されたら心配）だからの携帯じゃないんですか？育児が大変なのはわかりますが、ストレスをすべて夫のせいにして、自分が正しくて、あちらが悪い、みたいな味方になってますよねどうして気持ちを言わないで、求めるばかりなんですか？単なるかまってちゃんですよ

トピ内ID：9391868458

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2歳をほったらかして出ていくのは駄目でしょう

二児の母

2012年10月21日 18:49

分かりますよ、大変なの。家は上が魔の二歳児の時代、下は赤ちゃんでした。家なんて夫が激務でほとんど不在だったので追いかけてきてくれる人もいませんでしたよ。しかもそんな状況でも夫は自他共に厳しい人なので手抜きも出来ず。・・・そう言えば一回だけ私も泣きました。とことん泣いたらすっきりしましたよ。子供も一緒に泣いてたっけな　笑まぁそんな時期もありますよ。みんな泣いてますから。ただその隣に優しい夫がいるかいないかはその人が選んだ相手次第です。私は自分も優しい方ではないのでしょうがないと思っていますよ　笑夫婦は合わせ鏡とはよく言ったものです。人生には色んな時期があります。今は育児が大変な時。大変だからって相手が優しいとは限りません。恐らくトピ主旦那もある意味厳しい人なんでしょう。でも間違ってもいません。優しいだけでは生きていけませんし、どのお母さんも頑張ってやっていると言えばやっているものです。そのうちそんな嵐は過ぎ去りますから。でも夫は私達とは反比例し仕事上の責任など大変になっていきますからね　笑　それは忘れないであげてね

トピ内ID：8687786698

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夫婦で解決してください

異数合計

2012年10月21日 19:12

　冷たいようですけど、夫婦で解決してくださいとしか言えません。　配偶者に対する要求は様々だし、上を見ても下を見ても、キリがないですよ。ご主人を選んで結婚したのはトピ主さま。無いものねだりという点では贅沢なのかもしれませんね。

トピ内ID：5965926123

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今が一番大変だよね

スナップ

2012年10月21日 19:58

赤ちゃん返りをした２歳児と生まれたての赤ちゃん私もあの頃旦那に言われました。「お前が悪い」と。２歳児相手にムキになるお前が悪い！と。今になるとその言葉の意味が分かります。多分あの時にお前は頑張ってるよ～なんて言われたら２歳児相手に変わらない態度でムキになった事でしょう。「何でムキになったか？」私が２歳児と対等になったからムキになったんですよね。その時はカッとしましたが、慰められなかった事でかえって腹をくくりました。よーく冷静になればムキにならなきゃこっちは大人です。ご飯食べなきゃお腹空きます。お昼食べなきゃ夜食べます。おやつを無くして夕飯ドカ食いすりゃ良いんです。お母さんも一緒に３０分も３人でお昼寝しましょう。でなきゃ倒れちゃいます。育児はゆったりとやりましょうよ。どーせ相手は子供です。毎日大した事でも無い事を笑って過ごす方が子供にも親にも大事です。私はあの頃一番辛かったです。でも息子さんは反抗するって事はトピヌシさんの事が大好きだからですよ。また自分だけを見てもらいたい、振り向いて欲しいんです。今は頑張って下さいね！

トピ内ID：0609623706

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わかりますよ

桜

2012年10月21日 19:58

お気持ち、よくわかります。全然主さんは贅沢でもワガママでもありません。けれどもむしろそれが問題です。旦那さんとの関係はあなたの問題だから、あなたにしか解決できません。二人で話し合って下さい。自分の気持ちを正直に、ここで書いたことが伝わるように。あなたは自分を大切にすると、何か罪悪感を感じるのではないですか？あなた自身の楽しみは何ですか？他人から見て、立派だとかいうことじゃなくていいんです、心から楽しい！と思えることを何か見つけて下さい。２才児は、親の忍耐を、限界点を越えても消耗させる存在です。私は２週間に一度くらい、託児所に４時間ほど預けてました。預けたらかわいそう、なんて人も居ました。ですが、息子はひねくれ者にはなってません。むしろ成績良く、素直な子です。大丈夫です。お子さんを信じて、ご自分を信じて、頑張って。

トピ内ID：5917504232

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きっとご主人も息子を

くり

2012年10月21日 19:58

どう扱ったら良いかわからなくて、奥様も弱っておられるからもうご主人の頭の中もパニックになられてるかもしれません。ですので、奥様に声を掛ける余裕も無いのではないでしょうか？しばらくお母樣に子供樣のめんどう見てもらったらいかがでしょうか？

トピ内ID：0200121442

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大人げない

おばちゃん

2012年10月22日 10:57

2歳の子供なんて一番手がかかる時期です。トピ主さんにもそんな時期があったはずです。そんなトピ主さんに対して、あなたのお母さんはキレたり、大泣きしたりしたと思いますか？トピ主さんはお母さんなのです。子供に対してどんなに腹が立っても、子供を置いて逃げ出すなんて、ご主人もあきれたのではないでしょうか。トピ主さんを認めてくれる言葉は、お子さんがもう少し成長したら沢山聞けますから。「お母さん、ありがとう」とか、「お母さんが一番好き」とかね。お子さんの年齢差が小さいので疲れているのかもしれないけれど、もう少しお母さんらしくしましょう。

トピ内ID：8039453917

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なぜ

もも

2012年10月22日 11:37

いつも思うのですが、ご主人に、なぜその気持ちをぶつけないのでしょうか。頑張って頑張って我慢して耐えて、夫が喜ぶよい妻で居続けるのですか。不満や寂しさつらさを、ご主人に言葉に出して伝えてみたのでしょうか。気づいてくれることばかり、期待していませんか。夫婦なんだからさ、ちゃんと向き合って話し合わなきゃ。今回のことも、なぜそんなに冷静でいられるのか、何を考えているのか！！と、怒りをぶつけてみればいいじゃないですか。自分をさらけださなければ、夫婦のコミュニケーションなんてとれないですよ。

トピ内ID：2200212205

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ちょっとおやすみしたら

☀

昔まこと呼ばれてた

2012年10月22日 11:37

専業主婦さんでも、上のお子さんだけ一時保育とかに半日から一日預けてみられてはいかがですか？きっちりしたところなら、短い保育時間でも何をして遊んだ、どんな反応だったとか食事が出るところなら、どんなふうに食べたとかプロ目線のコメントを丁寧にメモしてもらえたりしますから自分の子供を客観視できるきっかけになるかも知れません。そしてその間、下のお嬢さんをベビーカーでなく抱っこして、お散歩などしてみられては？外は良い季節ですよ、ひと休みして肩の力を抜いてご主人にも、自分がそう言って欲しいからありがとうを言うのではなくまず柔らかい笑顔で接してあげてください。いちばん手のかかる大変な時期だと思いますが過ぎてみればほんとあっという間で…淋しいものです。宝石のようなそんな期間をどうか少しでも多く楽しむことができますようぜひぜひ、ちょっと気分転換なさってください。

トピ内ID：0191602487

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気持ちわかりますよ

🐷

トン子

2012年10月22日 11:37

贅沢じゃないですよ、私も15年前同じでした　魔の2歳児と生まれたばかりの子と…　主人は毎晩遅くて　2DKのアパートでまともなコミュニケーションのとれない子供と１日…　上の子は低出生体重児で生まれて発達が遅かったので公園デビューも気が進まず、同じ月齢の子と比べて落ち込んだりして　独身の友達から飲み会だ、海外旅行だ、と聞くと羨ましくて、自分は本屋で立ち読みも出来ないし、子連れ外出するとトイレに行くのも大変で、追いつめられる気分になる時ありましたね　でもね…みんなが通る道なんだなぁ　私は上の子が２才８か月、下の子が６か月の時、主人が失踪しました　会社の決算日の翌日です　使い込みでした　結局戻ってこなかった　まるでワイドショーの主人公になったみたいな気分でしたよ　自分の身に起こった事とは思えなかった　それから１４年シングルママやってました　資格もない子持ち３０女が子供２人食べさせるだけ稼ぐのは楽な仕事はありませんね　去年再婚して専業主婦させてもらって今は陽だまりにいるような気分です　人生何が起こるかわからないので…　子供は間違いなく大きくなりますから楽になりますよ　たまには全部投げ出しちゃいましょ　

トピ内ID：6961428957

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だからですよ！！

🐤

レオナさん

2012年10月22日 11:59

「昼寝もしないで家事に育児に一生懸命頑張ってる」だから、「私こんなに毎日頑張ってるのに！どうして泣いてる時くらい優しくしてくれないの？？」ってなるんじゃないですか？私は昼寝して、子供はア〇パン〇ンのビデオを見たり、たまには掃除機かけないでフローリングはクイックルワイパーのみ！晩御飯は混ぜたら出来上がり！無理せず手抜きをしてるからそんな気持ちにはなりません（笑）そんなイライラして子供にキレてあたるくらいなら家事も育児も手抜きしてくれた方がご主人もいいんじゃないですか？張り切りすぎて空回りです！！泣きたいのは子供の方ですよ？

トピ内ID：5896621503

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あら、

しずく

2012年10月22日 11:59

そう言えば私も専業主婦でしかも同居の姑とうまくいってなかったけど、元夫から一度も｢ありがとう｣なんて言われたことなかったです。ていうか、そんなこと思いつきもしなかったです。お礼を言われるようなことしてると思ってなかったんで。２歳の子に本気で怒っちゃ駄目ですよ。反抗期だってわかってるんでしょう？その上、２ヶ月の赤ちゃんがいるんですよね？上の子はお母さんの気を引こうと余計に反抗してるんでしょう。ご主人もあなたに何をすれば良いのか分からないのかもしれません。ハッキリ気持ちを伝えてみては？あなたはもう少しユーモアを持った方が良いですよ。反抗期のわがままはめちゃくちゃで、私は面白かったです。私が笑うと、息子はますます怒りましたけどね。

トピ内ID：6713694175

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厳しいことを言わせてもらえば、

月餅

2012年10月22日 13:01

トピ主さん、もうちょっと大人になりなよ、って思います。一生懸命やっているのでしょうが、完全に空回りしていますね。相手はたかが２歳の幼児ですよ。毎日やりあっているって、なんで？と思います。言うこと聞かないのは当たり前の年齢なのだから、何が何でも完璧にしなくてもいいのですよ。ご主人から労いの言葉をほしがってますが、トピ主さんはご主人に労いの言葉をかけたことありますか？　専業主婦をさせてくれて、お金を稼いでくれるご主人に「いつもお疲れ様」とか「家族のためにありがとう」とか言ってますか？自分一人が大変な思いをしていると思ったら、それは違うと思いますよ。外で働くのも大変ですから。なんか自分の大変さばかり主張しているのって、甘えてるかなって思ってしまいます。そんなに子育てが辛いのであれば、働きに出ることも考えてみてはどうですか？　それなら、朝と夜しか子供と接する時間がないので、イライラして子供を怒鳴りつける確率も減ると思います。もし、ご自分が子育てに向いてないなら、それも選択の一つだと思います。

トピ内ID：8080126986

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あんまり頑張りすぎない

😑

AAA

2012年10月22日 12:31

少し家事の手を抜きましょう。３食全部自前で作る必要ないです。掃除も適当にしましょう。２歳児の相手も全部する必要ないです。少しほっておきましょう。それでもなんとかなりますって。

トピ内ID：4929436231

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どうしたらいいかわからなかったんじゃない？

おばさん

2012年10月22日 13:01

ご主人はとぴ主さんの思うとおりには行動してないけど、、携帯を持たせて連絡は取れるようにしておこう、今は好きなようにさせようと思っただけなんじゃないですか？だから、そのままとぴ主さんをいかせたんでしょ。思いやりの取り方は人によって違うんですよまた嫌なことがあったときに周りの人にどう対応されたいかだってちがいます、とぴ主さんは鎌ってほしい人のようですが、ほっといてほしい人だっているんですそのあたりお互いにわかって無いだけで、何も言わずに、｢自分の思うとおりに動いてくれない｣と言って文句を言うのはわがままだと思いますね、そこまで望むのは贅沢です

トピ内ID：2102862287

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それは

ゆい

2012年10月22日 15:08

ご主人なりの優しさではないのですか？大丈夫？と聞くばかりが優しさではないと思います。トピ主さんだって、携帯を持っていたほうが安心して家を出ていられるのではありませんか？何かあればご主人から電話が来るので、電話がない間は安心してどこかで時間をつぶせますよね。何といっても家には息子さんもいるので、やはり心配になったりしませんか？ぶつかっている時には正反対の気持ちでもね。（私もよく分かりますよ）お母さん嫌いと言われたら、そりゃ結構だとでも言っておけばいいんです。あわてて嫌いじゃないなんて否定したりしてかわいいもんです。お母さんも嫌いだと言うのはダメですけどね。ご飯だって全部食べなくたって大丈夫です。わがままを言い始めたらもうごちそうさまして片付けちゃえばいいんです。そういう場面では、子供と正面から向き合わなくてもOKなんですよ。逃げてもいいんです。今回のことも、ご主人はトピ主さんのプチ家出を認めてくれているんです。突き放しているわけじゃないと思います。トピ主さんもゆっくりしてこれるように、携帯忘れてるよ、という言葉なんですよ。大丈夫、元気出して！

トピ内ID：4761643076

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頑張り過ぎているんでしょうね

しくしく

2012年10月22日 16:34

お気持ちはよくわかりますよ。気が利かないご主人への不満が積って、ヒステリーを起こしたって事ですよね。上手に手抜き、不満を小出しに伝えたり発散出来ないタイプは、一気に爆発しちゃうんですよね。だけどお願いだから子供に八つ当たりは止めて欲しいです。大好きなママを取られた気持ちで、下のお子さんに嫉妬しているイヤイヤ期の2歳児の長男に対して大声で怒り狂いまるで捨てられたみたいに置き去りにされた、たった2歳の子の気持ちを思うと・・・可哀想で涙が出ます。

トピ内ID：8908575814

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肩の力を抜いて

🎶

えび団子

2012年10月22日 17:00

そういう時期を経て、大人になっていくんです。あなたはお母さんですよ。子どもと同じ土俵に立ってどうするんですか？お母さんがいつもテンパっているから、子どももよけい反応しちゃうのかも。合わせ鏡みたいなもんですよ。旦那さんは優しい方だと思いますよ。追いかけてきて、携帯渡してくれるなんて。本当に思いやりがないなら、母親のくせに！とか言いかねないですから。あなたがテンパっているから、旦那さんも声をかけにくいのではないですか？あるいは、あなたの一人相撲だと見抜いているのかも。子育ては、頑張ればいいというものではないと思いますよ。きつい言い方かもしれませんが、頑張りは、あなたの自己満足かもしれませんね。子育ては、他人に「御礼をいってほしい」、「認めて欲しい」から頑張る、というものではないでしょう？最後に、子どもや旦那さんと、１日に何回笑いあえるか、そのほうが大切かもしれないですよ。

トピ内ID：6540823873

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じゃあ二歳のお子さんは

鼻炎持ち

2012年10月22日 17:00

母親が朝食をシンクに投げつけて大声を叫んで飛び出していった。しかも赤ちゃんだけ連れて。そのときの二歳のお子さんは、どう思ったんでしょうね。二歳の子供が何もわからないと思いますか？まだ産まれて二年。トピ主さんは自分はこれだけ頑張ってるのに、と思っているんでしょうけど、二歳のお子さんだってそれなりに頑張っているんですよ。お母さん嫌いって言うのは、ある意味当然。いつも怒ってばかり、怒鳴ってばかりの人を誰が好きになりますか？自分だって、ご主人がいつも怒鳴ってばかりだったら嫌になるでしょう。自分はご主人に慰めてもらいたい優しくされたいというのに、二歳のお子さんはじゃあ誰に優しくされればいいんでしょうね。ご飯を作ってやってる、遊んでやってる、それなのに自分の思い通りにならないからと、二歳の子に怒っているお母さん。二歳の子は逃げることもできないんですよ。

トピ内ID：3961866019

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トピ主です　1

🐤

まこトピ主

2012年10月22日 20:08

沢山のコメント、ありがとうございます。読みながら、涙が止まりませんでした。トピックを立てた翌日、朝から主人と話し合い、お互い本音をぶつけ合いました。それでも私はまだ自分のおろかさに気付くことが出来ず、意地を張ったままでしたが、その日は娘のお宮参りを予約していました。キャンセルすることにしたんですが、あまりに天気が良く、絶好のお宮参り日和で、私は娘の大事な日までダメにしてしまうのかと思ったら、やっと自分のしていることに気付き、息子へどれだけひどいことをしたか、気付きました。泣いて二人に謝り、大急ぎで支度をして、お宮参りを無事済ませることが出来ました。その夜、皆さんのレスを読んで、全くその通りで、主人の言っていたことと同じご意見ばかりで、相手は二歳児なのに、子供なのに、私は可愛いと思えなくなっていて、むしろ怖いと思っていて、ちゃんと見てあげればこんなに可愛いのに…。続きます。

トピ内ID：2784733584

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トピ主です　2

🐤

まこトピ主

2012年10月22日 20:08

妊娠して、イライラを妊娠のせいにして、出産してからは産後のホルモンバランスのせいにして、息子を必要以上に叱ってしまっていました。家事も、やればやるほど足りないように思えて、産後は益々エスカレートして、頑張りすぎていることに全く気付きませんでした。主人にも「頑張りすぎなんだよ」と言われました。でも、「みんな頑張ってるんだよ、俺だって頑張ってる。自分だけ頑張ってると思うな」とも言われました。私は自分が主人よりも頑張ってると思っていたんでしょうね、とんだ思い上がりでした。私は常に主人には、「お疲れ様」とか「ありがとう」とか、色んな気持ちを正直に伝えていました。だからこそ、自分も言って欲しくなったのだと思います。口数が少なくて、あまりそういうことを口にしないけど、いつも私や子供達のことを大事にしてくれている人だって、知ってるはずなのに、忘れていました。私の楽しみは何か、聞かれた方がいらっしゃいましたが、そう言われて考えてみて、初めて、自分の好きだったことが今は何も出来なくなっていることに気付きました。

トピ内ID：2784733584

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トピ主です　3

🐤

まこトピ主

2012年10月22日 22:59

主人に色々叱ってもらって、こちらで皆さんのレスを何度も読み返して、自分が自分を見失って、家族に沢山迷惑をかけていたことに気付きました。今朝は、朝ごはんを少なめにして、完食した息子を沢山褒めてあげました。トイレに行くのを大泣きで拒否する息子に、優しく付き合って、おトイレ出来たら抱っこしてあげました。今日は一度も叱っていません。叱らなくても、息子はちゃんと分かってくれて、こんなにいい子なんですね。それを知らずにいた私は、母親失格でした。まだ間に合うと思いたいので、もっと家事を手抜きして、子供達と楽しむ時間を沢山持って、大切に過ごしたいと思います。可愛い時は一瞬ですもんね。タイミングよく、ルンバを注文していたのが届きました。毎日鬼の形相でやっていた掃除機がけと雑巾がけも、これからルンバに半分頑張ってもらおうと思います。また自分が一杯一杯になったら、皆さんのレスを読み返して、頑張りたいです。本当に本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：2784733584

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大丈夫ですよ

みかん

2012年10月23日 10:25

肩の力を抜いてください。 2歳と2ヶ月のお子さんではそれは大変でしょう。でも2人ともあなたの大切なお子さんです。「お母さん嫌い」は「大好き」の裏返しです。反抗期ですから、本心と反対のことを言ってしまうんです。ご飯をたくさん残すなら、はじめから少なくよそいましょう。全部食べてくれたら、おかわりしてくれたらたくさん褒めましょう。完璧にしなくていいんですよ。掃除も料理も手を抜きましょう。育児の大変な時期は短いです。振り返ればあっという間ですよ。その間、できるところは手を抜いていいんです。料理より家事より、2歳のお子さんを抱きしめる時間を増やしましょう。 2ヶ月のお子さんは最低限のお世話だけで大丈夫です。お母さんが笑顔でいることが一番です。がんばらなきゃ！しっかりしなきゃ！って思わなくていいんですよ。程良く手抜きして、笑顔でいられる方法を考えてみてください。あなたが笑顔でいれば、いろんなことがうまくいくようになります。大丈夫です。気負わずゆっくりやりましょう。

トピ内ID：3314863041

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旦那さんへのあてつけ？

🐧

すいっちぽん

2012年10月23日 11:15

家を飛び出したのは、「こんなに大変な自分！もっと私に思いやりを頂戴！」という、旦那さんへのあてつけですか？子どもは、まだ２才でしょ。止めましょうよ。たかが２歳児の反抗期でそんなでは、これから先、お子さんが成長して手ごわくなっていくのに、どうするんですか。旦那さんに言いたい事があるなら、感情的に行動するのは止めましょう。子どもの心を傷つけ、混乱させるだけ。旦那さんも、あなたという人間に失望するだけ。自分を認めてほしいと思うなら、そういえばいいじゃないですか。なぜ子どもの我が儘に癇癪を起して、家を飛び出す必要がある？今回、家族の中で一番幼稚な振る舞いをしたのは、トピ主さんですよ。２才の子どもでも旦那さんでもない。欲しいものがあるなら、相手に欲しいと伝えるべきです。幼稚な爆発を起こしても、誰にもわかってはもらえません。私自身、爆発して後悔した経験からそれは確実です。旦那さんと話し合ってください。子どもをダシにしないでください。そんな両親を、子ども達は見ていますよ。

トピ内ID：9661597863

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ちょっとお休みしましょう

🐱

megu

2012年10月23日 11:45

まじめに頑張りすぎて疲れちゃったんですね。人間ですものそんな時もありますよ。なにもかも完璧にやろうとしないことです。ちょっとくらいお掃除さぼったっていいしお料理だってたまには手抜きしたっていいじゃないですか。子供さんが小さくて一番大変な時期でしょうから私頑張ってるよね！褒めて！って旦那様に甘えたらいいんですよ。自分にご褒美あげることも必要です。たまには旦那様に子供さん預けて一人でショッピングでも楽しんできたらいいんです。美味しいもの食べて、自分にちょっぴりプレゼントでも買ったらまた明日から頑張ろっ！て思えますよ。自分の心に空気穴をあけるつもりでちょっとお休みしましょ。無理しないでね。

トピ内ID：9177746276

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いやいやご主人・・・

いる

2012年10月23日 12:57

うちの主人と似ています。私の夫は、出張が多く週半分は家にいません。今は２歳9カ月の子と、5歳の息子がいます。頑張ってましたが、休みない日々にイライラしてキレた事が多々あります。そんな時も実家も遠く、休めないのです。最後は保育所に入れてます。頑張って疲れてるのに主人に言っても「保育所に預けろ、俺の仕事は逃げる場所がない」と言われてカチンときます。そんな事を言って欲しいんじゃないですよね。「そーか大変だな。ありがとう、俺も少しは協力するよ」とか言って欲しいんですよね。解ります。トピさんのご主人の対応は私は良くないと思います。「頑張り過ぎなんだよ」って・・・。違いますよね。「いつもありがとう。たまには息抜きしてきたら？」ですよね。そんなご主人の言葉を真に受けてはいけません。トピさんは頑張っていますよ。ご主人以上にね。絶対です。私は保育所に入れれる余裕があるならば、２歳君を保育所に月１回でも預けうる事をお勧めします。そしたら、大分休めるはずです。

トピ内ID：3173864116

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おつかれさま

まあくんのかあちゃん

2012年10月23日 12:57

５０代の母です。子供はもう社会人です。頑張りすぎるくらい頑張っちゃいましたね。主様とても素直な方のような気がします。個人的にはとても好感が持てます。自分の過ちに気が付いてきちんと子供さんに謝る、ご主人に感謝の気持ちを言葉で伝えていますね。偉いと思いますよ。この２点誰でもできるようでできないことだと思います。子供さんへの対応と家事の手抜きの仕方については皆さんがレスしてくださっているのでふれません。ありがとうとかごめんなさいとか、口に出すとみんながいい気持になれる魔法の言葉もっと使っていいのではないかな、とご主人に言いたいな。言葉に税金はかかりませんよ。

トピ内ID：1838337169

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少し落ち着かれたようですが

たろすけ

2012年10月23日 12:57

私も2歳差の2児の母です。私、上の子が生後5カ月ぐらいから動画を編集して両実家に送っています。 2歳、こちらの言っていることがわかる、そんな時期ですよね。でも、自分の気持ちを表すには表現が圧倒的に不足する、そんな時期です。うちは、上が娘なので、言葉も早かったですが、それでも「こっちの言ってることはわかってるはずなのに！」っていう気持ち。下は息子です。娘が息子ぐらいだった時、どうだったか？と思うことがあり、編集したDVD、見返してみました。そこには、自分とは思えないほど「優しい母」がいました。こちらの言っていることを理解していない、という前提の幼い子供に対する私は、限りなく優しい母でした。それこそ、ホルモンのなせる業です。子供が、トイレでウンチをするようになると、今まで全然気にならなかったのに、健康のバロメーターだと思っていたのに、途端に「汚物」になってしまう…。普段、口数の少ない夫ですが、日々一緒にいる私は気付かない子供の成長をたまに言ってくれることがあります。そういう時に、まるで自分が褒められた気がして嬉しかった。一番のストレスは「自分の時間」かと。

トピ内ID：9946665039

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お疲れ様

りんた

2012年10月23日 12:57

私も二歳の息子がいるので大変さはわかりますよ！それに赤ちゃんもいるんですね！だけど二歳なんて赤ちゃんですよ！まだ二年前に産まれたばかりですもん！一番の問題は子供じゃなくて旦那様ですね！言わなきゃ分からないならハッキリ言いましょう！

トピ内ID：5392282671

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