就職活動に失敗した大学の同期に目の敵にされます

レス65

（トピ主 0 ）

ピコ朗

2012年10月21日 14:06

ひと

現在大学４年生の男です、就職活動に失敗した大学の同期に目の敵にされます。

彼とは学科の同期で、平日毎日顔を合わす近い距離にあるのですが、学業でもサークルでも人間関係でも私よりも頑張って華やかな学生生活を送っていました。しかし就職活動を終えてから私を目の敵にするのです。
というのも、その同期は満足のいくところから内定をもらっていないようで、私が第一志望に内定をもらってプライベートを充実させているところを妬んでいるようです。表にこそ出さないまでも今まで内心では下に見ていた私がいきなり上に立ちそうな状況を疎んでいる向きがあります。

具体的には、会話の節々であからさまに揚げ足をとりにきて周りの前で私を笑いものにするのです。おそらく、彼の中では今まで通り私を見下せるポイントがもはやその点しか残っておらず、そこを表に出し強調することによって何とか今まで通りの自分を保っていると思うのですが、私はそういった彼の言動に我慢できません。
友人に相談した際には男の意地だから無視するしかないとアドバイスされたのですが、このようにあからさまに貶めようとしてくる人間はきっとこれからも出てくると思うので、その対処法を今の内から学んでおきたいです。

対処法およびご意見のほういただければ幸いです。

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じっと冷めた目で見ている。

🐶

会社員

2012年10月21日 14:31

腹が立つのはわかります。しかし相手は、見下すのが理由、バカにするのが理由ですから、見下す理由が無いとかバカにする理由が無いとか関係無いのです。どんな正当な理由も無いので、言い返したら「言い返された」事を理由にまた色々言うなり行動するなりして来ると思います。ただ我慢するのも腹がが立ちますが、これはやはりおっしゃるとおり社会に出ても、会社に努めても全く出て来る可能性はあります。しかし、周りもわかってます。相手が理不尽な事を言ってるのも、ただ八つ当たりしているのも。そうして周りが下す評価は、理不尽な八つ当たりをする小さい男である相手と、それをじっと我慢してる余裕のあるトピ主さんです。まあまだ学生ですから、飛びかかって殴り合うのも悪くは無いですけど、それだと結局あなたも子供扱いです。ある意味、「第一希望に就職出来た心の余裕」で「今までバカにしていた相手に上に行かれて、焦って八つ当たりして小ささを露呈してる相手」とじっと見てるのが一番マシだと思います。

トピ内ID：9899997433

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心配するふり

🐴

うし

2012年10月21日 19:58

まともな人なら、そのうち自分が恥ずかしいことをしていることに気づきますが、それまでは面倒なので、何らかの対応をして黙らした方がいいですね。私だったら、心配する振りをしますね。「最近、あきらさまに揚げ足を取ったり、笑いものにしたりするが、どうかしたのかい？　いつもの君らしくないよ。相談事があったら話を聞くよ。僕で力になれることがあったら協力するよ」とみんなの前で、大声で、心配そうに言い返してはいかがですか？あとは、その反応いかんで、「就職活動が終わってから、何か変だよ」と続けてもよし、「希望の所に就職できなかったことが何か関係あるのかい？」と追い打ちをかけるのもよしです。ポイントは、喧嘩腰ではなく、みんなの前で心配そうに言うのがミソです。そうすれば、相当鈍い人でなければ、自分が恥ずかしいことをしていることに気づきますよ。

トピ内ID：6691364730

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放っておくのが良い。

オヤジ＃５

2012年10月21日 19:58

男の意地ってより、下らん嫉妬心だな。そんな奴は放っておけば良い。大学生活も後少し、そんな人間と付き合っていてもつまらんので、無視するのが良いかと。無理に合わせる事も無いからね。どうしても付き合わなければならないのなら、たとえハラワタが煮えくり返る様な事言われても、涼しい余裕のある顔しておけば良い。現にその野郎より余裕あるわけだし。こんなところで器量が出るんだなくらい思ってスルーすれば良し。

トピ内ID：1685366773

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スルーで。

😨

みなみ

2012年10月21日 19:58

そういう人はどこにでもいますね。ガキ大将タイプと申しましょうか…。学生時代は華やかに見えても、社会に出ると大成しない人。同窓会で驚くほどみすぼらしくなっていたり、もしくは同窓会に出てこられないような人。なんとか自分の立場を守ろうと、なりふり構わず必死になってるだけですから、トピ主さんは華麗にスルーで良いでしょう。これからも、そういうタイプの人に出会ったらスルーして遠ざかりましょう。相手にしてはいけません。

トピ内ID：6685555778

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金持ちけんかせず

🐤

おばちゃん

2012年10月21日 19:58

腹立たしい気持ちはよくわかります。性格の悪い私の対処法です。相手が自分をおとしめるようなことを言っても「ふーん、そうかもね。」と軽くかわします。絶対否定はしません。でも内心はむかっ腹たっていますよ。で、どうするかというとまくし立てている相手をよーく観察します。そして、相手の口調やしぐさなんかをしっかり記憶して、何かのときに演じて見せて笑いをとっています。パロディ化することで喜劇にかえちゃうんですよね。相手がネタをふってくれていると思えばそんなに腹はたちません。性格の悪い私がとっている方法です。周りの人はちゃんと見ていて、あなたをおとしめている同期に思うことがあると思いますよ。しかし思うことがあってもあなたが正面からぶつかっていってしまうと、あなたが悪者になっちゃいますよ。この時期に第一志望に内定されたことはすばらしいことだと思います。おめでとうございます。

トピ内ID：4650740148

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SNSを控える

🐧

匿名

2012年10月21日 19:58

もしかして、SNSであれこれアップしてませんか？うちの子も第一希望に４月に決まったクチですが、その後の同期飲み等事細かに書いてひやひやします。本人は連絡に便利。程度の意識ですが、不特定多数が見るんですから。私たち大人から見て疑問を感じます。アカウント非公開でもやりとりの流れから何に参加したかわかるし。何気ない事が傲慢に感じる他人がいる場合、それは一人と限らないです。慎重に行動すべき警鐘と真摯に受け止めた方がいいです。

トピ内ID：7095651174

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どこにでもいるんですね。

2012年10月21日 19:58

学部が違う女の同級生が主様のお友達にそっくりです。いえ、そのものです。嫉妬の嵐と言うかプライドが高過ぎると言うか見栄っ張りと言うか負けず嫌いと言うか、とにかくすごいんですよね。私達の場合は同じ企業を受けて二人とも内定をいただいたのですが、配属されるであろう部署が違い目の敵にされました。嫌がらせや嘘の情報を流されたり、それはそれは内定式の１０月から働く今現在も変わっていません。一度はっきりと配属は会社側の決定なので私には関係無いとお伝えしたところ、何と彼女は女性を武器に上司に取り入って更に上の部署に異動させてもらえた事を教えられました。そこまでして出世？と思いました。対処法は、言うべき事ははっきり言って後は勝手にやらせておくことです。言うべき事を言わないとつけあがるので、間違った情報を流したり、間違った事を言うようなら遠慮なく指摘すればいいです。

トピ内ID：2541069650

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スルー力（するーりょく）

そら

2012年10月21日 19:58

社会で必要な裏スキルとして、コミュニケーション力とスルー力があります。社会に出ると、腹立つことや納得いかないこと理不尽なことなどのオンパレードです。そこで、何にどう反応するかが毎回問われるのですが、己のポリシーにのっとって行動する人、相手の要求を無条件に受けれる人、周りの人の反応をうかがいながら行動する人、状況に応じ臨機応変に対応する人さまざまです。トピ主さん、ここは社会に出る前にスルー力を磨く訓練としてその人に対応してみてはいかが？言いたいことはあるけれど、あえて黙殺するというのも地味ながら有効なテクニックの一つです。正論をブチかますことがすなわちいい結果にならないことが多い社会です。

トピ内ID：6305339518

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何もしない

🙂

うふふ

2012年10月21日 19:58

余裕と心の広さを見せましょう！彼とは友人ではなく知人ですよね？たまたま同期だっただけの相手が、勝手に嫉妬してるのです今後社会に出たら会う事もないでしょうどうせ一緒にいる時間は後少し嫉妬させてやればいいのですどんなにバカにされたところで結果は出ているのですから！学生なので周囲も合わせて笑うだけで、あなた自身を蔑む感情からではないでしょう周囲も粗探しをしてくるなら距離を置くのもありですが、しつこいなら全く無反応にしますかね周囲にも笑われたら、周囲の人にのみ微笑む程度に答えますが、相手には目線すら向けませんし、相手の言葉には無反応にします困った顔が見たいからすると思いますので受け流すあなたと、粗探しをする相手度が過ぎれば周囲も気づきます男性なので、いちいち言わないだけでしょうあなたには相談できる友人もいらっしゃるのですあまり気にせず勝者の余裕を見せて下さいね

トピ内ID：9706047383

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相手にしない

🐤

あい

2012年10月21日 19:58

トピ主さん、まずは第一志望の内定おめでとうございます。これから社会に出るにあたって彼のような人と出会うこともあるでしょう。兎に角、相手にして同じレベルに下がってはいけません。余計に面白がってエスカレートします。気にせず『ああ、またやってるな』くらいの気持ちで、冷めた目でスルーするのが一番です。その内、つまらなくなって辞めると思いますよ。

トピ内ID：8774340436

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スルーする

😑

山田錦

2012年10月21日 19:58

あからさまに相手を貶めるような人って、いるにはいますけど割合からするとそんなに多いわけではないですよ。相手を貶めようとする方は、適当に話を合わせてスルーしておけばいいと思います。第３者から見たらどう見えるかということを考えればいいと思います。傍から見て揚げ足取りして見下そうとする人に対して好印象を持つでしょうか？その友人は自分のちっぽけなプライドを守りたいがために損をしているのです。早く気づかないと失うものは多いんですけどね。失ってから気付いても遅いのです。ある意味かわいそうな人なんですから、こちらが寛容の心で接してもいいのではないでしょうか？その人に貶められたからって自分の価値が下がるわけではありません。対抗して同レベルまで落ちるのもバカバカしいです。あと、第一志望に内定をもらってプライベートを充実させているということは事実であっても不用意に周りに知らさないことです。他人の幸せを嫉妬する人は結構いるものです。

トピ内ID：7857515729

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気持ちを転換

🐤

masashi

2012年10月21日 19:58

可哀想な人ですねその人。でもこれからもそういう方は現れると思うので（例えば結婚後とかにも）、頭にくるでしょうけど、アナタは勝ち組（変な言い方で癇に障るかたがいたら申し訳ありません）なんですよ。正直、滲みでてるのではないですか？（自分ではそう思って無くても）これから彼は散々辛酸を舐める思いでまた就活をするのです。それに比べれば、アナタの受けてることは一時のこと。今は会う機会が多くて辛いかもしれませんがあと数ヶ月。アナタは気持ちを転換して、そんな妬みで凝り固まった人はスルーですよ！でもホントに良かったですね♪ この時代に現役それもこの時期にはちゃんと働ける場所をゲットできてるのですから、優秀なんですよ♪ 笑いものになったっていいじゃない！そういうことで場を和ませてる状況を私がつくってあげてると思えば。私も結構いじられキャラでしたよ（汗）そして周りの人はちゃんと見てます！その人、イタイ人にならなければいいのですがね。

トピ内ID：4578184110

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乾いた気持ちで熱くならない

匿名

2012年10月21日 19:58

学生で今後も同様の事があるであろうと聞く耳を持つ姿勢にご友人との差を感じます。トピ主さんも周囲も原因が分かっているのであれば聞き流す、頭に血が上る前に当たられる原因を思い出してクールダウンです。言い換えれば同情なのかもしれませんが、社会に出たらいちいち感情を突き動かして居られません。頭と心は別もの、時に一切の感情を捨てる事も必要です。学生の内に思う存分殴り合いも良いですが、トピ主さんはご友人のレベルまで落ちたいですか？社会に出たら益々、ご友人との差が開くと思います。今はぐっと我慢です。

トピ内ID：6714883522

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周りはちゃんと見てます

のあ

2012年10月21日 19:58

だから同じ土俵には立たないように、何か言われても相手にしないこと。怒りたくなる気持ちはよーくわかります。が、タイトル通り、周りにいる人たちはちゃんと双方を見ています。ここで事を荒立てたら、負けです。横綱が幕下相手に本気出しちゃいけません。何かイヤなことを言われても「そうだよなー、その通りだよなー」と笑顔で返しましょう。怒りの気持ちはどこか別のところで発散して。応援しています。

トピ内ID：4391418024

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フェードアウトが一番

あんぱち

2012年10月21日 19:58

何も言わず疎遠にするのが最も賢明かと思われます。卒業すればご縁もないんでしょうし、今から徐々にお付き合いを疎遠にしたら良いのでは？就職活動の結果に満足できたあなたと不満を持つお友だちとは、恐らく住む世界が変わるはずなので、(あなたはよほどのことがない限り就職→結婚と進むでしょうが、お友だちの性格とそのモチベーションだと就職→早期離職→転職か自分探し→…となり得ます)。基本はフェードアウト。ただし、あなたの人間性を否定するような発言をしてきた時は、冷静かつ冷酷に言い返すことが大事です。がんばってください。

トピ内ID：7318149465

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会わないようにするしかない

パープル

2012年10月21日 19:58

その手の人間の対処法は、とにかく接することを回避するに尽きます。顔さえ会わさなければ、言われることも、ムカつくこともない訳です。得てしているんですよ、こういう人間。自分の方が上だと見下していた人が、客観的証拠で逆転された屈辱。それがストレートにその人に向かうのです。話にならないのですよ、この手合いは。「どうだ、俺の実力が分かったか。」と誇ると火に油を注ぐ結果になるし、「運がよかっただけ、君との違いは」と謙遜すれば憐みを受けたと逆上する。「どうってことないさ。」と問題にもしていない態度だと、こちらが一番気にしていることなのにとカラミが暴発する。とにかくどんな応対でも喰ってかかるつもりより選択がない輩です。向こうに姿を認めたら、さっと方向転換してその場を立ち去りましょう。

トピ内ID：5908539504

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揚げ足をとって笑いものに皆の前でして来たら

元気

2012年10月22日 10:00

ニッコリ笑って、目を見て「僕のいたらない所を指摘してくれてありがとう。治して行くよ。思いがけず意中の会社に入れたから頑張らないといけないので、これからも色々教えてくれよ。持つべきものは友だな。」って言います。

トピ内ID：1520966795

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同族嫌悪に見えます

主婦

2012年10月22日 10:00

同期はトピ主に就職に関して嫉妬がある。トピ主は同期に学生生活での嫉妬がある。同期はトピ主から、就活敗北者と見下げられている恨みがある。トピ主は同期から、今まで下にみられた恨みがある。同期は「なんだよ、お前なんて実力もないくせに運がよかっただけじゃないか」という蔑みがある。トピ主は同期に対して「なんだよ、お前なんて散々偉ぶってたけど社会の評価はこんなもんだよ」という蔑みがある。お互い鏡かも。相手から見ると、「表にこそ出さないまでも今まで勝手に嫉妬で見ていた俺の上にいきなり立てたと自慢している向きがある」ということでしょう。つまらない。相手の気持を自分に映すのを先に止めた方が前に進む。残り僅かの学生生活、有意義に過ごすことに意識を集中すれば相手のことはあまり気にならなくなりませんか。

トピ内ID：6801680648

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あなたの母親世代より

しろくま

2012年10月22日 10:00

５０才のオバちゃんです。　　４年前に娘の就活を経験しているので、あなたの同期の気持ちも理解は出来ます。ですが、やり方が幼稚。　　人の揚げ足を取って笑い者にするなんて、いい大人のすることじゃありません。友人の言う通り、無視するのが一番だと思います。　ムキになって言い返したり、仕返しをしてやろうなんて、絶対思わないことです。そんな人と同じ土俵に立ってはいけません。　　あなたまで同等の人間になってしまいます。　八つ当たりで憂さ晴らしをする同期の彼と、じっと我慢の大人の対応のあなた。　　周りの友人達も、その状況は理解してくれてますよ。口には出さなくても、みんなあなたの味方だと思います。最後になりましたが、第一志望の内定おめでとうございます。　残り少ない学生生活をエンジョイして、素敵な社会人生活を送ってくださいね。　　

トピ内ID：3695546574

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心ひそかに勝ち誇れ

さくらもち

2012年10月22日 10:00

「心ひそかに勝ち誇れ」どなたの言葉だったか思い出せませんが、外国の昔の人の名言です。私は職場で残念な人と遭遇したときは心の中でこの言葉を唱えます。卒業まで残り半年です。無視してあなた自身のまわりの評価をあげましょう。卒業後は疎遠にしましょう。

トピ内ID：9112940199

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笑って聞き流す

こう

2012年10月22日 10:00

下手に反撃すると向うの思うツボです。更にトピ主さんを攻撃してくるでしょう。しかし、笑って柳に風と聞き流していれば相手はイライラするけれどもそれ以上に攻撃しては来ないでしょう。トピ主さんは大人だと周りの評価も上がるでしょう。

トピ内ID：8314245461

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無視するしかありません

🐧

小雀

2012年10月22日 10:00

あなたが優越感を滲ませているから彼は、あなたが鬱陶しいのです。すみやかに関係を絶ちましょう。どうせ来年きは疎遠になるのですから。あなたは残りのキャンパスライフを楽しめば良いのです

トピ内ID：4452417396

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幼稚だな～(笑)

レモングラス

2012年10月22日 10:00

「お前の言う事やる事幼稚だよな～。笑うしかないよ(笑)まあ仕方ないか。」とニコニコしながら言ってしまえばいいです。１対１だと殴られるかもしれないので、友人が一緒の時に、「悪気がないフリしかて明るく」言いましょう。

トピ内ID：4395568081

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同じ土俵に上がらない

母になっちゃった

2012年10月22日 10:57

内定おめでとうございます。私も内定が出た時を思い出しました。社会人になるとまた色々な人に会います。主さんの心構えとても素晴らしいです。しかし一番いいのは『変な人間には関わらない』ことです。相手が変な人間だった場合いち早く気付くことがまず重要(人を見る目を養う) そしてそんな人間に関わらないようにどうもっていくかが重要です(対処能力) 同じ土俵に上がるのは自分を相手と同じレベルに下げることになります相手に打ち勝ったとしても結局レベルが下がってしまっては意味がないでしょうなので相手をしないのが一番。揚げ足ばかりとるような男普通の感覚の他人が見たらどちらがレベル低いかはすぐわかりますから。どうしても言いたいなら『揚げ足取り好きだよね(笑)』くらいかな(笑) 人を見下す人間は見下しましょう(笑)

トピ内ID：3734783341

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私も同じ目に遭いましたよ。

ぐんぐん

2012年10月22日 10:57

１５年以上前の話。私はおばか高校入学後に猛勉強後、高倍率のお嬢短大へ。 →格上の高校からでもそこに落ちた同級生が半狂乱。お嬢短大から当時の大企業へコネなし就職内定。 →同級生一同が半狂乱。いわゆる花形部署へ移動。 →エリート同僚が半狂乱。仲間内で一番早くに結婚。戸建購入。 →お局半狂乱。現在、子育ての傍ら頭を使う仕事をしていますが、黙っています。「のび太のくせに生意気だ」とジャイアンが言っているのだ、と思っておきましょう。

トピ内ID：8191667456

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ご自身の意識にも目を向けて

🐱

4年生の親

2012年10月22日 10:57

第一志望に内定し、今は人生の春を満喫しているトピ主さん。おそらく就活そのものも順調だったのでしょう。そこに「就活に失敗した同期」があなたに妬みによる嫌がらせをしてくる… というのがご相談の主旨なようですが、同期の方の就活が「失敗」だったというのはそのご本人から聞いた話ですか？また、同期の方があなたに妬みの行動をしてくるというのも客観的な事実なのでしょうか？どれもこれも、あなたの思い込みによるもの、ということはありませんか？「就活の失敗」という言葉。非常に滑稽に聞こえますよ。社会人には。あなたがたは今、まだ企業に内定しただけでそれはゴールではないのです。「内定」とは、当たり前ですが入社するまでの暫定期間に過ぎません。本当の勝負は入社して、仕事が始まり、数年たってそこであなたなり、その同期の方が「感じたもの」こそが「勝ち負け」でしょう。あえて「勝ち負け」を競うならば。今のあなたはご自分の就活の結果に高揚し、少し酔っている状態です。そのせいで色々な物事を「盛って」見ているのかもしれません。落ち着いて、すべてをクールに見つめてみては？

トピ内ID：5101488215

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その通りです。

rina

2012年10月22日 10:57

これから先、おかしな人にいくらでも会います。なので、防御することが大事です。内定について、言及しなければ済んだことです。今後は仕事について聞かれても、あまりはっきりと答えないことです。これは社会人同士でも同じです。職種や会社名から年収を推測する人がいるためです。車や不動産についても、資産状況が推測できる材料となるので、言うべきではありません。おかしな人は、放置しておいても、そのうち自爆するでしょう。応戦する必要はありません。しかし、おかしな人の割合が多い場所では、自浄作用は働かず、逆にまともな人から辞めていく職場もあります。その場合、やはり辞めるのもまた、防御です。

トピ内ID：3687509432

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社会に出てもいますね

🐱

むぎ

2012年10月22日 10:57

とても厄介な存在です。でも、就職活動が上手くいっていないとの事、もしかしたら見る目のある人事さんには彼のそういう性格が透けて見えているのかもしれません。機会があったら言ってみてはどうでしょう？決してどうしても言う必要はないですが。あくまでも機会があったら。

トピ内ID：8664013219

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これみよがしに

あーむ

2012年10月22日 10:57

盛大に哀れんであげるんだよ。男はプライドの高い生き物。そこを上手にくすぐって辛酸を舐めさせてあげたらいいのよ。揚げ足とってくる同期のどこをどうつつけば激高するかわかってるでしょ？トピ主さんが皆の前で笑いものにされたとき、冷めた目で淡々と哀れんであげましょう。彼の就職失敗を。「就職先に満足してないらしいことを他から聞いていたから今まで黙っていたが、そこまで落ちて哀れだな。不満があるなら満足いくまでがんばれよ。男だろ？」ってね。周りの人引くよ～。状況知ってる人はもちろん、状況知らない人にまで同期が就職失敗したのが露呈されるからね。十分彼を哀れんであげた後、「俺お前のこと心配してるんだぞ」って皆の前で言ってやれば彼のプライドボロボロ。トピ主さんの器のでかさも知らしめて一石二鳥。彼から縁を切ってくれると思いますが。彼が去ってから、「オレはあいつがこんなことで燻るような奴じゃないって信じてる」って周りへのフォローもお忘れなく。

トピ内ID：0013187103

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対処しないことが対処法

☂

あらら

2012年10月22日 10:57

彼が目の前で嫌味を言うくらいなら、逆に良かったのでは？トピ主の内定先に、トピ主を誹謗中傷する内容を送りつけるほど妬まれていたら大変です。対処法は、彼の視界に入らないようにすることです。目もあわせない。トピ主から彼に近づいても良いことは無いと思います。

トピ内ID：0445977837

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